Atavismo

Confidencias del boudoir

José Antonio Román

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Texto núm. 7070

Título: Atavismo — Confidencias del boudoir
Autor: José Antonio Román
Etiquetas: Cuento

Editor: Edu Robsy
Fecha de creación: 31 de octubre de 2021
Fecha de modificación: 31 de octubre de 2021

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c/ Ramal, 48
07730 Alayor - Menorca
Islas Baleares
España

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Atavismo
Estoy en vísperas de viaje, y esta es la última noche que paso en mi tibio boudoir
 tan primorosamente arreglado y con sus alegres cortinajes color rosa 
 claro En torno mío se despliegan los muebles limpios, brillantes, 
 denotando el afanoso esmero de la criada, y al contemplarlos se apodera 
 de mi ánimo un invencible sentimiento de tristeza.
Tengo ahora que darles el adiós de despedida; mañana estaré cruzando el Océano en dirección á Italia. Y la chaise longue,
 semi-oculta en la media sombra que arroja el luciente biombo de seda 
 azul bordado de grullas doradas; la cuja de fina caoba, velada por tules
 aurorales; y los poufs mullidos y tan bajos, que parece uno 
 descansar sobre el suelo, adquieren, iluminados por la suave claridad 
 celeste de la lámpara, semejanzas de vida, aspectos de seres animados. 
 Experimento una dulce atracción por todo lo que me rodea y aspiro, 
 difundido en el ambiente de esta habitación, vagas emanaciones de mi 
 perfume favorito. Me imagino que en cada una de las piezas del mueblaje,
 dejo leves rastros de mi permanencia en estos lugares; esa prolongada 
 huella, que atraviesa el canapé en sentido longitudinal, delata mis 
 ocios durante los crepúsculos estivales, y así de este modo iría 
 reconstruyendo todo mi pasado.

Parto dentro de breves horas y he buscado refugio aquí deseosa de 
 meditar á solas: debo pensar en mi novio Carlos que tanto me idolatra. 
 Ya me figuro su pesadumbre cuando no le quepa duda acerca de mis 
 propósitos; todavía le alienta la esperanza de que en el postrer 
 instante desista. ¡Soñador! Hace tiempo que me resolví á partir, y todo 
 esfuerzo será ineficaz, pues soy inquebrantable en mis resoluciones.

No quiero pecar de injusta y reconozco en Carlos sobrado de derecho 
 para recriminarme; fuerza es convenir en mi crueldad para con él. Aunque
 me acuse de frívola, de tornadiza, hasta de coqueta, no recurriré al 
 enojo ni á las disculpas ¿Pero qué soy yo ciertamente? El descubrirlo 
 nunca ha solicitado mi curiosidad. Y aunque lo Investigara ¿llegaría á 
 una solución satisfactoria? Por otra parte, huyo á sabiendas de todo lo 
 que sea análisis y prefiero permanecer ignorante sobre el particular 
 antes que oir las difusas y pesadas disertaciones de los médicos. 
 Detesto á esos sabihondos que gravemente auscultan al enfermo, le 
 examinan con minuciosidad y se apartan del lecho moviendo la cabeza con 
 aire entristecido; luego, reunidos con otros colegas, sacando á relucir 
 su caudal de indigesta erudición, hablan de atavismos, de propensiones 
 hereditariomorbosas de desequilibrios y vesanías. Nunca he podido 
 tomarlos en serio, y reí grandemente una vez que un médico, amigo mío, 
 dando muchos rodeos, con delicadas reticencias, me comunico con voz 
 meliflua, que en mí se había realizado un caso de atavismo. No quise 
 dejarlo proseguir y le supliqué que se callara. Y entonces dije para mis
 adentros que tenían un tema bien singular todos aquellos médicos, 
 siempre que se trataba de nosotras las mujeres.

Al saber Carlos mi viaje acudió presuroso á verme. Recuerdo con todos
 sus detallas aquella escena. Caía la tarde y yo estaba tendida en un 
 diván; de súbito sentí ruido de pasos, luego se abrió la puerta del 
 salón y Carlos se presentó delante de mí breves momentos se detuvo en el
 umbral; parecía indeciso, turbado; en seguida avanzó lentamente y vino á
 sentarse á mi lado. Su mano febril estrechó la mía, y sin soltarla, 
 mirándome con extraña fijeza, balbuceó: ¿Conque te marchas 
 decididamente, Leonor? ¿No basta á detenerte mi inmenso cariño?» 
 Comprendí toda la amargura que repletaba su espíritu, me representé las 
 encontradas ideas que enloquecían su razón y por un instante me apiadé 
 de su infortunio; pero rugió mi orgullo de aristócrata y guardé 
 silencio, limitándome á sonreirle dúbitativamente, como acostumbramos á 
 hacerlo las mujeres cuando empleamos esas sonrisas á medias tintas

En seguida se mostró quejoso de mis desvíos, desolado por mis rarezas
 y terminó rogándome que no partiera. Al verle á mis pies tembloroso, 
 consternado, empalidecido por el sufrimiento su delicado rostro de 
 adolescente, me recreé un segundo con la idea de poseerlo haciéndolo mi 
 marido; pero al instante rechacé semejante locura ¡Enlazarme yo con ese 
 niño! Y recordé entonces las historias y cuentos que murmuraron en mis 
 oídos los médicos. Me conocía atávica, indomable, llena de horror por el
 matrimonio.

Además me consideraba como depositaria de uh horrendo legado, y en 
 ocasiones sentía arder voraz la sangre en mis venas y prendían en mí 
 raros impulsos, terribles sugestiones, toda una espantosa pesadilla que 
 me atorturaba horriblemente. Entonces mis nervios irritables, 
 espasmódicos, vibraban desordenados, furiosos, é invadida por 
 desconocidos temores corría desalada á los templos buscando, aunque 
 vanamente, alivio para mis males; porque la dolencia que corroía mis 
 entrañas venía perpetuándose al través de las generaciones de mis 
 antepasados.

No consiento en ser esclava sumisa de los caprichos de otro, aunque 
 ese otro sea mi bien amado; porque en mi sangre palpitan rebeldías 
 sensuales que no se compadecen de las castas dulzuras del hogar, y me 
 atrae poderosamente la vida libérrima, sin trabas. Soy fantaseadora á mi
 manera y encuentro monótona esta existencia.

Nadie me tildará de desapiadada para con él; al contrario, he sido 
 demasiado leal, pues conociéndome bien no he querido abusar de su 
 inexperiencia. Cuando la fiera es brava, el domador tiene que serlo aún 
 más; y en ocasiones, no bastando las pistolas para domeñarla hay que 
 recurrir al hierro candente. Y el domador entonces debe convertirse en 
 implacable, sin que un punto se estremezca su alma, sin acusar el menor 
 asomo de debilidad. Yo soy esa fiera y busco un domador más vigoroso.

¡Dios mío, qué entrevista tan violenta fué la de aquella tarde! ¡Qué 
 lluvia de reproches la que me cayó encima! Yo le oí sin pestañear, 
 compadeciéndole interiormente; una vez que él hubo acabado, queriendo yo
 concluir con aquella farsa insustancial, le dije que me marchaba; 
 porque, dueña de mi albedrío, á nadie permitía la más ligera observación
 sobre mis actos.

La rudeza de mis palabras lo desconcertó un minuto; en su rostro vi 
 pintada una angustiosa ansiedad, y en el colmo de su sorpresa no atinaba
 á hilvanar razón alguna. En medio de su estupor sólo comprendía una 
 cosa: mi súbito enojo. Tuve lástima de su embarazo y le puse término con
 breve gesto, Carlos salió maquinalmente. Por rápidos instantes, percibí
 el rumor de sus pasos Después me quedé solitaria, cogida en el 
 mortífero engranaje de mi dolorosa neurosis, mientras acudían á mi 
 cerebro con enfermiza tenacidad horribles pensamientos

Apoyada en el respaldo de un sillón, en actitud de acecho, cada 
 paseante que miraba discurrir por las aceras de la calle me parecía que 
 era Carlos, é instintivamente clavaba los ojos en la puerta, como si 
 realmente él fuera á entrar; pero nadie entraba y se alejaban los pasos 
 cada vez más amortiguados, cada vez más lejenos. Era inútil mi empeño; 
 él no regresaría á implorarme, ni yo cedería un ápice en mi proyecto. Un
 carruaje pasó con estruendosa rapidez haciendo retemblar los vidrios y 
 agitando las colgaduras de mi lecho, que el ocaso iluminaba con tonos de
 púrpura.

Desde entonces una incompresible melancolía invade mi espíritu y 
 experimento una mortal congoja; casi creo que tengo ganas de llorar. Ya 
 me explico la causa; las fuertes emociones de estos días me han 
 conmovido á tal extremo

El reloj que adorna la pared marca las tres de la madrugada. ¡Cómo ha
 corrido el tiempo! Hace horas que estoy entregada á este examen de 
 conciencia. He tenido que hacerlo aun cuando me cueste desgarrarme fibra
 á fibra el corazón. Desequilibrada, visionaria, ó lo que fuere, sufro 
 un martirio atroz. Hermosa, rica y lisonjeada por todos, soy una 
 infeliz, una galeote que arrastra consigo su cadena de desdichas.

Mañana, cuando luzca el nuevo día, la lumbre del sol calentará mi cuerpo y ahuyentará mis pesadillas. De esta nox tristísima salgo purificada por el sufrimiento

Con mi partida tranquilizo mi alma y salvo á Carlos. Iluso ó 
 calculador, pues no me importa averiguarlo, mi altivez no se resigna al 
 humillante papel de verdugo ó de cómplice. Por otra parte, debo reputar 
 como desventajoso, para mí se entiende, un enlace con él. Alardeo de 
 ilustre prosapia, de aquellas que se ameritan con el transcurso de los 
 años, y siendo esto así, ¿qué voy ganando yo con semejante alianza? Es 
 necesario acallar esas sonrisas preñadas de malevolencia, acabar de una 
 vez por todas con las fabulaciones que fraguan los maldicientes creyendo
 en su suspicacia que he buscado un marido ad hoc. Quizás, no 
 tanto á mi orgullo de dama linajuda, cuanto á esas hablillas de los 
 desocupados é imbéciles, sacrifico la víctima. No tolero las 
 duplicidades, no admito las reticencias y gusto de la franqueza.

Obro con energía cual cumple á mi indómita voluntad Por ahora cedo en
 la contienda; más tarde, cuando no estén de por medio razones de ese 
 juez, podremos enfrentarnos resueltamente la sociedad y yo. Atávica ó 
 impulsiva, cargando siempre á cuestas el fardo de mis males 
 hereditarios, quizás de entrambas combatientes, soy yo la más honrada. 
 Después de todo, me encojo de hombros, y sonriéndome irónicamente, debo 
 exclamar que la partida queda solamente aplazada.

Es asunto decidido; mi viaje y mis maletas ya están arregladas. Por 
 fin la noche termina; el día surge por oriente y sus primeros 
 resplandores vienen á iluminar mi rostro; pero antes de partir, doy un 
 cariñoso adiós á mis mis muebles, aliso mis blondos cabellos ante el 
 espejo del tocador, y como actriz una vez acabada la tragedia digo 
 ceremoniosamente: «Hasta la vista»

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