Las Avispas

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Las Avispas

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Texto núm. 1286

Título: Las Avispas
Autor: Aristófanes
Etiquetas: Teatro, comedia

Editor: Edu Robsy
Fecha de creación: 31 de agosto de 2016

Edita textos.info

Maison Carrée
c/ Ramal, 48
07730 Alayor - Menorca
Islas Baleares
España

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Las Avispas

Personajes

PRIMER SERVIDOR (llamado Sosías)
Dos PERROS.
SEGUNDO SERVIDOR (llamado Jantias).
UN CONVIDADO
BDELICLEÓN
UNA PANADERA
FILOCLEÓN
UN DEMANDANTE
NIÑOS PORTADORES DE LINTERNAS
PERSONAJES MUDOS
Los JUECES, disfrazados de avispas, que componen el coro.

(La escena transcurre en Atenas y empieza poco antes del amanecer frente a la casa de Filocleón.)

SOSIAS: ¡Oye! ¿Qué estás enfermo, mi pobre Jantias?

JANTIAS: (Dormitando.) Procuro descansar después de esta noche de guardia.

SOSIAS: ¿Tus costillas reclaman, pues, una llamada de buenos latigazos? ¿O no sabes la clase de fiera que guardamos ahí dentro?

JANTIAS: Lo sé; pero quiero dormir un poco.

SOSIAS: Peligroso es, aunque puedes hacerlo; también yo siento que sobre mis párpados pesa un dulce sueño.

JANTIAS: ¿Estás loco o es que juegas al Coribante?

SOSIAS: No; este sopor que se apodera de mí proviene de Sabacio.

JANTIAS: ¡Sabacio! Los dos adoramos, pues, al mismo dueño. Ahora 
 poco, también a mí me ha asestado el sueño un mazazo, atacándome como un
 medo y acabo de tener un sueño extraordinario.

SOSIAS: Y yo he tenido otro, como nunca. Pero cuenta primero el tuyo.

JANTIAS: He creído ver un águila muy grande bajar volando sobre el 
 Agora, y arrebatando en sus garras un escudo de bronce elevarse con él 
 hasta el cielo; después ví a Cleónimo que arrojaba aquel mismo escudo.

SOSIAS: De modo que Cleónimo es un verdadero enigma. En la mesa esto 
 puede servir de distracción a los convidados: adivina adivinanza ¿cuál 
 es el animal que arroja su escudo por tierra, por el aire y en el mar?

JANTIAS: ¿Qué desgracia me anunciará semejante sueño?

SOSIAS: No te preocupes; ningún mal te sucederá; te lo aseguro.

JANTIAS: Sin embargo, es muy mal agüero el de un hombre arrojando su escudo. Pero cuenta tu sueño.

SOSIAS: El mío es grandioso; se refiere a toda la nave del Estado.

JANTIAS: Me conformo, de momento, con la quilla del asunto.

SOSIAS: Creí ver en mi primer sueño, sentados en el Pnix y reunidos 
 en asamblea, una multitud de carneros, con báculos y mantos burdos; 
 después me pareció que entre ellos hablaba un omnívoro paquidermo, cuya 
 voz parecía la de un cerdo a quien están chamuscando.

JANTIAS: ¡Puf!

SOSIAS: ¿Qué te sucede?

JANTIAS: Basta, basta; no cuentes más: tu sueño apesta a cuero podrido.

SOSIAS: Aquel maldito paquidermo tenía una balanza en la cual pesaba grasa de buey.

JANTIAS: ! Maldición! Es la Hélade; quiere despedazar a nuestro pueblo.

SOSIAS: A su lado creí distinguir a Teoro, sentado en el suelo con 
 cabeza de cuervo, y además a Alcibíades, que me dijo tartajeando: «Mira,
 Teolo tiene cabeza de cuervo».

JANTIAS: Nunca ha balbucido más oportunamente Alcibíades.

SOSIAS : ¿Y no encuentras extraño el que Teoro se haya convertido en cuervo?

SOSIAS: ¿Cómo?

JANTIAS: Al contrario; es excelente.

JANTIAS: Pues verás. Si de hombre se ha convertido de repente en 
 cuervo puede conjeturarse sin dificultad, que nos abandonará para irse 
 con los cuervos.

SOSIAS: Habría de darte dos óbolos por tu habilidad para interpretar los sueños.

JANTIAS: Pero quiero explicar el asunto a los espectadores y 
 hacerles antes algunas breves advertencias. No esperéis de nosotros 
 poesía trascendente ni tampoco chocarrerías de inspiración megarense. 
 No poseemos ninguna pareja de esclavos que bombardee a los espectadores 
 con una cesta llena de nueces ni un Heracles furioso por su cena 
 frustrada, ni un Eurípides que censurar; e incluso tampoco tenemos la 
 intención de presentar a Cleón hecho picadillo, pese al esplendor de su
 buena suerte; pero tenemos un asunto bastante ingenioso aunque no 
 arriesga romperos la cabeza y más inteligente, de fijo, que una farsa 
 vulgar. Nuestro dueño, hombre poderoso, que duerme en la habitación que
 está bajo el tejado, nos ha mandado que guardemos a su padre, ? quien 
 tiene encerrado para que no salga. Este se halla atacado de una 
 enfermedad tan extraña, que difícilmente la podríais conocer vosotros, 
 ni aún figurárosla, si no os dijéramos cuál era. ¿No lo creéis? Pues 
 tratad de adivinarlo. Aminias, el hijo de Pronapo, dice que es la 
 afición al juego; pero se equivoca.

SOSIAS: Ciertamente. Se le figura que los demás tienen sus vicios.

JANTIAS. No; el mal tiene su raíz en otra afición… Ahí está Sosias, que le dice a Dercilo que es la afición a la bebida.

SOSIAS: ¡Pero esa es una afición de personas decentes!

JANTIAS: Nicóstrato, el de Escambónides, asegura que es la afición a los sacrificios y a la buena mesa.

SOSIAS: !Nada, Nicóstrato! Imposible eso de la buena mesa; basta que 
 el nombre impúdico de Filóxeno suene a eso mismo para que él lo deteste.

JANTIAS: En vano os cansáis; no daréis en ello. Mas si queréis 
 saberlo, callad y yo os diré el mal que aqueja a mi dueño: es un 
 filoheliasta desenfrenado; su pasión por juzgar le vuelve loco; se 
 desespera si no se sienta el primero en el banco de los jueces. Durante 
 la noche no disfruta ni un instante de sueño: si por casualidad se le 
 cierran un momento los ojos, su pensamiento revolotea en el tribunal 
 alrededor de la clepsidra, y acostumbrado a tener la piedrecilla de 
 los votos se despierta con los tres dedos apretados, como quien ofrece 
 incienso a los dioses en el novilunio. Si ve escrito en alguna parte: 
 «Hermoso Demo, hijo de Pirilampo», en seguida pone al lado: «Hermosa 
 urna de las votaciones.» Habiendo cantado su gallo al anochecer, dijo 
 que sin duda le habían sobornado los criminales para que le despertase 
 tarde. En cuanto cena, pide a gritos los zapatos; corre al tribunal 
 antes de amanecer, y duerme allí recostado y pegado como una lapa a una 
 de las columnas. Su severidad le hace trazar siempre sobre las tablillas
 la línea condenatoria, de suerte que siempre, como las abejas o los 
 zánganos, vuelve a su casa con las uñas llenas de cera. Temeroso de que 
 le falten piedrecitas para las votaciones mantiene ahí dentro un banco 
 de grava. Tal es su manía; cuanto más se trata de corregirle, más se 
 empeña en juzgar. Ahora le tenemos encerrado con cerrojos para que no 
 salga, pues su hijo siente en el alma tal enfermedad. Primero trató de 
 persuadirle con afables palabras a que no llevase el manto burdo ni 
 saliese de casa, mas no cambió por eso. Luego le bañó y purgó, y siempre
 lo mismo. Después trató de curarle con los ejercicios de los 
 Coribantes, y el buen viejo se escapó con el tambor y se presentó a 
 juzgar en el tribunal. Viendo la ineficacia de estos medios, lo llevó a 
 Egina y le hizo acostarse una noche en el templo de Asclepios. Pero en 
 el momento de amanecer apareció ante la cancela del tribunal. Desde 
 entonces no le dejábamos salir, pero como se nos escapaba por las 
 canales y buhardillas, tuvimos que tapar y cerrar con paños todos los 
 agujeros. Mas él, clavando palitos en la pared, saltaba de uno a otro 
 como un grajo. Por último, hemos tenido que rodear con una red todo el 
 patio, y así le guardamos. El viejo se llama Filocleón; ningún nombre, 
 por Zeus, le está más propio su hijo, aquí presente, se llama Bdelicleón
 y es un joven que tiene una idea bastante importante dé sí mismo.

BDELICLEÓN: (Asomándose a la ventana.) !Eh, Jantias, Sosias, ¿estáis durmiendo?

JANTIAS: ¡Ya está ahí ese!

SOSIAS: ¿Qué hay?

JANTIAS: Que Bdelicleón se ha levantado.

BDELICLEÓN: A ver, pronto aquí uno de vosotros. Mi padre ha entrado 
 en la cocina y está royendo no sé qué, como un ratón dentro del agujero.
 Tú, mira no se escape por el tubo de los baños; y tú, recuéstate contra
 la puerta.

SOSIAS: Entendido, señor.

JANTIAS: ¡Oh, poderoso Poseidón! ¿Quién hace tanto ruido en la chimenea? !Eh, tú! ¿quién eres?

FILOCLEÓN: (Tratando de salir por la chimenea.) Soy el humo que salgo.

BDELICLEÓN: ¿Humo? ¿Y de qué leña?

FILOCLEÓN: Del árbol de los sicofantes.

BDELICLEÓN: Ya se conoce, por Zeus, pues es la que despide el humo 
 más acre. Ea, adentro pronto. ¿Dónde está la tapa de la chimenea? 
 Adentro he dicho. Encima, para mayor seguridad, pondré esta vigueta. 
 Busca ahora otra salida; soy el más desdichado de los hombres: mañana 
 podrán llamarme !el hijo del ahumado!

SOSIAS: Empuja la puerta. Aprieta ahora mucho y fuerte. Allá voy yo 
 también. Ten mucho cuidado con la cerradura y el cerrojo, no vaya a 
 roer el pestillo.

FILOCLEÓN: (Detrás de la puerta.) ¿Qué hacéis? ¿No me dejáis ir al tribunal, grandísimos bribones, y Dracóntides será absuelto.

BDELICLEÓN: ¿Y te causará mucha pena, no es eso?

FILOCLEÓN: El oráculo de Delfos, un día que le consulté, me predijo que moriría cuando se me escapase un acusado.

BDELICLEÓN: ¡Oh Apolo, patrono nuestro, vaya un oráculo!

FILOCLEÓN: Vamos, por piedad, déjame salir o reviento.

BDELICLEÓN: Nunca, Filocleón, nunca; lo juro por Poseidón.

FILOCLEÓN: Pues romperé la red a mordiscos.

BDELICLEÓN: ¿Pero si no tienes dientes!

FILOCLEÓN: !Ah, desdicha!… ¿Cómo podría matarle? ¿Cómo? Traedme pronto mi espada, o la tablilla para condenarle a muerte.

BDELICLEÓN: (Ya en el suelo.) Ese hombre maquina alguna trastada.

FILOCLEÓN: Nada, palabra de honor: sólo deseo salir a vender el asno con su albarda, hoy, que es la feria de la luna nueva.

BDELICLEÓN: Y dime: ¿no lo podría vender yo mismo?

FILOCLEÓN: No tan bien como yo.

BDELICLEÓN: Muchísimo mejor. Ea, trae el asno. (Filocleón se va en busca del asno.)

JANTIAS: ¡Buen pretexto ha imaginado para que le sueltes!

BDELICLEÓN: Pero no he tragado el anzuelo: en seguida he conocido sus
 intenciones. Voy a llevar yo mismo el asno, y así el viejo no 
 conseguirá salir. (Saliendo con el asno bajo el que Filocleón está 
 suspendido.) !Pobre borriquillo! ¿Por qué te quejas? ¿Porque vas a ser 
 vendido? Vamos pronto; ¿por qué gimes? ¿Llevas acaso algún Ulises?

JANTIAS: Sí, por Zeus; lleva uno atado al vientre.

BDELICLEÓN: ¿Quién? A ver… Sí, ya lo veo. ¿Pero qué es esto? ¿Y tú, buen hombre, quién eres?

FILOCLEÓN: Nadie, a fe de los dioses.

BDELICLEÓN. ¿Nadie? ¿Y de dónde sales?

FILOCLEÓN: Soy de Itaca y vengo fugitivo.

BDELICLEÓN: ¿Con qué nadie? Lo sentirás. Sal de ahí cuanto 
 antes. !Hay que ver dónde se ha metido! !Si parece un pollino recién 
 parido!

FILOCLEóN: Si no me soltáis, pleitearemos.

BDELICLEóN: ¿Y por qué?

FILOCLEÓN: Por la sombra del asno.

BDELICLEÓN: No vales para ello, a pesar de tu extremada audacia.

FILOCLEÓN: ¿Qué no valgo! Es que no sabes todavía lo que yo soy; Ya te enterarás.

BDELICLEÓN: Entra con el asno en casa.

FILOCLEÓN: !Oh jueces compañeros míos, y tú, Cleón socorredme!

BDELICLEÓN: (Encerrando a su padre.) Grita dentro, a puerta cerrada. 
 (A Sosias.) Pon tú una porción de piedras en la entrada; echa de nuevo 
 el cerrojo; atraviesa esa tranca, y, para mayor seguridad afiánzala con
 ese gran mortero.

SOSIAS: !Ay! ¿De dónde me ha caído esta teja?

JANTIAS: Quizá te la haya arrojado algún ratón.

SOSIAS: ¿Un ratón? ¡Ca! Es ese maldito juez, que se desliza por entre las tejas.

JANTIAS: !Oh desgracia! Ese hombre se ha convertido en gorrión. Va a 
 volar. ¿Dónde está, dónde está la red? (Como quien espanta un pájaro.) 
 ¡Eh! ¡Pchist! !Pchist! ¿Fuera de ahí! ¡Pchist!

BDELICLEÓN: Por Zeus, más quisiera guardar a Escione que a mi padre.

SOSIAS: Puesto que le hemos espantado y ya no puede escapársenos furtivamente, ¿por qué no dormimos un poco?

BDELICLEÓN: Pero, desdichado, ¿no ves que dentro de poco vendrán a llamarle sus compañeros de tribunal?

SOSIAS: ¿Qué dices? Si aún no ha amanecido.

BDELICLEÓN: Es verdad además hoy se levantan más tarde de lo 
 acostumbrado, porque suelen venir con sus linternas a medianoche y le 
 llaman cantando dulces versos de las Fenicias del antiguo Frínico.

SOSIAS: Pues, si es preciso, los apedreamos.

BDELICLEÓN: No hay que ser temerarios; esa casta de viejos, cuando se
 la enfurece, es como la de las avispas; pues en la rabadilla tienen un 
 aguijón agudísimo con el cual pican y saltan gritando y lo lanzan como 
 una centella.

SOSIAS: Pierde cuidado: tenga yo piedras y dispararé todo un enjambre de jueces.

(Entran en la casa y poco después se presenta el Coro de jueces vestidos de avispas. Unos niños les preceden con linternas).

EL CORIFEO: (Llevando a los coreutas.) Adelante, paso firme. ¿Te 
 retrasas, Comias? Por Zeus, antes no eras así; al contrario, eras más 
 duro que una correa de perro: ahora Carínades te gana a andar. !Oh 
 Estrimodoro de Contilo, el mejor de los jueces! !Están ahí por 
 casualidad Evergides y Cábes de Filios? Aquí tenéis cuanto queda de 
 aquella juventud que florecía cuando tú y yo hacíamos centinela en 
 Bizancio: entonces, en nuestras correrías nocturnas, le robamos su 
 artesa a aquella panadera: la hicimos astillas, y cocimos unas 
 verdolagas. Pero apresurémonos, amigos: hoy es el juicio de Laques; 
 todos dicen que tiene su colmena llena de dinero. Por eso Cleón, nuestro
 patrono, nos mandó ayer que acudiéramos temprano, provistos para tres 
 días de terrible cólera contra él, a fin de vengarnos de sus injurias. 
 Ea, aprisa, compañeros, antes de que amanezca. Marchemos mirando a todas
 partes con ayuda de las linternas, no caigamos por falta de precaución 
 en algún lazo.

UN NIÑO: (Que lleva una linterna para iluminar la marcha de los viejos.) Padre, padre, cuidado con esa charca.

EL CORIFEO: Coge esa pajita del suelo y despabila la mecha.

EL NIÑO: No; ya la despabilo con el dedo.

EL CORIFEO: Niño, ¿no ves que con el dedo vas a alargar la mecha, 
 ahora que anda tan escaso el aceite? Bien se ve que no eres tú quien lo 
 compra.

NIÑO: Por Zeus, si continuáis amonestándonos así, apagamos las 
 linternas y nos vamos a casa. Entonces os quedaréis a Oscuras y 
 andaréis removiendo barro, como si fueseis patos.

EL CORIFEO: Yo castigo a otros mayores. Pero me parece que voy 
 pisando barro. Mucho será que, a lo más, dentro de cuatro días, no 
 llueva copiosamente. ¡Tanto crece el pabilo de mi lámpara! Este suele 
 ser signo de gran lluvia. Además, los frutos tardíos están pidiendo el 
 agua y el soplo del Bóreas. Pero ¿qué le habrá sucedido al colega que 
 vive en esa casa, que no sale a reunirse con nosotros? A fe que antes
 no había que sacarle a remolque; él iba delante de nosotros cantando 
 versos de Frínico, pues es aficionado a la música. Pienso, compañeros, 
 que debemos pararnos aquí, y llamarle cantando; quizá la melodía de mi 
 canción le haga salir.

EL CORO: ¿Por qué no se presenta el viejo delante de su puerta, y ni 
 siquiera nos responde? ¿Habrá perdido los zapatos? ¿Se habrá dado algún 
 golpe en el pie andando a oscuras y tendrá hinchado el tobillo? ¿Tendrá,
 quizá, algún bubón? Pues era el más acérrimo de nosotros y el único 
 inexorable. Si alguno le suplicaba, le decía, bajando la cabeza: 
 «Cueces un guijarro». Puede que haya tomado a pecho el habérsenos 
 escurrido con mentiras aquel acusado, proclamándose amigo de los 
 atenienses y primer revelador de lo ocurrido en Samos; quizá esto le 
 tenga con fiebre, porque el hombre es así. Vamos, amigo mío, levántate, 
 no te dejes acoquinar por las adversidades. Hoy va a ser juzgado un 
 hombre opulento de los que entregaron a Tracia. Ven a condenarlo. Anda 
 adelante, muchacho; anda adelante.

EL NIÑO: Padre, si te pido una cosa ¿me la darás?

EL CORO: ¡Claro que sí, hijito mío! ¿Qué cosa buena quieres que te compre? ¿No será un juego de tabas?

EL NIÑO: No papá; lo que quiero, son higos secos. Es más azucarado.

EL CORO: Eso no, aunque te ahorques.

EL NIÑO: Pues no te acompaño más.

EL CORO: Con mi mezquino sueldo de juez tengo tres personas a quienes comprar pan, leña y carne, ¿y aún me pides tú higos?

EL NIÑO: Y bien, padre mío; si al arconte se le antoja que no haya 
 hoy tribunal, ¿dónde compraremos la comida? ¿Puedes darme alguna nueva 
 esperanza, o sólo designarme el sagrado camino de Heles?.

EL CORO: La verdad es que no sé ¡ay! cómo cenaremos.

EL NIÑO: ¿Por qué me pariste, mi pobre madre, si tanto había de costarme sostener mi vida?

EL CORO: Para darse la pena de sustentarte.

EL NIÑO: ¡Oh bolsillito mío, ya sólo eres un adorno inútil.

EL CORO Y EL NIÑO: Gimamos a coro.

FILOCLEÓN: (Asomándose a la ventana.) Hace rato, amigos míos, que os 
 oigo desde esta ventana y deseo responderos; pero no me atrevo a cantar.
 ¿Qué haré? Estos me tienen cerrado porque quiero ir con vosotros hasta 
 las urnas para ejercer mi severidad. ¡Oh Zeus, truena con furia y 
 conviérteme de repente en humo, O en Proxénides, o en el hijo de Selo, 
 charlatán infatigable! Compadecido de mi suerte, otórgame esta gracia, 
 Númen poderoso, o si no, redúceme a cenizas con tu ardiente rayo, o 
 arrástrame con tu impetuoso viento a una salmuera ácida e hirviente, O 
 transfórmame en aquella piedra sobre la cual se cuentan los votos.

EL CORO: Pero ¿quién te secuestra, cerrando la puerta? Puedes decirlo, ya sabes que hablas con amigos.

FILOCLEÓN: ES mi propio hijo; pero no gritéis: duerme en la parte anterior de la casa; hablad más bajo.

EL CORIFEO: ¿Y qué motivos tiene para obrar así? ¿Qué pretexto?

FILOCLEÓN: NO quiere que yo vaya al tribunal, queridos amigos, y que
 pronuncie penas; sólo desea que me dé buena vida y yo renuncio.

EL CORO: ¿Cómo se atreve a tanto ese tunante? Nunca hubiera tenido 
 tal osadía si no estuviera comprometido en alguna conspiración.

EL CORIFEO: Pero puestas así las cosas tienes que intentar alguna 
 nueva estratagema para bajar aquí sin que te vea tu carcelero.

FILOCLEÓN: ¿Cómo? Inventadlo vosotros; a todo estoy dispuesto; tal es
 el deseo que me abrasa de recorrer los bancos y de emitir mi voto.

CORO: ¿Hay, di, algún agujero que puedas ensanchar por dentro, para 
 escurrirte por él cubierto de andrajos como el ingenioso Ulises?

FILOCLEÓN: Todo está obturado y sin el más mínimo agujero por donde pudiera pasar un mosquito.

EL CORIFEO—¿Te acuerdas cuando en la toma de Naxos, estando de 
 servicio, te escapaste clavando en la muralla unos asadores que habías 
 robado?

FILOCLEÓN: Ya me acuerdo; pero ¿y qué? Ahora no es lo mismo. Entonces
 era joven y estaba lleno de vigor y energía para robar; además, nadie 
 me custodiaba y podía huir seguramente. Ahora hay apostados en todas las
 salidas centinelas que me espían: dos de ellos colocados junto a la 
 puerta, me observan, con asadores en las manos, como a un gato que ha 
 robado carne.

EL CORO: Pues inventa cuanto antes otro medio, que ya llega la aurora, querida abeja.

FILOCLEÓN: El medio más expeditivo será entonces roer la red. Que 
 Artemis me perdone lo que voy a hacer con este instrumento de caza.

EL CORO: Eso es obrar como hombre amante de la libertad. Dale duro a las mandíbulas.

FILOCLFÓN: Ya está roído: pero no gritéis; mucho cuidado, no nos oiga Bdelicleon.

EL CORO: Nada temas, amigo mío, nada temas; si chista, le obligaré a
 morderse su propio corazón y a combatir por su existencia, para que 
 entienda que no se conculcan impunemente las leyes de las dos diosas. 
 Ata una cuerda a la ventana, sujétate con ella y baja henchido del furor
 de Diopites.

FILOCLEÓN: Sí; pero si mis guardianes advierten lo que hago y tiran de la cuerda para llevarme adentro, ¿qué es lo que haréis?

EL CORIFEO: Te defenderemos con todo el rigor de un corazón tallado 
 en el roble. No te mantendrán encarcelado. Eso es lo que haremos.

FILOCLEÓN: Haré lo que decís, confiado en vosotros; mas acordaos si 
 alguna desgracia me sucede, de levantarme con vuestras manos y, después 
 de regarme con vuestras lágrimas, sepultadme bajo la cancela del 
 tribunal.

EL CORIFEO: Nada te sucederá, no temas; vamos, valiente, descuélgate sin miedo invocando a los dioses de la patria.

FILOCLEÓN: ¡Oh, Lico, mi señor, héroe y vecino mío! Tú, como yo, te 
 deleitas con las lágrimas perpetuas y los lamentos de los acusados; por
 oírlos, sin duda, has elegido ese lugar, siendo el único de los héroes 
 que has querido vivir junto a los desgraciados: ten compasión de mí y 
 salva a este tu vecino fiel. Nunca, te lo juro, nunca mancharé tu verja 
 de madera con ningún excremento como hacen otros.

BDELICLEÓN: (Interpelando a Sosias desde lo alto del techo.) ¡Eh, tú, alerta!

SOSIAS: ¿Qué ocurre?

BDELICLEÓN: Oigo una voz aquí cerca. ¿Será todavía el viejo que trata de escurrirse?

SOSIAS: No, por Zeus; no es eso lo que ocurre es que se está dejando caer a lo largo de una cuerda.

BDELICLEÓN: ¿Qué haces, triple canalla? Pues no lograrás tu intento.
 (A Sosias.) Date prisa para subir por el otro lado y coge esta rama 
 para darle duro.

FILOCLEÓN: (A sus amigos.) ¿No me socorréis, Esmicitión, Tisíades, 
 Cremón, Ferédipes y cuantos habéis de comparecer en los procesos de 
 este año? ¿Cuándo me auxiliaréis, si no es ahora, antes de que me 
 arrastren allá dentro?

EL CORIFEO: Decidme: ¿por qué tardamos en remover aquella bilis que hierve furiosa contra todo el que ofende a nuestro enjambre?

EL CORO: Enderecemos el aguijón vengador. Muchachos, pronto, arrojad
 vuestro manto; corred, gritad, advertid a Cleón lo que sucede. Decidle 
 que venga y que castigue a ese hombre enemigo de la ciudad y digno del 
 último suplicio, pues se atreve a pedir la supresión de los tribunales.

BDELICLEÓN: Buenos amigos, cesad en vuestros gritos y oíd lo que ocurre.

EL CORIFEO: Pondremos el grito en el cielo.

BDELICLEÓN: Podéis estar seguros de que no lo soltaré EL CORIFEO: ¿NO es esto formidable? ¿No es pura tiranía?

EL CORO: Yo os invoco, oh República: Teoros, tú el enemigo de los dioses y a todos los charlatanes que nos gobernáis.

JANTIAS: (A Bdelicleón.) ¡Socorro, Heracles! Están provistos de dardos. ¿No los ves, mi amo?

BDELICLEÓN: Son los que en el tribunal dieron muerte a Filipo, el discípulo de Gorgias.

EL CORO: Y los que te atravesarán a tí. Ea, dirijámonos todos contra 
 él; acometámosle con el aguijón desenvainado, en buen orden, llenos de 
 ira y de furor, para que conozca al fin a qué enjambre ha irritado.

JANTIAS: ¡Maldición! Va a haber pelea; tiemblo al ver esos aguijones.

EL CORO: Suelta a nuestro amigo; si no, yo te aseguro que has de envidiar a las tortugas la dureza de su concha.

FILOCLEÓN: Ea, compañeros, rabiosas avispas, precipitaos unos con furia sobre sus nalgas; picadle otros los ojos y las manos.

BDELICLEÓN: (Llamando a sus esclavos.) ¡Midas, Frigio, Masintias, 
 acudid! ¡Sujetadle y no le soltéis por nada del mundo; si no, ayunaréis 
 en el cepo! Ya sé yo que casi siempre es más el ruido que las nueces.

EL CORO: Si no lo sueltas, te clavaré el aguijón.

FILOCLEÓN: Cecrops, mi amo y señor, verdadero dragóntida con cola de
 serpiente, ¿consentirás que así me traten estos bárbaros, a quienes he 
 enseñado a llevar su quénice con cuatro medidas de lágrimas?

EL CORO: ¡Qué terribles males afligen a la vejez! Ahora esos dos 
 ingratos sujetan a viva fuerza a su anciano señor, y no se acuerdan de 
 las pieles y pequeñas túnicas que les compró en otro tiempo, ni de las 
 monteras de piel de perro, ni del cuidado que tenía para que en el 
 invierno no se les enfriasen los pies; pero en su impudente mirada no se
 ve el menor agradecimiento por los viejos zapatos.

FILOCLEÓN: ¿NO me soltarás, cochina bestia? ¿No te acuerdas de cuando
 te sorprendí robando uvas y te até a un olivo y te vapuleé hasta el 
 punto de que daba gloria verte? Pero eres un ingrato, suéltame tú; y tú
 también, antes de que venga mi hijo.

EL CORO: No tardaréis en pagar vuestro atrevimiento; así 
 comprenderéis, bribones, que os las habéis con hombres justicieros, 
 iracundos, de terrible mirada.

BDELICLEÓN: Sacúdeles, sacúdeles, Jantias; arroja de casa estas avispas.

JANTIAS: Eso estoy haciendo; (a Sosias) ahuyéntalas tú también con una densa humareda.

SOSIAS: ¿No os iréis al infierno? !Ah!, ¿no os largáis? Pues palo con ellos.

BDELICLEÓN: Para acabar de ahumarlos echad a Esquines, hijo de Selarcio.

JANTIAS: (Viendo que el Coro cede resistencia.) Estaba seguro de que en fin de cuentas llegaríamos a ponerlos en derrota.

BDELICLEÓN: No lo hubiéramos conseguido tan fácilmente si hubiesen comido versos de Filocles.

EL CORO: ¿No está claro como la luz para todos los pobres que la 
 tiranía se ha introducido aprovechándose de nuestro descuido? Y tú, 
 perverso y arrogante secuaz de Aminias, nos arrebatas las leyes que 
 rigen la ciudad y, como dueño absoluto, ni siquiera disculpas tu 
 usurpación con un pretexto o con una elegante arenga.

BDELICLEÓN: ¿No podríamos, sin golpes ni alharacas, conferenciar como buenos amigos y hacer las paces?

EL CORIFEO: ¿Conferenciar contigo, enemigo del pueblo, empedernido 
 monárquico, amigo de Brásidas, que llevas franjas de la lana y cuyos 
 largos bigotes no conocen las tijeras?

BDELICLEÓN. Positivamente, más me valdría abandonar a mi padre que sufrir todos los días semejantes borrascas.

EL CORIFEO: Pues aún no está el perejil en la calle, como dice el 
 proverbio. Hasta ahora no tienes de qué quejarte; pero ya verás, ya 
 verás, cuando el acusador publico te eche en cara todos esos crímenes y 
 emplace a tus conjurados.

BDELICLEÓN: Pero, ¿no os iréis, por todos los dioses? Mirad que si no, estoy resuelto a moleros a palos sin descanso.

EL CORO: No, jamás, mientras me quede un soplo de vida. Bien claro veo tus aspiraciones a la tiranía.

BDELICLEÓN: Es fuerte cosa que, sea grande o pequeño el motivo, a 
 todo lo hemos de llamar tiranía y conspiración. Durante cincuenta años,
 ni una sola vez oí ese dichoso nombre de tiranía; pero ahora es más 
 común que el del pescado salado, y en el mercado no se oye otra cosa. Si
 uno compra orfos y no quiere membradas, el que vende estos peces en el 
 puesto inmediato grita al momento: «Ese hombre quiere regalarse como 
 durante la tiranía.» Si otro pide puerros para sazonar las anchoas, la 
 verdulera, mirándote de soslayo, le dice: «Puerros, ¿eh? ¿Quieres 
 restablecer la tiranía? ¿O piensas que Atenas te ha de pagar los 
 condimentos?»

JANTIAS: Sin ir más lejos, yo entré ayer al mediodía en casa de una 
 cortesana, y porque la propuse ciertos ejercicios hípicos, me preguntó 
 furiosa si quería restablecer la tiranía de Hipias.

BDELICLEÓN: Eso le agrada al pueblo, y a mí, porque quiero que mi 
 padre cambie de costumbres y dejándose de delaciones y pleitos y 
 miserias, no salga de casa al amanecer y viva espléndidamente como 
 Morsicos, me acusan de conjuración y tiranía.

FILOCLEÓN: Y te está muy bien empleado, pues ni por todas las 
 delicias del mundo dejaría yo este género de vida de que pretendes 
 apartarme. A mi no me gustan las rayas ni las anguilas; un pleito 
 pequeñito cocido en su correspondiente tartera lo encuentro mucho más 
 sabroso.

BDELICLEÓN: Claro está, como que te has acostumbrado a ello; pero si
 puedes callar y escuchar con paciencia lo que te digo, creo que te 
 demostraré cuán engañado estás.

FILOCLEÓN: ¿Que yo me engaño cuando juzgo?

BDELICLEÓN: ¿Pero no estás viendo cómo se burlan de ti esos hombres a
 quienes rindes culto y adoración? ¿Que no eres más que su esclavo?

FILOCLEÓN: ¡Esclavo yo! Yo, que mando a todo el mundo.

BDELICLEÓN: No lo creas; te haces la ilusión de que mandas, y eres un
 esclavo; y si no, dime, padre: ¿qué provechos obtienes de las 
 recaudaciones que le procuras a Grecia?

FILOCLEÓN: Muchos provechos; apelo al testimonio de esos amigos.

BDELICLEÓN: Acepto el arbitraje; (a los esclavos) soltadle. ya.

FILOCLEÓN. Dadme una espada. Si tus argumentos me vencen, me atravesaré con ella.

BDELICLEÓN: Y si no, ¿te conformas con la sentencia de esos árbitros?

FILOCLEÓN: Jamás volveré a beber vino en honor del Buen Genio.

EL CORO: Ahora, tú que formas parte de nuestra escuela, es preciso que encuentres nuevas razones, a fin de…

BDELICLEÓN: Traedme aquí cuanto antes unas tablillas pues quiero 
 anotar fielmente todo lo que va a decir, para tenerlo bien presente.

EL CORO: Y no adoptes el estilo de ese joven. Ya ves la inmensa 
 importancia que tiene para tí este debate; es decisivo y tu adversario 
 está resuelto a batirte, aunque esperamos que no lo conseguirá.

FILOCLEÓN: ¿Y qué sucederá si sale él vencedor en esta controversia?

EL CORO: La turba de los viejos no servirá para nada. En todas las 
 calles se burlarán de nosotros, llamándonos talóforos y mondaduras de 
 pleitos. Tú, que vas a defender nuestra soberanía, despliega, pues, 
 atrevidamente, todos los recursos de tu lengua.

FILOCLEÓN: Empezaré por probar desde las primeras palabras que 
 nuestro poder no es menor que el de los reyes más poderosos. Pues ¿quién
 más afortunado, quién más feliz que un juez? ¿Hay vida más deliciosa 
 que la suya? ¿Existe algún animal más temible, sobre todo si es viejo? 
 Para cuando salto del lecho, ya me están esperando unos hombres de 
 cuatro codos que me escoltan hasta el tribunal; apenas me presento, una 
 mano delicada, que fué esquilmadora del erario, estrecha blandamente la
 mía; los acusados abrazan suplicantes mis rodillas, y me dicen con 
 lastimera voz: «Ten compasión de mí, padre mío; te lo pido por los 
 hurtos que hayas podido cometer en el ejercicio de alguna magistratura o
 en el aprovisionamiento del ejército.» Pues bien, éste a quien me 
 refiero, no sabría siquiera si yo existía si no le hubiera absuelto la 
 primera vez.

BDELICLEÓN: Tomo nota de lo que dices sobre los suplicantes.

FILOCLEÓN: Entro después, abrumado de súplicas, y, calmada mi cólera,
 suelo hacer en el tribunal todo lo contrario de lo que había 
 prometido; pero escucho a una muchedumbre de acusados que en todos los 
 tonos piden la absolución. ¡Oh! ¡Cuántas palabras de miel pueden oír 
 allí los jueces! Unos lamentan su pobreza, y añaden males fingidos a 
 los verdaderos hasta lograr que sus desgracias igualen a las nuestras; 
 otros recitan fábulas; éstos nos refieren alguna gracia de Esopo; 
 aquéllos dicen un chiste para hacerme reír y desarmar mi ira. Cuando 
 tales recursos no nos vencen, se presentan de pronto trayendo sus hijos
 e hijas de la mano; yo presto atención; ellos, desgreñado el cabello, 
 prorrumpen en berridos; el padre, temblando, me suplica como a un dios 
 que le absuelva, siquiera por ellos. «Si te es grata la voz de los 
 corderos, dice, compadécete de la de mi hijo.» «Si te gusta más la de 
 las cerditas procura conmoverte con la de mi hija.» Entonces disminuímos
 un poco nuestro furor. ¿No es esto, decidme, un gran poder que nos 
 permite despreciar las riquezas?

BDELICLEÓN: Nota segunda: el desprecio de las riquezas. Dime ahora 
 cuáles son esas ventajas por las cuales te crees señor de Grecia.

FILOCLEÓN: También cuando se examina la edad de los niños tenemos el 
 privilegio de verlos desnudos. Si Eagro es citado a juicio, no consigue 
 salir absuelto hasta después de habernos recitado el más hermoso trozo 
 de la Niobe. Si gana un flautista el pleito, en pago de la sentencia se 
 pone delante de la boca la correa, y nos toca al salir el tribunal una 
 marcha primorosa. Cuando muere un padre disponiendo con quién ha de 
 casarse su hija y única heredera, nosotros hacemos caso omiso del 
 testamento y de la conchita que con tanta gravedad cubre sus sellos, y 
 entregamos la hija a quien ha sabido ganarnos con sus súplicas. Y todo
 esto sin la menor responsabilidad. Cítame otro cargo que tenga este 
 privilegio.

BDELICLEÓN: Te felicito por ese privilegio, que hasta ahora es el 
 único; pero eso de anular el testamento de la única heredera me parece 
 injusto.

FILOCLEÓN: Además, cuando el Consejo y la Asamblea del pueblo no 
 saben qué decir sobre algún grave asunto, dan un decreto para que los 
 acusados comparezcan ante los jueces. Entonces Evatlo y el ilustre 
 Sleónimo, grande adulador y arrojador de escudos, juran no abandonarnos
 nunca y combatir por la muchedumbre. Y dime, ante el pueblo, ¿ha podido
 nunca orador alguno hacer prevalecer su opinión si no ha dicho antes 
 que los jueces deben retirarse en cuanto hayan sentenciado un solo 
 pleito? El mismo Cleón, que todo lo avasalla con sus alaridos, no se 
 atreve a mordernos; al contrario, vela por nosotros, nos acaricia y nos 
 espanta las moscas. ¿Has hecho tú eso ni una vez siquiera por tu padre?
 Pues, hijo mío, Teoro, el mismo Teoro, aunque no vale menos que el 
 ilustre Eufemio, coge una esponja del barreño y nos limpia los zapatos. 
 Considera, pues, de qué bienes quieres excluirme y despojarme; mira si 
 esto es servidumbre y esclavitud, como decías.

BDELICLEÓN: Desahógate a gusto; día llegará en que conozcas que esa tu decantada autoridad se parece a un trasero sucio.

FILOCLEÓN: Pero se me olvidaba lo más delicioso: cuando entro en 
 casa con el salario, todos corren a abrazarme, atraídos por el olorcillo
 del dinero; en seguida mi hija me lava, me perfuma los pies y se 
 inclina sobre mí para besarme; me llama «papá querido» y me pesca con 
 la lengua la moneda de tres óbolos que llevo en la boca. Después mi 
 mujercita, toda mimos y halagos, me presenta una tarta riquísima, se 
 sienta a mi lado y me dice cariñosa: «Come esto, prueba esto otro.» Lo 
 cual me deleita infinito y me libra de miraros a la cara a tí ni al 
 mayordomo, para ver cuándo os dignaréis servirme la comida, gruñendo y 
 maldiciéndome. Mas para cuando mi mujer no me trae pronto la torta, 
 tengo este quitapesares, muralla en que se estrellan todos los dardos. 
 Por si no me das de beber, he traído este soberbio porrón con dos asas a
 modo de orejas de asno. ¡Cómo rebuzna cuando, inclinándome hacia atrás,
 apuro su contenido! Sus terribles cloqueos ahogan el ruido de tus 
 odres. Mi poder es por lo menos igual, igual al del padre de los 
 dioses, pues hablan de mí como del propio Zeus. Cuando nos alborotamos 
 suelen decir todos los transeúntes: «Zeus soberano, cómo truena el 
 tribunal.» Y cuando lanzo el rayo de mi indignación, ¡oh! entonces es de
 ver cómo me halagan todos y cómo el terror descompone el vientre a los 
 más ricos y soberbios. Tú mismo me temes más que ningún otro; sí, por 
 Deméter, me tienes mucho miedo. Yo en cambio, que me muera si tengo 
 miedo de ti.

EL CORO: Nunca habíamos oído hablar con tanta claridad e inteligencia.

FILOCLEÓN: Sin duda; esperaba poder vendimiar una viña abandonada; pero ignoraba que en ese terreno soy un maestro.

EL CORO: !Qué bien lo ha dicho todo! ¡De nada se ha olvidado! Me 
 enorgullecía al oírle. Ya pensaba estar administrando justicia en las 
 Islas Afortunadas. ¡Tal es el en. canto de su elocuencia!

FILOCLEÓN: ¡Ved ahora como gesticula! ¡Ya no cabe en el pellejo! 
 Infeliz, palabra de honor que hoy te haré trabar conocimiento con el 
 látigo.

EL CORO: Si quieres salir vencedor, preciso es que emplees todos tus
 ardides. Difícil es templar mi cólera, sobre todo hablando en contra 
 mía.

EL CORIFEO: Por tanto, si nada bueno tienes que decir, ya puedes 
 buscar una muela buena y recién cortada para quebrantar nuestra ira.

BDELICLEóN: Ardua, atrevida y superior a las fuerzas de un poeta 
 cómico es ciertamente la empresa de desarraigar de la ciudad un vicio 
 tan inveterado. Sin embargo, oh padre mío, hijo de Cronos…

FILOCLEÓN: Detente y nada de padre. Porque si sobre la marcha no me 
 manifiestas que soy un esclavo, no habrá para ti medio de librarte de la
 muerte, aunque me vea privado de participar de los festines en los 
 sacrificios.

BDELICLEÓN: Escucha, pues, querido padre, y desarruga un poco tu 
 entrecejo. Empieza por calcular no con piedrecillas, sino con los dedos
 (la cuenta no es difícil), cuál es el total de los tributos que nos 
 pagan las ciudades aliadas; a ellos agrega los impuestos personales, 
 los céntimos, las rentas, los derechos de los puertos y mercados y el 
 producto de los salarios y confiscaciones. En junto sumarán unos dos 
 mil talentos. Cuenta ahora el sueldo anual de los jueces, que son unos 
 seis mil y hallarás que asciende, si no me equivoco, a ciento cincuenta 
 talentos.

FILOCLEÓN: De modo que nuestro sueldo no llega a la décima parte de las rentas.

BDELICLEÓN: Ciertamente que no llega.

FILOCLEÓN: ¿Y a dónde va a parar entonces el resto del dinero?

BDELICLEÓN: A los que gritan: "Nunca haremos traición al pueblo 
 ateniense; siempre combatiremos por la democracia." Tú, padre mío, 
 engañado por sus palabras, dejas que te dominen. Ellos, en tanto, 
 arrancan a los aliados los talentos por cincuentenas, aterrándoles con 
 estas amenazas: «O me pagáis tributo o no dejo piedra sobre piedra en 
 vuestra ciudad.» Y tú te contentas con roer los zancajos que les 
 sobran. A los aliados, en tanto, viendo que la multitud ateniense vive 
 miserablemente de su salario de juez, les importa tanto de tí como del 
 voto de Comio; mas a ellos les traen a porfía orzas de conservas, vino, 
 tapices, queso, miel, sésamo, cojines, frascos, túnicas preciosas, 
 coronas, collares, copas; en fin, cuanto contribuye a la salud y a la 
 riqueza; y a ti, que mandas en ellos, después de tus infinitos trabajos
 en mar y tierra, ni siquiera te dan una cabeza de ajos para guisar 
 pececillos.

FILOCLEÓN: Efectivamente, eso es muy cierto, yo mismo he tenido que 
 enviar a casa de Eucárides a por tres cabezas. Pero me consumes no 
 probándome esa pretendida esclavitud.

BDELICLEÓN: ¿No es esclavitud, y grande, el ver a todos esos bribones
 y a sus aduladores ejerciendo las principales magistraturas y cobrando
 sueldos soberbios? ¡Tú, con tal que te den los tres Óbolos, ya estás 
 tan contento! ¡Tú, que, has ganado para ellos todos esos bienes, 
 peleando por mar y tierra y sitiando ciudades! Pero lo que más me irrita
 es que te obliguen a asistir al tribunal de orden ajena, cuando un 
 jovenzuelo disoluto, el hijo de Quéreas, por ejemplo, ese que anda con 
 las piernas separadas y aire afeminado y lascivo, entra en casa y te 
 manda que vayas a juzgar muy temprano y a la hora fijada, porque todo el
 que se presente después de la señal no cobrará el trióbolo. El, en 
 cambio, aunque llegue tarde, cobra un dracma como abogado público. 
 Después, si un acusado le da algo, hace partícipe de ello a su colega, y
 ambos procuran arreglar como puedan el negocio. Entonces es de ver 
 cómo, a modo de aserradores de leña, uno lo suelta y otro lo toma; y 
 cómo tú te estás con la boca abierta y con los ojos fijos en el pagador 
 público, sin notar sus manejos.

FILOCLEÓN: ¡Eso hacen conmigo! ¿Pero qué dices? Me destrozas el corazón. Ya no sé ni lo que pienso ni lo que digo.

BDELICLEÓN: Considera, pues, que tú y todos tus colegas podíais 
 enriqueceros sin dificultad, si no os dejaseis arrastrar por esos 
 aduladores que están siempre alardeando de amor al pueblo. Tú, que 
 imperas sobre mil ciudades desde la Cerdeña al Ponto, sólo disfrutas del
 miserable sueldo que te dan, y aún eso te lo pagan poco a poco, gota a
 gota, como aceite que se exprime de un vellón de lana; en fin, lo 
 preciso para que no te mueras de hambre. Quieren que seas pobre, y te 
 diré la razón: para que, reconociéndoles por tus bienhechores estés 
 dispuesto, a la menor instigación, a lanzarte como un perro furioso 
 sobre cualquiera de sus enemigos. Como quieran, nada les será más fácil 
 que alimentar al pueblo. ¿No tenemos mil ciudades tributarias? Pues 
 impóngase a cada una la carga de mantener veinte hombres y veinte mil 
 ciudadanos vivirán deliciosamente, comiendo carne de liebre, llenos de 
 toda clase de coronas, bebiendo la leche más pura, gozando, en una 
 palabra, de todas las ventajas a que les dan derecho nuestra patria y el
 triunfo de Maratón. En vez de eso, como si fuerais jornaleros ocupados
 en recoger la aceituna, le vais pisando los talones al que lleva la 
 paga.

FILOCLEÓN: ¡Ay! Súbito hielo entorpece mi mano; no puedo sostener la espada; me siento desfallecer.

BDELICLEÓN: Esos intrigantes, cuando cobran miedo, os dan la Eubea y 
 prometen distribuir cincuenta celemines de trigo; nunca te han dado, 
 bien lo sabes, más de cinco celemines, y ésos con mil molestias, 
 midiéndolos uno por uno y exigiéndote, previa justificación, de no ser 
 extranjero. Ahí tienes por qué te tengo encerrado siempre, con el deseo 
 de ser yo mismo el que te mantenga y librarte de insolentes burlas. 
 Resuelto estoy a darte todo cuanto quieras, salvo a beber leche de algua
 cil.

EL CORIFEO: ¡Cuán sabio era el que dijo!: "No juzgues sin haber oído a
 ambas partes." (A Bdelicleón). Ahora me parece que tú tienes sobrada 
 razón. Mi cólera se calma, y dejo caer este palo.

EL PRIMER SEMICORO: (A Filocleón.) Cede, cede a sus consejos, colega y
 contemporáneo nuestro; no seas obstinado ni hagas alarde de tenacidad 
 inflexible. ¡Ojalá tuviera yo un pariente o amigo que así me aconsejase!
 Hoy, que se te aparece un dios para socorrerte y colmarte de favores, 
 recíbelos propicio.

BDELICLEÓN: Sí, yo le mantendré y le daré cuanto un anciano puede 
 desear: sabrosas papillas, blancas túnicas, un fino manto y una 
 cortesana que le frote los riñones y el sexo. Pero se calla, con la 
 lengua helada. Mala espina me da.

EL SEGUNDO SEMICORO: Es que recobra la razón en el mismo punto en que
 la había perdido; reconoce su culpa, y se arrepiente de haber desoído 
 tanto tiempo tus exhortaciones. Quizá ahora, más cuerdo, se propone 
 mudar de costumbres y obedecerte en todo.

FILOCLEÓN: ¡Ay de mí!

BDELICLEÓN: ¿Por qué esa exclamación?

FILOCLEÓN: Déjate de promesas; lo que yo quisiera es estar allí, 
 sentarme allí donde el ugier grita: «El que no haya emitido todavía su 
 voto, que se levante.» ¡Ah!, ¿por qué no me he de encontrar junto a las 
 urnas y depositar en ellas el último mi voto? ¡Apresúrate, alma mía! 
 Alma mía, ¿dónde estás? Tinieblas, abridme paso. ¡Oh¡, te juro, por 
 Heracles, que mi más vehemente deseo es sentarme hoy entre los jueces y
 atrapar a Cleón con las manos en la masa.

BDELICLEÓN: En nombre de los dioses, padre mío, escúchame.

FILOCLEÓN: ¿Escucharte qué? Pídeme a tu vez cuanto quieras, menos una cosa.

BDELICLEÓN: ¿Qué cosa, di, di?

FILOCLEÓN: El que no siga juzgando; antes de consentirlo, Hades me llevará.

BDELICLEÓN: Entendido; ya que tanto te gusta administrar justicia, 
 adminístrala aquí y ejerce tu magistratura entre el personal de la casa.
 No necesitas molestarte en ir al tribunal.

FILOCLEÓN: ¿Justicia aquí? ¿Y sobre qué? ¿Me crees idiota?

BDELICLEÓN: En casa puedes hacer lo mismo que allí: si la criada abre
 clandestinamente la puerta, la condenas a una simple multa; es decir, 
 exactamente igual que en el tribunal. Todo lo demás se hará también como
 allí, se acostumbra: cuando caliente el sol, juzgarás desde la mañana 
 sentado al sol; y cuando nieve o llueva, sentado ante el hogar; así, 
 aunque te levantes al mediodía ningún tesmoteta te prohibirá la entrada 
 en el tribunal.

FILOCLEÓN: Eso me agrada.

BDELICLEÓN: Además, si un orador se lanza a discursear 
 interminablemente no tendrás que esperar rabiando de hambre a que 
 concluya, con gran tormento tuyo y del acusado que teme tu furor.

FILOCLEÓN: Pero si como, ¿podré igual que antes juzgar con conocimiento de causa?

BDELICLEóN: Mejor que en ayunas. ¿No has oído decir a todo el mundo 
 que cuando los testigos mienten, los jueces sólo pueden comprender el 
 asunto a fuerza de rumiarlo?

FILOCLEÓN: Me has convencido. Pero aún no me has dicho quién me pagará los honorarios.

BDELICLEÓN: Yo.

FILOCLEÓN: Bueno, así recibiré yo sólo mi paga y no en compañía de 
 otro, porque hace poco ese bufón de Lisístrato me jugó la peor pasada 
 que puede imaginarse. Había recibido un dracma para los dos y fuimos a 
 la pescadería, donde lo cambió en calderilla; luego en vez de darme mi 
 parte, me puso en la mano tres escamas; yo creyendo que eran tres 
 Óbolos, las escondí en la boca; pero ofendido por el olor las arrojé 
 enseguida y le cité a juicio.

BDELICLEóN: ¿Y qué dijo para defenderse?

FILOCLEÓN: Pues dijo que yo tenía estómago de gallo. "Digieres fácilmente el dinero", repetía, riéndose.

BDELICLEÓN: ¿Ves cuanto vas ganando hasta en eso?

FILOCLEÓN: No poco, es verdad. Me declaro conforme: hágase tu voluntad. (Entrando.)

BDELICLEÓN: Espera un momento; en seguida vuelvo aquí con todo lo necesario.

FILOCLEÓN: (Monologando.) ¡Mirad cómo se cumplen las predicciones! Yo
 había oído decir, en efecto, que un día los atenienses administrarían 
 justicia en su propia casa y construirían en el vestíbulo un pequeño 
 tribunal, como esas estatuillas de Hécate que se colocan delante de las 
 puertas.

BDELICLEÓN: (Volviendo.) Héme aquí; ¿qué más quieres? Te traigo, 
 como ves, todo lo que te he prometido y aún algo más. Aquí tienes un 
 bacín para cuando te entren ganas de orinar. Te lo suspenderán de un 
 clavo y al alcance de la mano.

FILOCLEÓN: ¡Feliz ocurrencia! ¡Excelente remedio para preservar a un viejo de la retención de orina!

BDELICLEóN: Aquí traigo además un hornillo encendido con una escudilla llena de lentejas, por si se te ocurre comer.

FILOCLEÓN: Muy bien, muy bien; de modo que cobraré mi salario, aunque
 tenga calentura, y podré comer lentejas sin moverme de aquí. Mas, ¿para
 qué me traes ese gallo?

BDELICLEÓN: Para que si te duermes durante la vista de una causa, te despierte cantando encima de ti.

FILOCLEÓN: Todo está perfecto; sólo echo de menos una cosa.

BDELICLEÓN: ¿Cuál?

FILOCLEÓN: La capilla de Lico. Quisiera que me la pudieran traer.

BDELICLEÓN: (Enseñándole un cuadro.) Aquí la tienes delante de los ojos y con el Señor en persona.

FILOCLEÓN: ¡Oh, Dueño y Señor, no alegras mucho la vista!

BDELICLEÓN: Presenta exactamente el mismo aspecto que Cleónimo.

FILOCLEÓN: En efecto, tampoco lleva armas.

BDELICLEÓN: Si te das prisa en actuar, someteré en seguida a tu decisión una causa.

FILOCLEÓN: Puedes avisar; ya hace un siglo que estoy actuando.

BDELICLEÓN: Veamos: ¿por qué causa empezaremos? ¿Qué delito se ha 
 cometido en casa? ¡Ah! Tratta, la esclava, dejó quemar hace poco el 
 puchero…

FILOCLEÓN: ¡Eh!, detente; me has puesto al borde del abismo. ¿Cómo 
 pretendes que actúe el tribunal sin balaustrada, que es precisamente el
 instrumento principal de nuestras funciones?

BDELICLEóN: Es verdad, por Zeus. No hay.

FILOCLEÓN: (Entrando en la casa.) Voy corriendo yo mismo a buscar una.

BDELICLEÓN: ¡Qué enojoso, de todos modos! ¡Es terrible la nostalgia)

UN SERVIDOR: (Saliendo de la casa.) !Maldito animal! ¿Es posible que demos de comer a semejante perro?

BDELICLEÓN: ¿Se puede saber lo que ocurre?

EL SERVIDOR: Nada. que Lábes, tu perro, se ha metido en la cocina, ha
 robado un magnífico queso de Sicilia, y se lo ha engullido.

BDELICLEÓN: Ya tenemos la primera causa en que ha de entender mi padre. Comparece tú como acusador.

EL SERVIDOR: Yo, no, por vida mía; que sea el otro perro el que mantenga la acusación, si se instruye el proceso.

BDELICLEóN: Bueno; tráetelos a los dos.

EL SERVIDOR: (Entrando.) Al momento.

BDELICLEÓN: (A su padre que vuelve.) ¿Qué traes ahí?

FILOCLEÓN. La valla donde encerramos a los cerdos que cebamos para Hestia.

BDELICLEÓN: Pero eso representa un robo sacrílego.

FILOCLEÓN: No; puesto que será a Hestia la primera a quien sirva 
 cuando destripe a la clientela; pero empieza pronto a traer esa causa. 
 Ya veo la pena que será preciso imponer.

BDELICLEÓN. Deja que te traiga las tablillas y la documentación (entra).

FILOCLEÓN: ¡Me mueles y me asesinas con tus dilaciones! Lo mismo me daría escribir en la arena.

BDELICLEóN: (Volviendo.) Toma.

FILOCLEÓN: Cita ya, pues.

BDELICLEÓN: De acuerdo. Veamos quién viene a la cabeza de la lista.

FILOCLEÓN: Pero ¡qué contratiempo! ¿Pues no me he olvidado de traer las urnas?

BDELICLEóN: ¡Eh!, tú, ¿adónde vas?

FILOCLEÓN: A por las urnas.

BDELICLEÓN: No es menester; ahí tengo esos cubos. FILOCLEÓN: Muy 
 bien; así ya tenemos a nuestra disposición todo lo necesario. ¡Pero no!
 Aún nos falta la clepsidra.

BDELICLEÓN: (Enseñándole el bacín.) ¿Y ésto qué es? Una clepsidra, si no me equivoco.

FILOCLEÓN: Veo que te las arreglas perfectamente para procurártelo todo con lo que aquí hay.

BDELICLEÓN: Pronto, traed fuego, mirtos e incienso para que empecemos por invocar a los dioses.

EL CORIFEO: Durante vuestras libaciones uniremos nuestros votos a los
 vuestros, congratulándonos de que una reconciliación tan generosa haya 
 seguido a vuestras disputas y querellas. Y ahora, antes de empezar, 
 recojámonos.

EL CORO: ¡Oh Febo Apolo Pitio! Haz que lo que va a resolverse delante
 de esa puerta sea para bien de todos nosotros, libres ya de nuestros 
 errores. ¡Oh Pean!

BDELICLEóN: ¡Oh mi Dueño y Señor Apolo Agieo, que velas ante el 
 vestíbulo de mi casa! Acepta este nuevo sacrificio que te ofrezco para 
 que te dignes suavizar el humor áspero e intratable de mi padre. ¡Oh 
 rey!, endulza con algunas gotas de miel su avinagrado corazón; que sea 
 en adelante clemente con los hombres; más compasivo con los reos que 
 con los acusadores; sensible a las súplicas, y que arranque las ortigas
 de su vía, corrigiendo su malhumor.

EL CORO: Nosotros unimos nuestras preces a las tuyas en favor del 
 nuevo magistrado. Pues te queremos, Bdelicleón, desde que nos has dado a
 conocer que amas al pueblo como ningún otro joven.

BDELICLEóN: Si hay algún juez fuera, que entre, pues en cuanto comience la vista no se dejará entrar a nadie.

FILOCLEÓN: ¿Quién es el acusado?

BDELICLEÓN: Aquí está.

FILOCLEÓN: ¡Y que le espera una bonita sentencia! BDELICLEÓN: (Como 
 acusador.) Oíd el acta de acusación. La formula un perro, nativo de 
 Cidatenea, contra Lábes, de Exona, al que acusa de haberse comido él 
 solo, contra toda razón y derecho, un queso de Sicilia. La pena que se 
 solicita es un cepo de higuera.

FILOCLEÓN: Una vez que se le haya reconocido culpable, debe morir, más bien, como un perro.

BDELICLFÓN: He aquí al susodicho Lábes en el banco de los acusados.

FILOCLEÓN: ¡Ah, maldito! ¡Qué traza de ladrón tienes! ¿Si creerá que 
 me va a engañar apretando los dientes? Pero ¿dónde está el querellante, 
 el susodicho perro de Cidatenea?

EL PERRO: ¡Guau! ¡Guau!

BDELICLEÓN: Aquí está.

FILOCLEÓN: Ese es otro Lábes.

BDELICLEÓN: Por lo mucho que ladra, desde luego.

FILOCLEÓN: Y por lo bien que lame el fondo de las ollas.

BDELICLEÓN: Silencio, sentaos; (al perro) subíos a ese banco y comenzad la acusación.

FILOCLEÓN: Permitidme ahora que me sirva esto para absolverlo.

EL PERRO: Ya habéis oído, señores jurados, el escrito de acusación 
 que he presentado contra Lábes: ha cometido contra mí y contra toda la 
 "flota" la más indigna felonía; se metió en un rincón oscuro, robó un 
 enorme queso de Sicilia, y atracándose en las tinieblas…

FILOCLEÓN: Basta, basta; el hecho está probado: el gran canalla acaba
 de soltar junto a mis narices un eructo que apesta a queso.

EL PERRO: … se negó a darme parte. ¿Qué servicios podrá prestaros 
 quien se niega a darme a mí, que también soy perro, la menor cosa?

FILOCLEÓN: ¿No te ha dado nada? Tampoco a mí me ha dado ni el más pequeño trozo. Te veo tan "cocido" como mis lentejas.

BDELICLEÓN: Por los dioses, padre, no condenes por anticipado, antes al menos de haber oído a las dos partes.

FILOCLEÓN: Pero, querido, si la cosa está clara; si está clamando justicia.

EL PERRO: Sobre todo no le absolváis; es el más egoísta y voraz de 
 los perros; recorre en un instante todo el molde de un queso, y se 
 engulle hasta la costra como otros le dan la vuelta a una isla para 
 esquilmar a todas sus ciudades.

FILOCLEÓN: Ni siquiera me ha dejado con qué cerrar las grietas de mi urna.

EL PERRO: Es preciso que le castiguéis. Un solo árbol no puede 
 mantener dos urracas. Es insuficiente. Espero no haber ladrado en vano y
 en el vacío… porque en este caso ya no ladraré nunca más.

FILOCLEÓN: ¡Oh! ¡Oh! ¡Cuántas maldades! Ese individuo es la 
 encarnación misma del robo. ¿No te parece lo mismo, gallo mío? ¡Ah!, 
 sí, se adhiere a mi opinión. ¡Eh, Tesmoteta! ¿Dónde estás? Pásame el 
 bacín.

BDELICLEÓN: Descuélgalo tú mismo, que yo estoy llamando a los 
 testigos. Testigos de Lábes, compareced: son un plato, una mano de 
 mortero, un cuchillo, unas parrillas, una olla y otros utensilios medio 
 quemados. ¿Acabaste de hacer aguas y no vas a sentarte nunca?

FILOCLEÓN: (Designando al acusado.) Tengo idea de que ese individuo va a hacerlas mayores.

BDELICLEÓN: ¿Cuándo acabarás de mostrarte cruel con los acusados y de
 enseñarles los dientes? (Al acusado.) Sube y defiéndete. ¿Por qué 
 callas? Habla.

FILOCLEÓN: Parece que no tiene nada que alegar.

BDELICLEÓN: Sí; pero me figuro que le pasa lo que a Tucídides cuando,
 en cierta ocasión, la sorpresa le cerró la boca. (Al perro.) Retírate: 
 yo me encargo de tu defensa. Ya comprenderéis, ¡oh jueces!, lo 
 comprometido que es defender a un perro acusado de crimen tan atroz. 
 Hablaré, no obstante. En primer lugar es valiente y ahuyenta los lobos.

FILOCLEÓN: ¿De qué sirve eso, si devora los quesos?

BDELICLEÓN: ¿De qué? Se bate por defenderte, está de centinela en tu 
 puerta y manifiesta, además, otras cualidades excelentes… Si cometió 
 algún hurto, hay que perdonárselo. Evidentemente no sabe tocar la lira.

FILOCLEÓN: ¡Ojalá tampoco supiera escribir! Así no hubiera redactado esa defensa de pillastre.

BDELICLEÓN: Escucha a nuestros testigos, diantre de hombre. Acércate,
 buen cuchillo, y declara en voz alta. Tú eras entonces pagador. 
 Responde claro. ¿No partiste las porciones que debían ser distribuidas a
 los soldados? Dice que sí las partió.

FILOCLEÓN: Pues miente el descarado.

BDELICLEÓN: ¿Ten piedad de los .humildes, diantre de hombre! ¡El 
 infeliz Lábes siempre come espinas y cabezas de pescados; no para un 
 momento en un sitio. Ese otro sólo sirve para guardar la casa, y ya sabe
 lo que se hace: así reclama una parte de todo lo que traen, y al que no
 se la da, le clava el diente.

FILOCLEÓN: ¡Ay! parece que me ablando, me pongo enfermo…

BDELICLEÓN: ¡Vamos! te lo ruego ten piedad de él, no le condenes: 
 ¿Dónde están sus hijos? Acercaos, infelices. Aullad, rezad, suplicad, 
 llorad sin consuelo.

FILOCLEÓN: Baja de la tribuna, baja, baja, baja pronto.

BDELICLEÓN: Bajaré, aunque esa palabra ya ha engañado a muchos. No obstante, bajaré.

FILOCLEÓN: !Vete al infierno! ¿Por qué habré comido tan pronto? ¿Pues
 no he llorado? Creo que esto me sucede por haberme atracado de 
 lentejas.

BDELICLEÓN: En definitiva ¿lo absuelves sí o no?

FILOCLEÓN: Muy peliagudo es el caso.

BDELICLEóN: Vamos, padre, sé más humano. Coge tu voto; da un paso 
 atrás, échalo en la segunda urna, entornando los ojos. Absuélvelo, 
 padre.

FILOCLEÓN: No, no, nunca he sabido hacerlo.

BDELICLEÓN: Ven, te llevaré yo mismo (le conduce ante la urna número dos).

FILOCLEÓN: ¿Es esta la urna número uno?

BDELICLEÓN: La misma.

FILOCLEÓN: Pues aquí echo mi voto.

BDELICLEÓN: (Aparte.) Cayó en el lazo y lo absolvió sin saberlo. Procedamos al escrutinio.

FILOCLEÓN: ¿Cuál es el resultado del juicio?

BDELICLEÓN: Míralo. Lábes queda absuelto. !Padre! ¡Padre! ¿Qué te 
 pasa? !Agua! !Agua! Vamos, recóbrate. FILOCLEÓN: Dime, ¿de veras ha 
 quedado absuelto?

BDELICLEÓN: Sí.

FILOCLEÓN: Me siento morir.

BDELICLEÓN: Valor, padre mío, no te aflijas.

FILOCLEÓN: ¿Cómo podré resistir la pena de haber absuelto a un 
 procesado? ¿Qué va a ser de mí? !Oh venerables dioses, perdonadme! Lo 
 hice a pesar mío y contra mi costumbre.

BDELICLEóN: No te desesperes así, padre mío; yo te daré una vida 
 regalada; te llevaré a cenas y convites; vendrás conmigo a todas las 
 fiestas y pasarás agradablemente el resto de tu existencia; ya no se 
 burlará de tí Hipérbolo. Pero entremos.

FILOCLEÓN: Sea; puesto que tú lo quieres.

(Queda solo el Coro, que se vuelve hacia los espectadores para recitar la parábasis.)

EL CORIFEO: Idos, libres y alegres. Escuchad, en tanto, innumerables 
 espectadores, nuestros prudentes consejos y procurad que no caigan en 
 saco roto: esa falta es propia de un auditorio ignorante y que vosotros 
 no podéis cometer.

Y ahora, si amáis la verdad desnuda y el lenguaje sin artificios, 
 prestadme atención. El poeta quiere haceros algunos cargos. Está quejoso
 de vosotros, que antes le acogisteis tan bien cuando, imitando unas 
 veces al espíritu profético oculto en el vientre de Euricles, hizo que 
 otros os presentasen muchas comedias suyas, y afrontando otras cara a 
 cara el peligro, dirigió por su mano sin ajeno auxilio los vuelos de su
 musa. Colmado por vosotros de gloria y honores, como ningún otro vate,
 no creyó, sin embargo, haber llegado a la cúspide de la perfección, ni
 se ensoberbeció por ello, ni recorrió las palestras para corromper a la
 juventud, deslumbrada por sus triunfos. Noblemente resuelto a que las 
 musas que le inspiran no desciendan jamás al vil oficio de alcahuetas, 
 jamás consintió, por su sentido de las conveniencias, en ceder a las 
 instancias de algún amante despechado y deseoso de ver ridiculizado en 
 escena al objeto de su animadversión. E incluso la primera vez que hizo
 representar una obra no partió en guerra contra el común de los 
 mortales sino que atacó con furor de Heracles a los más grandes y, en su
 primer ensayo, tuvo la audacia de medir sus fuerzas con el monstruo de 
 acerados colmillos, ese monstruo cuyos ojos, como los de Cinna lanzaban 
 miradas de terribles fulgores mientras que cien cabezas de cortesanas, 
 con dolorosas súplicas le lamían el cráneo puestas en círculo. Y la voz 
 de ese monstruo era el de un torrente devastador. Hedía como una foca, 
 tenía !as bolsas infectadas de una Lamia y el trasero de un camello. 
 Pues bien; nuestro autor declara que en presencia de ese monstruo ni 
 tuvo miedo ni accedió a venderse por dinero. Bien al contrario, todavía 
 hoy está combatiendo en vuestro favor. Añade que después de haber 
 combatido a ese monstruo, el año pasado atacó a esas pestes y cóleras 
 que, por las noches, venían a estrangular a los padres, ahogar a los 
 abuelos y, abatiéndose sobre los lechos de los más tranquilos de 
 vosotros los aplastaban bajo un montón de declaraciones, citaciones y 
 testimonios. Con frecuencia, saltabais entonces de vuestras camas, 
 temblando, para ir a ver, precipitados, al Presidente del Tribunal.

Habiendo hallado en mi persona un desfacedor de entuertos un 
 purificador del país, el año último le abandonasteis cuando sembraba 
 esas ideas nuevas cuyo desarrollo no habéis sabido favorecer por no 
 haberlas apreciado en su justo valor.

Y, sin embargo, el poeta os jura, con mil juramentos rociados de 
 libaciones sobre el altar de Dionysos, que jamás habéis oído una poesía 
 cómica tan excelente. !Sea, por consiguiente, la afrenta para los que no
 comprendisteis en el acto! Cerca de los espíritus competentes, el poeta
 conserva intacta su reputación. El carro de sus esperanzas se ha roto,
 pero ha sobrepasado a sus rivales.

En lo por venir, mis buenos amigos, sed más amables. más graciosos 
 con esos poetas que realizan un esfuerzo por hallar algo nuevo que 
 deciros. Conservad sus pensamientos y apretadlos en vuestros cofres con
 las manzanas. Si procedéis así, vuestra ropa conservará todo el año un 
 perfume espiritual.

PRIMER SEMICORO: Pasaron los tiempos en que éramos valientes en los 
 Coros, valientes en los combates, los más bravos de los hombres, y así 
 en todo. Así era antes, si, antes. Ahora, se acabó y hoy podemos ver 
 cómo nuestros cabellos florecen más blancos que el plumaje de los 
 cisnes. Mas a pesar de todo, es preciso que extraigamos de esos restos 
 un vigor juvenil pues creemos que nuestra vejez todavía aventaja al 
 amaneramiento de esa juventud compuesta de una multitud de invertidos, 
 con los cabellos ensortijados.

Si uno de vosotros, queridos espectadores, tras de haber examinado 
 nuestra conformación se extraña de comprobar que poseemos la talla de la
 avispa y se pregunta qué significa este aguijón, nos será fácil 
 enseñárselo, aunque jamás haya ido a la escuela. Con este apéndice entre
 los muslos, somos los únicos áticos de pura sangre, verdaderamente 
 autóctonos, raza valiente por excelencia y que, en la guerra, rindió 
 los mayores servicios a la Patria, cuando la invasión de los bárbaros, 
 cuando éstos cegaron a la ciudad con las humaredas del incendio y con el
 designio de adueñarse por la fuerza de nuestras colmenas. Sin la menor 
 dilación dimos el salto afuera, el escudo en una mano, la lanza en la 
 otra, para presentarles combate, hirviendo en exaltada ira, codo con 
 codo y mordiéndonos los labios hasta saltar la sangre. Las flechas 
 impedían ver el menor trozo del cielo. Finalmente, con la ayuda de los 
 dioses, les pusimos en fuga a la caída de la noche. Antes de la batalla,
 había volado sobre nuestro ejército una lechuza. Luego les perseguimos 
 pinchándolos como a los atunes, a través de los calzones. Huían con las
 mejillas y los ojos acribillados de picaduras de suerte que, ahora, 
 entre todos los bárbaros, la avispa es considerada como el parangón del
 valor viril.

SEGUNDO SEMICORO: En aquel tiempo éramos terribles Nada nos 
 amedrentaba. A bordo de las trirremes exterminamos a nuestros enemigos.
 No nos cuidábamos entonces de perorar elegantemente ni de calumniar a 
 nadie. Toda nuestra ambición se cifraba en ser el mejor remero. Así fue
 como les ganamos a los persas numerosas ciudades; y a nuestro valor se 
 deben esos tributos que hoy despilfarran los jóvenes. Si nos observáis 
 con atención, veréis que nos asemejamos a las avispas en nuestro estilo 
 de vivir.

En primer lugar, cuando se nos irrita no hay animal más colérico e 
 intratable, y en todo lo demás hacemos lo que ellos. Reunidos en 
 enjambres, nos repartimos en diferentes avisperos: unos vamos a juzgar 
 con el Arconte; otros, al Odeón; otros con los Once; y otros pegados a 
 la pared, con la cabeza baja y sin moverse apenas, nos parecemos a las
 larvas encerradas en su capullo. El procurarnos la subsistencia nos es
 sumamente fácil, pues nos basta para ello picar al primero que se 
 presenta. Pero hay entre nosotros zánganos desprovistos de aguijón, que 
 se comen sin trabajar el fruto de nuestros afanes. Y es doloroso, 
 ciudadanos, que quien nunca peleó, quien nunca se hizo una ampolla 
 manejando el remo o la lanza en defensa de la ciudad se apodere así de 
 nuestro salario. Por tanto, opino que, en adelante, quien no tenga 
 aguijón que no cobre los tres Óbolos.

(Salen Filocleón y Bdelicleón.)

FILOCLEÓN: (Rechazando una túnica de lana que le presenta su hijo.) 
 No; mientras viva nunca dejaré de llevar este manto, al que debí la 
 salvación en aquella batalla cuando el Bóreas se desencadenó furioso.

BDELICLEÓN: Veo que rechazas el bienestar.

FILOCLEÓN: Ese vestido no me conviene en modo alguno. El otro día me
 ensucié tanto atracándome de peces fritos, que tuve que pagar tres 
 óbolos al quitamanchas.

BDELICLEÓN: Una vez que te has puesto en mis manos, ensaya este nuevo género de vida y déjame cuidarte.

FILOCLEÓN: Bueno, ¿qué quieres que haga?

BDELICLEÓN: Quítate ese manto ordinario y ponte en su lugar este más fino.

FILOCLEÓN: No valía la pena engendrar y criar hijos para que éste pretenda ahora asfixiarme.

BDELICLEÓN: Ea, póntelo y calla.

FILOCLEÓN: Por los dioses, ¿qué especie de vestido es éste?

BDELICLEÓN: Unos le llaman pérsida; otros, pelliza. FILOCLEÓN: Yo creí que era una manta de las que hacen en Timeta.

BDELICLEÓN: No es extraño; como nunca has ido a Sardes… Si no, ya la hubieras conocido.

FILOCLEÓN: ¿Yo? No, por Zeus; pero se me figura que a lo que más se parece es a la hopalanda de Moricos.

BDELICLEÓN: Nada de eso; esto se teje en Ecbatana.

FILOCLEÓN: ¡Ah! Los carneros de Ecbatana dan lana en hilachas.

BDELICLEÓN: No, hombre, no; esto lo fabrican los indígenas y les 
 cuesta muy caro. Quizá en esta túnica haya entrado un talento de lana.

FILOCLEÓN: Entonces debía llamársela una tragalana en vez de una pelliza.

BDELICLEóN: Bueno, padre, estate un poco quieto mientras te la pongo.

FILOCLEÓN: ¡ Pero qué sofoco tan horrible me da esta maldita túnica!

BDELICLEÓN: ¿Te la pones o no?

FILOCLEÓN: No, por piedad; preferiría meterme en un horno.

BDELICLEÓN: Vamos, yo te la pondré: ven acá.

FILOCLEÓN: Coge, pues, ese gancho.

BDELICLEóN: ¿Para qué?

FILOCLEÓN: Para sacarme antes de que me tueste.

BDELICLEÓN: Quítate ahora esos zapatones y ponte este calzado lacedemonio.

FILOCLEÓN: ¿Crees que consentiré jamás caminar sobre las odiosas suelas de un pueblo enemigo?

BDELICLEÓN: Póntelos !pronto! y pon el pie sin vacilar en país adversario.

FILOCLEÓN: Abusas, obligándome a poner pie en país enemigo.

BDELICLEÓN: Ahora el otro.

FILOCLEÓN: De ninguna manera: uno de estos dedos es enemigo mortal de los espartanos.

BDELICLEÓN: No hay otro remedio.

FILOCLEÓN: ¡ Infeliz de mí, que voy a tener sabañones en la vejez!

BDELICLEóN: Vamos, pronto; ahora imita el paso cadencioso y negligente de los ricos… Así, como yo.

FILOCLEÓN: Como quieras. Y dime ¿a quién de los ricos me parezco más en el andar?

BDELICLEÓN: ¿A quién? A un divieso cubierto de un emplasto de ajos.

FILOCLEÓN: ¡Pues sí! Me entran ganas de remover las posaderas.

BDELICLEÓN: Veamos otra cosa: ¿sabrías seguir una conversación en un círculo de espíritus cultos y distinguidos?

FILOCLEÓN: ¡Claro que sí!

BDELICLEÓN: ¿De qué les hablarías?

FILOCLEÓN: De un montón de cosas. Primero, de cómo Lámia, al verse 
 cogida, soltó una ventosidad; después de cómo Cardopión y su madre…

BDELICLEÓN: Déjate de fábulas y háblanos de cosas humanas, de asuntos frecuentes en las conversaciones de familia.

FILOCLEÓN: También estoy fuerte en el género familiar: había en otro tiempo un ratón y una comadreja…

BDELICLEÓN: «Estúpido e ignorante», como decía furioso Teógenes a un
 limpialetrinas, «Te atreverás a hablar en sociedad de ratones y 
 comadrejas?»

FILOCLEÓN: Pues ¿de qué hay que hablar?

BDELICLEÓN: Sólo de grandezas: por ejemplo, de la excelentísima diputación en la que fuiste parte con Clistenes y Androcles .

FILOCLEÓN: ¡En diputación! ¡Pero si yo jamás he ido a ninguna parte, como no haya sido a Paros, lo cual me valió dos Óbolos!

BDELICLEóN: Cuenta, por lo menos, como Efudion luchó al pancracio 
 valerosamente con Ascondas; y aunque viejo encanecido, conservaba puños y
 riñones de hierro, robustos flancos y una fortísima coraza.

FILOCLEÓN: Basta, basta; que no sabes lo que dices. ¿Dónde se ha visto luchar al pancracio con coraza?

BDELICLEóN: Pues así suelen hablar las gentes cultas. Ahora dime otra
 cosa. Cuando estés en un festín con extranjeros, ¿qué hazaña de tu 
 juventud preferirás contarles?

FILOCLEÓN: ¡Oh! ¡Ya sé, ya sé! Mi más famosa hazaña fué aquella cuando le robé a Ergasión los rodrigones.

BDELICLEóN: !Vete al infierno con tus rodrigones! Eso es ridículo. Lo
 mejor es que hables de tus cacerías de liebres o jabalíes, o de alguna
 carrera de antorchas en que tomaste parte; en fin, de cualquier hecho 
 que revele tu valor juvenil.

FILOCLEÓN: Ahora recuerdo uno de los más atrevidos: siendo todavía un
 muchacho, demandé a Failo, el andarín, por injurias y le vencí por dos 
 votos.

BDELICLEÓN: Basta; reclínate ahí para que aprendas la manera de conducirte en los banquetes y conversaciones.

FILOCLEÓN: ¿Cómo me reclino? Vamos, di.

BDELICLEóN: Con decencia.

FILOCLEÓN: ¿Quieres que me recline así?

BDELICLEÓN: No, no es así, en absoluto.

FILOCLEÓN: Pues ¿cómo?

BDELICLEÓN: Estira las piernas y déjate caer blandamente sobre los 
 almohadones como un ligero gimnasta; elogia después los vasos de bronce
 que haya por allí; admira las cortinas del patio. En esto presentan 
 agua para las manos; traen las mesas; comemos; nos lavamos; empiezan las
 libaciones…

FILOCLEÓN: En nombre de los dioses; es un sueño ese festín.

BDELICLEÓN: La flautista preludia; los convidados son Teoro, 
 Esquines, Cleón, Acéstor y, al lado de éste, otro a quien no conozco. Tú
 estás con ellos. ¿Sabrás cantar con la melodía que interpretan?

FILOCLEÓN: Ya lo creo; mejor que cualquier montañés.

BDELICLEÓN: Veamos: yo soy Cleón: el primero canta el Harmodio; tú continuarás: "Nunca hubo en Atenas un hombre…"

FILOCLEÓN: "Tan canalla y tan ladrón…"

BDELICLEÓN: ¿Eso piensas contestar desdichado? Te cubrirán de 
 invectivas; Cleón amenazará con destruirte, exterminarte, deportarte.

FILOCLEÓN: Pues si se enfada le cantaré esta otra: "En tu desatinada 
 ambición del supremo mando, acabarás por arruinar al país, que ya 
 empieza a tambalearse".

BDELICLEóN: Y cuando Teoro, tendido a los pies de Cleón le cante 
 cogiéndole la mano: «Amigo, tú que conoces la historia de Admeto, honra
 a los valientes,» ¿qué contestarás?

FILOCLEÓN: Lo siguiente: «No tengo el alma del zorro, que se hace amigos en cada corro.»

BDELICLEÓN: A continuación, Esquines, hijo de Selo, hombre 
 distinguido y artista, cantará: «Fortuna y buena vida, ven amigo 
 Clitágoras, los hallarás conmigo bajo el hermoso cielo de la Tesalia.»

FILOCLEÓN: «Mucha hemos derrochado tú y yo.»

BDELICLEÓN: Eso lo entiendo perfectamente. Pero ya va siendo hora de 
 ir a cenar a casa de Filoctemón. (Llamando.) ¡Criso, muchacho! 
 Prepáranos cena para los dos en una cesta; hoy vamos a embriagarnos.

FILOCLEÓN: No, no; que la embriaguez es una plaga. Después del vino 
 se rompen las puertas y llueven bofetones y pedradas, y al día 
 siguiente, cuando se han dormido los tragos, se encuentra uno que hay 
 que pagar los excesos de la víspera.

BDELICLEÓN: No temas tal cuando se trata de hombres honrados y 
 corteses. O te excusan ellos mismos con el ofendido o tú aplicas a lo 
 ocurrido algún chistoso cuento esópico o sibarítico de los que has oído
 en la mesa: la cosa se toma a risa y no pasa adelante.

FILOCLEÓN: Pues vale la pena que yo aprenda muchos cuentos de esos 
 para que alguno de ellos me libre de pagar el daño que cause. Vámonos ya
 y que nadie nos detenga.

EL CORO: Muchas veces he dado prueba de agudo ingenio, y jamás de 
 estupidez; pero me gana Aminias, ese hijo de Selo, a quien ví un día ir a
 cenar con Leógares llevando por junto una manzana y una granada, y 
 cuenta que es más hambriento que Antifón. Ya fue de embajador a 
 Farsalia, pero allí sólo podía reunirse con los Penestas, padeciendo él 
 mayor penuria que ninguno. ¡Afortunado Autómenes, cuánto envidiamos tu 
 felicidad) Tus hijos son los más hábiles artistas. El primero, querido 
 de todos, canta admirablemente al son de la cítara, y la gracia le 
 acompaña; el segundo, es un actor cuyo mérito nunca se ponderará 
 bastante; pero el talento del último, de Arifrades, digo, deja muy 
 atrás al de los otros. Su padre jura que lo ha aprendido todo por sí 
 propio, sin necesidad de maestro, y que sólo a su talento natural debe 
 la invención de sus inmundas prácticas en los lupanares. Algunos han 
 dicho que yo me había reconciliado con Cleón porque me perseguía 
 encarnizadamente y me martirizaba con sus ultrajes. Ved lo que hay de 
 cierto: cuando yo lanzaba dolorosos gritos, vosotros os reíais a 
 placer, y en vez de compadecerme, sólo anhelabais que la angustia me 
 inspirase algún chiste mordaz y divertido. Al notar esto, cejé un poco y
 le hice algunas caricias. He ahí por qué «a la cepa le falta ahora su 
 rodrigón.»

UN SERVIDOR: (Que entra dando gritos.) ¡Oh tortugas tres veces 
 bienaventuradas! ¡Cuánto envidio la dura concha que defiende vuestro 
 cuerpo) ¡Qué sabias y previsoras fuisteis al cubriros la espalda con un 
 impenetrable escudo. ¡Pobres espaldas mías, sin protección para los 
 garrotazos)

EL CORO. ¿Qué sucede, muchacho? Porque hasta al anciano se le puede llamar muchacho cuando se deja pegar..

EL SERVIDOR: Sucede que nuestro viejo es la peor de ¡as calamidades. 
 Ha sido el más procaz de todos los convidados, y cuenta que allí 
 estaban Hipilo, Antifón Lico, Lisístrato, Teofrasto y Frínico; pues, 
 sin embargo, a todos los dejó chicos su insolencia. En cuanto se atracó 
 de los mejores platos, empezó a saltar, a reír, a eructar como un 
 pollino harto de cebada y a sacudirme de lo lindo, gritándome: 
 «¡Muchacho, muchachito!» Lisístrato, al verlo así, le lanzó esta 
 comparación: «Anciano, pareces un piojo reavivado o un burro que corre a
 la paja.» Y él, atronándonos los oídos, le replicó así: «Y tú te 
 pareces a una langosta, de cuyo manto se pueden contar todos los hilos y
 a Estenelo despojado de su guardarropa.» Todos aplaudieron, menos 
 Teofrasto, que se mordió los labios como hombre bien educado. Entonces,
 encarándosele nuestro viejo, le dijo: «Di tú ¿a qué te das tanto tono y
 te las echas de persona importante cuando todos sabemos que vives a 
 costa de los ricos a fuerza de bufonadas.» Así continuó dirigiendo 
 insultos semejantes a todos, diciendo los chistes más groseros, contando
 historias necias e importunas. Después se ha dirigido hacia aquí, 
 completamente ebrio, pegando a cuantos encuentra. Mirad, ahí viene 
 haciendo eses. Yo me largo, para evitar nuevos golpes.

FILOCLEÓN: (Entrando con una tea encendida en la mano y acompañado de
 una flautista desnuda.) Dejadme: marchaos. Voy a dar que sentir a 
 algunos de los que se obstinan en perseguirme. ¿Os largareis, bribones?
 Si no, os tuesto con esta antorcha.

UNO DE LOS CONVIDADOS: A pesar de tus balandronadas juveniles, te 
 juro que mañana nos has de pagar tus atropellos. Vendremos en masa a 
 citarte a juicio.

FILOCLEÓN: ¡Ja! ¡Ja! ¡Citarme a juicio! ¡Qué vejeces! ¿No sabéis que 
 ya ni puedo oír hablar de pleitos? ¡Ja! ¡Ja! Ahora tengo otros gustos: 
 tirad las urnas. ¿No os vais? ¿Dónde está el juez? Decidle que se 
 ahorque. (A la cortesana.) Sube, manzanita de oro, sube agarrada a esta 
 cuerda; cógela, pero con precaución, que está algo gastada; sin embargo,
 aún le gusta que la froten. ¿No has visto con qué astucia te he 
 sustraído a las torpes exigencias de los convidados? Debes probarme tu 
 gratitud. Pero no lo harás, demasiado lo sé; ni siquiera lo intentarás; 
 me engañarás y te reirás en mis narices, como lo has hecho con tantos 
 otros. Oye, si me quieres y me tratas bien, cuando muera mi hijo me 
 comprometo a sacarte del lupanar y tomarte por concubina. Ahora no puedo
 disponer de mis bienes; soy joven y me atan corto: mi hijito no me 
 pierde de vista; es gruñón, insoportable y tacaño hasta partir en dos 
 un comino y aprovechar la pelusilla de los berros. Su único miedo es 
 que me eche a perder, pues no tiene más padre que yo. Pero ahí está. Se 
 dirige apresuradamente hacia nosotros. Hazle frente: coge esas teas; 
 voy a jugarle una partida de muchacho, como él a mí antes de iniciarme 
 en los misterios.

BDELICLEÓN: (Que llega.) !Hola! ¡Hola, viejo verde! Parece que nos 
 gustan los cofrecillos de las muchachas; pero te juro por Apolo, que te 
 costará caro conducirte así.

FILOCLEÓN: Te gustaría más un proceso a la vinagreta.

BDELICLEÓN: ¿No es una grosería burlarse como acabas de hacerlo, de los convidados y arrebatarles su flautista?

FILOCLEÓN: ¿Qué flautista? ¿Has perdido el juicio o sales de algún panteón?

BDELICLEÓN: Pero ¡calla! Ahí está ante nosotros la dardaniense.

FILOCLEÓN: ¡Cá! es una antorcha encendida por los dioses en la plaza pública.

BDELICLEÓN: ¿Con que una antorcha? ¿No ves que es de diversos colores?

FILOCLEÓN: ¡Claro que sí! Una antorcha.

BDELICLEÓN: ¿Y esa raja negra que se le ve en medio?

FILOCLEÓN: La pez, que se derrite al quemarse.

BDELICLEÓN: Y lo de la parte posterior, ¿no es un trasero?

FILOCLEÓN: No; es un nudo de la tea en forma de hinchazón.

BDELICLEÓN: ¿Cómo un nudo? ¿Qué cuento es ese? (A la flautista.) Tú, ven aquí.

FILOCLEÓN: ¡Eh, eh! ¿Qué intentas?

BDELICLEÓN: Quitártela y llevármela pues presumo que ya no tienes bastante vigor para obtener un resultado.

FILOCLEÓN: Escucha un momento. Asistía yo a los juegos olímpicos 
 cuando Efudión, aunque viejo, luchó valerosamente con Ascondas, y el 
 anciano acabó por hundir de un puñetazo al joven. Sírvate de aviso, por 
 si se me ocurriese reventarte un ojo.

BDELICLEÓN: ¡Por Zeus! No ignoras nada de los juegos olímpicos.

UNA PANADERA: (Dirigiéndose a Bdelicleón.) Ampárame, por favor, en 
 nombre de los dioses. Este hombre me ha arruinado; al pasar, blandiendo 
 torpemente su antorcha, me ha echado a rodar por la plaza diez Óbolos de
 pan y cuatro de otras mercancías.

BDELICLEÓN: ¿Ves lo que has hecho? Más historias y procesos a cuestas por culpa de tu intemperancia.

FILOCLEÓN: No lo creas: un cuentecillo alegre lo arreglará todo; verás como me reconcilio con ésta.

LA PANADERA: ¡Ah, no¡ Has de pagármelo a mí, Mirtia, hija de Ancilión
 y de Sóstrata. ¡Estropearme así todo el género que llevaba!

FILOCLEÓN: Escucha mujer; voy a contarte una historia muy divertida.

LA PANADERA: ¿A mí con historias, vejestorio?

FILOCLEÓN: Verás. Al volver una noche Esopo de un banquete le ladró, 
 atrevida, cierta mujer que iba borracha: «!Ah perra –le dijo entonces–, 
 si cambiases tu maldita lengua por una medida de trigo, me parecerías 
 más sensata!»

LA PANADERA: ¡Cómo! ¿Te burlas de mí? Pues bien, quienquiera que 
 seas, te cito ante los comisarios del mercado, para que me indemnices 
 daños y perjuicios. Querofón, que está ahí, será mi testigo.

FILOCLEÓN: Pero, por mi vida, oye al menos lo que voy a decirte: 
 quizá te agrade más. Laso y Simónides, se disputaban en cierta ocasión 
 la palma en un certamen poético y Laso dijo: ¿Y a mí que más me da?

LA PANADERA: (A Querofón.) ¿No es verdad que lo harás?

FILOCLEÓN: Y tú, Querofón, ¿serás testigo de esa mujer amarillenta, 
 de esa no, precipitándose desde una roca a los pies de Eurípides?

BDELICLEóN: Ahí se acerca otro: parece ser que también viene a demandarte, pues trae su testigo.

UN HOMBRE: (Que llega con señales de haber sido apedreado.) !Desdichado de mí! !Voy a perseguirte por ultrajes!

BDELICLEÓN: ¿Por ultrajes? !Ah! No, por los dioses, basta de 
 demandas. Yo te pagaré por él la indemnización que desees, y aún así te 
 quedaré agradecido.

FILOCLEÓN: Yo también quiero reconciliarme con él: confieso 
 francamente que le he pegado y apedreado. Pero acércate más: ¿me 
 permites que yo solo señale la cantidad que debe dársete como 
 indemnización y que en adelante sea amigo tuyo, o prefieres fijarla tú?

EL ACUSADOR: Habla tú, pues detesto los pleitos y negocios.

FILOCLEÓN: Un habitante de Síbaris se cayó de un cerro y se causó 
 una grave herida en la cabeza: es de advertir que no entendía gran cosa 
 de equitación. Acercósele entonces uno de sus amigos y le dijo: 
 «Ejercítese cada cual en el arte que sepa»; por tanto, corre a casa de 
 Píttalo para que te cure.

BDELICLEÓN: (A Filocleón.) Persistes en tus simplezas.

EL HOMBRE: (A su testigo.) No se te olvide la respuesta que acaba de darme.

FILOCLEÓN: Oye, no te vayas. En cierta ocasión una mujer de Síbaris aplasta un erizo.

EL HOMBRE: (A su testigo.) También te tomo por testigo de lo que está diciendo.

FILOCLEÓN: (Al Acusador.) Y el erizo toma a un compañero por 
 testigo; a lo que la mujer de Síbaris le dice: «Por Perséfone, si en 
 lugar de ocuparte en tener un testigo te hubieras apresurado a comprar 
 cuerda para recomponerte, habrías dado pruebas de más inteligencia.»

EL HOMBRE: Sigue haciéndote el insolente hasta que el arconte te llame a juicio.

BDELICLEÓN: ¡Por Deméter, no estarás aquí más tiempo! Voy a llevarte a la fuerza.

FILOCLEÓN: ¿Qué haces?

BDELICLEÓN: ¿Qué hago? Llevarte adentro. De otro modo, no va a haber testigos suficientes para todos los que te demanden.

FILOCLEÓN: Estando un día Esopo entre los délficos…

BDELICLEÓN: Me importa un bledo.

FILOCLEÓN: … le acusaron de haber robado un vaso en el templo de Apolo; entonces él contó cómo en cierta ocasión el escarabajo…

BDELICLEóN: (Llevándose a su padre hacia el interior.) Voy a aplastarte !palabra! a ti y a tus escarabajos.

EL CORO: Envidio tu felicidad, anciano. !Qué cambio en su áspera 
 existencial Siguiendo prudentes consejos, vas a vivir entre placeres y 
 delicias. Quizá los desatiendas, porque es difícil modificar el carácter
 que se tuvo desde la cuna. Aunque fueron muchos los que lo 
 consiguieron. !Cuántas alabanzas no se atraerá, por ello en mi opinión y
 en la de los sabios, el hijo de Filocleón, tan discreto y cariñoso con 
 su padre! Jamás he visto un joven tan comedido, de tan amables 
 costumbres. Ninguno me ha regocijado como él. En todas las respuestas 
 que daba a su padre resplandecía la razón y el deseo de inspirarle más 
 decorosas aficiones.

UN SERVIDOR: (Saliendo de la casa.) ¡Por Dionysos! Sin duda algún 
 dios ha revuelto y embrollado nuestra casa. El viejo, después de beber y
 de oír largo rato la flauta, ebrio de placer, repite toda la noche las 
 antiguas danzas que Tespis hacía ejecutar a sus coros. Pretende 
 demostrar, bailando incesantemente, que los trágicos modernos son todos 
 unos perfectos imbéciles.

FILOCLEÓN: (Saliendo de la casa acompañado de su hijo.) ¿Quién ha osado sentarse en los umbrales de esta casa?

EL SERVIDOR: ¡Vaya! Ahí está esa calamidad.

FILOCLEÓN: Apartad las vallas, que va a empezar el baile…

EL SERVIDOR: La locura, querrás decir…

FILOCLEÓN: Ese ímpetu que pliega mis costillas. ¡Cómo mugen mis narices! ¡Cómo suenan mis vértebras!…

EL SERVIDOR: Tómate una porción de eléboro…

FILOCLEÓN: Frínico se encoge como un gallo…

EL SERVIDOR: Van a lloverte piedras.

FILOCLEÓN: Alza su pierna hasta tocar el cielo.

EL SERVIDOR: ¡Eh!, mira dónde pisas.

FILOCLEÓN: Mira cómo las articulaciones de mis caderas se mueven con facilidad. ¡Qué bien juegan!

EL SERVIDOR: Nada de eso; lo que pareces es un verdadero loco.

FILOCLEÓN: Ahora desafío a todos mis rivales. Si hay algún artista 
 que se precie de danzar bien, que venga por acá a competir conmigo. ¿Lo 
 hay o no?

EL SERVIDOR: (Designando a un danzante enano disfrazado de cangrejo.) No hay más que uno: éste.

FILOCLEÓN: ¿Y quién es ese pobre desgraciado?

EL SERVIDOR: Un hijo de Carcino, el menor.

FILOCLEÓN: No tengo con él ni para un diente. Lo aplastaré bajo una 
 buena danza de puñetazos; no tiene el menor sentido del ritmo.

EL SERVIDOR: Pero, ¡infeliz!, justamente, ahí viene su hermano, otro hijo de Carcino.

FILOCLEÓN: Con esto ya tendré algo que llevarme a la boca.

EL SERVIDOR: Sí, pero todos serán cangrejos, porque ahí llega un tercer hijo de Carcino.

FILOCLEÓN: ¿Y eso que se arrastra a tu lado, ¿es cangrejo o camarón?

BDELICLEÓN: Es un cangrejillo; el más pequeño de la familia, el que compone tragedias.

FILOCLEÓN: ¡Oh Carcino, padre feliz de tan hermosa progenitura! ¡Qué 
 bandada de reyezuelos se abate sobre mí! Fuerza, es, ¡ay triste!, que me
 bata con ellos. Eh tú, prepara la salsa para comérmelos, después de la 
 lucha.

EL CORO: ¿Vamos, ilustres hijos de los mares! Saltad, hermanos de los
 langostinos sobre la arena, al borde del mar que no se vendimia. Haced 
 virar vuestros pies rápidos, alzad la pierna como Frinicos y los 
 espectadores os mostrarán su admiración. Girad formando redondeles, 
 golpeaos el vientre, convertíos en torbellinos. Aquí tenéis a vuestro 
 padre, señor y soberano de los mares, que avanza reptante, orgulloso de 
 sus hijos los tres reyezuelos de la danza. ¡Vamos! Guiadnos hacia la 
 salida, por favor, y a ritmo de paso ligero. Nunca se ha visto que la 
 comedia concluya con un "ballet".

Aristófanes

Aristófanes (en griego Ἀριστοφάνης; Atenas, 444 a. C.-385 a. C.) fue un comediógrafo griego, principal exponente del género cómico.

Vivió durante la guerra del Peloponeso, época que coincide con el esplendor del imperio ateniense y su consecuente derrota a manos de Esparta. Sin embargo, también fue contemporáneo del resurgimiento de la hegemonía ateniense a comienzos del siglo IV a. C.

Leyendo a Aristófanes es posible hacerse una idea de las intensas discusiones ideológicas (políticas, filosóficas, económicas y literarias) en la Atenas de aquella época.

Su postura conservadora le llevó a defender la validez de los tradicionales mitos religiosos y se mostró reacio ante cualquier nueva doctrina filosófica. Especialmente conocida es su animadversión hacia Sócrates, a quien en su comedia Las nubes lo presenta como un demagogo dedicado a inculcar todo tipo de insensateces en las mentes de los jóvenes. En el terreno artístico tampoco se caracterizó por una actitud innovadora; consideraba el teatro de Eurípides como una degradación del teatro clásico.

Otros textos de Aristófanes

La Asamblea de Mujeres — Teatro, comedia

La Paz — Teatro, Comedia

Las Aves — Teatro, Comedia

Las Nubes — Teatro, comedia

Las Tesmoforiantes — Teatro, Comedia

Lisístrata — Teatro, comedia

Los Acarnienses — Teatro, comedia

Los Caballeros — Teatro, Comedia

Pluto — Teatro, Comedia