Las Nubes

Aristófanes

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Personajes

Primer Acto

Segundo acto

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Texto núm. 1298

Título: Las Nubes
Autor: Aristófanes
Etiquetas: Teatro, comedia

Editor: Edu Robsy
Fecha de creación: 3 de septiembre de 2016
Fecha de modificación: 13 de mayo de 2020

Edita textos.info

Maison Carrée
c/ Ramal, 48
07730 Alayor - Menorca
Islas Baleares
España

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Personajes

ESTREPSÍADES, agricultor ateniense.
FIDÍPIDES, su hijo.
UN ESCLAVO DE ESTREPSÍADES.
UN DISCIPULO DE SOCRATES.
SÓCRATES, el filósofo.
EL CORO DE NUBES, en figura de mujeres.
EL ARGUMENTO MEJOR, representado como un hombre
 mayor de porte antiguo.
EL ARGUMENTO PEOR, un joven con atuendo
 moderno.
EL ACREEDOR 1
EL ACREEDOR 2
QUEROFONTE, discípulo de Sócrates.
PERSONAJES MUDOS: Discípulos de Sócrates;
 Testigos del Acreedor 1º; Jantias, esclavo de
 ESTREPSÍADES; otros esclavos.

Primer Acto

Hay dos casas, una grande, que pertenece
 a ESTREPSÍADES y otra pequeña, en la que
 viven SÓCRATES y sus discípulos. Ante la casa
 deESTREPSÍADES, en primer
 plano, se simula un interior. Es
 todavía de noche. Ocupan sendas
 camas ESTREPSÍADES y su
 hijo FIDÍPIDES. El padre da vueltas en la cama y
 acaba por levantarse.

ESTREPSÍADES.
 ¡Ay, ay,
 Zeus soberano!, ¡qué larga es la noche! Es interminable. ¿Nunca se
 hará de día? La verdad es que he oído hace un rato cantar al gallo,
 pero los esclavos aún están roncando. Antes no hubiera pasado esto.
 ¡Maldita seas, guerra, maldita por tantas y tantas cosas, cuando ya
 ni siquiera puedo castigar a los
 esclavos!

Tampoco el chico este se despierta en toda la
 noche. ¡Mira cómo se tira pedos bien envuelto con cinco mantas! En
 fin, si os parece, vamos a roncar bien
 tapados. (Se
 acuesta y se
 tapa.) Nada, no
 puedo dormir, ¡pobre de mí!, mordido como estoy por los gastos, los
 pesebres y las deudas, por culpa de este hijo. Él, con su pelo
 largo, monta, guía el carro y sueña, todo con caballos. En cambio
 yo estoy hecho polvo cuando veo que la luna me trae otra vez el día
 veinte del mes, pues los intereses se
 acumulan .

(Hacia la
 casa.)

Chico, coge el candil y saca los apuntes de
 mis cuentas, para que mire a quién le debo
 dinero y calcule
 los intereses.

(Un esclavo trae un candil y las
 tablillas con las cuentas.)

A ver qué debo. «Doce minas a Pasias». ¿De
 qué, doce minas a Pasias? ¿Por qué se las pedí prestadas? Ya está:
 cuando compré el caballo señalado con la «coppa». ¡Pobre de mí!,
 ¡ojalá me hubiera
 señalado antes
 el ojo con una piedra!

FIDÍPIDES. (Dormido.)

Filón, estás haciendo trampa. Ve por tu
 calle.

ESTREPSÍADES. Ésa, ésa es la desdicha que me
 tiene hecho polvo: hasta dormido sueña con los
 caballos.

FIDÍPIDES. (Dormido.)

¿Cuántas vueltas a la pista van a dar los
 carros de
 guerra? .

ESTREPSÍADES. ¡Tú
 sí que me haces dar muchas vueltas a mí, a tu padre! Después de
 Pasias, ¿en qué deuda me metí? «Tres minas por un carro pequeño y
 un par de ruedas a Aminias.»

FIDÍPIDES. (Dormido.)

Haz que el caballo se
 revuelque y luego
 llévatelo al establo.

ESTREPSÍADES. ¡Ay,
 amigo!, ¡a mí sí que me has revolcado… fuera de mi dinero: ya he
 perdido varios pleitos y otros acreedores dicen que me van a
 embargar por los intereses!

FIDÍPIDES. (Despierto.)

A ver, padre; ¿por qué te pones de mal humor y
 andas dando vueltas toda la noche?

ESTREPSÍADES. Me
 está picando entre las mantas… un
 demarco .

FIDÍPIDES. ¡Déjame
 dormir un poco, hombre!

(Se tapa otra vez y sigue
 durmiendo.)

ESTREPSÍADES. ¡Por
 mí, duerme! Pero para que te enteres: todas estas deudas serán tu
 problema. ¡Ay, ojalá hubiera reventado la casamentera que me empujó
 a casarme con tu madre! Yo llevaba una vida de agricultor muy
 agradable: sucio y mugriento, tumbado a la bartola, con un montón
 de rebaños, de miel de abejas y de aceitunas
 prensadas.

Pero me fui a casar con la sobrina de
 Megacles, hijo de Megacles, yo, un campesino, con una de ciudad:
 una señoritinga loca por el lujo, del estilo de Cesira. el día que
 me casé con ella, yo, acostado a su lado, olía a vino nuevo, a
 higos secos, a copos de lana y a abundancia, pero ella olía a
 perfume, a azafrán, a morreos, a despilfarro, a glotonería, a
 Afrodita Colíade y a Genetilide.Sin embargo, no diré que era una
 vaga, que ella tejía y tejía, así que yo le mostraba esta
 capa

(señala su
 capa)

tomándola como excusa para decirle: «Mujer,
 tejes demasiado apretado» .

ESCLAVO. (El
 candil se apaga.)

No nos queda aceite en el
 candil.

ESTREPSÍADES. ¡Rayos!
 ¿Por qué me encendiste el candil que chupa tanto? Ven aquí, que me
 las vas a pagar.

ESCLAVO. ¿Por
 qué te las voy a pagar?

ESTREPSÍADES. Porque
 le metiste una mecha de las más
 gruesas.

(El ESCLAVO se
 va.)

Más adelante, cuando nos nació este hijo, a mí
 y a la buena de mi mujer, nos empezamos a pelear por el nombre.
 Ella quería añadir
 «ipo» al
 nombre: Jantipo, Queripo o Calipides, mientras que yo quería
 ponerle Fidónides, por su abuelo. Pasaba el tiempo mientras
 tratábamos de decidirlo y, al fin, llegamos a un acuerdo y le
 pusimos FIDÍPIDES. Ella cogía a este tipo y le decía cariñosamente:
 «Cuando tú seas mayor y conduzcas la carroza hacia la
 Acrópolis como
 Megacles, con la túnica de lujo… ».

Yo, en cambio, le decía: «Más bien cuando
 traigas las cabras desde el Roquedal, como tu padre, vestido con la
 pelliza». Pero él no me hacía ni pizca de caso y así hizo que
 cayera sobre mis bienes una peste
 caballar .Llevo
 toda la noche pensando cómo salir de esto y, por fin, ahora acabo
 de encontrar un camino totalmente excepcional; si consigo
 convencerlo de que lo siga, me veré a salvo. Bueno, en primer lugar
 quiero despertarlo. ¿Cómo podría yo despertarlo suavemente?, a ver,
 ¿cómo? ¡Fidípides, Fidipidito!

FIDÍPIDES. ¿Qué
 pasa, padre?

ESTREPSÍADES. Bésame
 y dame tu mano derecha

FIDÍPIDES. (Se
 incorpora y le alarga la mano.)

Aquí la tienes. ¿Qué
 pasa?

(Las camas son retiradas del
 escenario.)

ESTREPSÍADES. Dime,
 ¿tú me quieres?

FIDÍPIDES. Sí,
 ¡por Posidón Hípico, aquí
 presente! (

Señala una
 estatua.)

ESTREPSÍADES. No,
 no por el Hípico, ni hablar, que ese dios es el culpable de mis
 desgracias. Pues si me quieres de verdad, de corazón, obedéceme,
 hijo.

FIDÍPIDES. ¿Y
 en qué tengo que obedecerte?

ESTREPSÍADES. Cambia
 de un plumazo tu estilo de vida y vete a aprender lo que yo te
 diga.

FIDÍPIDES. A
 ver, dime, ¿qué me mandas?

ESTREPSÍADES. ¿Me
 vas a hacer caso?

FIDÍPIDES. Te
 haré caso, ¡por Dioniso!

ESTREPSÍADES. Bien,
 pues mira aquí. ¿Ves esa puertecita y esa
 casita?

(Señala la casa
 de SÓCRATES.)

FIDÍPIDES. Sí.
 ¿Qué es eso en realidad, padre?

ESTREPSÍADES. Eso
 es el «caviladero» de los espíritus selectos. Ahí viven unos
 hombres que, al hablar del cielo, tratan de convencerte de que es
 una tapadera de horno, y de que está alrededor de nosotros, que
 somos los carbones. Si se les paga, ellos te enseñan a ganar
 pleiteando todas las causas, las justas y las
 injustas.

FIDÍPIDES. ¿Y
 quiénes son?

ESTREPSÍADES. No
 sé exactamente el nombre. Son «cavilopensadores», gente
 bien.

FIDÍPIDES. Bah,
 unos hijos de perra. Ya sé yo: te refieres a esos fantasmones,
 paliduchos y descalzos, entre los que están el desgraciado de
 Sócrates y Querefonte.

ESTREPSÍADES. Eh,
 eh, cállate. No digas niñerías. Si algo te importan los garbanzos
 de tu padre, hazte de su grupo, por favor, y manda los caballos a
 paseo.

FIDÍPIDES. Ni
 hablar, ¡por Dioniso!, ni aunque me dieras los faisanes que cría
 Leógoras

ESTREPSÍADES. Anda,
 ve, te lo pido por favor, hijo de mi alma; ve a que te
 enseñen.

FIDÍPIDES. ¿Y
 qué quieres que aprenda?

ESTREPSÍADES. Dicen
 que con ellos están los dos Argumentos, el Mejor, sea como sea, y
 el Peor. De esos dos Argumentos, dicen que el Peor gana los pleitos
 defendiendo las causas injustas. Así que, si me aprendes ese
 Argumento injusto, de lo que ahora debo por tu culpa, de todas esas
 deudas, no tendría que devolver ni un óbolo a
 nadie.

FIDÍPIDES. No
 te puedo obedecer, que ni me atrevería a mirar a la cara a los
 caballeros estando tan descolorido.

ESTREPSÍADES. ¡Por
 Deméter! Que conste que de lo mío no vas a probar bocado, ni tú, ni
 el caballo del tiro, ni el marcado con la s. Te echaré de casa, ¡a
 hacer puñetas!

FIDÍPIDES.
 Pues mi tío Megacles no va a consentir que yo me quede sin
 caballos. Hala, me voy adentro, y a ti, ¡ni
 caso!

(Entra en su
 casa.)

ESTREPSÍADES. Pues
 yo, desde luego, no voy a quedarme así, hecho polvo. Voy a
 encomendarme a los dioses e iré yo en persona al caviladero para
 que me enseñen. Pero a mí, con lo viejo, lo olvidadizo y lo burro
 que soy, ¿cómo me van a entrar esas exquisiteces y esas finuras de
 argumentos? No tengo más remedio que ir. ¿Por qué ando perdiendo el
 tiempo con estas cosas en vez de llamar a la
 puerta?

(Llama a la puerta del
 caviladero.)¡Chico,
 chico!

DISCÍPULO. (Abriendo
 la puerta.)

¡Al cuerno! ¿Quién llama a
 la puerta?

ESTREPSÍADES.
 Estrepsíades, hijo de Fidón, de Cicina.

DISCÍPULO. ¡Un
 patán, por Zeus!: le has pegado una patada a la puerta de una forma
 tan increíble que has hecho abortar una idea recién
 inventada.

ESTREPSÍADES. Perdona,
 es que yo vivo lejos, en el campo. Anda, dime la idea
 abortada.

DISCÍPULO. No
 se nos permite decirla a los que no sean
 discípulos.

ESTREPSÍADES. Entonces,
 dímela con toda confianza, que yo, aquí donde me ves, vengo al
 caviladero para ser discípulo.

DISCÍPULO. Te
 lo voy a decir, pero hay que considerar estas cosas como misterios.
 Hace un momento preguntaba Sócrates a Querefonte cuántas veces
 podría saltar una pulga la longitud de sus pies, pues una mordió la
 ceja de Querefonte y luego saltó a la cabeza de
 Sócrates.

ESTREPSÍADES. ¿Y
 cómo consiguió medirlo?

DISCÍPULO. De
 una forma muy astuta. Fundió cera; después cogió la pulga y le
 sumergió los dos pies en la cera; cuando la pulga se enfrió, se le
 habían formado unas zapatillas persas; se las quitó, y medía con
 ellas la distancia.

ESTREPSÍADES. ¡Zeus
 soberano!, ¡qué finura de mente!

DISCÍPULO. ¿Pues
 qué dirías si te enteraras de este otro pensamiento de
 Sócrates?

ESTREPSÍADES. ¿Cuál?
 Por favor, cuéntamelo.

DISCÍPULO. Le
 preguntaba Querefonte de Esfeto si, en su opinión, los
 mosquitos cantan por la boca o por el
 culo.

ESTREPSÍADES. ¿Y
 qué dijo él sobre el mosquito?

DISCIPULO. Decía
 que el intestino del mosquito es estrecho, y que por ser un
 conducto delgado el aire pasa por él con fuerza directamente hasta
 el culo. Después, como el ano resulta ser un espacio hueco junto a
 un conducto estrecho, hace ruido por la fuerza del
 aire.

ESTREPSÍADES. Así
 que el ano de los mosquitos es una trompeta. ¡Tres vivas por esta
 investigación intestinal! Seguro que si lo acusaran saldría
 absuelto fácilmente el que conoce tan bien el intestino del
 mosquito.

DISCÍPULO. Pues
 hace un par de días se vio privado de un gran pensamiento por una
 salamanquesa.

ESTREPSÍADES. ¿De
 qué modo? Cuéntamelo.

DISCÍPULO. Investigaba
 el curso y los desplazamientos de la luna, y al estar con la boca
 abierta mirando hacia arriba como era de noche, un geco le cagó
 desde el alero.

ESTREPSÍADES. ¡Qué
 gracioso el geco ese que le cagó encima a
 Sócrates!

DISCÍPULO. Pues
 ayer por la noche no teníamos cena.

ESTREPSÍADES. ¡Ajá!
 y, ¿cómo se las ingenió para conseguir los
 garbanzos?

DISCÍPULO. Espolvoreó
 la mesa con una capa fina de ceniza, curvó un asador, lo usó como
 compás y… robó un manto del
 gimnasio .

ESTREPSÍADES. Entonces,
 ¿por qué seguimos admirando a aquel Tales? Abre, abre el
 caviladero, termina ya, y enséñame a Sócrates lo más aprisa que
 puedas, que quiero ser su discípulo. ¡Venga, abre la
 puerta!

(El DISCÍPULO abre
 la puerta. La máquina escénica trae al escenario a varios grupos de
 discípulos.)

¡Heracles!, ¿de dónde han
 salido estos animales?

DISCÍPULO. ¿Por
 qué te asombras? ¿A qué crees que se
 parecen?

ESTREPSÍADES. A
 los laconios capturados
 en Pilos , pero,
 ¿por qué razón están mirando al suelo esos
 de ahí?

(Señala a un grupo de
 discípulos.)

DISCÍPULO. Investigan
 lo que hay bajo tierra.

ESTREPSÍADES. Entonces
 buscan cebollas . No
 os preocupéis (al
 grupo) más por
 eso, que yo sé dónde las hay grandes y hermosas. ¿Y qué están
 haciendo esos otros, los que están tan
 encorvados?

(Señala otro
 grupo.)

DISCÍPULO. Ésos
 escrutan las tinieblas que hay más allá del
 Tártaro .

ESTREPSÍADES. ¿Y
 por qué su culo mira al cielo?

DISCÍPULO. Está
 aprendiendo astronomía por su
 cuenta.

(A los discípulos que están fuera de la
 casa.)

Venga, entrad, no sea que él os pille
 fuera.

ESTREPSÍADES. Aún
 no, aún no; que se queden, que quiero ponerlos al corriente de un
 asuntillo mío.

DISCÍPULO. Es
 que no les está permitido pasar demasiado tiempo fuera al aire
 libre. (Los
 discípulos mencionados entran en el
 caviladero.)

ESTREPSÍADES.

(Va señalando algunos
 objetos.)

¡Por los dioses!, ¿qué es esto?
 Dime.

DISCÍPULO. Esto
 de aquí es astronomía.

ESTREPSÍADES. Yeso
 otro, ¿qué es?

DISCÍPULO. Es
 geometría.

ESTREPSÍADES. Y,¿para
 qué sirve?

DISCÍPULO. Para
 medir la tierra.

ESTREPSÍADES. ¿La
 que se adjudica en parcelas? .

DISCÍPULO. No,
 toda la tierra.

ESTREPSÍADES. ¡Qué
 cosa más buena! Esa idea es democrática y
 útil.

DISCÍPULO. Yéste
 es un mapa de toda la tierra. ¿Ves? Aquí está
 Atenas.

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 dices? No lo creo, porque no veo a los jueces en
 sesión .

DISCÍPULO. Puedes
 estar seguro de que este territorio es el
 Ática.

ESTREPSÍADES. ¿Ydónde
 están los de Cicina, mis vecinos?

DISCÍPULO. Están
 justamente aquí.

(Señalando la zona en el
 mapa.)

Y ésta, como ves, es
 Eubea, situada a
 lo largo del continente un buen trecho.

ESTREPSÍADES. Lo
 sé bien, pues
 la situamos fuera
 de juego nosotros con Pericles . Pero ¿dónde está
 Lacedemonia?.

DISCÍPULO. ¿Que
 dónde está? Ahí la tienes.

(Señalando.)

ESTREPSÍADES. ¡Qué
 cerca de nosotros! Planteaos de nuevo esto: apartarla de nosotros
 todo lo posible.

DISCÍPULO. No
 se puede.

ESTREPSÍADES. ¡Por
 Zeus! Ospesará entonces.

(SÓCRATES aparece
 en un cesto colgado del techo mediante una
 grúa.)

¡Anda! y ¿quién es ese
 hombre que está en la cuerda colgada del
 gancho?

DISCÍPULO. Es
 él.

ESTREPSÍADES. ¿El,
 quién?

DISCÍPULO. Sócrates.

ESTREPSÍADES. ¡Sócrates!
 Anda, llámamelo bien fuerte.

DISCÍPULO. Llámalo
 tú mismo, que yo no tengo tiempo.

(Entra en la
 casa.)

ESTREPSÍADES. ¡Sócrates,
 Socratillo!

SÓCRATES. ¿Por
 qué me llamas, efímera criatura?

ESTREPSÍADES. En
 primer lugar, dime qué haces, por favor.

SÓCRATES. Camino
 por los aires y paso revista al sol .

ESTREPSÍADES. ¿Así
 que «pasas» de los dioses desde un cesto en vez desde el suelo, si
 eso es lo que haces?

SÓCRATES. Nunca
 habría yo llegado a desentrañar los fenómenos celestes si no
 hubiera suspendido mi inteligencia y hubiera mezclado mi sutil
 pensamiento con el aire semejante a él. Si yo, estando en el suelo,
 hubiera examinado desde abajo las regiones de arriba, nunca habría
 desentrañado nada. Seguro, porque la tierra arrastra hacia así la
 sustancia del pensamiento. Eso mismo les pasa también a los
 berros.

ESTREPSÍADES. ¿Cómo
 dices? ¿El pensamiento arrastra la sustancia hacia los berros?
 Anda, baja hasta mí, Socratillo, para que me enseñes las cosas por
 las que he venido.

SÓCRATES. (Descendiendo
 del cesto.)

Y,¿para qué has
 venido?

ESTREPSÍADES. Quiero
 aprender a discursear, pues por culpa de los intereses y de los
 acreedores mal dispuestos, me veo despojado y saqueado: tengo todo
 embargado.

SÓCRATES. ¿Y
 cómo es que te has endeudado sin
 enterarte?

ESTREPSÍADES. Me
 hizo polvo una enfermedad hípica, que consume muchísimo. Pero anda,
 enséñame uno de tus dos Argumentos, aquél que no paga nada. Y
 cualquiera que sea la remuneración que me pidas, juraré por los
 dioses pagártela puntualmente.

SÓCRATES. ¿Que
 vas a jurar por los dioses? Para empezar, los dioses no son de
 curso legal entre nosotros.

ESTREPSÍADES. Entonces,
 ¿por qué cosa juráis? ¿Por unas monedas de hierro, como en
 Bizancio?

SÓCRATES. ¿Quieres
 saber con claridad en qué consiste exactamente lo
 divino?

ESTREPSÍADES. Sí,
 por Zeus, si puede ser.

SÓCRATES. ¿Y
 entablar diálogo con las Nubes, nuestras
 divinidades?

ESTREPSÍADES. Sí,
 sí.

SÓCRATES. Pues
 siéntate en el jergón sagrado.

(Señala un humilde
 jergón.)

ESTREPSÍADES. Vale,
 ya me siento.

SÓCRATES. Ahora
 coge esta corona.

(Le da una
 corona.)

ESTREPSÍADES. ¿Una
 corona para qué? ¡Pobre de mí!, no me sacrifiquéis como a
 Atamante ,Sócrates.

SÓCRATES. No;
 es que esto se lo hacemos a todos los que se
 inician.

ESTREPSÍADES. ¿Y
 qué voy a sacar yo en limpio?

SÓCRATES. En
 discursear te convertirás en un experto, en unas castañuelas, en
 harina de la más fina. ¡Pero estáte
 quieto!

(Lo espolvorea con
 harina muy molida.)

ESTREPSÍADES. ¡Por
 Zeus!, no me vas a tomar el pelo, que espolvoreado de esta manera
 me voy a convertir de verdad en harina.

SÓCRATES.
 Es preciso que el anciano guarde un silencio reverente y preste
 oídos a la plegaria. ¡Oh Rey soberano, inconmensurable Aire, que
 sostienes la tierra en el espacio, y tú, Éter brillante, y
 vosotras, Nubes, veneradas diosas del trueno y el rayo, levantaos,
 oh señoras, apareceos en las alturas al hombre que
 cavila!

ESTREPSÍADES. (Mientras
 se tapa con la capa.)

Aún no, aún no, hasta que me eche por encima
 ésta, no me vayan a mojar. ¡Si seré imbécil que he salido de casa
 sin llevar ni siquiera la gorra!

SOCRATES. Así
 pues, ¡oh Nubes muy venerables!, venid a mostraros a este
 hombre, ya sea que os encontréis en las sagradas cimas del Olimpo,
 batidas por la nieve, ya sea que con las Ninfas forméis un coro
 sagrado en los jardines de vuestro padre Océano, ya sea que con
 áureos jarros extraigáis agua en las bocas del Nilo, ya sea que
 habitéis en el lago Meotis o en la cima nevada del Mimante.
 Prestadme oídos aceptando el sacrificio y alegrándoos con los
 sagrados ritos.

(Comienza a oírse el
 canto del coro de nubes, sin que se haga visible. Al mismo tiempo
 se oyen truenos.)

CORO.

Nubes
 imperecederas,
alcémonos,
 visibles en nuestra brillante apariencia
 húmeda,
desde nuestro
 padre Océano, de profundo estruendo,
hasta las cimas
 de altísimos montes
cubiertas de
 árboles, para que
contemplemos
 las atalayas que se divisan a lo
 lejos,
los frutos y la
 sagrada tierra bien regada,
el cadencioso
 martillo de los divinos ríos,
y el mar que
 con sordo fragor resuena;
pues el ojo
 incansable del Éter resplandece
con sus
 brillantes rayos.
Ea, sacudamos
 de nuestra forma inmortal
la lluviosa
 niebla, y contemplemos,
con mirada que
 mucho abarca, la tierra.

SÓCRATES. Oh
 muy venerables Nubes, está claro que habéis escuchado mi
 llamada.

(A Estrepsíades.)

¿Has oído su voz y el rugido del divino trueno
 que inspira temor?

ESTREPSÍADES. Sí, y os
 adoro, ¡oh muy
 honorables!, y quiero
 tirarme pedos en respuesta a los truenos, de tanto que me asusto y
 tiemblo ante ellos. Y si es licito, ahora mismo ya —y aunque no sea
 lícito también— voy a cagar.

SÓCRATES. Déjate
 de bromas y no hagas lo que esos malditos comediantes; estáte
 quieto y callado, pues un nutrido enjambre de diosas se aproxima
 cantando.

CORO. (No
 visible aún.)

Doncellas
 portadoras de la lluvia,
vayamos a la
 espléndida tierra de Palas, para
 contemplar
el muy deseable
 país de Cécrope, rico en hombres
valerosos;
lugar sagrado
 de ritos indecibles, donde
un santuario
 que acoge a los iniciados
abre sus
 puertas en los Sagrados Misterios.
Allí se brindan
 presentes a los dioses celestiales,
templos hay de
 elevado techo, estatuas,
procesiones
 sacratísimas de los bienaventurados,
sacrificios y
 fiestas a los dioses, con ornamento de
 coronas,
en las
 estaciones más diversas,
y al llegar la
 primavera, el don de Bromio:
la porfía de
 los coros melodiosos
y la música de
 las flautas de grave sonido.

ESTREPSÍADES. Por
 Zeus te lo pido, Sócrates, dime quiénes son las que entonan ese
 canto tan solemne. ¿No son alguna clase de heroínas,
 verdad?

SÓCRATES. Nada
 de eso. Son las Nubes celestiales, grandes diosas para los hombres
 inactivos, que nos facilitan el pensamiento, la dialéctica, la
 inteligencia, la expresión de invenciones novedosas, el
 circunloquio, el desconcertar al auditorio y el tenerlo a
 raya

ESTREPSÍADES. Entonces,
 por eso, al oírlas, mi alma ha remontado el vuelo y está deseando
 ya hablar sutilmente y decir finuras sobre el humo, rebatir una
 sentencia con una sentencilla sutil y oponerse a un argumento con
 el argumento contrario. Así que, si puede ser, quiero verlas ya a
 las claras.

SÓCRATES. Pues
 mira por este lado, en dirección al monte Parnes, que ya las diviso
 descendiendo lentamente.

ESTREPSÍADES. A
 ver, ¿por dónde? Señálamelo.

SÓCRATES. Por
 ahí

(Señalando a un
 lado)

viene un gran número de ellas atravesando
 navas y bosques, por ahí, por ese lado.

ESTREPSÍADES. (Mirando
 en la dirección indicada.)

¿Qué, qué? Yo no las
 veo.

SÓCRATES. Allí,
 junto a la entrada lateral.

ESTREPSÍADES. Sí,
 ahora ya, por donde dices, empiezo a
 verlas.

(Entra el coro de nubes, representadas por
 mujeres.)

SÓCRATES. Ahora
 ya no tienes más remedio que verlas, a no ser que tengas unas
 legañas tan grandes como calabazas.

ESTREPSÍADES. Sí,
 por Zeus. ¡Oh venerables! Ya ocupan todo.

SÓCRATES. ¿Y
 la verdad es que no sabías que son diosas, ni creías en
 ellas?

ESTREPSÍADES. Desde
 luego que no, por Zeus. Yo las tomaba por niebla, rocío y
 vapor.

SÓCRATES. Por
 Zeus, es que no sabes que ellas apacientan a muchísimos
 «listillos», adivinos de
 Turios, profesores de
 medicina, gandules melenudos
 con sellos de ónice. Y a los
 moduladores de canciones de los coros ditirámbicos, embaucadores
 aéreos, a esos seres ociosos
 que nada hacen, los apacientan porque componen poesías para
 ellas.

ESTREPSÍADES. Entonces
 por eso componen aquello de «ímpetu destructor de las húmedas nubes
 que culebrea resplandeciente», «mechones de
 Tifón» «de cien
 cabezas», «tempestades de violento fuelle» y también «aéreos seres
 húmedos, aves de curvas garras que se mecen en el aire» y
 «aguaceros de las nubes llenas de rocío», y como recompensa por
 ello engullen filetes
 de opíparos y sabrosos mújeles, y «pajariles» carnes de
 zorzal.

SÓCRATES. Sí,
 por causa de ellas. Y con razón, ¿no?

ESTREPSÍADES. A
 ver, dime: si de verdad son nubes, ¿qué les ha pasado, que parecen
 mujeres mortales? Porque aquéllas de
 allí

(Señala al
 cielo)

no son así.

SÓCRATES. Bueno,
 pues, ¿cómo son?

ESTREPSÍADES. No
 lo sé bien, pero se parecen a copos de lana esponjados y no a
 mujeres, ¡por Zeus!; eso, ni una pizca. En cambio, éstas de aquí
 tienen nariz.

SÓCRATES. A
 ver, contéstame a lo que voy a
 preguntarte.

ESTREPSÍADES. Di
 lo que quieras, sin más.

SÓCRATES. Alguna
 vez, al mirar para arriba, ¿has visto una nube parecida a un
 centauro, a un leopardo, a un lobo o a un
 toro?

ESTREPSÍADES. Sí,
 por Zeus. Y eso, ¿qué?

SÓCRATES. Se
 convierten en todo lo que quieren. Así que si ven a un melenudo, un
 bruto de esos muy velludos, como el hijo de Jenofanto, para
 burlarse de su pasión adoptan la forma de
 centauros.

ESTREPSÍADES. Y
 si ven a un ladrón del erario público, a Simón, ¿qué
 hacen?

SÓCRATES. Para
 proclamar su condición se convierten de golpe y porrazo en
 lobos.

ESTREPSÍADES. Claro,
 por eso ayer, al ver ellas a Cleónimo el arrojaescudos, como le
 echaron la vista encima a un tío tan cobarde, se convirtieron en
 ciervos.

SÓCRATES. Y
 ahora, como han visto a Clistenes, ¿ves tú?, por eso se han
 convertido en mujeres.

ESTREPSÍADES.

(Al CORO.)

¡Bienvenidas, entonces, señoras! Y
 ahora, si alguna vez lo hicisteis para otro, reinas todopoderosas,
 emitid también para mí vuestra voz tan descomunal como el propio
 cielo.

CORO. ¡Salud,
 anciano cargado de años, cazador de palabras artísticas!, y
 tú

(A
 SÓCRATES),

¡sacerdote de las naderías más sutiles!,
 explícanos lo que quieres. Pues a ningún otro de los eruditos de
 hoy en día en temas celestes atenderíamos, excepto a Pródico: a él,
 por su sabiduría y su
 inteligencia, y a ti, porque
 caminas con paso arrogante por las calles, lanzas miradas de reojo,
 soportas descalzo muchas cosas desagradables y presumes a costa
 nuestra.

ESTREPSÍADES. ¡Oh
 Tierra, qué voz!, ¡qué sagrada, venerable y
 portentosa!

SÓCRATES. Es
 que verdaderamente éstas son las únicas diosas. Todo lo demás son
 pamplinas.

ESTREPSÍADES. Pero
 Zeus, según vosotros, a ver, por la Tierra. ¿Zeus Olímpico, no es
 un dios?

SÓCRATES. ¿Qué
 Zeus? No digas tonterías. Zeus ni siquiera
 existe.

ESTREPSÍADES. Pero,
 ¿tú qué dices? Pues, ¿quién hace llover? Esto, acláramelo antes de
 nada.

SÓCRATES. ¡Ésas,
 claro! Y te lo demostraré con pruebas de gran peso. A ver: ¿dónde
 has visto tú que alguna vez llueva sin nubes? Sin embargo, lo que
 tendría que ser es que él hiciera llover con el cielo despejado y
 que éstas estuvieran ausentes.

ESTREPSÍADES. ¡Por
 Apolo!, con lo que acabas de decir le has dado un buen apoyo al
 asunto éste. Y la cosa es que yo antes creía a pies juntillas que
 Zeus orinaba a través de una criba. Pero explícame quién es el que
 produce los truenos, eso que me hace a mí temblar de
 miedo.

SÓCRATES. Éstas
 producen los truenos al ser empujadas por todas
 partes.

ESTREPSÍADES. A
 ver, a ti que no se te pone nada por delante:
 ¿cómo?

SÓCRATES. Cuando
 se saturan de agua y por necesidad son forzadas a moverse, como
 están llenas de lluvia necesariamente son impulsadas hacia abajo;
 entonces, chocan unas contra otras y, como pesan mucho, se rompen
 con gran estrépito.

ESTREPSÍADES. Pero
 el que las obliga a moverse, ¿quién es? ¿No es
 Zeus?

SÓCRATES. Ni
 mucho menos; es un torbellino etéreo.

ESTREPSÍADES. ¿Torbellino?
 No me había dado cuenta de eso, de que Zeus no existe y de que en
 su lugar reina ahora Torbellinos. Pero aún no me has explicado nada
 del estruendo y del trueno.

SÓCRATES. ¿No
 me has oído? Las nubes, al estar llenas de agua, te digo que chocan
 unas con otras y hacen ruido porque son muy
 densas.

ESTREPSÍADES. Vamos
 a ver: eso, ¿quién se lo va a creer?

SÓCRATES. Te
 lo voy a explicar poniéndote a ti como ejemplo. En las Panateneas,
 cuando ya estás harto de sopa de carne, ¿no se te revuelven las
 tripas y de pronto se produce un movimiento en ellas que empieza a
 producir borborigmos?

ESTREPSÍADES. Sí,
 por Apolo, y al momento provoca un jaleo
 horrible y un
 alboroto; y la
 dichosa sopa produce un ruido y un estruendo tremendo, como un
 trueno; primero flojito, «papax, papax», después más fuerte
 «papapapax», y cuando cago, talmente un trueno, «papapapax», como
 hacen ellas.

SÓCRATES. Pues
 fíjate qué pedos tan grandes han salido de ese vientre tan pequeño.
 Y el aire éste, que es infinito, ¿cómo no va a ser natural que
 produzca truenos tan grandes?

ESTREPSÍADES. Por
 eso incluso los nombres de las dos cosas, «trueno» y «pedo», son
 parecidos. Otra cosa: el rayo con su fuego brillante, ¿de dónde
 viene —explícamelo—, el rayo que, cuando nos atiza, a unos los
 achicharra, y a otros los chamusca dejándolos vivos? Pues está
 claro que Zeus lo lanza sobre los
 perjuros.

SÓCRATES. Tú,
 ¡imbécil, chapado a la antigua, que hueles a tiempos de Crono!,
 ¿cómo es que, si fulmina a los perjuros, no abrasó a Simón, a
 Cleónimo ni a Teoro?, y
 desde luego que son perjuros. Sin embargo, fulmina su propio
 templo, y Sunio,
 «promontorio de
 Atenas», y las
 grandes
 encinas: y eso,
 ¿por qué? Pues claro está que la encina no es
 perjura.

ESTREPSÍADES. No
 sé. Pero lo que dices tiene visos de verdad. Bueno, pues ¿qué es
 exactamente el rayo?

SÓCRATES. Cuando
 un viento seco al elevarse queda encerrado en las nubes, las infla
 desde dentro como a una vejiga, y después necesariamente las rompe,
 y sale disparado violentamente por causa de la densidad, y por el
 roce y el ímpetu del movimiento se incendia a sí
 mismo.

ESTREPSÍADES. Por
 Zeus, a mí una vez me pasó exactamente lo mismo en las Diasias. Yo
 estaba asando un estómago para mis parientes, pero, por descuido no
 lo rajé. Entonces se fue hinchando, y después, de golpe, explotó,
 llenándome de mierda los ojos y quemándome la
 cara.

CORIFEO. ¡Humano
 que deseas de nosotras la elevada sabiduría!, ¡qué dichoso llegarás
 a ser entre los atenienses y entre los griegos todos!: si tienes
 buena memoria, eres capaz de pensar, y en tu alma reside la
 fortaleza; si no te fatigas al estar de pie ni al caminar, si no te
 molesta en exceso pasar frío ni estás demasiado ansioso por el
 desayuno, si prescindes del vino de los ejercicios
 gimnásticos y de
 los demás
 disparates, y si
 consideras que lo mejor es lo que cuadra a un hombre inteligente
 vencer en la actuación y en la deliberación, así como en las
 porfías de la lengua.

ESTREPSÍADES. Pues
 lo que es por tener un alma dura, un pensamiento que se mantiene
 despierto en la cama, y un estómago ahorrador, hecho a las
 privaciones y que se apañe con ajedrea a la hora de la comida,
 descuida, por todo ello yo podría sin miedo ofrecerme para servirte
 de yunque.

SÓCRATES. ¿Así
 que desde luego ya no considerarás dios a ningún otro que a los que
 nosotros consideramos: el Vacío que nos rodea, las Nubes y la
 Lengua, esos tres?

ESTREPSÍADES. Ni
 siquiera hablaría con los demás dioses ni lo más mínimo, aunque me
 topara con ellos; ni les haría sacrificios, ni vertería libaciones,
 ni pondría incienso en sus altares.

CORIFEO. Así
 pues, dinos, sin miedo, qué hemos de hacer por ti. Pues no dejarás
 de conseguirlo en caso de que nos respetes y nos veneres, y al
 mismo tiempo trates de ser avispado.

ESTREPSÍADES.
 Señoras, os pido entonces esta insignificancia: que yo sea, por
 cien estadios de distancia, el que mejor discursee de todos los
 griegos.

CORIFEO. Pues
 eso lo obtendrás de nosotras, hasta tal punto que, de cara al
 futuro y desde este mismo momento, nadie en la Asamblea hará
 prosperar mayor número de mociones que tú

ESTREPSÍADES. No
 hagáis que proponga mociones importantes, que no quiero eso; quiero
 solamente volver la justicia en mi provecho y escurrirme de mis
 acreedores.

CORIFEO. Entonces
 conseguirás lo que deseas, pues tus aspiraciones no son grandes.
 Ea, ponte sin miedo en manos de nuestros
 ministros.

ESTREPSÍADES. Tal
 haré, confiando en vosotras, pues la necesidad me apremia por culpa
 de los caballos marcados con la «coppa» y del matrimonio que
 me hizo polvo. Así pues, ahora, para todo lo que quieran hacerme,
 les entrego a ellos este cuerpo mío, para recibir golpes, pasar
 hambre, sed, estar roñoso,
 sufrir un frío terrible o ser desollado para convertirme en odre;
 todo, siempre que yo me vea libre de las deudas, y a los hombres dé
 la impresión de ser osado, hábil de lengua, atrevido, caradura,
 repugnante, urdidor de mentiras, de palabra pronta, muy ducho en
 pleitos, un código de leyes
 ambulante, una castañuela,
 un zorro, el ojo de una
 aguja, un tipo
 flexible como el cuero,
 un hipócrita, un tío pegajoso, un farsante, un bribón que merece
 pálos, un hijo de perra, un
 tipo retorcido, un incordio, un hombre al que no se le escapa nada.
 Si me han de llamar esas cosas los que se topen conmigo, hagan de
 mí estos ministros todo lo que gusten. Y si quieren, por Deméter,
 que me sirvan convertido en salchichas a los
 caviladores.

CORO.

El temple
 arrogante de este individuo no está
 falto
de audacia,
 sino dispuesto a todo.

(A
 ESTREPSÍADES.)

Ten por seguro
 que si aprendes de mí
estas cosas,
 una fama que llegará al cielo
tendrás entre
 los mortales.

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 me pasará?

CORO.

Junto a mí
 llevarás, para siempre,
la existencia
 más envidiable de todas.

ESTREPSÍADES. ¿Acaso
 entonces yo he de ver con eso algún día?

CORO.

Sí, tanto que a
 tu puerta se sentará siempre mucha gente, deseosa de comunicarse
 contigo y entablar diálogo para consultarte asuntos y pleitos de
 muchos talentos, materias dignas de tu
 caletre.

CORIFEO. (A SÓCRATES.)

Tú trata de impartir al viejo las enseñanzas
 previas que tengas intención de darle; agita su mente y pon a
 prueba su inteligencia.

SÓCRATES. (A ESTREPSÍADES.)

A ver, tú, descríbeme tu carácter, para que,
 conociendo cómo es, sobre esa base pueda yo aplicar contra ti
 nuevos ingenios.

ESTREPSÍADES. ¿Cómo?
 Por los dioses; ¿es que intentas sitiarme?

SÓCRATES. No,
 lo que quiero es enterarme de algunos detalles sobre tu persona,
 como, por ejemplo, si tienes buena
 memoria.

ESTREPSÍADES. Se
 comporta de dos maneras, por Zeus. Cuando se me debe algo tengo muy
 buena memoria, pero cuando yo, pobre de mí, soy el deudor, me
 vuelvo muy olvidadizo.

SÓCRATES. A
 ver, ¿tienes dotes para discursear?

ESTREPSÍADES. Para
 discursear, no; pero para estafar, sí.

SÓCRATES. Pues
 así, ¿cómo podrás aprender?

ESTREPSÍADES. Descuida,
 lo haré bien.

SÓCRATES. Pues ándate listo para que cuando yo
 lance algunas enseñanzas sabias sobre las cosas celestes, tú las
 cojas al vuelo.

ESTREPSÍADES. Pero,
 ¿cómo? ¿Tengo que comerme la sabiduría como un
 perro?

SÓCRATES. Este
 hombre es un ignorante y un bárbaro. Anciano, me temo que necesita
 unos palos. A ver ¿qué haces si alguien te
 pega?

ESTREPSÍADES. Recibo
 los golpes, y, después, espero un poco y reúno testigos; después
 otra vez dejo pasar un momento, y pongo un
 pleito.

SÓCRATES. Venga,
 deja ahí tu capa.

ESTREPSÍADES. ¿He
 hecho algo malo?.

SÓCRATES. No,
 es que es costumbre entrar desnudo.

ESTREPSÍADES. Pero
 si yo no voy a entrara llevarme objetos
 robados.

SÓCRATES. Déjala
 ahí, ¿qué tonterías andas diciendo?

ESTREPSÍADES. (Se
 quita la capa.)

Bueno, pues dime: en caso
 de que yo esté atento y aprenda con gana, ¿a cuál de tus discípulos
 llegaré a parecerme?

SÓCRATES. Tus
 características no se van a distinguir nada de las de
 Querefonte.

ESTREPSÍADES. ¡Ay, pobre
 mí! ¡Voya ser medio cadáver!.

SÓCRATES. ¿No
 dejarás de decir bobadas y vendrás de una vez conmigo aquí dentro,
 deprisa?

ESTREPSÍADES. Pues
 ponme primero en las manos un pastel de miel, que tengo miedo de
 bajar ahí dentro como si fuera la cueva de
 Trofonio.

SÓCRATES. Venga,
 ¿por qué te paras a escudriñar junto a la
 puerta?

(Ambos entran en el
 caviladero.)

CORO.

Entra con buen
 pie
por causa de tu
 valor.
Que la buena
 fortuna acompañe
a este humano,
 pues, siendo ya
de avanzada
 edad,
impregna su
 naturaleza
de ideas
 novedosas
y se dedica a
 la sabiduría.

CORIFEO. Espectadores,
 con franqueza os expondré toda la verdad, ¡por
 Dioniso que me ha
 sustentado desde antiguo! Que no sea yo el vencedor ni me tengan
 por sabio si no es
 verdad que yo, por
 consideraros a vosotros espectadores inteligentes y creer que ésta
 era la mejor de mis comedias, juzgué apropiado que vosotros fuerais
 los primeros en saborearla, siendo como ha sido la pieza que más
 trabajo me ha dado. Pero me tuve que retirar derrotado por hombres
 vulgares sin que yo mereciera
 eso.

Así que os echo en cara esto a vosotros los
 instruidos, por quienes yo me tomé tanto trabajo. Pero ni aun así
 os traicionaré nunca voluntariamente, a vosotros los inteligentes.
 Pues desde el momento en que aquí mismo unos varones, a los que es
 agradable incluso mencionar, hablaron muy bien de mis dos
 muchachos, del reprimido y del maricón, y yo —como era todavía una
 joven soltera y no me era licito tener hijos expuse la criatura, y
 otra muchacha la
 recogió,y
 vosotros, por vuestra parte, la criasteis con generosidad, desde
 entonces tengo yo garantías seguras de vuestro juicio
 favorable.

Así que ahora esta comedia, a la manera de
 aquella Electra, ha venido con ánimo de buscar, por si en alguna
 parte encuentra espectadores tan instruidos; pues reconocerá, si lo
 ve, el mechón de pelo de su hermano. Observad que es de condición
 humilde. En primer lugar, no ha venido trayendo cosido a su vestido
 un cuero colgando, rojo en la punta y
 grueso, para diversión de
 los niños, tampoco se burló de los calvos ni bailó el
 kordax. Ni siquiera hay un
 personaje anciano que, llevando la voz cantante, golpee con su
 bastón a cualquiera que esté a su alcance, disimulando así los
 chistes desafortunados. No se lanzó esta pieza al escenario con
 antorchas, ni gritó «¡socorro,
 socorro!».

Por el contrario, ésta ha venido confiando en
 sí misma y en sus versos. Y yo, sí, yo, siendo un poeta del mismo
 talante, no me doy tufo, ni trato de engañaros trayendo a escena
 dos y tres veces las mismas cosas. Muy al contrario, yo estrujo mis
 sesos para presentar en cada ocasión innovaciones, que en nada se
 parecen unas a otras, y son todas ellas
 ingeniosas.

Yo, cuando Cleón era muy poderoso, le golpeé
 en el vientre, y no tuve la osadía de saltar sobre él cuando yacía
 derribado. En cambio, esos otros, en cuanto
 Hipérbolo les permitió
 hacer presa en él, golpean una y otra vez a ese individuo
 desdichado y también a su madre.

En primerísimo lugar Éupolis llevó a rastras
 su Maricás, haciendo
 un refrito de
 nuestros Caballeros,tan
 mediocre como mediocre es él, añadiéndole además, por culpa del
 Kórdax, una vieja borracha, personaje que ha creado Frínico tiempo
 atrás, aquella a la que trataba de
 engullir el monstruo
 marino.

Después también Hermipo compuso una pieza
 sobre Hipérbolo, y luego ya todos los demás van en masa contra
 Hipérbolo, imitando mis comparaciones con las anguilas. Así pues,
 el que se ría con las piezas de ésos, que no se deleite con las
 mías. Pero si disfrutáis conmigo y con mis hallazgos, en tiempos
 futuros os tendrán por gente de buen
 juicio.

CORO.

De entre los
 dioses al que gobierna
en las
 alturas, Zeus, gran señor,
en primer lugar
 a mi danza convoco;
y al muy
 poderoso Guardián del Tridente,
el que
 estremece salvajemente
la tierra y el
 salino mar.
Y al de gran
 fama, nuestro padre,
el Éter muy
 venerable, que a todos los seres
 alimenta.
Y al Auriga,
 que con sus rayos
muy brillantes
 abraza la llanura
de la tierra,
 entre los dioses
y entre los
 mortales divinidad poderosa.

CORIFEO.
 ¡Inteligentes espectadores, prestad atención aquí! Pues por haber
 sido injustos con nosotras, os criticamos cara a cara. De todos los
 dioses somos las que más beneficiamos a vuestra ciudad, y sin
 embargo, somos las únicas a las que no ofrecéis sacrificios ni
 libaciones, y eso que velamos siempre sobre
 vosotros.

Pues si se hace una expedición militar sin
 pizca de sentido, entonces tronamos o llovemos. Después, cuando al
 curtidor odiado por los dioses, a
 Paflagón, lo ibais a elegir
 general, nosotras arqueamos las cejas y armamos mucho estruendo:
 con el relámpago, un trueno rasgó el aire, la luna abandonó su
 curso, y el sol, replegando a toda prisa la mecha hacia su
 interior, afirmaba que no os alumbraría si Cleón era
 general.

Y, sin embargo, elegisteis a ese individuo. Se
 dice que las malas decisiones son propias de esta ciudad, pero
 también que los errores que cometéis, los dioses los truecan en
 beneficios. Fácilmente os vamos a exponer que también eso os
 resultará conveniente: si declaráis a Cleón el cuervo culpable
 de cohecho y de robo, y después le apretáis el cuello con el cepo,
 aunque desde luego os habéis equivocado, de nuevo los asuntos
 volverán a la situación anterior, tomándose en muy provechosos para
 la ciudad.

CORO.

Junto a mí
 también tú, Febo,
señor de Delos,
 que habitas Cinto,
el peñasco de
 elevadísima cima:
Y tú, la
 bienaventurada que habitas la morada
rica en oro de
 Éfeso, en la cual las hijas
de los lidios
 te veneran fervientemente.
Y nuestra diosa
 local,
la que maneja
 la égida, Atenea, protectora de la
 ciudad.
Y el que posee
 el monte Parnaso,
y brilla con
 antorchas
descollando
 entre las bacantes délficas,
Dioniso, amante
 de la fiesta.

CORIFEO. Cuando
 estábamos dispuestas para emprender viaje hacia aquí, la Luna se
 encontró con nosotras y nos encargó, en primer lugar, saludar a los
 Atenienses y a sus aliados; nos dijo después que estaba enfadada,
 pues ha sufrido malos tratos, siendo así que ella os beneficia a
 todos vosotros, no con palabras, sino de manera
 patente.

En primer lugar os ahorra no menos de una
 dracma al mes en antorchas; tanto es así que todos, cuando salis
 por la noche, decís: «Chico, no compres antorchas, que Selene
 ilumina lo suficiente». Afirma que también os beneficia en otras
 cosas; pero vosotros no lleváis nada bien la cuenta de los días,
 sino que los alborotáis de arriba a abajo, hasta el punto de que,
 según dice, los dioses la amenazan una y otra vez cuando se les
 defrauda una comida y se vuelven a casa sin haber tenido parte en
 la fiesta que les tocaba según el cómputo de los
 días.

Resulta también que cuando toca ofrecer
 sacrificios, vosotros aplicáis torturas y os sentáis a juzgar,
 y muchas veces que nosotros los dioses practicamos el ayuno
 guardando luto por Memnón o Sarpedón, vosotros hacéis libaciones y
 os reís. Por esas razones, cuando Hipérbolo fue elegido por sorteo
 «recordador sagrado», nosotros los dioses le arrebatamos la
 corona»,
 pues así se enterará mejor de que es preciso que los días de la
 vida se computen de acuerdo con la luna.

(SÓCRATES sale del
 caviladero.)

SÓCRATES. ¡Por
 Respiración, por Vacío, por Aire!, no he visto en parte alguna un
 hombre tan palurdo, tan falto de recursos, tan tonto y tan
 olvidadizo. Incluso tratando de aprender unas ideas de poca monta,
 las ha olvidado antes de llegar a aprenderlas. Sin embargo, voy a
 llamarlo aquí fuera a pleno día.

(Llama hacia el
 caviladero.)

¿Dónde está Estrepsíades? ¿Saldrás ya
 trayéndote la cama?

ESTREPSÍADES. (Al
 tiempo que sale trayendo una
 cama.) Es que no
 me dejan sacarla fuera las chinches.

SÓCRATES. Ponla
 en el suelo de una vez y presta atención.

ESTREPSÍADES. Ya
 está.

SÓCRATES A
 ver, entre las cosas de las que nunca has recibido enseñanzas,
 ¿cuál quieres aprender ahora en primer lugar? Dime: ¿las medidas,
 las palabras o los ritmos?

ESTREPSÍADES. Las
 medidas, desde luego; que el otro día un comerciante de harina me
 estafó dos quénices

SÓCRATES. No
 te estoy preguntando eso, sino qué medida consideras más hermosa,
 el trímetro o el tetrámetro

ESTREPSÍADES. Para
 mí ninguna es más importante que el
 «tetraquénice»

SÓCRATES. Dices
 bobadas, hombre.

ESTREPSÍADES. Haz
 una apuesta conmigo a que el «tetraquénice» no es un
 «tetrámetro».

SÓCRATES. ¡Vete
 al cuerno! ¡Qué bruto eres y qué duro de mollera! Pero quizá puedas
 aprender algo de los ritmos.

ESTREPSÍADES. ¿De
 qué me servirán los ritmos para ganarme el
 pan?

SÓCRATES. En
 primer lugar, para que seas refinado en las reuniones, y distingas
 qué tipo de ritmo es enoplio y qué tipo es dactílico o
 digital.

ESTREPSÍADES. ¿El
 digital? Por Zeus, ése lo conozco.

SÓCRATES. Pues
 dilo.

ESTREPSÍADES. Antes,
 cuando yo era niño, era éste de aquí.

(Levanta el dedo
 corazón)

SÓCRATES. Eres
 un patán y un imbécil.

ESTREPSÍADES. No,
 estúpido, es que de esas cosas no quiero aprender
 ninguna.

SÓCRATES. Entonces,
 ¿cuál?

ESTREPSÍADES. Aquello
 otro, aquello; el argumento más injusto de
 todos.

SÓCRATES. Pero
 tienes que aprender otras cosas antes que eso; por ejemplo, qué
 cuadrúpedos son propiamente masculinos.

ESTREPSÍADES. Yo
 bien conozco los cuadrúpedos masculinos, si no me he vuelto
 majareta: carnero, macho cabrío, toro, perro,
 ave

SÓCRATES.
 ¿Y los femeninos?

ESTREPSÍADES. Oveja,
 cabra, vaca, perra, ave.

SÓCRATES. ¿Ves
 lo que te pasa? Llamas a la hembra ave, y al macho le llamas lo
 mismo.

ESTREPSÍADES. ¿Cómo,
 a ver?

SÓCRATES. ¿Que
 cómo? Ave y ave.

ESTREPSÍADES. Es
 verdad, por Posidón. Pues ¿cómo tengo que llamarles
 ahora?

SÓCRATES. «Ava»
 a una, y al otro «avo».

ESTREPSÍADES. ¿Ava?
 Muy bien, ¡por Aire! Tanto que sólo por esa enseñanza te llenaré de
 grano toda la «amasadero»

SÓCRATES. Vaya
 , otra vez. Ése es otro ejemplo. Le llamas la «amasadero» en
 masculino, cuando es un femenino.

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 dices? ¿Que yo le llamo «amasadero» en
 masculino?

SÓCRATES. Sí
 señor, como también a Cleónimo.

ESTREPSÍADES. ¿Cómo
 es eso? Dime.

SÓCRATES.
 Lo mismo vale para ti «amasadero» que
 Cleónimo.

ESTREPSÍADES. Pero,
 tío, Cleónimo nunca tuvo amasadero, sino que amasaba con un mortero
 redondoBueno,
 en lo sucesivo, ¿cómo debo llamarle?

SÓCRATES. ¿Que
 cómo? «La amasadera», igual que dices «la
 Sóstrata»

ESTREPSÍADES. ¿La
 «amasadera», en femenino?

SÓCRATES. Bien
 dicho.

ESTREPSÍADES. Y
 lo de antes ¿tendría que haber sido «Cleónima nunca tuvo
 amasadera»?

SÓCRATES. Además,
 tienes que aprender todavía qué nombres de persona son masculinos y
 cuáles son femeninos.

ESTREPSÍADES. Yo
 bien sé cuáles son femeninos.

SÓCRATES. Pues
 dilo.

ESTREPSÍADES. Lisila,
 Filma, Clitágora, Demetria.

SÓCRATES. Y
 ¿qué nombres son masculinos?

ESTREPSÍADES. Muchísimos:
 Filóxeno, Melesias, Aminias.

SOCRATES. Pero,
 imbécil, ésos no son masculinos.

ESTREPSÍADES. ¿Para
 vosotros no son masculinos?

SÓCRATES. Nada
 de eso, porque si te encontraras con Aminias, ¿cómo le
 llamarías?

ESTREPSÍADES. ¿Que
 cómo? Así: ¡Oye, oye, Aminia!.

SÓCRATES. ¿Ves?
 Le llamas
 mujer, «la Aminia».

ESTREPSÍADES. ¿Y
 no tengo razón, si ésa no ha hecho el servicio militar? Pero,
 ¿por qué tengo que aprender esas cosas que todo el mundo
 sabe?

SÓCRATES. Déjalo,
 ¡por
 Zeus! (Señalando la
 cama.)

Ahora échate aquí y…

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 hago?

SÓCRATES. Imagínate
 alguno de tus asuntos.

ESTREPSÍADES. ¡No,
 por favor, ahí no! Si no me queda otro remedio, deja que los
 imagine en el suelo.

SÓCRATES. No
 hay otra salida más que ésa.

ESTREPSÍADES. (Echándose
 en la cama.)

¡Ay,pobre de mí! ¡Qué condena voy a pagar a
 las chinches en el día de hoy!

(SÓCRATES entra en su
 casa.)

CORO.

Ahora piensa y
 examina con perspicacia,
contorsiónate
 de todas las maneras
y repliégate
 sobre ti mismo
Y rápidamente,
 cuando caigas en un callejón sin
 salida,
salta hacia
 otra idea de tu mente.
Y que el sueño,
 dulcísimo para el ánimo,
se aleje de tus
 ojos…

ESTREPSÍADES. ¡Ay,
 ay, ay, ay!

CORO. ¿Qué
 te pasa? ¿Qué te duele?

ESTREPSÍADES.

Me
 muero, ¡pobre de mí!
De la cama salen sigilosamente para morderme
 los corintios:
los costados me
 devoran,
la sangre me chupan,
las pelotas me
 arrancan,
el culo me
 atraviesan,
¡la vida me quitarán!

CORO. No
 te lo tomes tan a mal.

ESTREPSÍADES.

¿Cómo que no?,
si se me ha ido el
 dinero,
se me ha ido el color de la
 piel,
se me ha ido la sangre de las
 venas,
y se me han ido las
 zapatillas,
y, para colmo de
 desgracias,
aquí estoy papando
 moscas
a punto de irme a paseo yo
 también.

Segundo acto

(Llega SÓCRATES.)

SÓCRATES. ¡Tú!,
 ¿qué haces? ¿No estás pensando?

ESTREPSÍADES. Sí,
 por Posidón.

SÓCRATES. Y,
 ¿qué has pensado?

ESTREPSÍADES. Si
 en manos de las chinches quedará algo de
 mí.

SÓCRATES. ¡Que
 te parta un rayo!

(Vuelve a entrar en su
 casa.)

ESTREPSÍADES. Partido
 estoy ya, hombre.

CORIFEO. No
 flaquees; ahora tienes que cubrirte, pues has de discurrir un
 pensamiento estafador, un subterfugio.

ESTREPSÍADES. ¡Pobre
 de mí!, ¿quién podría echarme encima, en vez de pieles de cordero…
 una idea estafadora?

SÓCRATES. (Saliendo
 de su casa.)

Hale, en primer lugar voy a ver qué hace
 éste. Oye, ¿estás durmiendo?

ESTREPSÍADES. No,
 por Apolo,no, no.

SÓCRATES. ¿Tienes
 ya algo?

ESTREPSÍADES. Por
 Zeus, no tengo nada.

SÓCRATES. ¿Nada
 en absoluto?

ESTREPSÍADES. Nada,
 a no ser el cipote en mi mano derecha.

SÓCRATES. ¿Novas
 a cubrirte la cabeza y a pensar algo a toda
 prisa?

ESTREPSÍADES. ¿Sobre
 qué? Dímelo tú, Sócrates.

SÓCRATES. Di
 tú mismo lo que quieres discurrir en primer
 lugar.

ESTREPSÍADES. Has
 oído ya mil veces lo que yo quiero. Lo de los intereses, para no
 pagárselos a nadie.

SÓCRATES. Bien,
 pues cúbrete, desmenuza tu pensamiento, y dale vueltas al asunto
 cosa por cosa, analizando e investigando
 correctamente.

ESTREPSÍADES. ¡Ay,pobre
 de mí!

SÓCRATES. Estáte
 quieto; y si con alguno de los pensamientos no sabes seguir
 adelante,
 déjalo y márchate, y después
 dale vuelta otra vez con tu cabeza y
 sopésalo.

ESTREPSÍADES. (Sale
 de la cama después de un
 momento.)

¡Queridísimo
 Socratillo!

SÓCRATES. ¿Qué
 hay, viejo?

ESTREPSÍADES. Tengo
 una idea estafadora de los intereses.

SÓCRATES. Explícala.

ESTREPSÍADES. Pues,
 dime…

SÓCRATES. ¿Qué?

ESTREPSÍADES. Si
 yo comprara una hechicera tesalia y bajara de noche la luna,
 la encerrara en una caja redonda, como se guarda un espejo, y la
 vigilara estrechamente…

SÓCRATES. Y,¿qué
 provecho ibas a sacar tú de eso?

ESTREPSÍADES. ¿Que
 cuál? Si la luna ya no saliera nunca mas en ninguna parte, yo no
 tendría que pagar los intereses.

SÓCRATES. ¿Por
 qué motivo?

ESTREPSÍADES. Porque
 el dinero se presta a interés mensual.

SOCRATES. Muy
 bien. Ahora te voy a proponer otro asunto de astucia. Si se dictara
 contra ti una sentencia de cinco talentos, dime cómo podrías
 invalidarla.

ESTREPSÍADES. (Pensando.)

¿Cómo?, ¿cómo? No sé. Hay que
 estudiarlo.

SÓCRATES. No
 hagas girar siempre tu pensamiento alrededor de ti mismo; más bien
 deja que vuelen por el aire tus ideas, como un abejorro atado por
 la pata con un
 cordel

ESTREPSÍADES. Ya
 he encontrado un medio astutísimo de invalidar la sentencia, tanto
 que tú vas a estar de acuerdo conmigo.

SÓCRATES. ¿Cuál
 es?

ESTREPSÍADES. ¿Tú,
 desde luego, has visto en las droguerías la piedra esa que es
 muy bonita y transparente, con la que se enciende el
 fuego?

SÓCRATES. ¿Te
 refieres al cristal?

ESTREPSÍADES. Exactamente.
 A ver, ¿qué tal si yo cogiera una y cuando el
 secretario hiciera inscribir mi sentencia en la tablilla, yo,
 poniéndome un poco lejos, así, por el lado que diera el sol,
 hiciera que se
 fundieran las
 palabras de mi sentencia?

SÓCRATES. Astuto,
 sí, ¡por las Gracias!

ESTREPSÍADES. ¡Ajajá!
 ¡Qué contento estoy de haber conseguido borrar una sentencia de
 cinco talentos!

SÓCRATES. Hala,
 a ver si pillas esto deprisa.

ESTREPSÍADES. ¿El
 qué?

SÓCRATES. Cómo
 rebatirías una acusación en contra tuya si estuvieras a punto de
 perder el pleito y no tuvieras testigos.

ESTREPSÍADES. Elemental
 y facilísimo.

SÓCRATES. Pues
 dilo.

ESTREPSÍADES. Ahí
 va: si yo, mientras aún estuviera en trámite otro pleito, antes de
 que citaran el mío, fuera corriendo y me
 ahorcara.

SÓCRATES. ¡Qué
 tonterías dices!

ESTREPSÍADES. Nada
 de eso, ¡por los dioses!, pues nadie me llevará a juicio si estoy
 muerto.

SÓCRATES. Estás
 desbarrando. Lárgate. Ya no te voy a enseñar
 más.

ESTREPSÍADES. ¿Por
 qué? Sí, Sócrates, ¡por los dioses!

SÓCRATES. ¡Pero
 si se te olvida al momento cualquier cosa que aprendes! A ver, ¿qué
 fue lo primero que te enseñaron ahora mismo?
 ¡Habla!

ESTREPSÍADES. A
 ver, a ver, ¿qué era lo primero, qué era lo primero? ¿Qué pieza era
 aquella en la que se amasa la harina? Pobre de mí, ¿cuál
 era?

SOCRATES. Vete
 a freír espárragos, muérete, viejo torpe que te olvidas de
 todo.

ESTREPSÍADES. ¡Ay,
 ay! ¿Qué va a ser de mí, desgraciado? Porque será mi perdición si
 no aprendo a manejar la lengua. Vosotras, Nubes, aconsejadme algo
 bueno.

CORIFEO. Nosotras,
 anciano, te aconsejamos que si tienes un hijo ya crecidito, lo
 envíes para que aprenda en tu lugar.

ESTREPSÍADES. Yo
 sí que tengo un hijo que es un perfecto caballero, pero, como no
 quiere venir a aprender, ¿qué voy a hacer
 yo?

CORIFEO. ¿Y
 tú lo consientes?

ESTREPSÍADES. Claro,
 porque es
 fuerte y robusto, y procede
 de una estirpe de mujeres de altos vuelos, la familia de Cesira.
 Pero voy a ir a buscarlo y, si se niega, de todas todas lo echaré
 de mi
 casa. (A SOCRATES.)

Entra y espérame un
 poco.

CORO. (Mientras
 ESTREPSÍADES entra en su casa)

¿Te das cuenta
 de que sólo por nosotras, las únicas
de todos los
 dioses, obtendrás en seguida
muchos
 beneficios? Pues éste está dispuesto
a hacer todo lo
 que le ordenes.

(A SÓCRATES, al
 tiempo que éste entra en el
 caviladero.)

Y tú, sabiendo
 que el hombre está majareta
y se encuentra
 muy exaltado,
chuparás todo
 lo más que puedas
en seguida;
 pues las cosas de este estilo suelen
 tener
resultados
 distintos de los esperados.

(Salen de su
 casa ESTREPSÍADES y FIDÍPIDES.)

ESTREPSÍADES. ¡Por
 Niebla!, no te quedarás más tiempo aquí. Ve y cómete las columnas
 de Megacles

FIDÍPIDES. Padre,
 ¿qué te pasa, hombre? Tú no estás en tus cabales, ¡por Zeus
 Olímpico!

ESTREPSÍADES. ¿Ves,
 ves?, ¡Zeus Olímpico! ¡Qué necedad! ¡Creer en Zeus, a tu
 edad!

FIDÍPIDES. ¿Y
 por qué te ríes así, a ver?

ESTREPSÍADES. Porque
 me doy cuenta de que eres un crío y de que tus ideas son
 anticuadas. Sin embargo, acércate, para que amplíes tus
 conocimientos, pues voy a decirte una cosa que, cuando la hayas
 aprendido, serás todo un hombre. ¡Pero no se lo digas a
 nadie!

FIDÍPIDES. (Se
 acerca a su padre.)

Ya estoy aquí. ¿De qué se
 trata?

ESTREPSÍADES. Has
 jurado hace un momento por Zeus.

FIDÍPIDES. Sí.

ESTREPSÍADES. ¿Pues
 ves qué bueno es
 aprender? No existe
 Zeus, Fidípides.

FIDÍPIDES. Entonces,
 ¿quién hay?

ESTREPSÍADES. Gobierna
 Torbellino, que ha expulsado a Zeus.

FIDÍPIDES. Pero,
 bueno, ¿qué tonterías dices?

ESTREPSÍADES. Que
 te conste que es así.

FIDÍPIDES. ¿Quién
 lo dice?

ESTREPSÍADES. Sócrates
 el Melio,
 yQuerefonte,
 que conoce bien las
 pisadas de
 las pulgas.

FIDÍPIDES. ¿Y
 tú estás ya tan chalado que haces caso a unos hombres
 biliosos? .

ESTREPSÍADES. Calla
 la boca, y no calumnies a unos hombres ingeniosos y sensatos. Por
 ahorrar, ninguno de ellos se corta nunca el pelo, ni se unge el
 cuerpo, ni va a los baños a
 lavarse Tú,
 en cambio, despilfarras mi hacienda en baños como si yo estuviera
 muerto. Anda, ve a toda prisa y aprende tú en mi
 lugar.

FIDÍPIDES. Pero,
 ¿qué de bueno se puede aprender de esos
 hombres?

ESTREPSÍADES. ¿En
 serio? Todo lo que en la humanidad hay de sabiduría. Además, te
 darás cuenta de qué ignorante y lerdo eres. Hala, espérame aquí un
 poco.

(Entra en su
 casa.)

FIDÍPIDES. ¡Pobre
 de mí!, ¿qué voy a hacer, si mi padre está loco? ¿Lo haré
 comparecer ante el tribunal para que lo declaren incapaz, o
 comunicaré su demencia a los fabricantes de
 ataúdes?

(Sale ESTREPSÍADES de
 su casa con un esclavo que trae un gallo y una
 gallina.)

ESTREPSÍADES. A
 ver: tú, ¿cómo sueles llamar a éste? Di.

FIDÍPIDES. Ave.

ESTREPSÍADES. Bien;
 ¿y a ésta, cómo?

FIDÍPIDES. Ave.

ESTREPSÍADES. ¿A
 los dos lo mismo? Haces el ridículo. No les llames más de esa
 manera, sino que tienes que llamar a ésta, «ava», y a este otro,
 «avo».

FIDÍPIDES. ¿Ava?
 ¿Éstas son las cosas ingeniosas que acabas de aprender ahí dentro,
 en casa de los «hijos de la tierra»?

ESTREPSÍADES. Y
 otras muchas. Pero cada vez que aprendía algo, se me olvidaba en
 seguida por mis muchos años.

FIDÍPIDES. ¿Y
 también por eso es por lo que perdiste la
 capa?

ESTREPSÍADES. No
 la he perdido: la he gastado en
 pensamientos.

FIDÍPIDES. ¿Y
 en qué has empleado tus zapatillas,
 insensato?

ESTREPSÍADES. Como
 Pericles, las perdí «por pura necesidad». Pero venga, camina;
 vamos.

(Se dirigen hacia el
 caviladero.)

Ahora, hazle caso a tu padre y pórtate
 mal. También a mí me consta que una vez, cuando tú eras un crío
 balbuceante de seis años, te hice caso: con el primer óbolo que
 gané como jurado, te compré un carrito, en las
 Diasias.

FIDÍPIDES. Seguro
 que con el tiempo vas a lamentar
 esto.

(Va con su padre hacia el
 caviladero.)

ESTREPSÍADES. ¡Muy
 bien, que me has hecho caso! ¡Oye, oye, Sócrates, sal
 aquí!

(Sale SÓCRATES.)

Aquí te traigo a mi hijo; ya lo he convencido,
 que él no quería.

SÓCRATES. Es
 que todavía es un crío y no ha gastado su vida en las cuerdas y
 colgaduras de aquí.

FIDÍPIDES. Tú
 sí que resultarías una capa gastada si te
 colgaran .

ESTREPSÍADES. ¿No
 te irás a freír espárragos? ¿Cómo es que insultas a tu
 maestro?

SÓCRATES. Mira,
 «colgaran». ¡De qué manera tan infantil lo ha pronunciado, con los
 labios separados! ¿Cómo va a aprender éste la defensa en los
 tribunales, la citación o la persuasión altisonante? Y la verdad es
 que Hipérbolo las aprendió por un talento.

ESTREPSÍADES. No
 te preocupes, enséñale. Es ingenioso de nacimiento. Cuando era un
 niño así de pequeño, en casa modelaba en arcilla casitas, tallaba
 barcos, construía carritos de madera de higuera y hacía ranas de
 cáscaras de granada, no te imaginas cómo. Y mira que aprenda
 aquellos dos argumentos, el Mejor, sea como
 sea, y el
 Peor, el que defiende causas
 injustas y da
 al traste con el Mejor; y si no los dos, por lo menos el injusto,
 de todas todas.

SÓCRATES. Él
 va a aprender directamente de los propios argumentos. Yo estaré
 ausente.

ESTREPSÍADES. (Mientras SÓCRATES se
 va.)

Recuerda esto, que él pueda rebatir cualquier
 demanda justa.

(El ARGUMENTO
 MEJOR sale del
 caviladero)

ARGUMENTO
 MEJOR. (Al
 ARGUMENTO PEOR, que
 está dentro.)

Ven aquí déjate ver por los espectadores
 —aunque audacia tienes de sobra.

ARGUMENTO
 PEOR.(Al
 tiempo que hace su aparición.)

Vete a donde quieras, pues seguro que
 hablando en público acabaré contigo.

ARGUMENTO
 MEJOR. ¿Tú,
 acabar conmigo? ¿Y quién eres tú?

ARGUMENTO
 PEOR. Un
 argumento.

ARGUMENTO
 MEJOR. Sí,pero
 un argumento peor.

ARGUMENTO
 PEOR. Pero
 te voy a vencer a ti que presumes de ser mejor que
 yo.

ARGUMENTO
 MEJOR ¿Valiéndote
 de qué astucia?

ARGUMENTO
 PEOR. Inventando
 nuevas máximas.

ARGUMENTO
 MEJOR.Sí, eso
 es lo que se lleva ahora, gracias a estos
 idiotas

(Señalando al
 público).

ARGUMENTO
 PEOR. No,
 que son inteligentes.

ARGUMENTO
 MEJOR. Acabaré
 contigo de mala manera.

ARGUMENTO
 PEOR. Di:
 ¿haciendo qué?

ARGUMENTO
 MEJOR. Presentando
 lo que es justo.

ARGUMENTO
 PEOR. Yo
 lo echaré abajo rebatiéndolo. Pues afirmo que la justicia ni
 siquiera existe.

ARGUMENTO
 MEJOR. ¿Que
 no existe, dices?

ARGUMENTO
 PEOR. Pues,
 a ver: ¿dónde está?

ARGUMENTO
 MEJOR. Junto
 a los dioses.

ARGUMENTO
 PEOR. Y
 si la justicia existe, ¿cómo es que Zeus no pereció por haber hecho
 prisionero a su padre?

ARGUMENTO
 MEJOR. ¡Uy,
 uy, esto va de mal en peor! Dame la
 palangana.

ARGUMENTO
 PEOR. Eres
 un viejo lleno de tufos y no estás al día.

ARGUMENTO
 MEJOR. Eres
 un maricón desvergonzado…

ARGUMENTO
 PEOR. Me
 estás echando rosas…

ARGUMENTO
 MEJOR. …
 un bufón…

ARGUMENTO
 PEOR… . y me
 coronas de lilas.

ARGUMENTO
 MEJOR… . y eres de
 los que pegan a su padre.

ARGUMENTO
 PEOR. No
 te das cuenta de que me estás rociando de
 oro.

ARGUMENTO
 MEJOR. Desde
 luego, antes no era oro, sino plomo.

ARGUMENTO
 PEOR. Ahora,
 sin embargo, eso es para mí un elogio.

ARGUMENTO
 MEJOR. Eres
 un cara.

ARGUMENTO
 PEOR. Y
 tú, un carca.

ARGUMENTO
 MEJOR. Por
 tu culpa, ninguno de los jóvenes quiere ir a la escuela, y llegará
 el día en que los atenienses sepan a ciencia cierta qué clase de
 cosas les estás enseñando a ellos, los muy
 imbéciles.

ARGUMENTO
 PEOR. Estás
 de un sucio que da asco.

ARGUMENTO
 MEJOR. Sin
 embargo, a ti te va muy bien, y eso que antes mendigabas,
 haciéndote pasar por Télefo el Misio, y mordisqueando máximas
 Pandeleteasque
 sacabas de tu morral

ARGUMENTO
 PEOR. ¡Qué
 inteligencia…

ARGUMENTO
 MEJOR. ¡Qué
 locura…

ARGUMENTO
 PEOR. …
 en lo que has dicho!

ARGUMENTO
 MEJOR. …
 la tuya, y la de la ciudad que te nutre mientras echas a perder a
 sus jóvenes!

ARGUMENTO
 PEOR. No
 serás tú el que enseñe a éste, siendo como eres de la época de
 Crono

ARGUMENTO
 MEJOR. Sí
 lo seré, si hay que salvarlo y evitar que se ejercite solamente en
 charlatanería.

ARGUMENTO
 PEOR. (A
 FIDÍPIDES.)

Ven aquí y deja a ése con sus
 chaladuras.

ARGUMENTO
 MEJOR. Te
 arrepentirás si le pones las manos encima.

CORIFEO. Dejad
 ya de pelear y de insultaros. Haznos
 tú

(Al MEJOR)

una demostración de lo que enseñabas a los
 hombres de antes, y tú

(Al PEOR),

de la nueva educación, para que éste os oiga
 exponer vuestras razones contrapuestas, y vaya a la escuela que
 decida.

ARGUMENTO
 MEJOR. Eso
 es lo que quiero hacer.

ARGUMENTO
 PEOR. También
 yo quiero.

CORIFEO. Pues
 hala, ¿cuál de los dos hablará primero?

ARGUMENTO
 PEOR. Le
 cedo el privilegio a ése. Luego yo, basándome en lo que él diga, lo
 derribaré con disparos de palabritas y razonamientos nuevos.
 Finalmente, a la mínima cosa que diga, aguijoneado por todo el
 rostro y los ojos por mis sentencias, como por obra de avispones, a
 manos de ellas morirá.

CORO.

Ahora estos dos
 que confían
en el
 superingenio de sus argumentos,
de sus
 pensamientos, y de sus ideas
acuñadoras de
 sentencias,
nos harán ver
 cuál de ellos resultará
ser el mejor.
 Está totalmente
en juego la
 sabiduría,
sobre la cual
 para mis amigos
se presenta
 ahora el debate decisivo.

CORIFEO. (Al ARGUMENTO
 MEJOR.)

Tú que a los hombres de antes coronaste
 copiosamente con buenas costumbres, lanza esa voz tuya en la que te
 complaces y explica tu naturaleza.

ARGUMENTO
 MEJOR. Voy
 a exponer cómo era la antigua educación, cuando yo florecía con la
 justicia por delante, y el buen comportamiento era la práctica
 habitual.

En primer lugar era de rigor que no se oyera
 ninguna voz de niño, ni siquiera un murmullo. Después, los
 muchachos del mismo barrio, para ir a casa del citarista, tenían
 que andar por las calles en grupo y con orden, y sin
 capa aunque cayeran copos de nieve como avena a medio
 moler.

Éste, por su parte, les enseñaba a
 aprender de memoria una canción (cuidando de que no juntaran los
 muslos), una canción como «Palas, terrible destructora de
 ciudades»,o «Un grito que a lo lejos resuena», cantándola en el
 modo que sus padres
 transmitieron.

Y si alguno de ellos hacía el payaso o
 realizaba alguna inflexión de voz como las que hacen los de ahora,
 esas florituras al estilo de Frinis, lo molían a palos por dejar en
 nada a las Musas. Y cuando los
 muchachos se sentaban en casa del profesor de gimnasia, tenían que
 taparse con los muslos para que no enseñaran a los de fuera nada
 cruel.

Después, al levantarse, tenían que
 borrar sus huellas, y ocuparse de no dejar a sus amantes la
 impronta de su hombría. Ningún chico podía untarse entonces aceite
 por debajo del ombligo, así que florecía sobre sus partes íntimas
 un tenue vello cubierto de
 rocío como en los membrillos; ni
 podía, al caminar, poner una voz aterciopelada a su amante y
 hacerle guiños para ofrecerse a sí
 mismo.

Tampoco le estaba permitido echar mano de una
 cabeza de rábano al comer, ni picar el eneldo o el apio de sus
 mayores, ni tomar golosinas, ni reírse a hurtadillas, ni tener las
 piernas cruzadas.

ARGUMENTO
 PEOR. Antiguallas
 con olor a Dipolias, llenas de cigarras, de Cedides y de
 Bufonias.

ARGUMENTO
 MEJOR. Pero
 ésos son los procedimientos con los que mi educación formó a los
 hombres que lucharon en
 Maratón .En
 cambio, tú a los de ahora les enseñas a envolverse en la capa desde
 jovencitos, así que hacéis que yo me ahogue de rabia cuando, al
 llegar la ocasión de que bailen en las Panateneas, uno pone el
 escudo delante de su jamón, sin preocuparse de la
 Tritogenia.

Por eso tú, muchacho, escógeme sin miedo
 a mí, el Argumento Mejor, y serás versado en odiar la plaza
 pública, en aborrecer los baños públicos, en avergonzarte de lo
 vergonzoso, en irritarte si alguien se burla de ti, en levantarte
 del asiento si se acercan tus mayores, en no portarte mal con tus
 propios padres ni hacer ninguna otra cosa reprobable que pueda
 [deshonrar] la estatua del
 Honor; y en no abalanzarte a casa de una bailarina, no vaya a ser
 que cuando te quedes pasmado ante cosas así, te dé con una
 manzana una putilla y veas tu buena fama hecha pedazos, y en
 no contradecir a tu padre en nada ni, llamándole Jápeto, echarle en
 cara sus años, esos años en los que tú fuiste criado como un
 pajarillo.

ARGUMENTO
 PEOR. Si
 le haces caso en eso, muchacho, por Dioniso que te parecerás a los
 hijos de Hipócrates, y te llamarán
 papamoscas.

ARGUMENTO
 MEJOR. Así,
 con aspecto lozano y floreciente, emplearás el tiempo en ejercicios
 gimnásticos, y no charlando en la plaza pública de temas
 extravagantes y punzantes, como hacen los de ahora, ni viéndote
 arrastrado a juicio por un maldito asunto vicioso y controvertido;
 por el contrario, bajarás a la
 Academiay,bajo
 los olivos sagrados, echarás a correr, coronado de caña verde, con
 un buen colega de tu misma edad, y olerás a tejo, a
 despreocupación, y al álamo blanco, de hoja caduca, disfrutando en
 la estación primaveral, cuando el plátano susurra al
 olmo.

Si haces esas cosas que te digo y dedicas tu
 atención a ellas, tendrás siempre el pecho lustroso, la piel
 brillante, los hombros grandes, la lengua corta, el culo grande, el
 cipote pequeño.

En cambio, si practicas las mismas cosas que
 los de ahora, en primer lugar tendrás la piel pálida, los hombros
 pequeños, el pecho estrecho, la lengua larga, el culo pequeño, el
 jamón grande y la propuesta de decreto larga; y él te
 convencerá (Señala a
 PEOR)

de que consideres honesto todo lo que es ruin,
 y ruin lo que es honesto, y además de eso te contagiará el tomar
 por culo de Antímaco

CORO.

¡Tú, que la
 excelsa sabiduría
muy renombrada
 cultivas,
cuán dulcemente
 en tus palabras
se encuentra la
 flor de la virtud!
Dichosos en
 verdad eran, desde luego,
los que vivían
 entonces, en tiempo de los
 antepasados.

(Al ARGUMENTO PEOR.)

Frente a esto,
 tú, que posees una refinada
 inspiración,
preciso es que
 digas algo novedoso,
pues el hombre
 se ha ganado el aplauso.

CORIFEO. Hábiles
 planes parece que necesitas contra él, si es que has de aventajar
 al hombre y no hacerte acreedor de la
 burla.

ARGUMENTO
 PEOR. Desde
 hace rato me ahogaba yo en mis adentros de ganas de desbaratar todo
 eso con sentencias contrapuestas. Pues entre los hombres que
 discurren yo, precisamente por esto, recibí el nombre de Argumento
 Peor, porque fui el primerísimo al que se le ocurrió contradecir
 las costumbres establecidas y los litigios
 justos.

(A FIDÍPIDES.)

Y eso vale más que diez mil estáteres: que
 escoja los argumentos peores y que, encima, salga vencedor. Fíjate
 en cómo voy a refutar la educación de la que él es seguidor: éste
 dice en primer lugar que no te dejará bañarte en agua
 caliente.

(Al ARGUMENTO MEJOR.)

A ver, ¿con qué fundamento censuras los baños
 calientes?

ARGUMENTO
 MEJOR. Con
 el de que son algo muy propio de cobardes, y vuelven apocado al
 hombre.

ARGUMENTO
 PEOR. Alto
 ahí, pues ya te tengo cogido por la cintura con una llave de la que
 no te puedes escapar. Así que, dime, de los hijos de Zeus, ¿qué
 hombre consideras que es el de espíritu más intrépido, di, y el que
 ha llevado a cabo los mayores trabajos?

ARGUMENTO
 MEJOR. Yo,
 a ningún hombre tengo por mejor que a
 Heracles.

ARGUMENTO
 PEOR. Bueno,
 pues, ¿dónde has visto que alguna vez los «baños
 Heracleos» sean fríos? Y, a ver, ¿quién fue más viril que
 él?

ARGUMENTO
 MEJOR. Ésos,
 ésos son los asuntos en los que siempre los jóvenes están todo el
 día gastando palabras, y que hacen que estén llenos los baños
 públicos y vacías las palestras.

ARGUMENTO
 PEOR. Después,
 condenas que pasen el tiempo en el Ágora; yo, sin embargo, lo
 elogio. Pues si fuera algo nocivo, jamás Homero habría pintado a
 Néstor como «agoreta», ni a los sabios todos. Desde ahí paso ahora
 a la lengua, que éste dice que los jóvenes no tienen que
 ejercitarla; en cambio, yo digo que sí. Y dice también que hay que
 ser buena persona. ¡Dos males grandísimos! Pues ¿a quién has visto
 tú que por ser buena persona le haya sucedido en alguna ocasión
 algo de provecho? Dilo, y llévame la contraria con
 mencionarlo.

ARGUMENTO
 MEJOR. A
 mucha gente. Peleo , por ejemplo, consiguió su cuchillo por ese
 motivo.

ARGUMENTO
 PEOR. ¿Un
 cuchillo? ¡Qué ganancia tan especial consiguió el tío! Hipérbolo,
 en cambio, el del negocio de lámparas, ha conseguido muchísimos
 talentos por su falta de honradez, pero un cuchillo no, ¡por Zeus!,
 un cuchillo, no.

ARGUMENTO
 MEJOR. Además,
 Peleo se casó con Tetis por ser buena
 persona.

ARGUMENTO
 PEOR. Y
 después ella lo abandonó y se marchó, pues él no era ardiente,
 yno
 resultaba atractivo para pasar en su compañía la noche entera entre
 las ropas de la cama: a la mujer le gusta que la traten con
 lascivia.

Tú eres tan carcamal como Crono. Así que, tú,
 muchacho, mira todas las cosas que implica el ser buena persona, y
 de cuántos placeres vas a verte privado: jovenzuelos, mujeres,
 juego, manjares, bebidas, carcajadas.

Y, ¿de qué te vale vivir si te ves privado de
 estas cosas? Bien, de aquí voy a pasar a las necesidades imperiosas
 de la naturaleza. Tuviste un desliz, te enamoraste, te liaste con
 una casada, y después te pillaron: estás perdido, pues no eres
 capaz de discursear.

En cambio, si frecuentas mi trato, da rienda
 suelta a tu naturaleza, salta, ríete, no tengas nada por
 vergonzoso; pues si tienes la mala suerte de que te cojan en
 adulterio, responderás al marido así: que no has cometido nada
 malo. Después, echa la culpa a Zeus: que incluso aquél se deja
 vencer por el amor y las mujeres, y que tú, siendo mortal, ¿cómo
 podrías ser más fuerte que un dios?

ARGUMENTO
 MEJOR Y,
 ¿qué tal si por hacerte caso le meten un rábano por el culo y lo
 afeitan con la
 ceniza? ¿Podrá
 argumentar algún razonamiento para evitar que lo manden a tomar por
 culo?

ARGUMENTO
 PEOR. Y
 en caso de que sea de los que toman por culo, ¿qué de malo le va a
 pasar?

ARGUMENTO
 MEJOR. Pues,
 ¿qué mal peor que ése le podría llegar a
 pasar?

ARGUMENTO
 PEOR. Bien,
 ¿qué dirás si resultas vencido por mí en ese
 punto?

ARGUMENTO
 MEJOR. Me
 callaré, ¿qué otra cosa, si no?

ARGUMENTO
 PEOR. Pues
 a ver, dime: los abogados, ¿de qué grupo
 son?

ARGUMENTO
 MEJOR. De
 los que toman por culo.

ARGUMENTO
 PEOR. De
 acuerdo. A ver,
 y los trágicos, ¿de qué grupo son?

ARGUMENTO
 MEJOR. De
 los que toman por culo.

ARGUMENTO
 PEOR. Bien
 dicho. Y los políticos, ¿de qué grupo son?

ARGUMENTO
 MEJOR. De
 los que toman por culo.

ARGUMENTO
 PEOR. Luego,
 ¿te das cuenta de que lo que dices no vale nada? Además, de los
 espectadores mira a ver qué grupo es el más
 numeroso.

ARGUMENTO
 MEJOR. Ya
 estoy mirando.

ARGUMENTO
 PEOR. Bueno,
 ¿qué ves?

ARGUMENTO
 MEJOR. El
 más numeroso, con mucho, ¡por los dioses!, es el de los que toman
 por culo. Ése por lo menos sé que lo es, y aquél, y ese melenudo de
 ahí

(Señalando).

ARGUMENTO
 PEOR. Bueno,
 ¿qué dices ahora?

ARGUMENTO
 MEJOR. Nos
 damos por vencidos. Eh, jodidos, coged mi capa, por los dioses, que
 me paso a vosotros.

(Arroja la capa y entra en el
 caviladero.)

ARGUMENTO
 PEOR.(A ESTREPSÍADES)

Qué, ¿quieres coger a este hijo tuyo y
 llevártelo, o te le enseño a discursear?

ESTREPSÍADES. Enséñale
 y castígalo, y recuerda que tienes que dotármelo de una lengua bien
 afilada que por un lado sirva para pleitecillos; el otro lado de su
 mandíbula afílalo para asuntos de más
 envergadura.

ARGUMENTO
 PEOR. Descuida,
 te lo devolveré hecho un hábil sofista.

FIDÍPIDES. (Aparte.)

Más bien pálido, creo
 yo, y hecho
 un desgraciado.

CORO. (A FIDÍPIDES
 y ARGUMENTO PEOR, que van al
 caviladero.)

Andad
 ya. (A
 ESTREPSÍADES, que entra en su casa.)

Creo yo que te arrepentirás de
 eso.

CORIFEO. (Al
 público.)

Queremos proclamar las ventajas que los jueces
 obtendrán en caso de que favorezcan a este coro, como es de
 justicia. Pues en primer lugar si queréis labrar a su tiempo los
 campos en barbecho, lloveremos primero para vosotros, y para los
 demás después.

Además cuidaremos la cosecha y las viñas, de
 manera que ni la sequía ni la lluvia excesiva las sofoquen. Pero si
 alguien, siendo mortal, a nosotras, que somos diosas, nos ultraja,
 que preste atención a qué males sufrirá de nuestra parte: no
 recogerá vino ni ninguna otra cosa de su
 tierra.

Pues cuando los olivos y las viñas despunten,
 los brotes serán cortados de cuajo: con tales disparos de honda los
 golpearemos. Y si lo vemos haciendo ladrillos, lleveremos y
 destrozaremos las tejas de su tejado con granizos redondos.Y si se
 casa él, o uno de sus parientes o amigos, lloveremos toda la noche,
 así que quizá deseará encontrarse incluso en Egipto más que
 haber sido mal juez.

(ESTREPSÍADES sale
 de su casa.)

ESTREPSÍADES. Quinto,
 cuarto, tercero, detrás de ése el segundo, después, el que yo temo
 más que todos los días, el que me hace temblar y me pone enfermo,
 justo detrás de ése viene el día viejo y
 nuevo .

Pues todos aquellos con los que estoy en deuda
 juran que depositarán la cantidad consignada,
 ydespués
 me aniquilarán y me
 destruirán, y aunque
 yo pido cosas
 justas y moderadas,
 como «tío, esta parte no te la lleves ahora, esta otra aplázamela,
 esta otra perdónamela», ellos afirman que así nunca recobrarán su
 dinero, me reprochan que soy injusto, y dicen que pleitearán
 conmigo. Pues ahora, que pleiteen: poco me importa, si Fidípides ha
 aprendido a discursear bien.

Pronto lo sabré si llamo a la puerta del
 caviladero.

(Golpea la
 puerta.)

¡Chico! —digo—,
 ¡chico,chico!

SÓCRATES. (A
 la puerta.)

Saludo a
 ESTREPSÍADES.

ESTREPSÍADES. También
 yo a ti. Pero primero toma esto.

(Le da
 dinero.)

Pues de alguna manera hay que presentar los
 respetos al
 maestro. Y mi
 hijo, dime si ha aprendido aquel Argumento que hace un momento
 trajiste a escena.

SÓCRATES. Lo
 ha aprendido.

ESTREPSÍADES. ¡Fraudulencia
 todopoderosa, qué bien!

SÓCRATES. Así
 que podrás salir victorioso de cualquier pleito que
 quieras.

ESTREPSÍADES. ¿Aunque
 hubiera testigos presentes cuando recibí el
 préstamo?

SÓCRATES. Mucho
 más todavía: aunque sean mil los que estén
 presentes.

ESTREPSÍADES.

Gritaré
 entonces en voz alta
mi grito: ¡Ah!
 llorad, prestamistas,
vosotros, el
 capital y los intereses de los
 intereses.
Pues ya nada
 malo podréis hacerme;
tal es el hijo
 criado
para mí en
 estas moradas,
brillando con
 lengua de doble filo;
baluarte mío,
 salvador de mi casa, perjuicio de mis
 enemigos,
que las grandes
 desdichas paternas hace desaparecer;
corre y llámalo para que desde
 dentro venga a mí.

(Entra SÓCRATES en
 el caviladero.)

¡Hijo, muchacho, sal de la casa; escucha a tu
 padre!

(Sale SÓCRATES con FIDÍPIDES.)

SÓCRATES. Aquí
 lo tienes.

ESTREPSÍADES. ¡Querido,
 querido!

SÓCRATES. Márchate
 con él.

(SÓCRATES entra
 en el caviladero.)

ESTREPSÍADES. ¡Oh,
 oh, hijo!
¡Huy, huy! Qué contento estoy antes de nada de ver el color de
 tu piel. Ahora no hay más que verte para saber que eres de los que
 niega ycontradice, y sobre
 tu rostro florece realmente eso tan nuestro, el «¿qué quieres decir
 tú?», y el parecer que se sufre injusticia cuando se comete,
 incluso de las gordas, lo sé bien. Ahora trata de salvarme, ya que
 eres tú el que me perdió.

FIDÍPIDES. Y
 ¿qué es lo que temes?

ESTREPSÍADES. El
 día viejo y nuevo.

FIDÍPIDES. Así
 que ¿existe un día viejo y nuevo?

ESTREPSÍADES. Sí,
 ese en el que dicen que depositarán la cantidad consignada contra
 mí.

FIDÍPIDES. Entonces
 los que la depositen la perderán, pues no es posible que un día se
 convierta en dos días.

ESTREPSÍADES. ¿No
 se puede convertir?

FIDÍPIDES ¿Pues
 cómo iba a poder? A menos que la misma mujer fuera a la vez una
 anciana y una joven.

ESTREPSÍADES. Sin
 embargo, eso es lo acostumbrado.

FIDÍPIDES. Porque
 no saben bien, creo yo, lo que la ley quiere
 decir.

ESTREPSÍADES. Y
 ¿qué quiere decir?

FIDÍPIDES. El
 antiguo Solón era por naturaleza amigo del
 pueblo.

ESTREPSÍADES. Eso
 por ahora no tiene nada que ver con el día viejo y
 nuevo.

FIDÍPIDES. Así
 que aquél situó la citación en dos días, o el día viejo y el día
 nuevo, para que los depósitos se hicieran en la luna
 nueva.

ESTREPSÍADES. ¿Para
 qué añadió el día viejo?

FIDÍPIDES. Amigo
 mío, para que los demandados comparezcan un día antes y así se lo
 quiten de encima de
 antemano y voluntariamente, y en
 caso de que no, para que el día de la luna nueva por la mañana
 estén un poco intranquilos

ESTREPSÍADES. ¿Cómo
 es que los magistrados no aceptan entonces los depósitos de la
 cantidad consignada el día de la luna nueva, sino el
 día—viejo—y—nuevo?

FIDÍPIDES. Es
 que me parece que les pasa lo mismo que a los catadores: para
 malversar lo más rápidamente posible los depósitos, para eso los
 cobraban un día antes.

ESTREPSÍADES. Muy
 bien. (Al
 público.)

Desgraciados, ¿qué hacéis ahí sentados
 como idiotas, para provecho de nosotros los inteligentes? ¡Vosotros
 sois solamente piedras, números, un estúpido rebaño de ovejas, y un
 montón de ánforas!

Para mí mismo y para mi hijo aquí presente,
 tengo que cantar un canto de alabanza por nuestra buena
 suerte.

«Afortunado
 Estrepsíades,
¡qué
 inteligente has nacido,
y qué hijo
 estás criando!»,
me dirán mis
 amigos
y mis
 vecinos
con envidia,
 cuando tú
ganes los
 pleitos por tu oratoria.
Pero primero
 quiero llevarte
dentro y
 festejarte.

(Entran ambos en la casa. Llega un
 acreedor con un testigo.)

ACREEDOR
 1.(Al
 testigo.)

Además, ¿tiene un hombre que dejar que
 se pierda algo de lo que es suyo? Nunca; mejor hubiera sido no
 ruborizarse precisamente entonces, en vez de tener problemas: la
 cuestión es que ahora mismo te estoy arrastrando aquí para servirme
 de testigo por un dinero que es mío, y además de eso me haré
 enemigo de un vecino mío. Pero nunca mientras viva he de avergonzar
 a mi patria, sino que, por el contrario, voy a citar a
 Estrepsíades…

ESTREPSÍADES. (Saliendo
 de su casa.)

¿Quién anda
 ahí?

ACREEDOR
 1. …
 para el día—viejo—y—nuevo.

ESTREPSÍADES. (Al
 público.)

Tetomo por testigo de que ha dicho para dos
 días diferentes.

(Al
 acreedor.)

¿Por qué motivo?

ACREEDOR
 1. Por
 las doce minas que recibiste para comprar el caballo gris
 moteado.

ESTREPSÍADES. El
 caballo. ¿No habéis oído? ¡Yo, que todos vosotros sabéis que odio
 lo que tiene que ver con los caballos!

ACREEDOR
 1.¡Por
 Zeus!, y además juraste por los dioses que ibas a
 pagármelas.

ESTREPSÍADES. No,
 ¡por Zeus!, es que entonces mi Fidípides aún no había aprendido el
 argumento invencible.

ACREEDOR
 1.¿Y
 ahora por esa razón pretendes hacer un
 protesto?

ESTREPSÍADES. ¿De
 qué otra manera sacaría yo provecho de lo que él
 aprendió?

ACREEDOR
 1.¿Y
 estás dispuesto a hacer el protesto jurando por los dioses allí
 donde yo te lo indiqué?

ESTREPSÍADES. ¿Por
 qué dioses?

ACREEDOR
 1. Por
 Zeus, por Hermes, por Posidón.

ESTREPSÍADES. ¡Sí,
 por Zeus! Y yo incluso pagaría un trióbolo por poder
 jurar.

ACREEDOR
 1.¡Ojalá
 revientes por tu descaro!

ESTREPSÍADES. (Palpando
 el vientre de su oponente.)

Frotado con sal podría servir
 éste.

ACREEDOR
 1.¡Ay,
 ay, cómo te burlas!

ESTREPSÍADES. Le
 cabrán seis congios.

ACREEDOR
 1.¡Por
 el gran Zeus y los dioses, no escaparás de mí
 impunemente!

ESTREPSÍADES. Me
 ha hecho muchísima gracia eso de «dioses»; además, jurar por Zeus
 es ridículo para los que tienen dos dedos de
 frente.

ACREEDOR
 1. Te
 aseguro que tú con el tiempo rendirás cuenta de esto. Pero
 respóndeme si me pagarás el dinero o no, y déjame
 ir.

ESTREPSÍADES. Quédate
 quieto, que yo en seguida te daré una respuesta
 clara. (Entra en su
 casa.)

ACREEDOR
 1.(Al
 testigo.)

¿Qué te parece que va a hacer? ¿Te parece que
 me pagará?

ESTREPSÍADES. (Sale
 de la casa con una artesa.)

¿Dónde está ese que me reclama el dinero? Di,
 ¿cómo se llama esto?

ACREEDOR
 1.¿Que
 cómo se llama? La amasadero.

ESTREPSÍADES. ¿Y
 tú reclamas el dinero, siendo así? No pagaría yo ni un óbolo a
 nadie que llamara la «amasadero» a la
 «amasadera»

ACREEDOR
 1.¿Que
 no vas a pagarme?

ESTREPSÍADES. No,
 que yo sepa. Así que ¿no vas acabar de irte a escape de mi
 puerta?

ACREEDOR
 1. Me
 voy a ir, y después, para que te enteres, voy a depositar la
 cantidad consignada y si no ¡que me muera!

(Salen
 el ACREEDOR
 1. ysu
 testigo.)

ESTREPSÍADES. Pues
 perderás eso además de las doce minas, y no quiero que te pase eso
 sólo porque le llamaste como un tonto «la
 amasadero».

(Llega
 un 2.
 ACREEDOR.)

ACREEDOR
 2. ¡Ay,
 ay de mí!

ESTREPSÍADES. ¡Anda!
 ¿Quién es ese que se lamenta? ¿No será una de las divinidades de
 Carcino la que hablaba?

ACREEDOR
 2.¿Que
 quién soy yo?, ¿por qué queréis saberlo? Un hombre
 desdichado.

ESTREPSÍADES. ¡Vuélvete
 por tus pasos!

ACREEDOR
 2.«¡Oh
 divinidad cruel, oh fortuna que rompiste las ruedas de mi carro!
 ¡Oh Palas, cómo me has destruido!»

ESTREPSÍADES. Pues,
 ¿qué mal te ha hecho Tlempólemo?

ACREEDOR
 2. No
 te burles de mí, amigo; por el contrario, dile a tu hijo que me
 pague el dinero que recibió, sobre todo porque estoy en mala
 situación.

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 dinero es ése?

ACREEDOR
 2.El
 que tomó prestado.

ESTREPSÍADES. Sí
 que estás hecho polvo, me parece a mí.

ACREEDOR
 2.Sí,
 por los dioses, estaba guiando el carro y me
 caí.

ESTREPSÍADES. Entonces,
 ¿por qué dices tonterías como si te hubieras caído de un
 burro?

ACREEDOR
 2.¿Tonterías
 digo, si quiero recuperar mi dinero?

ESTREPSÍADES. No
 hay posibilidad de que estés sano otra
 vez.

ACREEDOR
 2.¿Eso,
 por qué?

ESTREPSÍADES. Me
 parece que tu cerebro ha sufrido algo así como una
 sacudida.

ACREEDOR
 2.Y
 a mí me parece que tú, por Hermes, vas a ser citado a juicio por
 mí, si no pagas el dinero.

ESTREPSÍADES. Bueno,
 dime: ¿crees que Zeus llueve cada vez agua nueva, o que el sol
 arrastra desde abajo esa misma agua
 nuevamente?

ACREEDOR
 2.No
 sé cuál de las dos cosas es, ni me
 importa.

ESTREPSÍADES. Anda,
 ¿y cómo va a ser justo que tú recuperes el dinero, si no sabes nada
 de meteorología?

ACREEDOR
 2.Bueno,
 si no tienes dinero suficiente, al menos págame el
 interés.

ESTREPSÍADES. Ése,
 el interés, ¿qué animal es?

ACREEDOR 2. ¿Qué otra cosa va
 a ser sino que cada mes y cada día el dinero se hace siempre más y
 más, al pasar el tiempo?

ESTREPSÍADES. Bien
 dicho. Pues a ver: ¿crees que el mar es mayor ahora que
 antes?

ACREEDOR
 2. No,
 por Zeus, es igual. Pues no es apropiado que sea
 mayor.

ESTREPSÍADES. Entonces,
 desgraciado, ¿cómo es que éste no se hace mayor con los ríos que
 afluyen a él, y tú sin embargo tratas de hacer tu dinero más
 grande? ¿No te expulsarás a ti mismo de la
 casa?

(A los de la
 casa.)

Tráeme la
 aguijada.

(Un esclavo la
 trae.)

ACREEDOR
 2. De
 esto yo tomo testigos.

ESTREPSÍADES. (Dándole
 con la aguijada.)

¡Arre!, ¿por qué
 tardas? ¿No te
 mueves, caballo marcado con la «ese»?.

ACREEDOR
 2.¿No
 es esto el colmo del descaro?

ESTREPSÍADES. ¿Te
 moverás? Voyalanzar sobre tila aguijada y te pincharé en el culo,
 caballo lateral.

(El
 2.ACREEDOR se
 va.)

¿Huyes? Ya sabía yo que te haría moverte con
 todas tus ruedas y tus tiros.

(ESTREPSÍADES entra
 en su casa.)

CORO.

¡Lo que es amar
 los asuntos ruines! Pues el
viejo este,
 enamorado de ellos,
quiere
 retener
el dinero que
 pidió prestado.
Y no es posible
 que en el día de hoy no
le sobrevenga
 algún problema que
haga a este
 sofista apartarse
repentinamente
 de las vilezas
que se ha
 puesto a cometer.
Pues creo que
 él va a encontrar en seguida
lo que hace
 tiempo pedía,
que su hijo sea
 hábil
para argumentar
 sentencias contrarias
a lo que es
 justo, de manera que
salga
 victorioso contra todos los que
tengan trato
 con él, aunque sus argumentos
sean
 abominables; y quizá, quizá
va a
 desear
que su hijo
 esté mudo.

(ESTREPSÍADES sale
 de su casa perseguido por su hijo.)

ESTREPSÍADES. ¡Ay,
 ay, vecinos, parientes, compañeros de demo. Ayudadme por favor, que
 me zurran! ¡Ay, pobre de mí, mi cabeza, mi
 mejilla!

(AFIDÍPIDES.)

¡Ah, granuja!, ¿le pegas a tu
 padre?

FIDÍPIDES. Sí,
 padre.

ESTREPSÍADES. ¿Veis
 que admite que me está pegando?

FIDÍPIDES. Ciertamente.

ESTREPSÍADES. ¡Granuja,
 parricida, sinvergüenza!

FIDÍPIDES. Dime
 otra vez esas mismas cosas y más aún. ¿Sabes que lo paso bien
 oyendo tantos insultos?

ESTREPSÍADES. ¡Maricón,
 que tienes un culo como una tinaja!

FIDÍPIDES. Rocíame
 con muchas rosas de esas.

ESTREPSÍADES. ¿A
 tu padre le pegas?

FIDÍPIDES. Y
 además, ¡por Zeus!, demostraré que te he pegado con todas las de la
 ley.

ESTREPSÍADES. ¡Sinvergüenza
 redomado!, ¿cómo va a ser legítimo pegarle a un
 padre?

FIDÍPIDES. Yo
 te lo haré ver, y además, te venceré con mis
 palabras.

ESTREPSÍADES. ¿Que
 vas a vencerme en esto?

FIDÍPIDES. De
 todas todas y con facilidad. Escoge cuál de los dos Argumentos
 quieres sostener.

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 dos Argumentos?

FIDÍPIDES. El
 Mejor o el Peor.

ESTREPSÍADES. Por
 Zeus, sí que he hecho que te enseñaran bien a argumentar contra lo
 justo, amigo, si vas a ser convincente en eso de que es justo y
 adecuado que un padre sea golpeado por sus
 hijos.

FIDÍPIDES. Yocreo
 que ciertamente te convenceré, tanto que cuando me haya s oído ni
 siquiera vas a argumentar nada en contra.

ESTREPSÍADES. Desde
 luego, lo que vas a decir quiero
 escucharlo.

CORO.

Tu labor,
 anciano, consiste en discurrir
cómo vas a
 derrotar a este hombre,
pues éste, si
 no confiara en algo, no
sería tan
 insolente:
hay algo con lo
 que él se envalentona.
Su arrogancia
 es bien clara.

CORIFEO. Ya
 tienes que decirle al coro por qué empezó la discusión. Lovas a
 hacer de todas maneras.

ESTREPSÍADES. Sí
 que voy a decirte por qué comenzamos a insultarnos. Pues bien,
 después de que, como sabéis, hicimos fiesta, primero le dije que
 cogiera la lira y cantara una canción de Simónides, «Cómo fue
 esquilado el
 carnero». Éste
 en seguida dijo que estaba anticuado eso de tocar la lira mientras
 se bebía como hace una mujer cuando muele cebada
 tostada.

FIDÍPIDES. ¿Y
 no tenías que haber sido aporreado y pisoteado justamente
 entonces?, ¡decirme que cantara, como si hicieras fiesta para las
 cigarras!

ESTREPSÍADES. También
 entonces ahí dentro, murmuraba cosas así como las de ahora; y de
 Simónides decía que es un mal poeta. Y yo, aunque a duras penas, me
 iba aguantando al principio. Pero más adelante le dije que por lo
 menos cogiera una rama de mirto y me recitara algo de Esquilo; y él
 me dijo en seguida: «Pues yo sí que considero a Esquilo el primero
 entre los poetas, en estar lleno de ruido y en ser incoherente,
 grandilocuente y fabricante de palabras pretenciosas como
 peñascos».

Y ¿cómo creéis que mi corazón palpitaba
 entonces? Pero yo, rumiando mi cólera, le decía: «Tú recita
 entonces algo de ésos, de los modernos, cualesquiera que sean sus
 pasajes ingeniosos».

Y en seguida él pronunció una parrafada de
 Eurípides: cómo un hermano, ¡dios que nos libras de males!, jodía a
 una hermana hija de la misma madre, y yo ya no me aguanté más, sino
 que le llené el saco de palabras duras y
 denigrantes.

Y claro, después, como es natural, nos
 enzarzamos insulto tras insulto. Luego él salta sobre mí y después
 me estruja, me despedaza, me estrangula y me
 tritura.

FIDÍPIDES. ¿Y
 no estaba bien hecho eso, tú que no elogias a Eurípides, el más
 inteligente?

ESTREPSÍADES. ¿El
 más inteligente aquél?, tú… ¿qué te voy a llamar? No, que me darán
 de palos otra vez.

FIDÍPIDES. Sí,
 por Zeus, y sería con razón.

ESTREPSÍADES. ¿Cómo
 que con razón? Yo, desvergonzado, que te crié atendiendo a todo lo
 que balbuceabas, por saber qué querías. Si decías «aba», yo te
 entendía y te daba de beber; si pedías «pa» yo iba a traerte pan;
 no habías acabado de decir «caca», cuando yo te había cogido, y te
 sacaba a la puerta sosteniéndote.

Pero tú ahora cuando me estrangulabas, aunque
 yo chillaba y gritaba que quería cagar, no quisiste, ¡maldito!,
 sacarme fuera, a la puerta, sino que me ahogaba y me hice caca allí
 mismo.

CORO.

Creo que los
 corazones de los jóvenes
saltan por oír
 lo que va a decir.
Pues si éste,
 con haber hecho cosas de tal calibre,
nos va a
 convencer con su palabrería,
no daríamos por
 la piel de los viejos
ni siquiera un
 garbanzo.

CORIFEO. (A
 FIDÍPIDES.)

Tu tarea, ¡agitador y removedor de palabras de
 nuevo cuño!, consiste en buscar un medio de persuasión, para que
 parezca que dices cosas justas.

FIDÍPIDES. ¡Qué
 agradable es codearse con cuestiones nuevas e ingeniosas y poder
 despreciar las costumbres establecidas! Pues yo, cuando dedicaba mi
 atención solamente a la hípica, ni siquiera era capaz de decir tres
 palabras sin meter la pata.

En cambio, ahora, después de que ése me hizo
 acabar con esas cosas y he confraternizado con sentencias sutiles,
 con argumentos y pensamientos, creo que demostraré que es justo
 castigar al padre de uno.

ESTREPSÍADES. Sigue
 con tus caballos entonces, ¡por Zeus!, que es mejor para mí
 alimentar una cuadriga que verme triturado a fuerza de recibir
 golpes.

FIDÍPIDES. Volveré
 al punto de mi discurso en que me interrumpiste, y, en primer
 lugar, te voy a preguntar esto: ¿me pegabas cuando era
 niño?

ESTREPSÍADES. Sí,
 por ser cariñoso y preocuparme por ti.

FIDÍPIDES. Pues
 dime, ¿no es justo que también yo sea cariñoso contigo de la misma
 manera y te pegue, puesto que en eso consiste ser cariñoso, en
 pegar?

Pues, ¿cómo es que tu cuerpo tiene que estar
 libre de golpes y el mío no? Que también yo soy hombre libre de
 nacimiento. «Los hijos lloran, ¿crees que el padre no ha de
 llorar?»

Tú afirmarás que la costumbre
 es que eso sea cosa del hijo; pero yo podría contradecirte diciendo
 que «los viejos son dos veces niños»; y es más natural que lloren
 los viejos que los jóvenes, en la medida en que es menos razonable
 que ellos cometan faltas.

ESTREPSÍADES. Pero
 en ninguna parte es de ley que el padre pase por
 eso.

FIDÍPIDES. ¿Es
 que no fue un hombre como tú y como yo el primero que puso esa ley,
 y persuadía a los antiguos hablando? ¿Y es que yo a mi vez voy a
 tener menos posibilidades de poner una nueva ley para los hijos de
 cara al futuro, que peguen también ellos a sus
 padres?

Los golpes que recibimos antes de que
 estuviera puesta la ley los sacamos de cuenta y les concedemos
 habernos zurrado impunemente. Mira los gallos y esos otros bichos,
 cómo se toman la revancha de sus padres. ¿Y en qué se diferencian
 aquéllos de nosotros, si no es en que no proponen
 decretos?

ESTREPSÍADES. Entonces,
 ya que imitas en todo a los gallos, ¿por qué no comes también
 estiércol y duermes en un palo?

FIDÍPIDES. No
 es lo mismo, tío, ni se lo parecería a
 Sócrates.

ESTREPSÍADES. Pues
 entonces no me pegues; si no, un día tendrás que echarte la
 culpa.

FIDÍPIDES. ¿Cómo
 es eso?

ESTREPSÍADES. Porque
 es justo que yo te castigue a ti, y que tú, si lo tienes, castigues
 a tu hijo.

FIDÍPIDES. Pero
 en caso de que no lo tenga, en vano habrán sido mis lloros, y tú te
 habrás muerto habiéndote burlado de mí.

ESTREPSÍADES. (A
 los espectadores ancianos.)

Hombres de mi edad, a mí me parece que
 dice cosas justas. Y me parece también que hay que concederles a
 éstos lo que es razonable. Pues es natural que nosotros paguemos si
 no hacemos lo que es justo.

FIDÍPIDES. Mira
 también este otro argumento.

ESTREPSÍADES.
 No, será mi perdición.

FIDÍPIDES. Quizá
 no llevarás tan a mal haber pasado lo que has pasado
 ahora.

ESTREPSÍADES. ¿Cómo
 es eso? Explícame qué provecho conseguirás que saque yo aún de
 eso.

FIDÍPIDES. Pegaré
 a mi madre igual que a ti.

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 dices, qué dices? Esto otro es una canallada todavía más
 grande.

FIDÍPIDES. Pues,
 ¿qué me dices si con el Argumento Peor te voy a vencer diciendo que
 hay que pegar a la madre?

ESTREPSÍADES. ¿Qué
 otra cosa que, si haces eso, nada va a impedir tirarte al Barranco,
 con Sócrates, a ti y al Argumento
 Peor?

(Al CORO.)

Nubes, esto me ha sucedido por culpa vuestra,
 por haber puesto en vuestras manos todos mis
 asuntos.

CORIFEO. Tú
 eres el único que tienes la culpa, por haberte dedicado a hacer
 canalladas.

ESTREPSÍADES. ¿Y
 por qué no me decías eso entonces, en vez de darle alas a un hombre
 paleto y viejo?

CORIFEO. Esto
 es lo que hacemos siempre, cada vez que nos topamos con alguien que
 es aficionado a las canalladas, hasta que lo precipitamos en la
 desgracia para que aprenda a temer a los
 dioses.

ESTREPSÍADES. ¡Ay
 de mí, Nubes! Es cruel, pero justo, pues no debería haber birlado
 lo que pedí prestado.

(A FIDÍPIDES.)

Así que ahora, querido, ven conmigo a matar al
 bastardo de Querefonte y a Sócrates, que nos han
 engañado.

FIDÍPIDES. Yo
 no podría hacerle mal a mis maestros.

ESTREPSÍADES. «Sí,
 sí; ten respeto a Zeus Paternal».

FIDÍPIDES. Mira:
 «Zeus Paternal». ¡Qué antiguo eres! ¿Es que existe algún
 Zeus?

ESTREPSÍADES. Existe.

FIDÍPIDES. No
 existe, no, porque reina Torbellino, que ha expulsado a
 Zeus.

ESTREPSÍADES. No
 lo ha expulsado, sino que yo creía eso por culpa de esta
 «turbicopa»

(La
 señala.)

¡Qué imbécil soy, tomarte a ti, una pieza de
 barro, por un Dios!

FIDÍPIDES. Anda,
 desbarra aquí tú solo y sigue con tus
 disparates.

(Entra en su
 casa.)

ESTREPSÍADES. ¡Ay
 de mí, qué chaladura! ¡Qué loco me volví cuando llegué a rechazar a
 los dioses por culpa de Sócrates!

(A una estatua de
 Hermes que está delante de su casa)

Pero de ningún modo te enfades conmigo
 ni me hagas papilla, Hermes querido: más bien ten compasión de mí,
 que me volví tarumba por culpa de su charlatanería; y sé mi
 consejero, sobre si he de perseguirlos judicialmente incoando un
 proceso o lo que te parezca.

(Hace que escucha a
 Hermes.)

Bien me aconsejas no dejando que me dedique a
 picapleitos, sino que a toda prisa incendie la casa de los
 charlatanes.

(Da voces hacia su
 casa.)

Oye, oye, Jantias, ven aquí con una escalera y
 un azadón, y después sube a lo alto del caviladero y destrózale el
 tejado, si es que quieres a tu señor, hasta que les tires la casa
 encima.

(El esclavo sale de la
 casa con lo indicado y sube al tejado del
 caviladero.)

Que alguien me traiga una antorcha
 encendida, que yo voy a hacerle a alguno de ellos pagármelas todas
 juntas hoy mismo, por muy fanfarrones que
 sean.

(Coge la antorcha que le traen y sube
 también al tejado.)

DISCÍPULO. (Dentro.)

¡Ay, ay!

ESTREPSÍADES. (Aplica
 la antorcha.)

Antorcha, tu obligación es lanzar una enorme
 llamarada.

DISCÍPULO. (Se
 hace visible.)

¿Qué es lo que haces,
 hombre?

ESTREPSÍADES. ¿Que
 qué hago? ¿Qué voy a hacer sino mantener un diálogo sutil con las
 vigas de la casa?

QUEREFONTE. (Por
 una ventana.)

Ay de mí, ¿quién prende fuego a nuestra
 casa?

ESTREPSÍADES.Justamente
 aquel al que le quitasteis la capa.

QUEREFONTE. (Igual.)

Nos matarás, nos
 matarás.

ESTREPSÍADES. Pues
 eso es precisamente lo que yo quiero, si el azadón no traiciona mis
 esperanzas o si no me caigo yo antes y me
 desnuco.

SÓCRATES. (Saliendo
 del caviladero.)

Tú, ¿qué es lo que haces, tú, el del
 tejado?

ESTREPSÍADES. «Camino
 por los aires y paso revista al sol»

SÓCRATES. ¡Ay,desgraciado,
 me voy a ahogar, pobre de mí!

QUEREFONTE. (Igual
 que antes.)

Y yo, miserable de mí, voy a morir
 achicharrado.

ESTREPSÍADES. (Bajando
 al suelo,
 con JANTIAS.)

Y¿por qué razón insultabais a los dioses y
 escudriñabais las asentaderas de la luna? Persigue, pega,
 golpea, por mil cosas, pero sobre todo sabiendo cómo ultrajaban a
 los dioses.

(QUEREFONTE y
 los restantes discípulos consiguen salir del caviladero y huyen
 con SÓCRATES, perseguidos
 por ESTREPSÍADES y
 JANTIAS.)

CORIFEO. Encabezad
 la marcha hacia fuera, que nuestro coro ya ha actuado bastante por
 hoy.

FIN

Aristófanes

Aristófanes (en griego Ἀριστοφάνης; Atenas, 444 a. C.-385 a. C.) fue un comediógrafo griego, principal exponente del género cómico.

Vivió durante la guerra del Peloponeso, época que coincide con el esplendor del imperio ateniense y su consecuente derrota a manos de Esparta. Sin embargo, también fue contemporáneo del resurgimiento de la hegemonía ateniense a comienzos del siglo IV a. C.

Leyendo a Aristófanes es posible hacerse una idea de las intensas discusiones ideológicas (políticas, filosóficas, económicas y literarias) en la Atenas de aquella época.

Su postura conservadora le llevó a defender la validez de los tradicionales mitos religiosos y se mostró reacio ante cualquier nueva doctrina filosófica. Especialmente conocida es su animadversión hacia Sócrates, a quien en su comedia Las nubes lo presenta como un demagogo dedicado a inculcar todo tipo de insensateces en las mentes de los jóvenes. En el terreno artístico tampoco se caracterizó por una actitud innovadora; consideraba el teatro de Eurípides como una degradación del teatro clásico.

Otros textos de Aristófanes

La Asamblea de Mujeres — Teatro, comedia

La Paz — Teatro, Comedia

Las Aves — Teatro, Comedia

Las Avispas — Teatro, comedia

Las Tesmoforiantes — Teatro, Comedia

Lisístrata — Teatro, comedia

Los Acarnienses — Teatro, comedia

Los Caballeros — Teatro, Comedia

Pluto — Teatro, Comedia