Dios Proveerá

Arturo Robsy

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Dios Proveerá

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Texto núm. 45

Título: Dios Proveerá
Autor: Arturo Robsy
Etiquetas: Cuento

Editor: Edu Robsy
Fecha de creación: 21 de abril de 2016

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Maison Carrée
c/ Ramal, 48
07730 Alayor - Menorca
Islas Baleares
España

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Dios Proveerá

El sol despuntó
 por levante, en cumplimiento estricto de las instrucciones del
 Director General de Universos. Una vez expulsada el alba del espacio,
 comenzó a irradiar rayos arrancados de los cuadros de Fra Angélico.
 La mayoría se limitaban a dorar la cúpula de San Pedro, sin más
 aspiraciones que aportar una nota colorista al paisaje romano. Uno,
 sin embargo, se filtró por la cristalera del oratorio y, dibujando
 un clarísimo haz en la penumbra, cayó sobre el Santo Padre que, en
 su reclinatorio, oraba por el mundo.

Era su actividad
 habitual a aquella hora. En modo alguno sabía que aquel día se
 cumplían los tiempos. Sólo el Buen Dios y su Estado Mayor conocían
 que en aquella dorada mañana el mundo cumplía mil millones de años.
 Un soplo en la eternidad, visto desde arriba, pero un rosario de
 milenios cuando se consideraba pie a tierra.

El rayo que se
 filtraba, solitario, en la capilla particular del Papa, no era
 casual. Por él, con una sonrisa, descendió el Angel. Días después,
 y valiéndose de otros métodos, bajarían los arcángeles a dar los
 trompetazos del juicio final y despertar así a las conciencias,
 anestesiadas por el siglo de la materia pura.

Pero el de aquella
 mañana sólo venía con la intención de dar el aviso: en opinión
 del Director General de Universos, el Sumo Pontífice era un
 personaje fundamental en la comedia que iba a representarse: nada
 menos que la Resurrección de la Carne y el Juicio Universal.

Los ángeles,
 normalmente invisibles cuando viajan a bordo de rayos de sol, tienden
 a hacerse sólidos en la penumbra de los oratorios para que su voz no
 produzca sobresaltos a los corazones puros. Un corazón puro que
 creía en el Dios Trino y en la Comunión de los Santos, pero que no
 tuvo más remedio que sospechar de una presencia angélica tan de
 mañana. Se inclinaba peligrosamente a aceptar antes la posibilidad
 de una jugarreta. De los sentidos o de un cardenal juguetón.

—El Juicio
 Universal. —dijo al fin, sintiendo como su carne creyente
 flaqueaba— ¿Ahora?

El Angel, muy
 humano, hizo un gesto que parecía abarcar a los drogadictos, a los
 pederastas, a los codiciosos, a los falsarios y a toda la humana
 escala de sinvergüenzas:

—¿Vale la pena
 esperar más?

El Santo Padre,
 todavía de rodillas, unió las manos. Aún rezando mañana y tarde
 al Dios Todopoderoso, creía conocer la estructura del mundo:

—Temo que no será
 fácil —murmuró— pero se hará como disponga el Señor.

L'Observatore
 Romano y Radio Vaticana dieron la noticia: un ángel se había
 aparecido al Papa para anunciarle el fin del mundo. Sucedería al
 cabo de quince días y quince noches. Todos los hombres debían
 estar, para entonces, en el Valle de Josafat, dispuestos a que les
 pesaran el alma.

La Curia Romana,
 como es lógico, se había opuesto a que se transmitiera el mensaje
 divino. En el mejor de los casos, podía sembrar el pánico y causar
 una mortandad. En el peor, las carcajadas de la humanidad incrédula
 serían capaces de resquebrajar la cúpula de San Pedro y de terminar
 con la enorme labor del agiornamento.

Tuvo el Angel que
 volver a montar su rayo de sol y aparecerse en medio de la reunión
 tumultuosa:

—Hombres de poca
 fe. —les dijo.

Ante la evidencia,
 cayeron de rodillas, pero no cejaron en sus argumentaciones: ¿Sabía
 el mensajero del Señor que era del todo imposible transportar al
 Valle de Josafat a nueve mil millones de seres humanos en tan poco
 tiempo? ¿Y el espacio que ocuparían? Y, más aún, cómo obligar a
 ir a los protestantes, a los budistas, a los taoístas, a los
 mahometanos, a los negritos animistas y, sin ir más lejos, a los
 propios católicos con cuenta corriente? ¿Y la intendencia para
 abastecer a semejante multitud? ¿Y los servicios sanitarios? ¿Y las
 fronteras y sus aduaneros desconfiados?

—Dios proveerá.
 —murmuró el Angel, meditando en las sorpresas que se verían
 durante el pesaje de almas. Rodarían algunos bonetes.

Mientras emisoras y
 periódicos del mundo entero, estupefactos, emitían editoriales en
 torno a la noticia vaticana y reclamaban la presencia de psicólogos
 que hicieran una semblanza del Papa y explicaran a qué podía
 deberse el súbito reblandecimiento de su corteza cerebral, el Estado
 de Israel, fiel a sus pacíficos hábitos, envió a su Primer
 Ministro a exigir la ayuda de los Estados Unidos.

Los israelíes no
 creían, por supuesto, aquella noticia, pues si Yavé se propusiera
 acabar con el mundo se lo comunicaría solamente al pueblo escogido.
 El resto de la humanidad, o sea, los goyim, ni podían ir al Paraíso
 ni resucitar de entre los muertos.

Aquello era, sin
 duda, una maniobra contra Israel: el intento de volcar sobre ellos a
 millones de fanáticos religiosos, que destruirían la floreciente
 nación como una plaga de langosta. En consecuencia, ya habían
 cercado el Valle de Josafat, con la orden de abrir fuego contra el
 que se aproximara.

—Dispararemos.
 —terminó el Primer Ministro israelí, dispuesto a ejecutar cuantos
 holocaustos le convinieran.— Y contamos con Estados Unidos para que
 nos facilite las armas necesarias. Es más: si el Papa insiste en su
 loca idea, vaporizaremos Roma con un par de bombas de hidrógeno.
 Nuestra independencia está en peligro.

Su Santidad, en
 cumplimiento de los deberes de su cargo, repitió el mensaje del
 Angel en una alocución Urbe et Orbe, televisada por setecientas
 veinte cadenas de televisión. Los aviones israelíes despegaron con
 sus bombas y, sencillamente, desaparecieron del radar.

El Enviado del
 Señor, en prevención de más desgracias, montó en su rayo luminoso
 y se apareció al Presidente de Estados Unidos y al Primer Ministro
 israelí en el momento en que consideraban el uso masivo de los
 satélites militares:

—El fin del mundo
 tendrá lugar dentro de catorce días. —les advirtió. Dejó por un
 momento su aspecto angélico e insistió en la idea principal:—
 Tanto si queréis como si no.

—No en el Valle
 de Josafat. —se opuso el israelí.

El Angel pareció
 perplejo:

—¿Es que no
 crees en mí?

—De ningún modo.
 Esto es una conspiración antisemita.

Además —añadió
 el Presidente de Estados Unidos— el Valle de Josafat es de
 propiedad privada. Muchos ciudadanos norteamericanos han comprado
 allí sus tumbas para estar los primeros en la resurrección. El
 derecho internacional nos ampara.

Aquella tozudez
 sobrepasaba la capacidad de decisión del Angel que, tras ordenarles
 que se estuvieran quietos, partió hacia el cielo en busca de nuevas
 instrucciones.

—¿Qué
 proponéis? —preguntó a su regreso.

—Que se haga en
 alguna otra parte y que no se obligue a asistir a los judíos: sería
 un pecado para ellos.

—¿Dónde,
 entonces?

Era un grave
 problema: la nación que permitiera que toda la humanidad acudiera a
 ella, aunque en principio ganara con el comercio, sería arrasada por
 las turbas famélicas. Sólo el contingente de chinos asolaría todo
 a su paso, cubriendo amplias extensiones con volúmenes de El Libro
 Rojo, de Mao.

—¿Por qué no
 Italia? —preguntó el israelí, vengativo.

—Porque no. —dijo
 el Presidente de la República Italiana, creyente devoto pero
 estadista inflexible.

—España —dijo
 el judío, respirando por la vieja herida de 1492— tiene una gran
 crisis turística. Puede aceptar si la presión es lo bastante
 fuerte.

—¿Eh? —dijo el
 Presidente del Gobierno español.

—Imagínese la
 riqueza que supondría recibir a ocho mil millones de turistas.

El español pareció
 tentado: tres millones de parados harían una buena plantilla de
 camareros y, alcanzado el pleno empleo, no se le escaparían las
 próximas elecciones. Atisbando, además, otras ventajas, empezó las
 negociaciones:

—Necesitaremos
 cien mil millones de dólares en créditos blandos, más una flotilla
 de Jumbos capaces de transportar a toda la humanidad. Y, claro,
 quince años de plazo para terminar las obras.

—De acuerdo.
 —dijo el americano. Si de verdad venía el fin del mundo, bueno
 sería aplazarlo hasta que él no estuviera en la presidencia. No
 quería pasar así a la historia.

—No. —dijo el
 Angel.

—¿Noventa mil
 millones? —rebajó el español.

—Si no hay más
 remedio, —suspiró el Angel— un ejército de querubines,
 serafines, tronos, dominaciones y virtudes, bajará a la tierra y
 construirá en siete días todo lo necesario para el acontecimiento.

—¿De primera
 calidad? Quiero decir que si luego se podrá seguir usando.

El mensajero del
 Señor empezó a sentir la ira, ese pecado capital tan disculpable
 cuando se trata con políticos o se hace cola en una ventanilla.

—Ustedes —dijo
 al fin— no parecen comprender lo que significa FIN—DEL—MUNDO.

—Lo comprendemos,
 pero la comunidad internacional debe darnos esos cien mil millones:
 sólo la organización y el protocolo costarán eso.

Al día siguiente,
 según lo previsto, infinitas cuadrillas de querubines, serafines,
 tronos, dominaciones y virtudes descendieron sobre Castilla la Vieja
 y empezaron a nivelar un amplio espacio de la meseta. Los campesinos
 presentes, muy tradicionales, se quitaban la boina y se santiguaban:
 eran los únicos seguros de estar viendo un prodigio. Los clérigos
 de las cercanías celebraban misas mayores. De Angelis. Pero los
 sindicatos, siempre atentos a los intereses de la clase obrera, se
 presentaron a las pocas horas:

—O paran las
 obras —amenazaron— o los denunciamos a la Magistratura: no sólo
 hay intrusismo profesional y faltan los planos firmados por
 arquitecto y aparejador, sino que están realizando gratis un trabajo
 que debieran realizar los profesionales mediante estipendio. Una
 vergüenza.

—Soy —dijo otro
 ser, parapetado tras sus gafas— el abogado representante de los
 propietarios de estos terrenos. Si no paran las obras y pagan una
 indemnización, que firmaremos más tarde, este caso se verá en los
 tribunales.

Y en eso llegó un
 coche de la policía municipal:

—¿Licencia de
 obras? —preguntó un guardia. La del Presidente del Gobierno no
 servía, claro.

El Angel, con un
 gesto, detuvo la actividad de querubines, serafines, tronos,
 etcétera. Pensaba en la obligación moral de dar a Dios lo que es de
 Dios sin olvidar dar al César lo suyo. A los Césares varios. Y no
 un garrotazo, sino lo que en justicia les correspondiera.

Primero hubo que
 iniciar un proceso de compra de toda la zona y ajustar la forma de
 pago. Ya que en el Cielo no existe moneda de curso legal, los
 propietarios aceptaron diamantes.

—¡Ah, no! —clamó
 la comunidad internacional.— Una gran partida de diamantes haría
 caer el mercado. De ningún modo.

El Estado,
 presionado, inició un proceso de expropiación que los dueños
 denunciaron ante los tribunales.

—Son fincas bien
 explotadas. No ha lugar.

—Es por motivos
 de utilidad pública. —dijo el fiscal.

—Explique usted a
 quién será útil el Fin del Mundo. A mis representados, no.

De tribunal en
 audiencia, al cabo de los años tuvo que resolver el Constitucional.
 A favor del Cielo, naturalmente, aunque con los votos en contra de
 los elegidos por la oposición política.

Sólo entonces fue
 posible pedir la licencia municipal de obras.

—Lo siento. —dijo
 el arquitecto del Ayuntamiento.— Estos son terrenos rústicos,
 calificados así en el plan general de urbanismo. No se puede
 edificar una superficie tan amplia.

Los ecologistas
 iniciaron entonces una campaña de prensa y radio, negándose a que
 se construyera un aeropuerto en aquellos parajes: no sólo
 polucionaría el limpio aire de Castilla sino que impediría que las
 cigüeñas nidificaran. Dos catedráticos lo certificaron así.

—¿Entonces?
 —dijo el Buen Dios veinte años después, tras escuchar los
 informes del Angel.

—Creo, Señor,
 que son argucias españolas. Pero, si hemos de cumplir la ley de los
 hombres...

O sus costumbres...
 —advirtió el Señor.

Muy sonriente, el
 Angel subió a su claro rayo de sol y, en contados viajes, dio al
 arquitecto una comisión del cuarenta por cien del coste de la obra,
 y al alcalde una del cincuenta. Ofreció a los obreros una jornada
 laboral de una hora semanal, con veinte pagas dobles anuales y a los
 sindicalistas, un cargo directivo en la empresa constructora. Untó
 aquí y allá a las otras fuerzas vivas y, quince días después, con
 los papeles en regla, los querubines, serafines, tronos y demás
 seres espirituales terminaron la obra faraónica.

—Ahora —dijo—,
 vamos a pesar las almas. —Ya tenía ganas.

—¿Tiene usted
 licencia fiscal? —interrumpió rápidamente un inspector de
 Hacienda? —¿Se ha dado de alta como empresa dedicada a pesar
 almas?

El Buen Dios, en lo
 alto, rió con voz sonora.

Alzó una mano y
 comenzó la resurrección de la carne. En el Valle de Josafat. Y los
 israelíes, fieles a su palabra, lanzaron las bombas.

Luego fue mucho más
 sencillo pesar las almas. Después, naturalmente, de quitarles la
 radiactividad.

Arturo Robsy

Arturo Robsy Pons (Alayor, Menorca, 10 de julio de 1949 - Mahón, Menorca, 15 de julio de 2014) fue un escritor, poeta y articulista.

Durante sus años de juventud publicó relatos de forma continuada en la prensa local, especialmente en el Diario Menorca, labor que compaginó con la coordinación de una sección en el mismo periódico en el que se publicaban cuentos de autores noveles. Conocido polemista, colaboró también de forma regular con prensa escrita de ámbito nacional, como "El Alcázar" y, tras la desaparición de éste, en "La Nación", así como en revistas y publicaciones como "Cuadernos de Humor", "Razón Española", "Altar Mayor" y la revista de la Fundación Francisco Franco.

Cultivó la amistad de otros escritores e intelectuales ideológicamente afines, como Fernando Vizcaíno Casas, Ángel Palomino, Marcelo Arroita-Jáuregui, Juan Luis Calleja y el poeta Alfonso López Gradolí.

Su obra literaria, tanto en verso como en prosa, en el ámbito de la ficción o el ensayo, es inseparable de su pensamiento político, ya que se consideró durante toda su vida falangista. Su activismo político y militancia, así como la marca indeleble de éstos en su obra, marcaron su exclusión de los circuitos comerciales editoriales, si bien no acabaron con su determinación a escribir y ser leído: autoeditó buena parte de su obra y fue pionero en la distribución en formato digital de sus escritos, primero en forma de discos enviados por vía postal, posteriormente a través de una BBS propia y, con el advenimiento de Internet, a través de distintos blogs y colaboraciones con medios digitales.

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