Platofilia :  Eso Llamado Amor  en  Plural Gracias,  Fernando  Pessoa, in memoriam nihil  memento  mori:  Eros  y  Filos
 A Julia  Ester  Ramos  Andrade Para  una  preciosa  salmantina  afincada  en  Plasencia 9-IV-1998 J  úpite  R  no  lo  sabía, U  rsul    A  lo  desconocía, L aquede  M lo anhelaba, I  car  O  lo  ignoraba, A  rgo  S  aguardaba, E lectr  A  callaba. S  atá  N maldecía, T empesta  D  ignorada. H  écto  R,  ¿yo? E smerald  A,  ¿dónde  estás? R osalin  DE  te  apodas. GRACIAS.  No  te  preocupes,  Julia,  esto  va  a  ser  lo último  que  recibas  de  mí.  No  te  voy  a  molestar  más.  Ya tuve  la  respuesta  a  la  pregunta  que  no  recibí  de  forma escrita  o  hablada.  No  me  lo  merecía  ¿quién  soy  yo  para exigir  a  nadie  nada  y  menos  una  respuesta  después  de entregarte  una  carta  que  nunca  debió  llegar  a  tus manos?   Esta  ha  sido  la  mejor  forma  de  alejarte definitivamente  de  mí.  Ya  no  puedo  esperar  amistad siquiera  por  tu  parte.  No  me  atrevo  a  mirarte  a  los ojos,  se  me  cae  la  cara  de  vergüenza.  Lo  siento...No  hay palabras  que  puedan  expresar  mi  metedura  de  pata. Cuando  no  te  ví  en  el  autobús  el  viernes  por  la mañana  pensaba,  pensé  que  no  ibas  a  ir  al  Congreso. Luego,  por  la  tarde,  ya  en  Cáceres,  L.  me  dijo  de repente:  “ahí  está”.  Me  giré  y  me  estremecí,  mi  alma tembló,  no  lo  esperaba.  Ese  día,  el  resto  de  la  tarde transcurrió   normalmente,   hasta   muy   bien.   Estaba contento  y  fascinado  por  la  belleza  de  la  ciudad.  Me metí  en  la  boca  del  lobo  y  recité  un  poema  que  iba como anillo  al  dedo  ya  que  expresaba  lo  que  siento  por tí.  Supongo   que   no   entenderás   el   catalán. Interiormente  te  lo  dediqué  a  ti,  de  la  misma  manera que  acudí  a  la  entrega,  al  acto  de  imposición  de  bandas con  la  única  intención  de  verte.  Hubo  un  momento  en el  que  me  arrepentí  de  no  compartir  ese  momento  con los  ahí  presentes.  Nunca  te  había  visto  tan  guapa. Aplaudí  con  ganas.  Ya  me  voy  por  las  ramas,  por  los cerros  de  Úbeda.  En  fin,  transcurrió  el  día,  llegó  la noche  y  el  sábado  (la  madrugada).  Tras  disfrutar  del inigualable  ambiente  festivo,  decidimos,  alrededor  de las  tres  de  la  mañana  ir  a  la  Madrila,  al  Por  Ejemplo.  Lo hicimos  y,  preguntando  por  la  dirección,  topamos  con una  chica  que  nos  comentó  que  era  de  Plasencia.  No  sé qué  pensar  o  cómo  interpretar  lo  que  voy  a  relatar enseguida.   ¿Fue   casualidad?   ¿Fue   causalidad?   ¿El destino?  ¿Una  prueba  de  Dios  para  que  yo  comprobara si  realmente  estaba  o  estoy  enamorado  de  ti?  El  caso es  que  le  comenté  a  esta  plasenciana  que  vive  una chica  allí  que  me  gusta  mucho.  Me  preguntó  por  tu nombre.  Se  lo  dí,  pero  sin  apellidos.  ¡Sabía  quién  eras! Me  dijo  los  nombres  y  apellidos  de  tu  abuelo  y  otros familiares  para  terminar  con  mi  incredulidad.  ¿Sabes quién  era  esa  chica?  Tu  prima.  Lo  siento,  no  me acuerdo  de  su  nombre,  el  golpe  que  me  dio  hizo  que  lo olvidara  todo:  me  dijo  que  tenías,  tienes  novio  o  pareja desde  hace  ya  mucho  tiempo  y que  os  va  muy bien  (me alegro  por  ello,  porque  por  lo  menos  tú  eres  feliz).  Yo, en  cambio,  me  aguanté  hasta  despedirme.  Intentó consolarme  y  sí,  dijo  que  tengo  buen  gusto...pero  que hay  muchas  otras  chicas  por  ahí,  lo  típico,  lo  que  no sirve  para  nada  si  no  es  aumentar  la  zozobra  de  un servidor.   Fui   en   busca   de   un  banco  por  si  me desmayaba.   Ríete   si   quieres,   no   exagero.   No encontraba  nada  y  me  senté  en  el  capó  de  un  coche. Allí  estallé,  allí  rompí  a  llover.  No  me  da  vergüenza decirlo;  al  contrario,  estoy  orgulloso  de  ello.  Allí  supe con  pruebas  fehacientes  lo  profundamente  enamorado que  estoy  de  ti.  ¿Cómo  es  posible?  Lo  siento,  me enamoré   sin   permiso.   Acto   seguido   se  acabó  ¿o empezó?  la  noche  de  “pachanga”.  Al  hostal,  a  ¿dormir? Bueno,  ya  tenía  respuesta  a  mis  sospechas  y  a  la mañana  siguiente  tuve  la  confirmación.  La  habitación del  hostal  era  para  dormir,  al  menos  un  rato;  mientras L.  casi  roncaba,  yo  me  pasé  tres  horas  y  media  o  más (tampoco  exagero,  me  da  igual  si  no  te  lo  crees)  -hasta que  escribí  lo  que  te  adjunto  a  la  hora  mencionada- derramando   lágrimas.   Pensé   que  cuanto  más  me desahogara,  quizá  conseguiría  que  se  terminaran  las gotas  de  mar.  Nada  más  falso.  Jamás  he  llorado  tanto, ni  por  un  muerto.  La  procesión  sigue  por  dentro  y también  por  fuera  cuando  estoy  solo,  auqnue  hoy lunes,  en  clase,  por  la  tarde,  también  he  sentido  una profunda  soledad.  No  sé  cuándo  va  a  terminar  todo esto;  creo  que  mientras  siga  en  Salamanca,  y  espero que  la  estancia  se  prolongue  (antes  tenía  ganas  de terminar  la  carrera  cuanto  antes),  voy  a  seguir  con  mis esperanzas  inútiles  e  ilusorias.  En  cualquier  caso,  sí quiero  darte  las  GRACIAS  porque,  sin  tú  hacer  nada más  que  existir,  me  has  hecho  vivir  los  más  intensos momentos  de  mi  vida.  GRACIAS,  quizá  sea  masoquista, pero  creo  que  nadie  podrá  ya  hacerme  sentir  tan  vivo y  humano como tú.  Thank  you. P.D.  Espero  que  entiendas  mi  inglés  macarrónico. J.  C.  V.  M

A Isabel Rosende Cabo, cuarto de Filología Inglesa. NáufragosI nés no es tu nombre, pero tienes su dulzura;S elene no es tu nombre, pero tienes su hermosura;A licia no eres, pero sí una maravilla;B eatriz no eres, pero posees su espíritu;E urídice no eres, por suerte tampoco soy Orfeo.L aura de Noves no eres, pero de ella mucho tienes.R oxana, algo de ella hay en ti; eresO ndina, Ofelia,S ilvia,E lena, Eloísa, Escila,N ereida, una Ninfa,D afne, Dulcinea de Ponferrada,E clipse de León, Éter;C alipso, Caribdis, eres mi Castalia, Cloris, Celimena eres, de   Citerea vienes;A frodita te envidia;B lancanieves no es tan simpática,O riente eres, Oriana es tu nombre. (?!)                                            Leandro de GaulaSOLUCIÓN:             Diccionario de Símbolos y Mitos, José Antonio Pérez-Rioja, 1962. Ed. TECNOS, 1994

5:30  AM.  Dos  horas  después  de  llegar  a  casa  la  noche del  sábado  13  de  Diciembre  de  1997  al  domingo  14. Queridísima,  amadísima,  inalcanzable  Isabel: Dios  existe.  La  confirmación  y  la  prueba  de  ello  la  tuve la  primera  vez  que  te  vi.  De  eso  hace  entre  tres  y cuatro  años.  Mi  “historia”  es  una  desgraciada  historia de  amor  platónico  con  lo  bueno  y  lo  malo  que  conlleva. No   hay  un  prospecto   que   avise   de   los   efectos secundarios  del  enamoramiento,  de  lo  que  se  sufre. Por  lo  pronto  y,  por  eso  estoy  escribiendo  esto,  (si  no lo  hago  voy  a  estallar),  eres  la  causa  de  mi  insomnio. Quiero,  debo  dormir,  pero  no  puedo. Antes  de  seguir,  decirte  que  mis  intenciones  y  mis sentimientos  hacia  ti  son  los  más  puros  y  sinceros;  mi intención  no  es  otra  que  la  de  desahogarme,  si  es  que puedo,  y  nada  más.  No  espero  nada  de  ti.  ¡Estaríamos buenos!  El  verdadero  amor,  la  verdadera  amistad  no consiste  en  recibir,  sino  en  dar.  Si  acaso  pediría  por  tu parte  comprensión  y  paciencia  por  aguantarme.  No quiero  causarte  miedo.  No  soy  un  pervertido,  ni  nada por  el  estilo.  Aunque  suene  a  tópico,  sólo  soy  un  pobre loco  enamorado  de  alguien  inalcanzable  en  el  aspecto más  espiritual.  A  pesar  de  la  evidencia  de  tu  físico,  de la  belleza  insuperable  de  tus  facciones,  de  tu  cara,  tú no  provocas  en  mi  más  que  un  deseo  espiritual;  algo que  se  siente  poquísimas  veces  en  la  vida,  sino  una  vez en  la  vida;  el  de  encontrar  a  la  persona  ideal,  a  pesar de  lo  poco  que  te  conozco,  por  desgracia.  Repito,  no hay  ningún  deseo  impuro  u  obsceno  en  mí hacia  ti. Por  otra  parte,  he  de  decir  que  respeto  por completo  el  hecho  de  que  ya  tengas  un  amigo  especial, un  novio,  una  pareja;  no  sé  si  has  encontrado  tu  media naranja.  Por  tanto,  no  me  meto  yo  ahí.  De  hecho,  mi amor  no  es  egoísta,  y  lo  que  sí  deseo  es  que  seas  feliz, lo  más  feliz  posible  y  que  esa  persona  te  haga  feliz. Está  claro  que  mi  deseo  sería  que  esa  persona  fuera yo,   pero  habrá  que  resignarse  y  vivir  o  convivir, sobrevivir  a  ello.  No  creo  que  sea  malo  que  alguien  te piropee,  aunque  no  estés  libre.  Sí  quiero,  sin  embargo, escribirte  esto,  para  intentar  expresar  lo  inexpresable, lo  que  no  me he atrevido  a  decirte  en  tu  presencia.  Soy muy  vergonzoso  y  tímido,  sobre  todo  cuando  alguien es  tan  especial  para  mí,  cuando  alguien  me  gusta  de verdad.  Según  dicen,  el  amor  no  entiende  de  palabras y  muchas  veces  las  cercena,  las  corta.  Este  es  mi  caso. Una   mirada   suele   bastar,   siempre   que   ésta   sea recíproca  y  sincera,  pura,  bondadosa.  Así  es  o  trata  de serlo,  la  mía.  Si  esa  mirada  no  es  correspondida,  quizá pueda  causar  inquietud,  molestar  a  esa  otra  persona, en  este  caso  tú,  Isa  ¿Es  así  como  te  llaman  las/los amigas/os?  Espero  ser  tu  amigo,  me  considero  tu amigo,   aunque   sea   de   una   forma   interior   o indirecta...Si  alguna  mirada  mía  hacia  ti  te  ha  causado este  malestar,  te  lo  digo  y  pido  con  toda  mi  sinceridad: perdóname,  no  era  mi  intención.  El  corazón  o  lo  que sea,  el  alma,  el  espíritu  elige  arbitrariamente  y  no  se atiene   a   razones.   Y  no  puedo  evitar  mirarte,  es superior  a  mí,  mirarte,  repito,  con  toda  la  humildad  e “inocencia”  de  que  soy  capaz.  El  amor  es  doblemente, triplemente,  mil  veces  más  vil  y  devastador  cuando  no es  correspondido.  No  el  amor,  sino  sus  consecuencias. Duele   mucho.   Duele,   y   lo   digo   por   experiencia, muchísimo   más  que  cualquier  dolor  o  rotura  de carácter  físico.  El  dolor  interior,  el  dolor  del  espíritu  es irremediable,  incurable.  ¡Qué  enfermedad  el  amor!  El pensar  en  ti,  como  ya  he  dicho,  no  me  deja  dormir, pero  también  tiene  su  lado  positivo  (o  tenía):  no  hay tiempo  para  el  aburrimiento  cuando  uno  piensa  en  ti, cuando  uno  sueña  y  sueña  y  sueña  (quizá  se  convierta en  pesadilla,  dios  quiera  que  no  sea  así),  el  hecho  es que  gracias  a  ti  no  puedo  aburrirme,  más  bien  me  ha causado  el  efecto  contrario;  sufro,  sufro...sufrimiento ¿hasta  cuándo? He   querido,   he   intentado   olvidarte,   pero   es imposible.   No   hay   solución;   cuanto   más   quiero olvidarte,   más  pienso  en  ti  y  más  crece  mi  amor [quizás   obsesión]   o   enamoramiento.   Tendré   que aguantarme.  ¿Qué  culpa  tienes  tú?  Doy  gracias  a  Dios  y a  tus  padres  por  haberte  engendrado.  Lo  cierto  es  que nunca  te  olvidaré,  siempre  habrá  una  gran  porción  de mi  corazón  para  ti. Cuando  llegan  las  Navidades,  las  vacaciones,  el verano  uno  piensa  en  sus  amigos,  en  su  familia  que hace  tiempo  no  ve  y  desea  verlos,  claro  está.  Pero desde  hace  cuatro  años  no  es  lo  mismo.  Este  tiempo  de “ocio”  significa  que  no  puedo  verte.  Me  basta  con  verte. no  pido  más.  Dios,  no  ciegues  mis  ojos  y  tú,  Isabel,  Isa, no  te  sientas  ofendida  porque  te  mire  y  admire;  como ya   te  he  dicho,  mis  deseos  son  los  mejores,  mis pensamientos  los  más  limpios  hacia  ti.  Deja  que  un pobre  romántico  ¿cursi?  enamorado  sufra,  se  deleite con  la  vista  de  tu  pelo,  tu  perfil  facial,  tu  cara,  tu sonrisa.  ¡Qué  sonrisa!  Uno  quisiera  que  fuese  dirigida hacia  síM  pero  aún  así,  tu  sonrisa  me  causa  júbilo,  me da  un  momento  de  paz  interior.  Soy  feliz  con  tu felicidad;  auqnue  esta  felicidad  no  la  pueda  compartir de  forma  directa,  a  tu  lado.  ¡Ah,  tu  voz!  ¡Qué  voz!  Las poquísimas  veces  y  las  escasas  palabras  que  hemos intercambiado  (casi  a  regañadientes;  no  por  mi  parte) son  miel  para  mi  alma.  ¿Cómo  es  posible  que  cuatro palabras  sin  mayor  importancia  salidas  de  tu  dulce, tierna   y   maravillosa   boca,   acompañadas   dde   esa indescriptible  mirada  me  causen  tanto  contento?  Pues, querida  Isa,  es  así...Para  mis  adentros  pienso,  ¡me  ha hablado,  sí,  a  mí,  a  alguien  a  quien  esa  bellísima persona  ignora!  Un  día,  cruzándonos  por  la  calle  me diste   un  ¡Hola!  que  saldría  de  tu  boca  por  pura cortesía;  no  en  vano  vamos  a  la  misma  clase  y  nos conocemos  de  vista.  Un  ¡hola!  alegre,  acompañado  de una  amplia  sonrisa  (no  sé  si  de  compromiso,  yo  creo que   porque   sencillamente   eres   así):   no   puedes imaginarte  lo  feliz  que  me  hiciste,  aunque  fuera  por unos  momentos  que  se  prolongaron  en  la  noche  y,  lo más  importante,  se  prolongan  eternamente  cada  vez que  pienso  en  ello,  cada  vez  que  lo  recuerdo,  hasta  la próxima  vez  que  por  casualidad,  quizás,  vuelvas  a decirme  ¡hola,  hasta  luego!  No  pido  más,  no  espero más.   ¿Para   qué?   Posiblemente   yo   no   te   guste, posiblemente   ni   te  lo  has  planteado.  Ya  tienes  a alquien  a  quien  querer  y  quien  te  quiere.  Afortunado él.  ¡Cómo  lo  envidio!  Aunque  una  envidia  sana,  si  es que  se  puede  hablar  de  envidia  sana.  ¡Al  carajo  con todo!  ¿Me  estoy  mintiendo  a  mi  mismo?  Lo  que  yo quisiera  es  que  ropiéseis  para  que  tú  te  fijaras  en  mí -tampoco  sé  si  te  merezco  físicamente,  feo  del  todo creo   que  no  soy,  pero  sobre  gustos  no  hay  nada escrito-  y  poder  estar  yo  a  tu  lado.  Pero  como  ya  he mencionado  y  reitero,  en  último  término  lo  que  deseo es  tu  felicidad,  y  si  no  es  conmigo,  ¿a  quién  le  importa? La  vida  es  así  de  perra  para  algunos  desgraciados.  no soy  el  primero  ni  el  último.  No  serán  pocos,  no  deben ser  pocos  tus  pretendientes.  ¿Por  qué  ibas  a  elegirme  a mí?  Los  habrá  mejores  que  yo,  seguro.  Lo  que  no  sé  es si  éstos  te  quieren  o  te  querrán  tanto  como  yo.  Espero que  sí,  por  su  bien  y  por  el  tuyo.  Espero  que  no  vean  en ti  más  que  el  envoltorio  (si  me  permites  la  expresión), divino  por  otra  parte.  Yo,  por  mi  parte,  veo,  adivino mucho  más  que  una  cara  y  unas  manos  bonitas;  si  los ojos  son  el  espejo  del  alma,  la  tuya  tiene  que  ser  de  lo mejorcito;  buena  persona  ante  todo.  No  creo  que  mis ojos  irradien  maldad,  aunque  no  soy  yo  quien  deba decirlo.  Sin  duda  tendrás  tus  defectos,  tampoco  hay que  idealizar  excesivamente  a  las  personas,  ¿cómo  no vas  a  tener  defectos?  Eres  un  ser  humano,  aunque  para mí  te  acerques  a  veces  a  lo  divino.  Todos  los  humanos tenemos   defectos...Pero   el   balance   se   decanta arrolladoramente  por  tus  virtudes  que  son  muchas,  sin duda;  la  inteligencia  entre  otras  (no  te  conozco  casi como  para  enumerar  aquellas  virtudes  desconocidas en  este  momento  para  mí). Te  pido  perdón  por  quererte,  por  amarte.  Pero  es inútil  negar  lo  innegable,  olvidar  lo  inolvidable.  ¿Debo realmente  pedirte  perdón  por  amarte?  Yo  creo  que  no. Sí  por,  como  ya  he  dicho  y  repito  y  vuelvo  a  repetir,  por si  te  he  podido  causar  algún  malestar  al  mirarte,  o  por lo  que  sea.  A  veces  tengo  la  sensación  de  que  me evitas.  Aunque  lo  más  seguro  es  que  yo  te  haya  pasado desapercibido;  así  que  no  sé  si  preocuparme  por  ello. Ya  tengo  bastante  con  esta  enfermedad  sin antídoto que  es  el  amor. Y  me dirán,  ¿antídoto?  Si  hay  muchos  peces  en  el río  del  Señor  (no  me  entiendas  mal,  la  metáfora  no  va por  los  derroteros  de  la  pesca  o  la  caza;  para  mí  el amor  no  es  ir  a  ligar,  a  pescar,  a  cazar;  ni  mucho menos,  créeme).  Yo  lo  único  que  sé  con  certeza  es  que eres  única,  irrepetible.  Sí,  hay  muchas  mujeres  guapas por  ahí,  o  no  tan  guapas,  pero  atractivas;  pero  Cupido, Eros  lanza  la  flecha  donde  quiere  y  tu  belleza,  añadida a   tu  gran  atractivo   como   persona   (persona   que quisiera   conocer)   me  nublan  la  razón  para  dejar vencer   a  los  sentimientos,  a  lo  inexplicable,   a  lo irracional.   Estoy   preso   entre   tus   redes   invisibles, inextricables. Isabel  R.  C.,  te  quiero  a  pesar  de  los  pesares.  Sigue siendo  tan  alegre  y  simpática  como  siempre.  Sé  feliz. ama  a  quien  te  ama.  Ama  a  tu  afortunado  novio, espero  que  tú  también  seas  afortunada  por  tenerlo  a él.   Un  servidor  se  conformará  con  soñar  y  mirarte desde  el  anonimato.  Soy  creyente  [1997...],  y  por  tanto, acabo  así:  Dios  te  bendiga.  Te  seseo  todo  lo  mejor  en  la vida.  No  hubiera  podido  escribir  estas  palabras  llenas de  afecto  sin  ser  sincero.  Odio  la  hipocresía.  no  creo  en la  compasión,  no  me  compadezcas.  Recibe  esats  líneas como   muestra   de   mi   admiración,   sin   segundas intenciones  escondidas.  Hasta  luego.
Son  las  7:00  de  la  mañana.  Mi  gato  se  ha  acercado a  la  cama pidiendo  compañía.  Gracias  por  escucharme, por  leerme,  por  aguantarme  hasta  el  final.  Creo  que ahora,  además  de  por  el  cansancio,  voy  a  dormir  con tranquilidad.  El  problema  va  a  ser  cómo  hacer  que recibas  estas  palabras  escritas  a  mano,  pero  pasadas  a ordenador  ya. 14-XII-1997     FELIZ  NAVIDAD.  All  the  best.  Yours sincerely,  faithfully:    Tu  admirador  más  empedernido. Nauj  Solrac  Tneniv  Ladacrem 
Si  de  mi  amor  no  puedo  hablar-hablar  de  tus  cabellos,  de  tus  labios,  de  tus  ojos-, sin  embargo  tu  rostro  que  llevo  dentro  de  mi  alma, el  sonido  de  tu  voz  en  mi  cabeza, los  días  de  septiembre  en  que  desperté  de  mi  sueño, hechos  uno  con  mis  palabras,  están  y  dan  color a  cada  tema que  afronto  o  a  cada  idea  que  expreso. (Konstantino  KAVAFIS) 
SI  ME  HUBIERAS AMADO Si  el  rayo  del  amor calentara  la  oscuridad de  mi  vida,  el  primer  latido de  mi  alma  dolorida una  alegre  rapsodia  entonaría. No  me  atrevo  a  susurrar lo  que  en  verdad  quiero  decirte: vivir  sin  ti es  un insoportable  castigo. Si   me  hubieras   amado...   mas,   ¡ay!,   vana   fue   la esperanza. Si  me  hubieras  amado,  sería el  fin  de  mis  lágrimas y  de  mi  callado  dolor. Mi excitación  hubiera  enmudecido ante  tu  rostro  soberano. Porque  tú  estarías rodeada  por  una  visión  divina. Las  rosas  florecerán en  las  ramas  de  la  vida. Si   me   hubieras   amado...   mas   ¡ay!,   vana   fue   la esperanza. KAVAFIS 
Todas  las  cartas  de  amor  son ridículas. No  serían  cartas  de  amor  si  no  fuesen ridículas. También  escribí  en  mis  tiempos  cartas  de  amor, como  las  demás, ridículas.
Las  cartas  de  amor,  si  hay  amor, tiene  que  ser ridículas. Pero,  al  final, sólo  las  criaturas  que  nunca  han  escrito cartas  de  amor son  las  que  son ridículas. Quién volviera  al  tiempo  en  que  escribía sin  darme  cuenta cartas  de  amor ridículas. La  verdad  es  que  hoy mis  recuerdos de  aquellas  cartas  de  amor son  los  que  son ridículos. (Todas  las  palabras  esdrújulas, igual  que  los  sentimientos  esdrújulos*, son  naturalmente ridículas).


Fernando  PESSOA *Juego  de  palabras,  o  paronomasia,  intraductible:  el portugués  esdrúxulo  significa  tambien  extravagante. 
Hay  personas que  dicen  sentir  el  corazón   destrozado pero  ni  siquiera  entrevén  lo  bueno  que  sería sentir  que  nos destroza  el corazón. Eso  es una  cosa  que  no  se  siente  nunca pero  no  es  ésa  la  razón  por la  que  sería  una  felicidad sentir el corazón  destrozado. (Fernando  Pessoa)