Fígaro

Mariano José de Larra

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Índice

Información

MI NOMBRE Y MIS PROPÓSITOS

UNA PRIMERA REPRESENTACIÓN

YO QUIERO SER CÓMICO

EL CASTELLANO VIEJO

¿ENTRE QUE GENTES ESTAMOS?

LAS CASAS NUEVAS

EL DUELO

EL ALBUM

LOS CALAVERAS

I

II

MODOS DE VIVIR QUE NO DAN DE VIVIR

LA FONDA NUEVA

LA VIDA DE MADRID

LA DILIGENCIA

VARIOS CARACTERES

LA NOCHEBUENA DE 1836 — YO Y MI CRIADO

EL MUNDO TODO ES MÁSCARAS — TODO EL AÑO ES CARNAVAL

EMPEÑOS Y DESEMPEÑOS

CARTAS A ANDRÉS NIPORESAS

YA SOY REDACTOR

DON TIMOTEO O EL LITERATO

LA POLÉMICA LITERARIA

DON CÁNDIDO BUENAFÉ O EL CAMINO DE LA GLORIA

EL HOMBRE PONE Y DIOS DISPONE

EL SIGLO EN BLANCO

UN PERIÓDICO NUEVO

EL HOMBRE-GLOBO

VUELVA USTED MAÑANA

CUASI PESADILLA POLÍTICA

LA SOCIEDAD

LAS PALABRAS

POR AHORA

EL MINISTÉRIAL

EN ESTE PAÍS

LA ALABANZA

LAS CIRCUNSTANCIAS

LA JUNTA DEL CASTEL-O-BRANCO

NADIE PASE SIN HABLAR AL PORTERO

Otros textos

Texto núm. 117

Título: Fígaro
Autor: Mariano José de Larra
Etiquetas: Artículo, Opinión

Editor: Edu Robsy
Fecha de creación: 1 de mayo de 2016

Edita textos.info

Maison Carrée
c/ Ramal, 48
07730 Alayor - Menorca
Islas Baleares
España

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MI NOMBRE Y MIS PROPÓSITOS

Figaro.—...Ennuyé de moi, dégoûté des autres... supérieur aux
 événements, loué par ceux-ci, blâmé par ceux-là; aidant au bon
 temps, supportant le mauvais; me moquant des sots, bravant les
 méchants... vous me voyez enfin...

Le comte.—Qui t'a donné une philosophie aussi gaie?

Figaro.—L'habitude du malheur. Je me presse de rire de tout, de
 peur d'être obligé d'en pleurer.

Beaumarchais

Le barbier de Séville, act. I.

Mucho tiempo hace que tenía yo vehementísimos deseos de escribir acerca
 de nuestro teatro, no precisamente porque más que otros le entienda,
 sino porque más que otros quisiera que llegasen todos a entenderle. Helo
 dejado siempre, porque dudaba las unas veces de que tuviésemos teatro, y
 las otras de que tuviese yo habilidad; cosas ambas a dos que creía
 necesarias para hablar de la una con la otra.

Otras dudillas tenía además: la primera, si me querrían oír; la segunda,
 si me querrían entender; la tercera, si habría quien me agradeciese mi
 cristiana intención, y el evidente riesgo en que claramente me pusiera
 de no gustar bastante a los unos y disgustar a los otros más de lo
 preciso.

En esta no interrumpida lucha de afectos y de ideas me hallaba, cuando
 uno de mis amigos (que algún nombre le he de dar) me quiso convencer, no
 sólo de que tenemos teatro, sino también de que tengo habilidad; más
 fácilmente hubiera creído lo primero que lo segundo, pero él me concluyó
 diciendo: que en lo de si tenemos teatro, yo era quien debía de
 decírselo al público; y en lo de si tengo habilidad para ello, que el
 público era quien me lo había de decir a mí. Acerca del miedo de que no
 me quieran oír, asegurome muy seriamente que no sería yo el primero que
 hablase sin ser oído, y que como en esto más se trataba de hablar que de
 escuchar, más preciso era yo que mi auditorio.

—Ridículo es hablar—me añadió—no habiendo quien oiga; pero todavía
 sería peor oír sin haber quien hable.

Acerca de si me querrían entender, me tranquilizó afirmándome que en los
 más no estaría el daño en que no quisiesen, sino en que no pudiesen. Y
 en lo del riesgo de gustar poco a unos y disgustar mucho a otros:

-¡Pardiez!—me dijo—que os embarazáis en casos de poca monta. Si
 hubieren cuantos escriben de pararse en esas bicocas, no veríamos tantos
 autores que viven de fastidiar a sus lectores; a más de quedaros siempre
 el simple recurso de disgustar a los unos y a los otros, dejándolos a
 todos iguales; y si os motejan de torpe, no os han de motejar de
 injusto.

Desvanecidas de esta manera mis dudas, quedábame aún que elegir un
 nombre muy desconocido que no fuese mío, por el cual supiese todo el
 mundo que era yo el que estos artículos escribía; porque esto de decir,
 yo soy fulano, tiene el inconveniente de ser claro, entenderlo todo el
 mundo y tener visos de pedante; y aunque uno lo sea, bueno es, y muy
 bueno, no parecerlo. Díjome el amigo que debía de llamarme Fígaro,
 nombre a la par sonoro y significativo de mis hazañas, porque aunque ni
 soy barbero, ni de Sevilla, soy, como si lo fuera, charlatán, enredador
 y curioso además, si los hay. Me llamo, pues, Fígaro; suelo hallarme en
 todas partes; tirando siempre de la manta y sacando a la luz del día
 defectillos leves de ignorantes y maliciosos; y por haber dado en la
 gracia de ser ingenuo y decir a todo trance mi sentir, me llaman por
 todas partes mordaz y satírico; todo porque no quiero imitar al vulgo de
 las gentes que, o no dicen lo que piensan, o piensan demasiado lo que
 dicen.

Paréceme que por hoy habré hecho lo bastante si me doy a conocer al
 público yo y mis intenciones. El teatro será uno de mis objetos
 principales, sin que por eso reconozca límites ni mojones determinados
 mi inocente malicia, y para que se vea que no soy tan satírico como dan
 en suponerlo; mil pequeñeces habrá que deje a un lado continuamente, y
 que muy de tarde en tarde haré entrar en la jurisdicción de mi crítica.

Con respecto, por ejemplo, a los actores, y sobre todo a los nuevos que
 nos van dando continuamente, y los cuales todos daría el público de
 buena gana por uno solo mediano, ya me guardaría yo muy bien de fundar
 sobre ellos una sola crítica contra nuestro ilustrado ayuntamiento.
 Acaso rija en los teatros la idea de aquel famoso general, de cuyo
 nombre no me acuerdo, si bien he de contar el lance que los actores,
 muchos, pero malos, me recuerdan.

Hallábase con su gente este general en su posición, y recibió aviso de
 que se acercaba a más andar el enemigo.

—Mi general—le dijo su edecán,—¡el enemigo!

—¿El enemigo, eh?—preguntó el general.—Déjele usted que se acerque.

—¡Señor, que ya se le ve!—dijo de allí a un rato el edecán.

—Cierto, ¡ya se le ve!

—¿Y qué hacemos, mi general?—añadió el edecán.

—Mire usted—contestó el general, como hombre resuelto,—mande usted
 que le tiren un cañonazo, veremos cómo lo toma.

—¿Un cañonazo, mi general?—dijo el edecán.—Están muy lejos aún.

—No importa, un cañonazo he dicho—repuso el general.

—Pero, señor—contestó el edecán despechado,—un cañonazo no alcanza.

—¿No alcanza?—interrumpió furioso el general con tono de hombre que
 desata la dificultad,—¿no alcanza un cañonazo?

—No, señor, no alcanza—dijo con firmeza el edecán.

—Pues bien—concluyó su excelencia,—que tiren dos.

Eso decimos por acá. Darle un actor malo al público a ver cómo lo toma.
 ¿No alcanza, no gusta? darle dos.

Menos diré, por consiguiente, que tanto los nuevos como los viejos creen
 que su oficio es oficio de memoria, y que puede asegurarse sin escrúpulo
 de conciencia que los más dicen sus papeles, pero no los hacen, porque
 acaso nuestros actores se lleven la idea de un loco que vivía en Madrid,
 no hace mucho, solo en su cuarto y sin consentir comunicación con su
 familia. Movido de los ruegos de ésta, fuele a visitar un amigo, y en el
 desorden de su cuarto notó entre otras cosas que no debía de hacer nunca
 su cama; tal estaba ella de malparada.

—¿Pero es posible, señor don Braulio—le dijo el amigo al loco,—es
 posible que ni ha de consentir usted que hagan su cama, ni la ha de
 hacer usted, ni?....

—No, amigo, no; es mi sistema.

—¿Pero qué sistema?

—Tengo razones.

—¿Razones?

—No, amigo—respondió el loco,—no haré mi cama, no la haré,—y
 acercándosele al oído, añadió con aire misterioso;—«no la hagas y no la
 temas».

A este refrán se atienen, sin duda, nuestros cómicos cuando no hacen una
 comedia. No hacemos la comedia, dicen como el loco, porque «no la hagas
 y no la temas».

Pues tan comedido como con los teatros, he de ser, poco más o menos, con
 todas las demás cosas. Ni pudiera ser de otra suerte; en política, sobre
 todo, y en puntos que atañen al gobierno, ¿qué pudiera hacer un
 periodista sino alabar? Como suelen decir, esto se hace sin gana, y si
 ya desde hoy no nos soltamos a encomiarlo todo de una vez, es porque
 somos como cierto sujeto de Ubeda, cuyo caso no he de callar por vida
 mía, mas que en cuentos y relatos me llame el lector pesado.

Había llamado el tal a un pintor, y mandándole hacer un cuadro de las
 Once mil vírgenes, y el contrato había sido darle un ducado por virgen,
 que por cierto no fue caro. Llevó el pintor el cuadro al cabo de cierto
 tiempo, pero era claro que ni cupieran once mil cuerpos en un lienzo, ni
 había para qué ponerlas todas; había, pues, imaginado el pintor de Ubeda
 figurar un templo de donde iban saliendo, y así sólo podrían contarse
 alguna docena en primer término, dos o tres docenas en segundo, e
 infinidad de cabezas que de las puertas salían. Contó callandito el
 aficionado a vírgenes las que alcanzaba a ver, y preguntole en seguida
 al artista cuánto valía el cuadro conforme al contrato. Respondiole
 aquel, que claro estaba: que once mil ducados.

—¿Cómo puede ser eso?—le repuso el que había de pagar,—si aquí no
 cuento yo arriba de cien cabezas.

—¿No ve vuestra merced—contestó el pintor,—que las demás están en el
 templo y por eso no se ven? Pero...

—¡Ah! pues entonces—concluyó el aficionado,—tome vuestra merced por
 hoy esos cien ducados que corresponden a las que han salido, y con
 respecto a las demás yo se las iré pagando a vuestra merced conforme
 vayan saliendo.

Vaya, pues, haciendo nuestro ilustrado gobierno de las suyas, que
 conforme ellas vayan saliendo, nosotros se las iremos alabando.

Así que, me iré muy a la mano en estas y en todas las materias, y antes
 de pronunciar que hay una sola cosa reprensible, veré cómo y cuando, y a
 quien lo digo, asegurando desde ahora que no sé qué ángel malo me
 inspira esta maldita tentación de reformar, y que entro en esta
 obligación con la misma disposición de ánimo que tiene el soldado que va
 a tomar una batería.

UNA PRIMERA REPRESENTACIÓN

En los tiempos de Iriarte y de Moratín, de Comella y del abate Cladera,
 cuando divididas las pandillas literarias se asestaban de librería a
 librería, de corral a corral, las burlas y los epigramas, la primera
 representación de una comedia (entonces todas eran comedias o tragedias)
 era el mayor acontecimiento de la España. El buen pueblo madrileño, a
 cuyos oídos no habían llegado aún, o de cuya memoria se habían borrado
 las encontradas voces de tiranía y libertad, hacía entonces la vista
 gorda sobre el gobierno. Su Majestad cazaba en los bosques del Pardo, o
 reventaba mulas en la trabajosa cuesta de la Granja; en la corte se
 intrigaba, poco más o menos como ahora, si bien con un tanto más de
 hipocresía; los ministros colocaban a sus parientes y a los de sus
 amigos; esto ha variado completamente; la clase media iba a la oficina;
 entonces un empleo era cosa segura, una suerte hecha; y el honrado, el
 heroico pueblo iba a los toros a llamar bribón a boca llena a Pepe-Hillo
 y Pedro Romero cuando el toro no se quería dejar matar a la primera.
 Entonces no había más guerra civil que los famosos bandos y
 parcialidades de chorizos y polacos. No se sospechaba siquiera que podía
 haber más derecho que el de tirar varias cáscaras de melón a un
 morcillero, y el de acompañar la silla de manos de la Rita Luna, de
 vuelta a su casa desde el teatro, lloviendo dulces sobre ella. En
 aquellos tiempos de tiranía y de inquisición había, sin embargo, más
 libertad; y no se nos tome esto en cuenta de paradojas, porque al fin
 se sabía por dónde podía venir la tempestad, y el que entonces la pagaba
 era por poco avisado. En respetando al rey y a Dios, respeto que
 consistía más bien en no acordarse de ambas majestades que en otra cosa,
 podía usted vivir seguro sin carta de seguridad, y viajar sin pasaporte.
 Si usted quería escribir, imprimía y vendía cuanto a mientes se le
 viniese, y ahí están si no las obras de Saavedra, las del mismo Comella,
 las de Iriarte, las de Moratín, las poesías de Quintana, que escritas en
 nuestros días no podrían probablemente ver en muchos años la luz
 pública. Entonces ni había espías, ni menos policía: no lo ahorcaban a
 usted hoy por liberal y mañana por carlista, ni al día siguiente por
 ambas cosas: tampoco había esta comezón que nos consume de ilustración y
 prosperidad: el que tenía un sueldo se tenía por bastante ilustrado, y
 el que se divertía alegremente se creía todo lo próspero posible. Y
 esto, pesado en la balanza de las compensaciones, es algo sin duda.

Había otra ventaja, a saber, que si no quería usted cavar la tierra, ni
 servir al rey en las armas, cosas ambas un si es no es incómodas; si no
 quería usted quemarse las cejas sobre los libros de leyes o de medicina;
 si no tenía usted ramo ninguno de rentas donde meter la cabeza, ni
 hermana bonita, ni mujer amable, ni madre que lo hubiese sido; si no
 podía usted ser paje de bolsa de algún ministro o consejero, decía usted
 que tenía una estupenda vocación; vistiendo el tosco sayal tenía usted
 su vida asegurada, y dejando los estudios, como fray Gerundio, se metía
 usted a predicador. El oficio en el día parece también haber perdido
 algunas de sus ventajas.

Por nuestros escritos conocerán nuestros lectores que no debemos
 alcanzar esos tiempos bienaventurados. Pero ¿quién no es hijo de
 alguien en el mundo? ¿Quién no ha tenido padres que se lo cuenten?

Entonces, en el teatro se escuchaban pocas silbas, y el ilustrado
 público, menos descontentadizo, era a la par más indulgente. Lo que por
 aquellos tiempos podía ser una primera representación, lo ignoramos
 completamente; y como no nos proponemos pintar las costumbres de
 nuestros padres, sino las nuestras, no nos aflige en verdad demasiado
 esta ignorancia.

En el día, una primera representación es una cosa importantísima para el
 autor de... ¿de qué diremos? Es tal la confusión de los títulos y de las
 obras, que no sabemos cómo generalizar la proposición. En primer lugar,
 hay lo que se llama comedia antigua, bajo cuyo rótulo general se
 comprenden todas las obras dramáticas anteriores a Comella; de capa y
 espada, de intriga, de gracioso, de figurón, etc.; hay, en seguida, el
 drama, dicho melodrama, que fecha de nuestro interregno literario,
 traducción de la Porte Saint-Martin como El Valle del Torrente, El
 Mudo de Arpenas, etc.; hay el drama sentimental y terrorífico, hermano
 mayor del anterior, igualmente traducción, como La huérfana de
 Bruselas; hay después la comedia dicha clásica de Molière y Moratín,
 con su versito asonantado o su prosa casera; hay la tragedia clásica,
 ora traducción, ora original, con sus versos pomposos y su
 correspondiente hojarasca de metáforas y pensamientos sublimes de sangre
 real; hay la piececita de costumbres, sin costumbres, traducción de
 Scribe: insulsa a veces, graciosita a ratos, ingeniosa por aquí y por
 allí; hay el drama histórico, crónica puesta en verso o prosa poética,
 con sus trajes de la época y sus decoraciones ad hoc, y al uso de
 todos los tiempos; hay, por fin, si no me dejo nada olvidado, el drama
 romántico, nuevo, original, cosa nunca hecha ni oída, cometa que
 aparece por primera vez en el sistema literario con su cola y sus colas
 de sangre y de mortandad, el único verdadero; descubrimiento escondido a
 todos los siglos y reservado sólo a los Colones del siglo XIX. En una
 palabra, la naturaleza en las tablas, la luz, la verdad, la libertad en
 literatura, el derecho del hombre reconocido, la ley sin ley.

He aquí que el autor ha dado su última mano a lo que sea; ya lo ha
 cercenado la censura decentemente; ya la empresa se ha convencido de que
 se puede representar y de que acaso es cosa buena.

Entonces los periodistas, amigos del autor, saben por casualidad la
 próxima representación, y en todos los periódicos se lee, entre las
 noticias de facciosos derrotados completamente, la cláusula que sigue:

«Se nos ha asegurado, o sabemos (el sabemos no se aventura todos los
 días), que se va a poner en escena un drama nuevo en el teatro de...
 (por lo regular del Príncipe). Se nos ha dicho que es de un autor muy
 conocido ya ventajosamente por obras literarias de un mérito
 incontestable. Deben desempeñar los principales papeles nuestra célebre
 señora Rodríguez y el señor Latorre. La empresa no ha perdonado medio
 alguno para ponerlo en escena con toda aquella brillantez que requiere
 su argumento; y tenernos fundados motivos (la amistad nadie ha dicho que
 no sea motivo, ni menos que no sea fundado) para asegurar que el éxito
 corresponderá a las esperanzas y que por fin el teatro español, etc.», y
 así sucesivamente.

Luego que el público ha leído esto, es preciso ir al café del Príncipe;
 allí se da razón de quién es el autor, de cómo se ha hecho la comedia,
 de por qué la ha hecho, de que tiene varias alusiones sumamente
 picantes, lo cual se dice al oído; el café del Príncipe, en fin, es el
 memorialista, el valenciano del teatro.

—¿Ha visto usted eso del drama que trae La Revista?

—¿Qué drama es ese?

—No sé.

—Sí, hombre: si es aquel que estaba componiendo...

—¡Ah! sí. ¡Hombre, debe ser bueno!

—Precioso.

—¿Cómo se titula?

—¡Fulano!

—¿A secas?

—No sé si tiene otro título.

—Es regular.

—¿Cuántos actos?

—Cinco, creo.

—No son actos—dice otro.

—¿Cómo? ¿No son actos?

—Sí, son actos; pero... yo no sé.

—¡Ah! sí.

—¿Y muere mucha gente?

—¡Por fuerza! Dicen que es bueno.

—¡Gustará!—dicen en otro corrillo.

—Hombre, eso, como este público es así... yo no me atrevería... pero mi
 opinión es que o debe alborotar, o le tiran los bancos.

—¡Hola!

—No hay medio. Hay cosas atrevidas, ¡pero qué escenas! Figúrese usted
 que hay uno que es hijo de otro.

—¡Oiga!

—Pero el hijo está enamorado... Deje usted: yo no me acuerdo si es el
 hijo o el padre el que está enamorado. Es igual. El caso es que luego se
 descubre que la madre no es madre; no; el padre es el que no es padre;
 pero hay un veneno, y luego viene el otro, y el hijo o la madre matan al
 padre o al hijo.

—¡Hombre! Eso debe ser de mucho efecto.

—¡Ya lo creo! Y hay una tempestad y una decoración obscura, tétrica,
 romántica... en fin, con decirle a usted que la dama ayer en el ensayo
 no podía seguir hablando.

—¡Ui!

Si la cosa es por otro estilo, aunque ahora no hay cosas por otro
 estilo:

—Es bonita—dicen,—sólo que es pesada; pero a mi me hizo reír mucho
 cuando la leí; es clásica, por supuesto; pero no hay acción; no sucede
 nada.

El autor, entretanto, se las promete felices, porque en los ensayos han
 convenido los actores (que son muy inteligentes) que hay una escena que
 levanta del asiento; sólo se teme que el galán, que ha creído que el
 papel no es para su carácter, porque no es de bastante bulto, le haga
 con tibieza; y el segundo gracioso, no ha entendido una palabra del
 suyo, no hay forma de hacérselo entender. Por otra parte, una dama está
 un poquillo ofendida porque la protagonista, que nació demasiado pronto,
 tiene más años de los que ella quiere aparentar. Y los segundos papeles
 están en malas manos, porque como aquí no hay actores...

Esto sin embargo, los ensayos siguen su curso natural; el autor se
 consume porque los actores principales no dicen su papel en el ensayo,
 sino que lo rezan entre dientes.

—Un poco más energía—se atreve a decir el autor en ademán de pedir
 perdón.

—No tenga usted cuidado—le responden;—a la noche verá usted.

Con esto, apenas se atreve a hacer nuevas advertencias; si las hace,
 suele atraerse alguna risilla escondida; verdad que, a veces, el autor
 suele entender de representar menos todavía que el actor.

—¿Qué saco yo en la cabeza?—le pregunta una joven.—¿Diadema?

—No es necesario.

—Como soy...

—No importa, se va usted a acostar cuando sucede el lance.

—Es verdad.

—Y yo, ¿qué saco en las piernas?

—La época, el calzón ajustado, pie y brazo acuchillados.

—Es que no tengo.

—Sí, tienes—dice un compañero,—el calzón que te sirvió para Dido.

—Ya; pero eso debe ser otra época.

—No importa: le pones cuatro lazos y es eso.

—Yo saco peluca rubia—dice el gracioso.

—¿Por qué rubia?

—No tengo más que rubias; todas las hacen rubias.

—Bien; así como así la escena es en Francia.

—¡Ah, entonces!... los franceses son rubios.

—¿Y calva, por supuesto?

—No, hombre, no: si no tiene usted más que cincuenta años.

—Es que todas mis pelucas tienen calva.

—Entonces saque usted lo que usted quiera.

—Yo necesito un retrato, ¿qué saco?—dice otro.

—No, un medallón: cualquier cosa: desde fuera no se ve.

Arreglado ya lo que cada uno saca, se conviene en que las decoraciones
 harán efecto, porque se han anunciado como nuevas: la del pabellón de la
 Expiación, en poniéndole cuatro retratos, es romántica enteramente, y si
 se añaden unas armas, no digo nada; un gabinete de la Edad Media; la de
 tal otra comedia, en abriéndole dos puertas laterales, y en cerrándole
 la ventana, es el cuarto de la dama.

Si hay comparsas, se arma una disputa sobre si se deben afeitar o no; si
 tienen que afeitarse, es preciso que se les den dos reales más; ¿se han
 de poner limpios de balde? Para conciliar el efecto con la economía, se
 conviene en que los cuatro que han de salir delante se afeiten; los que
 están en segundo término, o confundidos en el grupo, pueden ahorrarse
 las navajas. Si deben salir músicos, es obra de romanos encontrarlos;
 porque es cosa degradante soplar en un serpentón, o dar porrazos a un
 pergamino a la vista del público; cuando van por la calle o de casa en
 casa, entonces nadie los ve.

Por fin, ha llegado la noche: merced a los anuncios de los periódicos y
 de los carteles, en los cuales se previene al público que si se tarda en
 los entreactos es porque hay que hacer, y que como la función es larga,
 no admite intermedio ni sainete; merced a estas inocentes estratagemas,
 se acaban los billetes al momento, y a la tarde están a dos, tres duros
 las lunetas. El autor ha tomado los suyos, y los amigos, que han comido
 con él, le tranquilizan, asegurándole que si el drama fuera malo se lo
 hubieran dicho francamente en las repetidas lecturas que se han hecho
 previamente en casa de éste o de aquél. Todo lo contrario: se han
 extasiado: y no es decir que no lo entiendan. El buen ingenio anda aquel
 día distraído; no responde con concierto a cosa alguna; reparte algunos
 apretones de manos, lo más expresivos posible, a cuenta de aplausos, y
 está muy modesto; se cura en salud; refuerza alguna sonrisa para
 contestar a los muchos que llegan y le dicen embromándole, sin temor de
 Dios:

—Conque hoy es la silba; voy a comprar un pito.

—¡Las seis! es preciso asistir al vestuario.

—¿Qué tal estoy?

—Bien: parece usted un verdadero abate; dese usted más negro en esa
 mejilla; otra raya; es usted más viejo. Usted sí que está perfectamente,
 señor, y cierto que daría los mejores trozos de mi comedia por ser el
 galán de ella, y hacer el papel con usted. Se me figura que está frío el
 segundo galán.

—¡Ah! no; ya lo verá usted; ahora está bebiendo un poco de ponche para
 calentarse.

—¿Sí, eh? ¡Magnífico! No se le olvide a usted aquel grito en aquel
 verso.

—No se me olvida, descuide usted; aturdiré el teatro.

—Sí, un chillido sentido: como que ve usted al otro muerto. Conque
 salga como en el penúltimo ensayo, me contento. Alborota usted con ese
 grito. ¡A mí me estremeció usted, y soy el autor!...

—¡La orden! ¡La orden!—gritan a esta sazón.

—¿Cómo la orden?—exclama el autor asustado.—¿La han prohibido?

—No, señor, es la orden para empezar; habrá venido Su Alteza.

—Suena una campanilla. ¡Fuera, fuera! y salen precipitadamente de la
 escena aquella multitud de pies que se ven debajo del telón.

—¡Cuidado con los arrojes, señor autor!—dice un segundo apunte
 tomándolo de un brazo.

—¿Qué es eso?

—Nada; los arrojes son cuatro mozos de cordel que hacen subir el telón,
 bajando ellos colgados de una cuerda.

Se oye un estruendo espantoso: se ha descorrido la cortina, y el ingenio
 se refugia a un rincón de un palco segundo, detrás de su familia o de
 sus amigos, a quienes mortifica durante la representación con repetidas
 interrupciones. Tiene toda la sangre en la cabeza, suda como cavador,
 cierra las manos, hace gestos de desesperación cuando se pierde un
 actor.

—Si lo dije, si no sabe el papel.

—¿Silban?

—¿Qué murmullo es ese?

—Bien, bien; este aplauso ha venido muy bien ahí: esto va bien; ese
 trozo tenía que hacer efecto por fuerza.

—¡Bárbaros! ¿Por qué silban? Si no se puede escribir en este país;
 luego, la están haciendo de una manera... Yo también la silbaría.

En el auditorio son las expresiones fugitivas.

—¡Vaya! Ya tenemos el telón bajando y subiendo.

—¡Bravo! se han dejado una silla.

—Mire usted aquel comparsa. ¿Qué es aquello blanco que se le ve?

—¡Hombre, en esa sala han nacido árboles! ¿Lo mató? ¡Ah, ah, ah! Si
 morirá el apuntador.

—Pues, señor, hasta ahora no es gran cosa.

—Lo que tiene es buenos versos.

Entretanto la condesita de *** entra al segundo acto dando portazos para
 que la vean; una vez sentada no se luce el vestido; los fashionables
 suben y bajan a los palcos: no se oye: el teatro es un infierno: luego
 parece que el público se ha constipado adrede aquel día. ¡Qué toser,
 señor, qué toser!

Llega el quinto acto, y la mareta sorda empieza a manifestarse cada vez
 más pronunciada: a la última puñalada el público no puede más, y
 prorrumpe por todas partes en ruidosas carcajadas: los amigos defienden
 el terreno; pero una llave decide la cuestión: sin duda no es la llave
 con que encerraba Lope de Vega los preceptos; y cae el telón entre la
 majestuosa algazara y con toda la pompa de la ignominia.

No sé qué propensión tiene la humanidad a alegrarse del mal ajeno; pero
 he observado que el público sale más alegre y decidor, más risueño y
 locuaz de una representación silbada: el autor, entretanto, sale confuso
 y renegando de un público tan atrasado: no están todavía los
 españoles—dice—para esta clase de comedias: se agarra otro poco a las
 intrigas, otro poco a la mala representación, y de esta suerte ya puede
 presentarse al día siguiente en cualquier parte con la conciencia
 limpia.

Sus amigos convienen con él, y en su ausencia se les oye decir:

—Yo lo dije; esa comedia no podía gustar; pero, ¿quién se lo dice al
 autor? ¿Quién pone cascabel al gato?

—Yo le dije que cortara lo del padre en el segundo acto: aquello es
 demasiado largo; pero se empeñó en dejarlo.

He observado, sin embargo, que los amigos literatos suelen portarse con
 gran generosidad; si la comedia gusta, ellos son los que como
 inteligentes hacen notar los defectillos de la composición, y entonces
 pasan por imparciales y rectos; si la comedia es silbada, ellos son los
 que la disculpan y la elogian; saben que sus elogios no la han de
 levantar, y entonces pasan por buenos amigos. En el primer caso, dicen:

—Es cosa buena, ¿cómo se había de negar? No tiene más sino aquello, y
 lo otro, y lo de más allá... ya se ve; las cosas no pueden ser
 perfectas.

En el segundo, dicen:

—Señor, no es mala; pero no es para todo el mundo: hay cosas demasiado
 profundas: tiene bellezas: sobre todo hay versos muy lindos.

Pero la parte indudablemente más divertida es la de oír, acercándose a
 los corrillos, los votos particulares de cada cual: éste la juzga mala
 porque dura tres horas; aquél porque mueren muchos; el otro porque hay
 gente de iglesia en ella; el de más allá porque se muda de
 decoraciones: esotro porque infringe las reglas: los contrarios dicen
 que sólo por estas circunstancias es buena. ¡Qué Babilonia, santo Dios!
 ¡Qué confusión!

Al día siguiente los periódicos... Pero, ¿quién es el autor? ¿Es un
 principiante, un desconocido? ¡Qué nube! ¿Es algo más? ¡Qué reticencias!
 ¡Qué medias palabras! ¡Qué exacto justo medio!

¡Después de todo eso haga usted comedias!

YO QUIERO SER CÓMICO

Anch'io son pittore.

No fuera yo Fígaro, ni tuviera esa travesura y maliciosa índole que
 malas lenguas me atribuyen, si no sacara a luz pública cierta visita que
 no ha muchos días tuve en mi propia casa.

Columpiábame en mi mullido sillón, de estos que dan vuelta sobre su eje,
 los cuales son especialmente de mi gusto por asemejarse en cierto modo a
 muchas gentes que conozco, y me hallaba en la mayor perplejidad sin
 saber cuál de mis numerosas apuntaciones elegiría para un artículo que
 me correspondía ingerir aquel día en la Revista. Quería yo que fuese
 interesante sin ser mordaz, y conocía toda la dificultad de mi empeño, y
 sobre todo que fuese serio, porque no está siempre un hombre de buen
 humor, o de buen talante para comunicar el suyo a los demás. No dejaba
 de atormentarme la idea de que fuese histórico, y por consiguiente
 verídico, porque mientras yo no haga más que cumplir con las
 obligaciones de fiel cronista de los usos y costumbres de mi siglo, no
 se me podrá culpar de mal intencionado, ni de amigo de buscar pendencias
 por una sátira más o menos.

Hallábame, como he dicho, sin saber cuál de mis notas escogería por más
 inocente, y no encontraba por cierto mucho que escoger, cuando me deparó
 felizmente la casualidad, materia sobrada para un artículo, al
 anunciarme mi criado a un joven que me quería hablar indispensablemente.

Pasó adelante el joven haciéndome una cortesía bastante zurda, como de
 hombre que necesita y estudia en la fisonomía del que le ha de favorecer
 sus gustos e inclinaciones, o su humor del momento para conformarse
 prudentemente con él; y dando tormento a los tirantes y rudos músculos
 de su fisonomía para adoptar una especie de careta que desplegase a mi
 vista sentimientos mezclados de efecto y de deferencia, me dijo con voz
 forzadamente sumisa y cariñosa:

—¿Es usted el redactor llamado Fígaro?...

—¿Qué tiene usted que mandarme?

—Vengo a pedirle un favor... ¡Cómo me gustan sus artículos de usted!

—Es claro... Si usted me necesita...

—Un favor de que depende mi vida acaso... ¡Soy un apasionado, un amigo
 de usted!

—Por supuesto... siendo el favor de tanto interés para usted...

—Yo soy un joven...

—Lo presumo.

—Que quiero ser cómico, y dedicarme al teatro...

—¿Al teatro?

—Sí, señor... como el teatro está cerrado ahora...

—Es la mejor ocasión.

—Como estamos en cuaresma, y es la época de ajustar para la próxima
 temporada cómica, desearía que usted me recomendase...

—¡Bravo empeño! ¿A quién?

—Al Ayuntamiento.

—¡Hola! ¿Ajusta el Ayuntamiento?

—Es decir, a la empresa.

—¡Ah! ¿Ajusta la Empresa?

—Le diré a usted... según algunos, esto no se sabe... pero... para
 cuando se sepa.

—En ese caso no tiene usted prisa, porque nadie la tiene...

—Sin embargo, como yo quiero ser cómico...

—Cierto. ¿Y qué sabe usted? ¿Qué ha estudiado usted?

—¿Cómo? ¿se necesita saber algo?

—No; para ser actor, ciertamente, no necesita usted saber cosa mayor...

—Por eso; yo no quisiera singularizarme; siempre es malo entrar con pie
 en una corporación.

—Ya le entiendo a usted: usted quisiera ser cómico aquí, y así será
 preciso examinarle por la pauta del país. ¿Sabe usted el castellano?

—Lo que usted ve... para hablar, las gentes me entienden...

—Pero la gramática, y la propiedad, y...

—No, señor, no.

—Bien, ¡eso es muy bueno! Pero sabrá usted desgraciadamente el latín, y
 habrá estudiado humanidades, bellas letras...

—Perdone usted.

—Sabrá de memoria los poetas clásicos, y los comprenderá, y podrá
 verter sus ideas en las tablas.

—Perdone usted, señor. Nada, nada. ¡Tan poco favor me hace usted! Que
 me caiga muerto aquí si he leído una sola línea de eso, ni he oído
 hablar tampoco... mire usted...

—No jure usted. ¿Sabe usted pronunciar con afectación todas las letras
 de una palabra; y decir unas voces por otras, actitud por aptitud, y
 aptitud por actitud, diferiencia por diferencia, háyamos por hayamos,
 dracmático por dramático, y otras semejantes?

—Sí, señor, sí; todo eso digo yo.

—Perfectamente; me parece que sirve usted para el caso. ¿Aprendió usted
 historia?

—No, señor; no sé lo que es.

—Por consiguiente, no sabrá usted lo que son trajes, ni épocas, ni
 caracteres históricos...

—Nada, nada; no señor.

—Perfectamente.

—Le diré a usted... en cuanto a trajes, ya sé que en siendo muy antiguo
 siempre a la romana.

—Esto es: aunque sea griego el asunto.

—Sí, señor: si no es tan antiguo, a la antigua francesa o la antigua
 española; según... ropilla, trusas, capacete, acuchillados, etc. Si es
 más moderna o del día, levita a la Utrilla en los calaveras, y polvos,
 casacón, y media en los padres.

—¡Ah, ah! Muy bien.

—Además, eso en el ensayo general se le pregunta al galán o a la dama,
 según el sexo de cada uno que lo pregunta, y conforme a lo que ellos
 tienen en sus arcas, así...

—¡Bravo!

—Porque ellos suelen saberlo.

—¿Y cómo presentará usted un carácter histórico?

—Mire usted: el papel lo dirá, y luego como el muerto no se ha de tomar
 el trabajo de resucitar sólo para desmentirle a uno... además, que gran
 parte del público suele estar tan enterado como nosotros...

—¡Ah! ya... usted sirve para el ejercicio. La figura es la que no...

—No es gran cosa; pero eso no es esencial.

—¿Y de educación, de modales y usos de sociedad? ¿a qué altura se halla
 usted?

—Mal; porque si se va a decir verdad, yo soy pobrecillo: yo era
 escribiente en una mala administración; me echaron por holgazán, y me
 quiero meter cómico, porque se me figura a mi que es oficio en que no
 hay nada que hacer...

—Y tiene usted razón.

—Todo lo hace el apunte, y... por consiguiente, no conozco esos señores
 usos de sociedad que usted dice, ni nunca traté ninguno de ellos.

—Ni conocerá usted el mundo, ni el corazón humano.

—Escasamente.

—¿Y cómo representará usted tantos caracteres distintos?

—Le diré a usted: si hago de rey, de príncipe o de magnate, ahuecaré la
 voz, miraré por encima del hombro a mis compañeros, mandaré con mucho
 imperio...

—Sin embargo, en el mundo esos personajes suelen ser muy afables y
 corteses, y como están acostumbrados, desde que nacen, a ser obedecidos
 a la menor indicación, mandan poco y sin dar gritos...

—Sí, pero ¡ya ve usted! en el teatro es otra cosa.

—Ya me hago cargo.

—Por ejemplo, si hago un papel de juez, aunque esté delante de señoras
 o en casa ajena, no me quitaré el sombrero, porque en el teatro la
 justicia está dispensada de tener crianza; daré fuertes golpes en el
 tablado con mi bastón de borlas, pondré cara de caballo, como si los
 jueces no tuviesen entrañas...

—No se puede hacer más.

—Si hago de delincuente, me haré el perseguido, porque en el teatro
 todos los reos son inocentes.

—Muy bien.

—Si hago un papel de pícaro, que ahora están en boga, cejas arqueadas,
 cara pálida, voz ronca, ojos atravesados, aire misterioso, apartes
 melodramáticos... Si hago un calavera, muchos brincos y zapatetas,
 carreritas de pies y lengua, vueltas rápidas y habla ligera... Si hago
 un barba, andaré a compás, como un juego de escarpias, me temblarán
 siempre las manos como perlático o descoyuntado; y aunque el papel no
 apunte más de cincuenta años, haré del tarato y decrépito, y apoyaré
 mucho la voz con intención marcada en la moraleja, como quien dice a los
 espectadores: «allá va esto para ustedes».

—¿Tiene usted grandes calvas para los barbas?

—¡Oh! disformes; tengo una que me coge desde las narices hasta el
 colodrillo; bien que ésta la reservo para las grandes solemnidades. Pero
 aun para diario tengo otras, tales que no se me ve la cara con ellas.

—¿Y los graciosos?

—Esto es lo más fácil: estiraré mucho la pata, daré grandes voces, haré
 con la cara y el cuerpo todos los raros visajes y estupendas
 contorsiones que alcance, y saldré vestido de arlequín.

—Usted hará furor.

—¡Vaya si haré! Se morirá el público de risa, y se hundirá la casa a
 aplausos. Y especialmente, en toda clase de papeles, diré directamente
 al público todos los apartes, monólogos, gracias y parlamentos de
 intención o lucimiento que en mi parte se presenten.

—¿Y memoria?

—No es cosa la que tengo; y aun esa no la aprovecho, porque no me gusta
 el estudio. Además que eso es cuenta del apuntador. Si se descuida se
 le lanza de vez en cuando un par de miradas terribles, como diciendo al
 público: ¡Ven ustedes qué hombre!

—Esto es; de modo que el apuntador vaya tirando del papel como de una
 carreta, y sacándole a usted la relación del cuerpo como una cinta. De
 esa manera, y hablando él altito, tiene el público, el placer de oír a
 un mismo tiempo dos ejemplares de un mismo papel.

—Sí, señor; y, en fin, cuando uno no sabe su relación se dice cualquier
 tontería, y el público se la ríe. ¡Es tan guapo el público! ¡si usted
 viera!

—Ya sé ¡ya!

—Vez hay que en una comedia en verso se añade un párrafo en prosa: pues
 ni se enfada, ni menos lo nota. Así es que no hay nada más común que
 añadir...

—¡Ya se ve, que hacen muy bien! Pues, señor, usted es cómico, y bueno.
 ¿Usted ha representado anteriormente?

—¡Vaya! En comedias caseras. He alborotado con el García y el
 Delincuente honrado.

—No más, no más; le digo a usted que usted será cómico. Dígame usted,
 ¿sabrá usted hablar mal de los poetas y despreciarlos, aunque no los
 entienda; alabar las comedias por el lenguaje, aunque no sepa lo que es,
 o por el verso mas que no entienda siquiera lo que es prosa?

—¿Pues no tengo de saber, señor? eso lo hace cualquiera.

—¿Sabrá usted quejarse amargamente, y entablar una querella criminal
 contra el primero que se atreva a decir en letras de molde que usted no
 lo hace todas las noches sobresalientemente? ¿sabrá usted decir de los
 periodistas que quién son ellos para?...

—Vaya si sabré; precisamente ese es el tema nuestro de todos los días.
 Mande usted otra cosa.

Al llegar aquí no pude ya contener mi gozo por más tiempo, y arrojándome
 en los brazos de mi recomendado:

—Venga usted acá, mancebo generoso—exclamé todo alborozado;—venga
 usted acá, flor y nata de la andante comiquería: usted ha nacido en este
 siglo de hierro de nuestra gloria dramática para renovar aquel siglo de
 oro, en que sólo comían los hombres bellotas y pacían a su libertad por
 los bosques, sin la distinción del tuyo y del mío. Usted será cómico en
 fin, o se han de olvidar las reglas que hoy rigen en el ejercicio.

Diciendo estas y otras razones, despedí a mi candidato, prometiéndole
 las más eficaces recomendaciones.

EL CASTELLANO VIEJO

Ya en mi edad pocas veces gusto de alterar el orden que en mi manera de
 vivir tengo hace tiempo establecido, y fundo esta repugnancia en que no
 he abandonado mis lares ni un solo día para quebrantar mi sistema, sin
 que haya sucedido el arrepentimiento más sincero al desvanecimiento de
 mis engañadas esperanzas. Un resto, con todo eso, del antiguo ceremonial
 que en su trato tenían adoptado nuestros padres, me obliga a aceptar a
 veces ciertos convites, a que parecería el negarse grosería, o por lo
 menos ridícula afectación de delicadeza.

Andábame días pasados por esas calles, a buscar materiales para mis
 artículos. Embebido en mis pensamientos me sorprendí varias veces a mí
 mismo riendo como un pobre de mis propias ideas y moviendo maquinalmente
 los labios; algún tropezón me recordaba de cuando en cuando que para
 andar por el empedrado de Madrid no es la mejor circunstancia la de ser
 poeta ni filósofo; más de una sonrisa maligna, más de un gesto de
 admiración de los que a mi lado pasaban, me hacía reflexionar que los
 soliloquios no se deben hacer en público; y no pocos encontrones que, al
 volver las esquinas, di con quien tan distraída y rápidamente como yo
 las doblaba, me hicieron conocer que los distraídos no entran en el
 número de los cuerpos elásticos, y mucho menos de los seres gloriosos e
 impasibles. En semejante situación de espíritu, ¿qué sensación no
 debería de producirme una horrible palmada que una grande mano, pegada
 (a lo que por entonces entendí) a un grandísimo brazo, vino a descargar
 sobre uno de mis hombros que, por desgracia, no tienen punto alguno de
 semejanza con los de Atlante?

No queriendo dar a entender que desconocía este enérgico modo de
 anunciarse, ni desairar el agasajo de quien sin duda había querido
 hacérmele más que mediano, dejándome torcido para todo el día, traté
 sólo de volverme por conocer quién fuese tan mi amigo para tratarme tan
 mal; pero mi castellano viejo es hombre que, cuando está de gracia, no
 se ha de dejar ninguna en el tintero. ¿Cómo dirá el lector que siguió
 dándome pruebas de confianza y cariño? Echome las manos a los ojos, y
 sujetándome por detrás:

—¿Quién soy?—gritaba alborozado con el buen éxito de su delicada
 travesura.—¿Quién soy?

—Un animal—iba a responderle; pero me acordé de repente de quien
 podría ser, y sustituyendo cantidades iguales:

—¡Braulio eres!—le dije.

Al oírme suelta sus manos, ríe, se aprieta los ijares, alborota la
 calle, y pónenos a entrambos en escena.

—¡Bien, mi amigo! Pues ¿en qué me has conocido?

—¿Quién pudiera ser sino tú?...

—¿Has venido ya de tu Vizcaya?

—No, Braulio, no he venido.

—¡Siempre el mismo genio! ¿Qué quieres? es la pregunta del español.
 ¡Cuánto me alegro de que estés aquí! ¿Sabes que mañana son mis días?

—Te los deseo muy felices.

—Déjate de cumplimientos entre nosotros; ya sabes que yo soy franco y
 castellano viejo: el pan, pan, el vino, vino; por consiguiente, exijo de
 ti que no vayas a dármelos, pero estás convidado.

—¿A qué?

—A comer conmigo.

—No es posible.

—No hay remedio.

—No puedo—insisto temblando.

—¿No puedes?

—¡Gracias!

—¿Gracias? ¡Vete a paseo! Amigo, como no soy el duque de F... ni el
 conde de P...

—¿Quién se resiste a una sorpresa de esa especie? ¿Quién quiere parecer
 vano?

—No es eso, sino que...

—Pues si no es eso—me interrumpe,—te espero a las dos; en casa se
 come a la española, temprano. Irá mucha gente; tendremos al famoso X.,
 que nos improvisará de lo lindo; T. nos cantará de sobremesa una rondeña
 con su gracia habitual; y por la noche, J. cantará y tocará alguna
 cosilla.

Esto me consoló algún tanto, y fue preciso ceder; un día malo—dije para
 mi—cualquiera lo pasa; en este mundo, para conservar amigos, es preciso
 tener el valor de aguantar sus obsequios.

—No faltarás si no quieres que riñamos.

—No faltaré—dije con voz exánime y ánimo decaído, como el zorro que se
 revuelve inútilmente dentro de la trampa donde se ha dejado tomar.

—¡Pues hasta mañana!—y me dio un torniscón por despedida.

Vile marchar como el labrador ve alejarse la nube de su sembrado, y
 quedeme discurriendo cómo podían entenderse estas amistades tan hostiles
 y tan funestas.

Ya habrá conocido el lector, siendo tan perspicaz como yo le imagino,
 que mi amigo Braulio está muy lejos de pertenecer a lo que se llama gran
 mundo y sociedad de buen tono; pero no es tampoco un hombre de la clase
 inferior, puesto que es un empleado de los de segundo orden, que reúne
 entre su sueldo y su hacienda cuarenta mil reales de renta; que tiene
 una cintita atada al ojal, y una crucecita a la sombra de la solapa; que
 es persona, en fin, cuya clase, familia y comodidades de ninguna manera
 se oponen a que tuviese una educación más escogida y modales más suaves
 e insinuantes. Mas la vanidad le ha sorprendido por donde ha sorprendido
 casi siempre a toda o a la mayor parte de nuestra clase media, y a toda
 nuestra clase baja.

Es tal su patriotismo, que dará todas las lindezas del extranjero por un
 dedo de su país. Esta ceguedad le hace adoptar todas las
 responsabilidades de tan inconsiderado cariño; de paso que defiende que
 no hay vinos como los españoles, en lo cual bien puede tener razón,
 defiende que no hay educación como la española, en lo cual bien pudiera
 no tenerla; a trueque de defender que el cielo de Madrid es purísimo,
 defenderá que nuestras manolas son las más encantadoras de todas las
 mujeres; es un hombre, en fin, que vive de exclusivas, a quien sucede
 poco más o menos lo que a una parienta mía, que se muere por las
 jorobas, sólo porque tuvo un querido que llevaba una excrecencia
 bastante visible sobre entrambos omoplatos.

No hay que hablarle, pues, de estos usos sociales, de estos respetos
 mutuos, de estas reticencias urbanas, de esta delicadeza de trato que
 establece entre los hombres una preciosa armonía, diciendo sólo lo que
 debe agradar, y callande siempre lo que puede ofender. El se muere por
 «plantarle una fresca al lucero del alba», como suele decir, y cuando
 tiene un resentimiento, se «lo espeta a uno cara a cara». Como tiene
 trocados todos los frenos, dice de los cumplimientos que ya sabe lo que
 quiere decir «cumplo y miento»; llama a la urbanidad hipocresía, y a la
 decencia monadas; a toda cosa buena le aplica un mal apodo; el lenguaje
 de la finura es para él poco más que griego; cree que toda la crianza
 está reducida a decir «Dios guarde a ustedes» al entrar en una sala, y
 añadir «con permiso de usted» cada vez que se mueve; a preguntar a cada
 uno por toda su familia, y a despedirse de todo el mundo; cosas todas
 que así se guardará él de olvidarlas como de tener pacto con los
 franceses. En conclusión, hombres de éstos que no saben levantarse para
 despedirse, sino en corporación con alguno o algunos otros; que han de
 dejar humildemente debajo de una mesa su sombrero, que llaman «su
 cabeza», y que, cuando se hallan en sociedad, por desgracia sin un
 socorrido bastón, darían cualquier cosa por no tener manos ni brazos,
 porque, en realidad, no saben donde ponerlos ni qué cosa se puede hacer
 con los brazos en una sociedad.

Llegaron las dos, y como ya conocía yo a mi Braulio, no me pareció
 conveniente acicalarme demasiado para ir a comer; estoy seguro de que se
 hubiera picado; no quise, sin embargo, excusar un frac de color y un
 pañuelo blanco, cosa indispensable en un día de días en semejantes
 casas: vestíme, sobre todo, lo más despacio que me fue posible, como se
 reconcilia al pie del suplicio el infeliz reo, que quisiera tener cien
 pecados más cometidos que contar para ganar tiempo; estaba citado para
 las dos, y entré en la sala a las dos y media.

No quiero hablar de las infinitas visitas ceremoniosas que antes de la
 hora de comer entraron y salieron en aquella casa, entre las cuales no
 eran de despreciar todos los empleados de su oficina con sus señoras y
 sus niños y sus capas y sus paraguas y sus chanclos y sus perritos;
 déjome en blanco los necios cumplimientos que dijeron al señor de los
 días; no hablo del inmenso círculo con que guarnecía la sala el concurso
 de tantas personas heterogéneas, que hablaron de que el tiempo iba a
 mudar, y de que en invierno suele hacer más frío que en verano. Vengamos
 al caso: dieron las cuatro y nos hallamos solos los convidados.
 Desgraciadamente para mí, el señor de X., que debía divertirnos tanto,
 gran conocedor de convites, había tenido la habilidad de ponerse malo
 aquella mañana; el famoso T. se hallaba oportunamente comprometido para
 otro convite; y la señorita que tan bien había de cantar y tocar, estaba
 ronca, en tal disposición, que se asombraba ella misma de que se le
 entendiera una sola palabra, y tenía un panadizo en un dedo. ¡Cuántas
 esperanzas desvanecidas!

—Supuesto que estamos los que hemos de comer—exclamó don
 Braulio,—vamos a la mesa, querida mía.

—Espera un momento—le contestó su esposa casi al oído;—con tanta
 visita yo he faltado unos momentos de allá dentro, y...

—Bien, pero mira que son las cuatro...

—Al instante comeremos.

Las cinco eran cuando nos sentábamos a la mesa.

—Señores—dijo el anfitrión, al vernos vacilar acerca de nuestras
 respectivas colocaciones;—exijo la mayor franqueza: en mi casa no se
 usan cumplimientos. ¡Ah, Fígaro! quiero que estés con toda comodidad;
 eres poeta, y además, estos señores, que saben nuestras íntimas
 relaciones, no se ofenderán si te prefiero; quítate el frac, no sea que
 le manches.

—¿Qué tengo de manchar?—le respondí, mordiéndome los labios.

—No importa; te daré una chaqueta mía; siento que no haya para todos.

—No hay necesidad.

—¡Oh, sí, sí! ¡mi chaqueta! Toma, mírala; un poco ancha te vendrá.

—Pero, Braulio,..

—¡No hay remedio, no te andes con etiquetas!

Y en esto me quita él mismo el frac, velis, nolis, y quedo sepultado
 en una cumplida chaqueta rayada, por la cual sólo asomaba los pies y la
 cabeza, y cuyas mangas no me permitirían comer probablemente. Dile las
 gracias: al fin el hombre creía hacerme un obsequio.

Los días en que mi amigo no tiene convidados se contenta con una mesa
 baja, poco más que banqueta de zapatero, porque él y su mujer, como
 dice, ¿para qué quieren más? Desde la tal mesita, y como se sube el
 agua del pozo, hace subir la comida hasta la boca, adonde llega goteando
 después de una larga travesía; porque pensar que estas gentes han de
 tener una mesa regular y estar cómodos todos los días del año es pensar
 en lo excusado. Ya se concibe, pues, que la instalación de una gran mesa
 de convite era un acontecimiento en aquella casa; así que se había
 creído capaz de contener catorce personas que éramos, una mesa donde
 apenas podrían comer ocho cómodamente. Hubimos de sentarnos de medio
 lado, como quien va a arrimar el hombro a la comida, y entablaron los
 codos de los convidados íntimas relaciones entre sí, con la más
 fraternal inteligencia del mundo.

Colocáronme, por mucha distinción, entre un niño de cinco años
 encaramado en unas almohadas que era preciso enderezar a cada momento,
 porque las ladeaba la natural turbulencia de mi joven ad látere, y uno
 de esos hombres que ocupan en el mundo el espacio y sitio de tres, cuya
 corpulencia por todos lados se salía de madre de la única silla en que
 se hallaba sentado, digámoslo así, como en la punta de una aguja.

Desdobláronse silenciosamente las servilletas, nuevas a la verdad,
 porque tampoco eran muebles en uso para todos los días, y fueron izadas
 por todos aquellos buenos señores a los ojales de sus fraques, como
 cuerpos intermedios entre las salsas y las solapas.

—Ustedes harán penitencia, señores—exclamó el anfitrión, una vez
 sentado;—pero hay que hacerse cargo de que no estamos en Genieys—frase
 que creyó preciso decir.

—Necia afectación es ésta, si es mentira—dije yo para mi;—y si es
 verdad, gran torpeza convidar a los amigos a hacer penitencia.

Desgraciadamente no tardé mucho en conocer que había en aquella
 expresión más verdad de la que mi buen Braulio se figuraba.

Interminables y de mal gusto fueron los cumplimientos con que para dar y
 recibir cada plato nos aburrimos unos a otros.

—Sírvase usted.

—Hágame usted el favor.

—De ninguna manera.

—No lo recibiré.

—Páselo usted a la señora.

—Está bien ahí.

—Perdone usted.

—Gracias.

—¡Sin etiqueta, señores!—exclamó Braulio, y se echó el primero con su
 propia cuchara.

Sucedió a la sopa un cocido surtido de todas las sabrosas impertinencias
 de este engorrosísimo, aunque buen plato; cruza por aquí la carne; por
 allá la verdura; acá los garbanzos; allá el jamón; la gallina por la
 derecha; por medio el tocino; por la izquierda los embuchados de
 Extremadura. Siguiole un plato de ternera mechada, que Dios maldiga, y a
 éste otros, y otros y otros; mitad traídos de la fonda, que esto basta
 para que excusemos hacer su elogio; mitad hechos en casa por la criada
 de todos los días, por una vizcaína auxiliar tomada al intento para la
 festividad, y por el ama de la casa, que en semejantes ocasiones debe
 estar en todo, y por consiguiente suele no estar en nada.

—Este plato hay que disimularle—decía ésta de unos pichones;—están un
 poco quemados...

—Pero mujer...

—Hombre, me aparté un momento, ¡y ya sabes lo que son las criadas!

—¡Qué lástima que este pavo no haya estado media hora más al fuego!

—Se puso algo tarde.

—¿No les parece a ustedes que está algo ahumado este estofado?

—¡Qué quieres! una no puede estar en todo.

—¡Oh, está excelente, excelente!—exclamábamos todos, dejándonoslo en
 el plato;—¡excelente!...

—Este pescado está pasado.

—Pues en el despacho de la diligencia del fresco dijeron que acababa de
 llegar, ¡el criado es tan bruto!

—¿De dónde se ha traído este vino?

—En eso no tienes razón, porque es...

—¡Es malísimo!

Estos diálogos cortos iban exornados con una infinidad de miradas
 furtivas del marido para advertir continuamente a su mujer alguna
 negligencia, queriendo darnos a entender entrambos a dos, que estaban
 muy al corriente de las fórmulas que en semejantes casos se reputan en
 finura, y que todas las torpezas eran hijas de los criados, que nunca
 han de aprender a servir. Pero estas negligencias se repetían tan a
 menudo, servían tan poco ya las miradas, que le fue preciso al marido
 recurrir a los pellizcos y a los pisotones; y ya la señora, que a duras
 penas había podido hacerse superior hasta entonces a las persecuciones
 de su esposo, tenía la faz encendida y los ojos llorosos.

—Señora, no se incomode usted por eso—le dijo el que a su lado tenía.

—¡Ah! les aseguro a ustedes que no vuelvo a hacer estas cosas en casa;
 ustedes no saben lo que es esto; otra vez, Braulio, iremos a la fonda, y
 no tendrás...

—Usted, señora mía, hará lo que...

—¡Braulio! ¡Braulio!...

Una tormenta espantosa estaba a punto de estallar; empero, todos los
 convidados a porfía probamos a aplacar aquellas disputas, hijas del
 deseo de dar a entender la mayor delicadeza, para lo cual no fue poca
 parte la manía de Braulio y la expresión concluyente que dirigió de
 nuevo a la concurrencia, acerca de la inutilidad de los cumplimientos,
 que así llama él a estar bien servido y al saber comer. ¿Hay nada más
 ridículo que estas gentes que quieren pasar por finas en medio de la más
 crasa ignorancia de los usos sociales? ¿Que para obsequiarle le obligan
 a usted a comer y beber por fuerza, y no le dejan medio de hacer su
 gusto? ¿Por qué habrá gentes que sólo quieren comer con alguna más
 limpieza los días de días?

A todo esto, el niño que a mi izquierda tenía, hacía saltar las
 aceitunas a un plato de magras con tomate, y una vino a parar a uno de
 mis ojos, que no volvió a ver claro en todo el día; y el señor gordo de
 mi derecha había tenido la precaución de ir dejando en el mantel, al
 lado de mi pan, los huesos de las suyas, y los de las aves que había
 roído; el convidado de enfrente, que se preciaba de trinchador, se había
 encargado de hacer la autopsia de un capón, o sea gallo, que esto nunca
 se supo; fuese por la edad avanzada de la víctima, fuese por los
 ningunos conocimientos anatómicos del victimario, jamás parecieron las
 coyunturas.

—¡Este capón no tiene coyunturas!—exclamaba el infeliz, sudando y
 forcejeando, más como quien cava que como quien trincha.

¡Cosa más rara! En una de las embestidas resbaló el tenedor sobre el
 animal, como si tuviera escama, y el capón, violentamente despedido,
 pareció querer tomar el vuelo como en sus tiempos más felices, y se posó
 en el mantel tranquilamente, como pudiera hacerlo en un palo de
 gallinero.

El susto fue general y la alarma llegó a su colmo cuando un surtidor de
 caldo, impulsado por el animal furioso, saltó a inundar mi limpísima
 camisa; levántase rápidamente, a este punto, el trinchador, con ánimo de
 cazar el ave prófuga, y al precipitarse sobre ella, una botella que
 tiene a la derecha, con la que tropieza su brazo, abandonando la
 posición perpendicular, derrama un abundante caño de Valdepeñas sobre el
 capón y el mantel; corre el vino, auméntase la algazara, llueve la sal
 sobre el vino para salvar el mantel; para salvar la mesa se ingiere por
 debajo de él una servilleta, y una eminencia se levanta sobre el teatro
 de tantas ruinas.

Una criada, toda azorada, retira el capón en el plato de su salsa; al
 pasar sobre mí hace una pequeña inclinación, y una lluvia maléfica de
 grasa desciende, como el rocío sobre los prados, a dejar eternas huellas
 en mi pantalón color de perla; la angustia y el aturdimiento de la
 criada no conocen término; retírase atolondrada, sin acertar con las
 excusas; al volverse tropieza con el criado que traía una docena de
 platos limpios y una salvilla con las copas para los vinos generosos, y
 toda aquella máquina viene al suelo con el más horroroso estruendo y
 confusión.

—¡Por San Pedro!—exclama, dando una voz, Braulio, difundida ya sobre
 sus facciones una palidez mortal, al paso que brota fuego el rostro de
 su esposa.—Pero sigamos, señores, no ha sido nada—añade, volviendo en
 sí.

¡Oh honradas casas donde un modesto cocido y un principio final
 constituyen la felicidad diaria de una familia! ¡Huid del tumulto de un
 convite de días! ¡Sólo la costumbre de comer y servirse bien
 diariamente, puede evitar semejantes destrozos!

¿Hay más desgracias? ¡Santo cielo! ¡Sí, las hay para mí, infeliz! Doña
 Juana, la de los dientes negros y amarillos, me alarga de su plato y
 con su propio tenedor una fineza, que es indispensable aceptar y
 tragar; el niño se divierte en despedir a los ojos de los concurrentes
 los huesos descarnados de las cerezas; don Leandro me hace probar el
 manzanilla exquisito, que he rehusado, en su misma copa, que conserva
 las indelebles señales de sus labios grasientos; mi gordo fuma ya sin
 cesar y me hace cañón de su chimenea; por fin, ¡oh última de las
 desgracias! Crece el alboroto y la conversación; roncas ya las voces
 piden versos y décimas, y no hay más poeta que Fígaro...

—¡Es preciso! ¡Tiene usted que decir algo!—exclaman todos.

—Désele pie forzado; que diga una copla a cada uno.

—Yo le daré el pie: a don Braulio en este día.

—¡Señores, por Dios!

—No hay remedio.

—En mi vida he improvisado.

—No se haga usted el chiquito.

—¡Me marcharé!

—¡Cerrar la puerta! No se sale de aquí sin decir algo.

Y digo versos, por fin, y vomito disparates, y los celebran, y crece la
 bulla y el humo y el infierno.

A Dios gracias, logro escaparme de aquel nuevo Pandemonio. Por fin, ya
 respiro el aire fresco y desembarazado de la calle; ya no hay necios, ya
 no hay castellanos viejos a mi alrededor.

—¡Santo Dios, yo te doy gracias—exclamo respirando como el ciervo que
 acaba de escaparse de una docena de perros y que oye ya apenas sus
 ladridos;—pero de aquí en adelante no te pido riquezas, no te pido
 empleos, ni honores; líbrame de los convites caseros y de días de días;
 líbrame de estas casas en que es un convite un acontecimiento; en que
 sólo se pone la mesa decente para los convidados; en que creen hacer
 obsequios cuando dan mortificaciones; en que se hacen finezas, en que se
 dicen versos, en que hay niños, en que hay gordos, en que reina, en fin,
 la brutal franqueza de los castellanos viejos! ¡Quiero que, si caigo de
 nuevo en tentaciones semejantes, me falte un roastbeef, desaparezca
 del mundo el beefsteak, se anonaden los timbales de macarrones, no
 haya pavos en Perigueux, ni pasteles en Périgord, se sequen los viñedos
 de Burdeos, y beban, en fin, todos menos yo, la deliciosa espuma del
 champaña!

Concluida mi deprecación mental, corro a mi habitación a despojarme de
 mi camisa y de mi pantalón, reflexionando en mi interior que no son unos
 todos los hombres, puesto que los de un mismo país, acaso de un mismo
 entendimiento, no tienen unas mismas costumbres, ni una misma
 delicadeza, cuando ven las cosas de tan distinta manera. Vístome, y
 vuelvo a olvidar tan funesto día entre el corto número de gentes que
 piensan, que viven sujetas al provechoso yugo de una buena educación,
 libre y desembarazada, y que fingen acaso estimarse y respetarse
 mutuamente, para no incomodarse, al paso que las otras hacen ostentación
 de incomodarse, y se ofenden y se maltratan, queriéndose y estimándose
 tal vez verdaderamente.

¿ENTRE QUE GENTES ESTAMOS?

Henos aquí refugiándonos en las costumbres; no todo ha de ser siempre
 política; no todos facciosos. Por otra parte, no son las costumbres el
 último ni el menos importante objeto de las reformas. Sirva, pues, sólo
 este pequeño preámbulo para evitar un chasco al que forme grandes
 esperanzas sobre el título que llevan al frente estos renglones, y vamos
 al caso.

No hace muchos días que la llegada inesperada a Madrid de un extranjero,
 antiguo amigo mío de colegio, me puso en la obligación de cumplir con
 los deberes de la hospitalidad. Acaso sin esta circunstancia, nunca
 hubiese yo solo realizado la observación sobre que gira este artículo.
 La costumbre de ver y oír diariamente los dichos y modales que son la
 moneda de nuestro trato social, es culpa de que no salte su extrañeza
 tan fácilmente a nuestros sentidos; mi amigo no pudo menos de abrirme el
 camino que el hábito tenía cerrado a mi observación.

Necesitábamos hacer varias visitas: «¡Un carruaje!» dijimos; pero un
 coche es pesado; un cabriolé será más ligero: no bien lo habíamos dicho,
 ya estaba mi criado en casa de uno de los mejores alquiladores de esta
 corte, sobre todo, de esos que llevan dinero por los que llaman bombés
 decentes, donde encontró, efectivamente, uno sobrante y desocupado,
 que, para calcular cómo sería el maldecido, no se necesitaba saber más.
 Dejó mi criado la señal que le pidieron, y dos horas después ya estaba
 en la puerta de mi casa un birlocho pardo con varias capas de polvo de
 todos los días y calidades, el cual no le quitaban nunca porque no se
 viese el estado en que estaba, y aun yo tuve para mí que lo debían de
 sacar en los días de aire a tomar polvo para que le encubriese las macas
 que tendría. Que las ruedas habían rodado hasta entonces, no se podía
 dudar; que rodarían siempre y que no harían rodar por el suelo al que
 dentro fuese de aquel inseguro mueble, eso era ya otra cuestión: que el
 caballo había vivido hasta aquel punto no era dudoso; que viviría dos
 minutos más, eso era precisamente lo que no se podía menos de dudar
 cada vez que tropezaba con su cuerpo, no perecedero, sino ya perecido,
 la curiosa visual del espectador. Cierto ruido desapacible de los
 muelles y del eje le hacía sonar a hierro como si dentro llevara medio
 Rastro. Peor vestido que el birlocho estaba el criado que le servía, y
 entre la vida del caballo y la suya no se podía atravesar
 concienzudamente la apuesta de un solo real de vellón: por lo mal
 comidos, por lo estropeados, por la vida, en fin, del caballo y el
 lacayo, por la completa semejanza y armonía que en ambos entes
 irracionales se notaba, hubiera creído cualquiera que eran gemelos, y
 que no sólo habían nacido a un mismo tiempo, sino que a un mismo tiempo
 iban a morir. Si andaba el birlocho, era un milagro; si estaba parado,
 un capricho de Goya. Fue preciso conformarnos con este elegante mueble:
 subí, pues, a él y tomé las riendas, después de haberse sentado en él mi
 amigo el extranjero. Retirose el lacayo cuando nos vio en tren de
 marchar, y fue a subir a la trasera; sacudí mi fusta sobre el animal,
 con mucho tiento por no acabarle de derrengar: mas, ¿cuál fue mi
 admiración, cuando siento bajar el asiento y veo alzarse las varas
 levantando casi del suelo al infeliz animal, que parecía un espíritu
 desprendiéndose de la tierra? ¿Y qué dirán ustedes que era? que el
 birlocho venía sin barriguera, y lo mismo fue poner el lacayo la planta
 sobre la zaga, que, a manera de balanza, vino a tierra el mayor peso, y
 subió al cielo la ligera resistencia del que tantum pellis et ossa
 fuit.

—Esto no es conmigo—exclamé;—bajamos del birlocho, y a pie nos fuimos
 a quejar y reclamar nuestra señal a casa del alquilador. Preguntamos y
 volvimos a preguntar, y nadie respondía, que aquí es costumbre muy
 recibida: pareció por fin un hombre, digámoslo así, y un hombre tan mal
 encarado como el birlocho: expúsele el caso, y pedíle mi señal en vista
 de que yo no alquilaba el birlocho para tirar de él, sino para que
 tirase él de mí.

—¿Qué tiene usted que pedirle a ese birlocho y a esa jaca sobre
 todo?—me dijo echándome a la cara una interjección expresiva y una
 bocanada de humo de un maldito cigarro de dos cuartos.

Después de semejante entrada nada quedaba que hablar.

—Veale usted despacio—le contesté, sin embargo.

—Pues no hay otro—siguió diciendo;—y volviéndome la espalda:—¡A
 París por gangas!—añadió.

—Diga usted, señor grosero—le repuse,—ya en el colmo de la cólera,
 ¿no se contentan ustedes con servir de esta manera, sino que también se
 han de aguantar sus malos modos? ¿Usted se pone aquí para servir, o para
 mandar al público? Pudiera usted tener más respeto y crianza para los
 que son más que él.

Aquí me echó el hombre una ojeada de arriba abajo, de estas que
 arrebañan a la persona mirada; de éstas que van acompañadas de un gesto
 particular de los labios; de éstas que no se ven sino entre los majos
 del país.

—Nadie es más que yo, don caballero o don lechuga; si no acomoda,
 dejarlo. ¡Mire usted con lo que se viene el seor levosa! A ver, chico,
 saca un bombé nuevo; ¡ahí en el bolsillo de mi chaqueta debo tener uno!

Y al decir esto, salió una mujer y dos o tres mozos de cuadra; y
 llegáronse a oír cuatro o seis vecinos y catorce o quince curiosos
 transeúntes; y como el calesero hablaba en majo y respondía en
 desvergonzado, y fumaba y escupía por el colmillo, e insultaba a la
 gente decente, el auditorio daba la razón al calesero, y le aplaudía y
 soltaba la carcajada, y le animaba a seguir: en fin, sólo una retirada a
 tiempo pudo salvarnos de alguna cosa peor, por la cual se preparaba a
 hacernos pasar el concurso que allí se había reunido.

—¿Entre qué gentes estamos?—me dijo el extranjero asombrado.—¡Qué
 modos tan raros se usan en este país!

—¡Oh! es casual—le respondí algo avergonzado de la inculpación,—y
 seguimos nuestro camino.

El día había empezado mal, y yo soy supersticioso con estos días que
 empiezan mal: acaban peor.

Tenía mi amigo que arreglar sus papeles, y fue preciso acompañarle a una
 oficina de policía.

—¡Aquí verá usted—le dije—otra amabilidad y otra finura!

La puerta estaba abierta y naturalmente nos entrábamos; pero no habíamos
 andado cuatro pasos, cuando una especie de portero vino a nosotros,
 gritándonos:

—¡Eh, hombre! ¿a dónde va usted? ¡fuera!

—Este es pariente del calesero—dije yo para mí.

Salimos fuera, y sin embargo, esperamos el turno. Vamos, adentro.

—¿Qué hacen ustedes ahí parados?—dijo de allí a un rato para darnos a
 entender que ya podíamos entrar.

Entramos, saludamos, nos miraron dos oficinistas de arriba abajo, no
 creyeron que debían contestar al saludo, se pidieron mutuamente papel y
 tabaco, echaron un cigarro, nos volvieron la espalda, y a una indicación
 mía para que nos despachasen, en atención a que el Estado no les pagaba
 para fumar sino para despachar los negocios:

—Tenga usted paciencia—respondió uno,—que aquí no estamos para servir
 a usted. A ver—añadió dentro de un rato,—venga eso—y cogió el
 pasaporte y lo miró.—¿Y usted quién es?

—Un amigo del señor.

—¿Y el señor? algún francés de esos que vienen a sacarnos los cuartos.

—Tenga usted la bondad de prescindir de insultos, y ver si está ese
 papel en regla.

—Ya le he dicho a usted que no sea insolente si no quiere usted ir a la
 cárcel.

Brincaba mi extranjero, y yo le veía dispuesto a hacer un disparate.

—Amigo, aquí no hay más remedio que tener paciencia.

—¿Y qué nos han de hacer?

—Mucho y malo.

—Será injusto.

—¡Buena cuenta!

Logré, por fin, contenerle.

—Pues ahora no se le despacha a usted; vuelva usted mañana.

—¿Volver?

—Vuelva usted, y calle usted. Vaya usted con Dios.

Yo no me atrevía a mirar a la cara a mi amigo.

—¿Quién es ese señor tan altanero—me dijo al bajar la escalera—y tan
 fino, y tan?... ¿Es algún príncipe?

—Es un escribiente que se cree la justicia y el primer personaje de la
 Nación: como está empleado, se cree dispensado de tener crianza.

—Aquí tiene todo el mundo esos mismos modales, según voy viendo.

—¡Oh! no; es casualidad.

—C'est drôle—iba diciendo mi amigo, y yo:

—¿Entre qué gentes estamos?

Mi amigo quería hacerse un pantalón, y le llevé a casa de mi sastre.
 Esta era más negra: mi sastre es hombre que me recibe con sombrero
 puesto, que me alarga la mano y me la aprieta; me suele dar dos
 palmaditas o tres, más bien más que menos, cada vez que me ve; me llama
 simplemente por mi apellido, a veces por mi nombre como un antiguo
 amigo; otro tanto hace con todos sus parroquianos, y no me tutea, no sé
 por qué: eso tengo que agradecerle todavía. Mi francés nos miraba a los
 dos alternativamente, mi sastre se reía; yo mudaba de colores, pero
 estoy seguro que mi amigo salió creyendo que en España todos los
 caballeros son sastres o todos los sastres son caballeros. Por supuesto
 que el maestro no se descubrió, no se movió de su asiento, no hizo gran
 caso de nosotros, nos hizo esperar todo lo que pudo, se empeñó en
 regalarnos un cigarro y en dárnoslo encendido él mismo de su boca;
 ¡cuántas groserías, en fin, suelen llamarse franquezas entre ciertas
 gentes! Era por la mañana: la fatiga y el calor nos habían dado sed:
 entramos en un café y pedimos sorbetes.

—¡Sorbetes por la mañana!—dijo un mozo con voz brutal y gesto de
 burla. ¡Que si quieres!

—¡Bravo!—dije para mí.—¿No presumía yo que el día había empezado
 bien? Pues traiga usted dos vasos pequeños de limón...

—¡Vaya, hombre! anímese usted; tómelos usted grandes—nos dijo entonces
 el mozo con singular franqueza,—si tiene usted cara de sed.

—Y usted tiene cara de morir de un silletazo—repuse yo ya
 incomodado;—sirva usted con respeto, calle, y no se chancee con las
 personas que no conoce, y que están muy lejos de ser sus iguales.

Entretanto que esto pasaba con nosotros, en un billar contiguo, diez o
 doce señoritos de muy buenas familias, jugaban al billar con el mozo de
 éste, que estaba en mangas de camisa, que tuteaba a uno, que sobaba a
 otro, insultaba al de más allá, y se hombreaba con todos: todos eran
 unos.

—¿Entre qué gentes estamos?—repetía yo con admiración.

—C'est drôle!—repetía el francés.

—¿Es posible que nadie sepa aquí ocupar su puesto? ¿Hay tal confusión
 de clases y personas? ¿Para qué cansarme en enumerar los demás casos de
 este género que en aquel bendito día nos sucedieron? Recapitule el
 lector cuántos de éstos le suceden al día y le están sucediendo siempre,
 y esos mismos nos sucedieron a nosotros. Hable usted con tres amigos en
 una mesa de café: no tardará mucho en arrimarse alguno que nadie del
 corro conozca, y con toda franqueza meterá su baza en la conversación.
 Vaya usted a comer a una fonda, y cuente usted con el mozo que ha de
 servirle como pudiera usted contar con un comensal. El le bordará a
 usted la comida con chanzas groseras; él le hará a usted preguntas
 fraternales y amistosas... él... Vaya usted a una tienda a pedir algo.

—¿Tiene usted tal cosa?

—No, señor; aquí no hay.

—¿Y sabe usted dónde la encontraría?

—¡Toma! ¡qué sé yo! Búsquela usted. Aquí no hay.

—¿Se puede ver al señor de tal?—dice usted en una oficina.

Y aquí es peor, pues ni siquiera contestan no: ¿ha entrado usted? como
 si hubiera entrado un perro. ¿Va usted a ver un establecimiento público?
 Vea usted qué caras, qué voz, qué expresiones, qué respuestas, qué
 grosería. Sea usted Grande de España; lleve usted un cigarro encendido.
 No habrá aguador ni carbonero que no le pida la lumbre, y le detenga en
 la calle, y le manosee y empuerque su tabaco, y se le vuelva apagado.
 ¿Tiene usted criados? Haga usted cuenta que mantiene unos cuantos
 amigos; ellos llaman por su apellido seco y desnudo a todos los que lo
 sean de usted, hablan cuando habla usted, y hablan ellos... ¡Señor,
 señor! ¿entre qué gentes estamos? ¿Qué orgullo es el que impide a las
 clases ínfimas de nuestra sociedad acabar de reconocer el puesto que en
 el trato han de ocupar? ¿Qué trueque es éste de ideas y de costumbres?

Mi francés había hecho todas estas observaciones, pero no había hecho la
 principal; faltábale observar que nuestro país es el país de las
 anomalías; así que, al concluirse el día:—Amigo—me dijo,—yo he
 viajado mucho; ni en Europa, ni en América, ni en parte alguna del
 mundo, he visto menos aristocracia en el trato de los hombres; este es
 el país adonde yo me vendría a vivir; aquí todos los hombres son unos;
 se cree estar en la antigua Roma. En llegando a París voy a publicar un
 opúsculo en que pruebe que la España es el país más dispuesto a
 recibir...

—Alto ahí, señor observador de un día—dije a mi extranjero
 interrumpiéndole;—adivino la idea de usted. Las observaciones que ha
 hecho usted hoy son ciertas; la observación general, empero, que de
 ellas deduce usted, es falsa; esa es una anomalía como otras muchas que
 nos rodean y que sólo se podrían explicar entrando en pormenores que no
 son del momento; éste es, desgraciadamente, el país menos dispuesto a lo
 que usted cree, por más que le parezcan a usted todos unos. No confunda
 usted la debilidad de la senectud con la de la niñez: ambas son
 debilidad; las causas son, no obstante, diferentes; esa franqueza, esa
 aparente confusión y nivelamiento extraordinario, no es el de una
 sociedad que acaba, es el de una sociedad que empieza, porque yo llamo
 empezar...

—¡Oh! sí, sí, entiendo. ¡C'est drôle! ¡C'est drôle!—repetía mi
 francés.

—Ahí verá usted—repetía yo—entre qué gentes estamos.

LAS CASAS NUEVAS

«La constancia es el recurso de los feos—dice la célebre Ninón de
 Lenclos en sus lindas cartas al marqués de Sevigné;—las personas de
 mérito, que saben que por donde quiera han de encontrar ojos que se
 prenden de ellas, no se curan de conservar la prenda conquistada; los
 feos, los necios, los que viven seguros de que difícilmente podrán
 encontrar quien llene el vacío de su corazón, se adhieren al amor que
 una vez por acaso encontraron, como las ostras a las peñas que en el mar
 las sostienen y alimentan.

»Estos son generalmente los que, temerosos de perder el bien, que
 conocen no merecer, preconizan la constancia, la erigen en virtud y
 hacen con ella el tormento de una vida que deben llenar la variedad y la
 sucesión de sensaciones tan vivas como diferentes.»

Aquella máxima de coqueta, al parecer ligera, si no es siempre cierta,
 porque no a todos les es dado el poder ser inconstantes, es sin embargo
 profunda y filosófica, y aun puede, fuera del amor, encontrar más de una
 exacta aplicación. Pero mi propósito no es hundirme en consideraciones
 metafísicas acerca del amor; tengamos lástima al que le ha dejado tomar
 incremento en su corazón, y pasemos como sobre ascuas sobre tan
 quisquilloso argumento. El hecho es que no tenía yo la edad todavía de
 querer ni de ser querido, cuando entre otras varias obras francesas que
 en mis manos cayeron, hacía ya un papel muy principal la de la famosa
 cortesana citada. Chocome aquella máxima, y fuese pueril vanidad, fuese
 temor de que por apocado me tuviesen, adoptela por regla general de mis
 aficiones. Tuve que luchar en un principio con la costumbre, que es en
 el hombre hija de la pereza y madre de la constancia. El hombre,
 efectivamente, se contenta muchas veces con las cosas tales cuales las
 encuentra, por no darse a buscar otras, como se figura acaso difícil
 encontrarlas; una vez resignado por pereza, se aficiona por costumbre a
 lo que tiene y le rodea; y una vez acostumbrado, tiene la bondad de
 llamar constancia a lo que es en él casi naturaleza. Pero yo luché y al
 cabo de poco tiempo de ese empeño de cerrar mi corazón a las aficiones
 que pudieran llegar a dominarle, agregado esto a la necesidad de viajar
 y variar de objetos, en que las revoluciones del principio del siglo
 habían puesto a mi familia, lograron hacer de mí el ser más veleidoso
 que ha nacido. Pesándome de ver a las mismas gentes todos los días, no
 hay amigo que me dure una semana; no hay tertulia adonde pueda concurrir
 un mes entero; no hay hermosa que me lo parezca todos los días, ni fea
 que no me encante una vez siquiera al mes; esto me hace disfrutar de
 inmensas ventajas, porque sólo se puede soportar a las gentes los quince
 primeros días que se las conoce. ¡Qué de atenciones en ellas! ¡Qué de
 sinceros ofrecimientos! ¿Pasaron aquéllos? ¿Se intimó la amistad?
 ¡Adiós! como ya de cualquier modo tienen cumplido con usted, todos son
 desaires, todas crudas y ácidas respuestas. Pesándome comer siempre los
 mismos alimentos, hoy como a la francesa, mañana a la inglesa, un día
 ceno y otro meriendo; ni tengo horas fijas ni hago comida con concierto.
 Y esto tiene la ventaja de predisponerme para el cólera. Pesándome
 hablar siempre en español, tengo amigos franceses sólo para hablar en
 francés una hora al día; me trato con los operistas para hablar una vez
 a la semana en italiano; aprendí griego por conocer una lengua que no
 habla nadie; y sufro las impertinencias de un inglés a quien trato, por
 darme a entender en el idioma en que decía Carlos V que hablaría a los
 pájaros. Pesándome de que me llamen todos los días, desde el año 9 en
 que nací, por el mismo apellido, cien veces dejé aquél con que vine al
 mundo, y ora fui el Duende satírico, ora el Pobrecito hablador, ora
 el Bachiller Munguía, ora Andrés Nipresas, ora Fígaro, ora... y
 qué sé yo los muchos nombres que me quedarán aún que tomar en los muchos
 años que, Dios mediante, tengo hecho propósito de vivir en este bajo
 suelo; porque si alguna cosa hay que no me canse es el vivir; y si he de
 decir la verdad, consiste esto en que a fuerza de meditar he venido a
 conocer que sólo viviendo podré seguir variando. Por último, y vengamos
 al asunto, pesándome de vivir todos los días en una misma casa, la vista
 de un cuarto desalquilado hace en mi ánimo el mismo efecto que produce
 la picadura del pez en el corazón del anhelante pescador que le tiende
 el cebo. Corro a mi casa, pongo en movimiento a mi familia, hágome la
 ilusión de que emprendo un viaje, y de cuartel en cuartel, de calle en
 calle, de manzana y hasta de piso en piso, recorro alegremente y
 reconozco los más recónditos escondrijos y rincones de esta populosa
 ciudad. Si la casa es grande: «¡Qué hermosura!—exclamo;—esto es vivir
 con desahogo, esto es lujo y magnificencia.» Si es chica: «Gracias a
 Dios—me digo,—que salí de esos eternos caserones que nunca bastan
 muebles para ellos; ésta es a lo menos recogida, reducida, propia, en
 fin, del hombre tan reducido también y limitado.» Si es cuarto bajo: «No
 tiene escalera, digo y el hombre no ha nacido para vivir en las
 estrellas.» Si es alto el piso: «¡Bendito sea Dios, qué claridad, qué
 ventilación y qué pureza de aires!» Si es caro: «¿Qué importa? lo
 primero es tener buena habitación.» Si es barato: «Mejor; con eso
 emplearé en galas lo que había de invertir en mi vivienda.»

Nadie, pues, más feliz que yo, porque en cuanto a las habladurías y
 murmuraciones del mundo perecedero, así me cuido de ellas como de ir a
 la Meca. Pero es el caso que tengo un amigo que es de esos hombres que
 se dejan impresionar fácilmente por la última persona que oyen, de esos
 caracteres débiles, flojos, apáticos, irresolutos, de reata, en fin, que
 componen el mayor número en este mundo, que nacieron, por consiguiente,
 para obedecer, callar y ser constantemente víctimas, y cuya debilidad es
 la más firme columna de los fuertes.

Oyome este amigo las reflexiones que anteceden, y vean ustedes a mi
 hombre descontento ya con cuanto le rodea; ya que no lo puede mudar
 todo, quiere cuando menos mudar de casa, y hétele buscando conmigo
 papeles en los balcones de barrio en barrio, porque ésta es muy de
 antiguo la señal que distingue las habitaciones alquilables de esta
 capital, sin que yo haya podido dar hasta ahora con el origen de esta
 conocida costumbre, ni menos con la de poner los papeles en las esquinas
 de los balcones cuando la casa es sólo alquilable para huéspedes.

Las casas antiguas, dijimos, que van desapareciendo de Madrid
 rapidísimamente, están reducidas a una o dos enormes piezas y muchos
 callejones interminables; son demasiado grandes; son obscuras por lo
 general a causa de su mala repartición y combinación de entradas,
 salidas, puertas y ventanas.

Dirigímonos, pues, a ver las casas nuevas; esas que surgen de la noche a
 la mañana por todas las calles de Madrid; esas que tienen más balcones
 que ladrillos y más pisos que balcones; esas por medio de las cuales se
 agrupa la población de esta coronada villa, se apiña, se sobrepone y se
 aleja de Madrid, no por las puertas, sino por arriba, como se marcha el
 chocolate de una chocolatera olvidada sobre las brasas. La población que
 se va colocando sobre los límites que encerraron a nuestros abuelos, me
 hace el efecto del helado que se eleva fuera de la copa de los sorbetes.
 El caso es el mismo: la copa es pequeña y el contenido mucho.

Muchas casas muy lindas vimos. Mi amigo observó, con razón, que se sigue
 en todas el método antiguo de construcción: sala, gabinete y alcoba
 pegada a cualquiera de estas dos piezas; y siempre en la misma cocina,
 donde se preparan los manjares, colocado inoportuna y puercamente el
 sitio más desaseado de la casa. ¿No pudiera darse otra forma de
 construcción a las casas, de suerte que este sitio quedase separado de
 la vivienda, como en otros países lo hemos visto constantemente
 observado? ¿No pudieran llegarse a desusar esos vidrios horribles,
 desiguales, pequeños, unidos por plomos, generalmente invertidos en las
 vidrieras? ¿No se les podrían substituir vidrios de mejor calidad, de
 más tamaño, y unidos entre sí con sutiles listones de madera, que harían
 siempre mejor efecto a la vista y darían más entrada a la luz? ¿No
 convendría desterrar esas pesadas maderas que cierran los balcones,
 llenas de inútiles rebajos y costosas labores, sustituyéndoles
 puertas-ventanas de hojas más delgadas y lisas? ¿No pudiera
 introducirse el uso de las comodísimas chimeneas para las casas, sobre
 todo más espaciosas, como se hallan adoptadas en toda Europa? ¿Tanto
 perderíamos en olvidar los mezquinos y miserables braseros que nos
 abrasan las piernas, dejándonos frío el cuerpo y atufándonos con el
 pestífero carbón, y que son restos de los zahumadores orientales
 introducidos en nuestro país por los moros? ¿Qué mal haríamos en
 desterrar los canalones salientes, cuyo objeto parece ser el de reunir
 sobre el pobre transeúnte, además del agua que debía naturalmente caerle
 del cielo, toda la que no debía caerle, y en substituirles los conductos
 vertederos semejantes a los de correos, pegados a la pared?

Los caseros, más que al interés público, consultan el suyo propio:
 aprovechemos terreno; ése es su principio: apiñemos gente en estas
 diligencias paradas, y vivan todos como de viaje; cada habitación es en
 el día un baúl en que están las personas empaquetadas de pie, y las
 cosas en la posición que requiere su naturaleza; tan apretado está todo,
 que en caso de apuro todo podría viajar junto sin romperse. Las
 escaleras son cerbatanas, por donde pasa la persona como la culebra que
 se roza entre dos piedras para soltar su piel. Un poco más de hombre o
 un poco menos de escalera, y serán una sola cosa hombre y escalera.

Pero sigamos la historia de mi amigo. No bien hubo visto la blancura de
 una de las casas nuevas, la monería de las acomodadas piececitas, el
 estado de novedad de las habitaciones del piso tercero, alborózase, y:

—¡Este cuarto es mío!—exclama.

—Pero acabemos de ver.

—Nada, inútil, quiero casa nueva, casa nueva; no hay remedio.

De allá a media hora estábamos ya en casa del casero. Inútil es decir
 que el casero tenía mala cara; todos la tienen; es la primera cosa que
 hacen en comprando casa; a lo menos tal nos parece siempre a los
 inquilinos, sin que esto sea decir que no pueda ser ilusión de óptica.

—¿Qué tiene usted que mandarme?...

—¿Usted es el dueño de la casa que se está haciendo?...

—Sí, señor.

—Hay varios cuartos en la casa.

—Están dados.

—¡Cómo! si no están hechos.

—Ahi verá usted.

—Pero, ¿no habría?...

—Un tercero queda.

—Bueno; he dicho que quiero casa nueva.

—No es tampoco de los más altos, caballero; no tiene más que noventa y
 tres escalones y un tramito.

—Ya se ve que no es mucho; se baja uno a Madrid en un momento; quiero
 casa nueva.

—¿Pagará usted adelantado?

—Hombre, ¿adelantado? A mí nadie me paga adelantado.

—Pues, déjelo usted.

—¡Ah! no, eso no; bien; pagaré, ¿un mes?

—Tres meses o seis.

—Pero, hombre...

—Dejarlo.

—No, bien, bien, ¿cuánto renta? Es tercero y tiene pocas piezas y
 estrechas, y...

—Diez reales diarios; dé usted gracias que no se le pone en doce.

—¡Diez reales!

—Si no acomoda...

—Sí, señor, sí. ¡Cómo ha de ser! ¡Casa nueva!

—Fiador.

—¿Fiador?

—Y abonado.

—Bueno, ¡paciencia! Tengo amigos, el marqués de...

—¿Marqués? no, no, señor.

—El coronel de...

—¿Militar? menos.

—Un mayordomo de semana.

—¿Tiene fuero? no, señor.

—Pero, hombre, ¿adónde he de ir a buscar?

—Ha de tener casa abierta.

—Pero si yo no me trato con taberneros, ni...

—Pues dejarlo.

—¡Voto va!

No hubo más remedio que buscar el fiador; ya daba mi amigo la mudanza a
 todos los diablos. Venciéronse por fin las dificultades; ya cogió las
 llaves, y cogió al celador, y cogió el padrón, y cogió... ¿qué había de
 coger por último? el cielo con las manos, lectores míos. Comenzó la
 mudanza; el sofá no cupo por la escalera; fue preciso izarle por el
 balcón, y en el camino rompió los cristales del cuarto principal, los
 tiestos del segundo, y al llegar al tercero, una de sus propias patas,
 que era precisamente la que le había estorbado; si se hubiese roto al
 principio, pleito por menos; fue preciso pagar los daños; el bufete
 entró como taco en escopeta, haciendo más allá la pared a fuerza de
 rascarle el yeso con las esquinas; la cama del matrimonio tuvo que
 quedarse en la sala, porque fue imposible meterla en la alcoba; el
 hermano de mi amigo, que es tan alto como toda la casa, se levantó un
 chichón, en vez de levantar la cabeza, con el techo que estaba hombre en
 medio con el piso. En fin, mal que bien, estuvo ya la casa adornada,
 pero ¡oh desgracia! mi amigo tiene un suegro sumamente gordo; verdad que
 es monstruoso; y es hombre que ha menester dos billetes en la
 diligencia para viajar; como a éste no se le podía romper la pata como
 al sofá, no hubo forma de meterlo en casa. ¿Qué medio en este conflicto?
 ¿Reñir con él y separarse porque no cabe en casa? no es decente.
 ¿Meterlo por el balcón? no es para todos los días. ¡Santo Dios! ¡que no
 se hagan las casas en el día para los hombres gordos! En una palabra,
 desde ayer están los trastos dentro; mi amigo en la escalera mesándose
 los cabellos, luchando entre la casa nueva y el amor filial; y el viejo
 en la calle esperando, o a perder carnes o a ganar casa.

EL DUELO

Muy incrédulo sería preciso ser para negar que estamos en el siglo de
 las luces y de la más extremada civilización: el hombre ha dado ya con
 la verdad, y la razón más severa preside a todas las acciones y
 costumbres de la generación del año 1835.

Dejaremos a un lado, por no ser hoy de nuestro asunto, la perfección en
 que se ha llegado en punto a religión y a política, dos cosas
 esencialísimas en nuestra manera actual de existir, y a que los pueblos
 dan toda la importancia que indudablemente se merecen. En el primero no
 tenemos preocupación ninguna, no abrigamos el más pequeño error; cuando
 decimos con orgullo que el hombre es el ser más perfecto, la hechura más
 acabada de la creación, sólo añadimos a las verdades reconocidas otra
 verdad más innegable todavía. Hacemos muy bien en tener vanidad. Si
 hemos adelantado en política, dígalo la estabilidad que alcanzamos, la
 fijación de nuestras ideas y principios: no sólo sabemos ya cuál es el
 buen gobierno, el único bueno, el verdadero secreto para constituir y
 conservar una sociedad bien organizada, sino que lo sabemos establecer y
 lo gozamos con toda paz y tranquilidad. Acerca de sus bases estamos
 todos acordes, y es tal nuestra ilustración, que una vez reconocida la
 verdad y el interés político de la sociedad, toda guerra civil, toda
 discordia, viene a ser imposible entre nosotros; así es que no las hay.
 Que hubiese guerra en los tiempos bárbaros y de atraso, en los cuales
 era preciso valerse hasta de la fuerza para hacer conocer al hombre cuál
 era el Dios a quien había de adorar o el rey a quien había de servir...
 nada más natural. Ignorantes entonces los más, y poco ilustrados, no
 fijadas sus ideas sobre ninguna cosa, forzoso era que fuesen presa de
 multitud de ambiciosos, cuyos intereses estaban encontrados. Empero
 ahora, en el siglo de la ilustración, es cosa bien difícil que haya una
 guerra en el mundo. Así es que no las hay. Y si las hubiera sería en
 defensa de derechos positivos, de intereses materiales, no de un
 apellido, no del nombre de un ídolo. La prueba de esto mismo es bien
 fácil de encontrar. Esa poca de guerra, que empieza ahora, en nuestras
 provincias, es indudablemente por derechos claros y bien entendidos:
 sobre todo, si alguno de los partidos contendientes pudiese ir a ciegas
 en la lid, e ignorar lo que defiende, no sería ciertamente el partido
 más ilustrado, es decir, el liberal. Este bien sabe por lo que pelea;
 pelea por lo que tiene, por lo que le han concedido, por lo que él ha
 conquistado.

En un siglo en que ya se ven las cosas tan claras, y en que ya no es
 fácil abusar de nadie, en el siglo de las luces, una de las cosas sobre
 que está más fijada la pública opinión, es el honor, quisicosa que, en
 el sentido que en el día le damos, no se encuentra nombrada en ninguna
 lengua antigua. Hijo este honor de la Edad Media y de la confluencia de
 los Godos y los Arabes, se ha ido comprendiendo y perfeccionando a tal
 grado, a la par de la civilización, que en el día no hay una sola
 persona que no tenga su honor a su manera: todo el mundo tiene honor.

En los tiempos antiguos, tiempos de confusión y de barbarie, el que ha
 faltado a otro, abusaba de cualquier superioridad que le daban las
 circunstancias o su atrevimiento, se infamaba a sí mismo, y sin hablar
 tanto de honor, quedaba deshonrado. Ahora es enteramente al revés. Si
 una persona baja o mal intencionada le falta a usted, usted es el
 infamado. ¿Le dan a usted un bofetón? Todo el mundo lo desprecia a
 usted, no al que le dio. ¿Le faltan a usted su mujer, su hija, su
 querida? Ya no tiene usted honor. ¿Le roban a usted? Usted, robado,
 queda pobre, y, por consiguiente, deshonrado. El que le robó que quedó
 rico, es un hombre de honor. Va en el coche de usted y es un hombre
 decente, caballero. Usted se quedó a pie, es usted gente ordinaria,
 canalla. ¡Milagros todos de la ilustración!

En la historia antigua no se ve un solo ejemplo de un duelo. Agamenón
 injuria a Aquiles, y Aquiles se encierra en su tienda, pero no le pide
 satisfacción. Alcibíades alza el palo sobre Temístocles, y el gran
 Temístocles, según una expresión de nuestra moderna civilización, queda
 como un cobarde.

El duelo, en medio de la duración del mundo, es una invención de ayer:
 cerca de seis mil años se ha tardado en comprender que cuando uno se
 porta mal con otro, le queda siempre un medio de enmendar el daño que le
 ha hecho, y este medio es matarlo. El hombre es lento en todos sus
 adelantos, y si bien camina indudablemente hacia la verdad, suele tardar
 en encontrarla.

Pero una vez hallado el desafío, se apresuraron los reyes y los pueblos,
 visto que era cosa buena, a erigirlo en ley, y por espacio de muchos
 siglos no hubo entre caballeros otra forma de enjuiciar y sentenciar el
 combate. El muerto, el caído, era el culpable siempre en aquellos
 tiempos; la cosa no ha cambiado por cierto. Siguiendo, empero, el curso
 de nuestros adelantos, se fueron haciendo cabida los jueces en la
 sociedad, se levantó el edificio de los tribunales con su séquito de
 escribanos, notarios, autos, fiscales y abogados, que dura todavía y
 parece tener larga vida, y se convino en que los juicios de Dios (así se
 había llamado a los desafíos jurídicos, merced al empeño de mezclar
 constantemente a Dios en nuestras pequeñeces) eran cosa mala. Los reyes
 entonces alzaron la voz en nombre del Altísimo, y dijeron a los pueblos:
 «No más juicios de Dios; en lo sucesivo, nosotros juzgaremos».

Prohibidos los juicios de Dios, no tardaron en prohibirse los duelos;
 pero si las leyes dijeron: «No os batiréis», los hombres dijeron: «No os
 obedeceremos»; y un autor de muy buen criterio asegura que las épocas de
 rigurosa prohibición han sido las más señaladas por el abuso del
 desafío. Cuando los delitos llegan a ser de cierto bulto, no hay pena
 que los reprima. Efectivamente, decir a un hombre: «No te harás matar,
 pena de muerte», es provocarlo a que se ría del legislador cara a cara;
 es casi tan ridículo como la pena de muerte establecida en algunos
 países contra el suicidio; sabia ley que determina que se quite la vida
 a todo el que se mate, sin duda para su escarmiento.

Se podría hacer a propósito de esto la observación general de que sólo
 se han obedecido en todos tiempos las leyes que han mandado hacer a los
 hombres su gusto; las demás se han infringido y han acabado por caducar.
 El lector podrá sacar de esto alguna consecuencia importante.

Efectivamente, al prohibir los duelos en distintas épocas, no se ha
 hecho más que lo que haría un jardinero que tirase la fruta queriendo
 acabarla; el árbol en pie todos los años volvería a darle nueva tarea.

Mientras el honor siga entronizado donde se le ha puesto; mientras la
 opinión pública valga algo, y mientras la ley no esté de acuerdo con la
 opinión pública, el duelo será una consecuencia forzosa de esta
 contradicción social. Mientras todo el mundo se ría del que se deje
 injuriar impunemente, o del que acuda a un tribunal para decir: «Me han
 injuriado», será forzoso que todo agraviado elija entre la muerte y una
 posición ridícula en sociedad. Para todo corazón bien puesto, la duda no
 puede ser de larga duración: y el mismo juez que con la ley en la mano
 sentencia a pena capital al desafiado indistintamente o al agresor, deja
 acaso la pluma para tomar la espada en desagravio de una ofensa
 personal.

Por otra parte, si se prescinde de la porción de preocupación más o
 menos visible o sublime del pundonor, y si se considera en el duelo el
 mero hecho de satisfacer una cuenta personal, diré francamente que
 comprendo que el asesino no tenga derecho a quitar la vida a otro, por
 dos razones: primera, porque se la quita contra su gusto, siendo suya;
 segunda, porque él no da nada en cambio.

Los duelos han tenido sus épocas y sus fases enteramente distintas: en
 un principio se batían los duelistas a muerte, a todas armas, y tras
 ellos sus segundos: cada injuria producía entonces una escaramuza.
 Posteriormente se introdujo el duelo a primera sangre; el primero lo
 comprendo sin disculparlo; el segundo ni lo comprendo ni lo disculpo; es
 de todas las ridiculeces la mayor: los padrinos o testigos han sucedido
 a los segundos, y su incumbencia en el día se reduce a impedir que su
 mala fe abuse del valor o del miedo. Al arma blanca se substituye muchas
 veces la pistola, arma de cobarde, con que nada le queda que hacer al
 valor sino morir; en que la destreza es infame si hay superioridad, e
 inútil si hay igualdad.

La libertad, empero, si no es la licencia de mi imaginación, me ha
 llevado más lejos de lo que yo pretendía ir: al comenzar este artículo
 no era mi objeto explorar si las sociedades modernas entienden bien el
 honor, ni si esta palabra es algo; individuo de ellas y amamantado con
 sus preocupaciones, no seré yo quien me ponga de parte de unas leyes que
 la opinión pública repugna, ni menos de parte de una costumbre que la
 razón reprueba. Confieso que pensaré siempre en este particular como
 Rousseau, y los más rígidos moralistas y legisladores, y obraré como el
 primer calavera de Madrid. ¡Triste lote del hombre el de la
 inconsecuencia!

Mi objeto era referir simplemente un hecho de que no ha muchos meses fui
 testigo ocular; pero como yo no presencié, digámoslo así, más que el
 desenlace, mis lectores me perdonarán si tomo mi relación ab ovo.

Mi amigo Carlos, hijo del marqués de ***, era heredero de bienes
 cuantiosos, que eran en él, al revés que en el mundo, la menos
 apreciable de sus circunstancias. Adorado de sus padres, que habían
 empleado en su educación cuanto esmero es imaginable, Carlos se presentó
 en el mundo con talento, con instrucción, con todas esas superfluidades
 de primera necesidad, con una herencia capaz de asegurar la fortuna de
 varias familias, con una figura a propósito para hacer la de muchas
 mujeres, y con un carácter destinado a constituir la de todo el que de
 él dependiese.

Pero desgraciadamente, la diferencia que existe entre los necios y los
 hombres de talento, suele ser sólo que los primeros dicen necedades, y
 los segundos las hacen: mi amigo entró en sociedad, y a poco tiempo hubo
 de enamorarse; los hombres de imaginación necesitan mujeres muy picantes
 o muy sensibles, y esta especie de mujeres deben de ser mejores para
 ajenas que para propias. La joven Adela era, sin duda alguna, de las
 picantes: hermosa a sabiendas suyas, y con una conciencia de su belleza,
 acaso harto pronunciada, sus padres habían tratado de adornarla de todas
 las buenas cualidades de sociedad; la sociedad llama buenas cualidades
 en una mujer, lo que se llama alcance en una escopeta y tino en un
 cazador; es decir, que se había formado a Adela como una arma ofensiva
 con todas las reglas de la destrucción: en punto a la coquetería era una
 obra acabada, y capaz de acabar con cualquiera muy poco sensible; en
 realidad, podía fingir admirablemente todo ese sentimentalismo, sin el
 cual no se alcanza en el día una sola victoria; contaba con una
 languidez mortal; le miraba a usted con ojos de víctima expirante,
 siendo ella el verdugo; bailaba como una sílfide desmayada; hablaba con
 el acento del candor y de la conmoción; y de cuando en cuando un
 destello de talento o de gracia venía a iluminar su tétrica
 conversación, como un relámpago derrama una ráfaga de luz sobre una
 noche obscura.

¿Cómo no adorar a Adela? Era la verdad entre la mentira, el candor entre
 la malicia, decía mi amigo al verla en el gran mundo; era el cielo en
 la tierra.

Los padres no deseaban otra cosa: era un partido brillante, la boda era
 para entrambos una especulación; de suerte que lo que sin razón de
 estado no hubiera pasado de ser un amor, una calamidad, pasó a ser un
 matrimonio. Pero cuando el mundo exige sacrificios los exige completos,
 y el de Carlos lo fue; la víctima debía ir adornada al altar. Negocio
 hecho: de allí a poco Carlos y Adela eran uno.

He oído decir muchas veces que suele salir de una coqueta una buena
 madre de familia: también suele salir de una tormenta una cosecha: yo
 soy de opinión que la mujer que empieza mal acaba peor. Adela fue un
 ejemplo de esta verdad: medio año hacía que se había unido con santos
 vínculos a Carlos; la moda exigía cierta separación, cierto abandono.
 ¿Cuánto no se hubiera reído el mundo de un marido atento con su mujer?
 Adela, por otra parte, estaba demasiado bien educada para hacer caso de
 su marido. ¡La sociedad es tan divertida y los jóvenes tan amables! ¿Qué
 hace usted en un rigodón si le oprimen la mano? ¿Qué contesta usted si
 le repiten cien veces que es interesante? Si tiene usted visita todos
 los días, ¿cómo cierra usted sus puertas? Es forzoso abrirlas, y por lo
 regular de par en par.

Un joven del mejor tono fue más asiduo y mañoso, y Adela abrazó por fin
 las reglas del gran mundo: el joven era orgulloso, y entre el cúmulo de
 adoradores de camino trillado parece despreciar a Adela; con mujeres
 coquetas y acostumbradas a vencer, rara vez se deja de llegar a la meta
 por ese camino. ¡Adela no quería faltar a su virtud!... ¡pero Eduardo
 era tan orgulloso! Era preciso humillarlo: esto no era malo; era un
 juego; siempre se empieza jugando. Cómo se acaba no lo diré; pero así
 acabó Adela, como se acaba siempre.

La mala suerte de mi amigo quiso que entre tanto marido como llega a una
 edad avanzada diariamente con la venda de himeneo sobre los ojos, él
 sólo entreviese primero su destino, y lo supiese después positivamente.
 La cosa, desgraciadamente fue escandalosa, y el mundo exigía una
 satisfacción. Carlos hubo de dársela. Eduardo fue retado, y llamado yo
 como padrino no pude menos de asistir a la satisfacción.

A las cinco de la mañana estábamos los contendientes y los padrinos en
 la puerta de... de donde nos dirigimos al teatro frecuente de esta
 especie de luchas. Esta no era de aquellas que debían acabar con un
 almuerzo. Una mujer había faltado, y el honor exigía en reparación la
 muerte de dos hombres. Es incomprensible, pero es cierto.

Se eligió el terreno, se dio la señal, y los dos tiros salieron a un
 tiempo: de allí a poco había expirado un hombre útil a la sociedad.
 Carlos había caído, pero habían quedado en pie su mujer y su honor.

Un año hizo ayer de la muerte de Carlos: su familia, sus amigos lo
 lloran todavía.

¡He aquí el mundo, he aquí el honor, he aquí el duelo!

EL ALBUM

El escritor de costumbres no escribe exclusivamente para esta o aquella
 clase de la sociedad, y si le puede suceder el trabajo de no ser de
 ninguna de ellas leído, debe de figurarse al menos, mientras que su
 modestia o su desgracia no sean suficientes a hacerle dejar la pluma,
 que escribe imparcialmente para todos. Ni los colores que han de dar
 vida al cuadro de las costumbres de un pueblo o de una época pudieran
 por otra parte tomarse en un cálculo determinado y reducido; la mezcla
 atinada de todas las gradaciones diversas es la que puede únicamente
 formar el todo, y es forzoso ir a buscar en distintos puntos las tintas
 fuertes y las medias tintas, el claro obscuro, sin los cuales no habría
 cuadro.

La cuna, la riqueza, el talento, la educación, a veces obrando
 separadamente, obrando otras de consuno, han subdividido siempre a los
 hombres hasta lo infinito, y lo que se llama en general la sociedad, es
 una amalgama de mil sociedades colocadas en escalón, que sólo se rozan
 en sus fronteras respectivas unas con otras, y las cuales no reúne en un
 todo compacto en cada país sino el vínculo de una lengua común, y de lo
 que se llama entre los hombres patriotismo o nacionalismo. Hay más
 puntos de contacto entre una reunión de buen tono de Madrid y otra de
 Londres o de París, que entre un habitante de un cuarto principal de la
 calle del Príncipe y otro de un cuarto bajo de Avapiés, sin embargo de
 ser estos dos, españoles y madrileños.

Sabiendo esto el escritor de costumbres, no desdeña muchas veces salir
 de un brillante rout, o del más elegante sarao y previa la conveniente
 transformación de traje, pasar en seguida a contemplar una escena
 animada de un mercado público, o entrar en una simple horchatería a ser
 testigo del modesto refresco de la capa inferior del pueblo, cuyo
 carácter trata de escudriñar y bosquejar.

¡Qué de costumbres diversas establecidas en una atmósfera, que en otra
 inferior, ni aun sabiéndolas se comprenderían! El título de este
 artículo, sin ir más lejos, es verdadero griego para la inmensa mayoría
 que compone este pueblo. No harán, pues, un gesto de desagrado nuestras
 elegantes lectoras cuando nos vean explicar la significación de nuestro
 título: esta explicación no es ciertamente para ellas; pero nosotros no
 tenemos la culpa si su extraordinaria delicadeza y si su civilización
 llevada al extremo, que forma de ellas un pueblo aparte, y pueblo
 escogido, nos pone en el caso de empezar por traducir hasta las palabras
 de su elegante vocabulario, cuando queremos dar cuenta al público entero
 de los usos de su impagable sociedad.

El que la voz álbum no sea castellana, es para nosotros, que ni somos ni
 queremos ser puristas, objeción de poquísima importancia; en ninguna
 parte hemos encontrado todavía el pacto que ha hecho el hombre con la
 divinidad ni con la Naturaleza de usar tal o cual combinación de sílabas
 para explicarse: desde el momento en que por mutuo acuerdo una palabra
 se entiende, ya es buena: desde el punto en que una lengua es buena para
 hacerse entender en ella, cumple con su objeto, y mejor será
 indudablemente aquella cuya elasticidad le permite dar entrada a mayor
 número de palabras exóticas, porque estará segura de no carecer jamás de
 las voces que necesite: cuando no las tenga por sí, las traerá de fuera.
 En esta parte diremos de buena fe, lo que ponía Iriarte irónicamente en
 boca de uno que estropeaba la lengua de Garcilaso:

«Que si él habla la lengua castellana,
Yo hablo la lengua que me da la gana.»

Pasando por alto este inconveniente, el álbum es un enorme libro, en
 cuya forma es esencial condición que se observe la del papel de música.
 Debe de estar, como la mayor parte de los hombres, por de fuera,
 encuadernado con un lujo asiático, y por dentro en blanco: su carpeta,
 que será más elegante si puede cerrarse a guisa de cartera, debe ser de
 la materia más rica que se encuentre, adornada con relieves del mayor
 gusto, y la cifra o las armas del dueño: lo más caro, lo más inglés, eso
 es lo mejor: razón por la cual sería muy difícil lograr en España uno
 capaz de competir con los extranjeros. Sólo el conocido y el hábil
 Alegría podría hacer una cosa que se aproximase a un álbum decente. Pero
 en cambio es bueno advertir que una de las circunstancias que debe
 tener, es que se pueda decir de él:

—Ya me han traído el álbum que encargué a Londres.

También se puede decir en lugar de Londres, París; pero es más vulgar,
 más trivial. Por lo tanto, nosotros aconsejamos a nuestras lectoras que
 digan Londres: lo mismo cuesta una palabra que otra; y por supuesto, que
 digan de todas suertes que se lo han enviado de fuera, o que lo han
 traído ellas mismas cuando estuvieron allá la primera, la segunda, o
 cualquiera vez, y aunque sea obra de Alegría.

¿Y para qué sirve, me dirá otra especie de lectores, ese gran librote,
 esa especie de misal, tan rico y tan enorme, tan extranjero y tan raro?
 ¿De qué trata?

Vamos allá. Ese librote es, como el abanico, como la sombrilla, como la
 tarjeta, un mueble enteramente de uso de señora, y una elegante sin
 álbum sería ya en el día un cuerpo sin alma, un río sin agua, en una
 palabra, una especie de Manzanares. El álbum, claro está, no se lleva en
 la mano, pero se transporta en el coche; el álbum y el coche se
 necesitan mutuamente: lo uno no puede ir sin lo otro; es el agua con el
 chocolate; el álbum se envía además con el lacayo de una parte a otra. Y
 como siempre está yendo y viniendo, hay un lacayo destinado a sacarlo;
 el lacayo y el álbum es el ayo y el niño.

¿De qué trata? No trata de nada; es un libro en blanco. Como una bella
 conoce de rigor a los hombres de talento en todos ramos, es un libro el
 álbum que la bella envía al hombre distinguido para que éste estampe en
 una de sus inmensas hojas, si es poeta, unos versos, si es pintor, un
 dibujo, si es músico, una composición, etc. En su verdadero objeto es un
 repertorio de la vanidad: cuando una hermosa, por otra parte, le ha
 dispensado a usted la lisonjera distinción de suplicarle que incluya
 algo en su álbum, es muy natural pagarle en la misma moneda; de aquí el
 que la mayor parte de los versos contenidos en él, suelen ser
 variaciones de distintos autores sobre el mismo tema de la hermosura y
 de la amabilidad de su dueño. Son distintas fuentes donde se mira y se
 refleja un solo Narciso. El álbum tiene una virtud singular, por la cual
 deben apresurarse a hacerse con él todas las elegantes que no lo tengan,
 si hay alguna a la sazón en Madrid: hemos reparado que todas las dueñas
 de álbum son hermosas, graciosas, de gran virtud y talento, y
 amabilísimas: así consta a lo menos de todos estos libros en blanco,
 conforme van tomando color.

Como el caso es tener un recuerdo, propio, intrínsecamente de la persona
 misma, es indispensable que lo que se estampe vaya de puño y letra del
 autor; un álbum, pues, viene a ser un panteón donde vienen a enterrarse
 en calidad de préstamos adelantados hechos a la posteridad una porción
 de notabilidades; a pesar de que no todos los hombres de mérito de un
 álbum lo son igualmente en las edades futuras. Y como por una
 distinción de exquisito precio, la amistad participa del privilegio del
 mérito, de poner algo en el álbum, y como se puede ser muy buen amigo y
 no tener ninguna especie de mérito, un álbum viene a ser frecuentemente,
 más bien que un panteón, un cementerio, donde están enterrados, tabique
 por medio, los tontos al lado de los discretos, con la única diferencia
 de que los segundos honran al álbum, y éste honra a los primeros.

Sabido el objeto del álbum, cualquiera puede conocer la causa a que debe
 su origen: el orgullo del hombre se empeña en dejar huellas por todas
 partes; en rigor, las pirámides famosas, ¿qué son sino la firma de los
 Faraones en el gran álbum de Egipto? Todo monumento es el facsímile
 del pueblo que lo erigió, estampado en el gran álbum del triunfo. ¿Qué
 es la historia sino el álbum donde cada pueblo viene a depositar sus
 obras?

La Alhambra está llena de los nombres de viajeros ilustres que no han
 querido pasar adelante sin enlazar con aquellos grandes recuerdos sus
 grandes nombres; esto, que es lícito en un hombre de mérito, confesado
 por todos, es risible en un desconocido, y conocemos un sujeto que se ha
 puesto en ridículo en sociedad por haber estampado en las paredes de la
 venerable antigüedad de que acabamos de hablar, debajo del letrero
 puesto por Chateaubriand: «Aquí estuvo también Pedro Fernández, el día
 tantos de tal año.» Sin embargo, la acción es la misma, por parte del
 que la hace.

He aquí cómo motiva el origen de la moda del álbum un autor francés, que
 escribía, como nosotros, un artículo de costumbres acerca de él el año
 11, época en que comenzó a hacer furor esta moda en París:

«El origen del álbum es noble, santo, majestuoso. San Bruno había
 fundado en el corazón de los Alpes la cuna de su orden; dábase allí
 hospitalidad por espacio de tres días a todo viajero. En el momento de
 su partida se le presentaba un registro, invitándolo a escribir en él su
 nombre, el cual iba acompañado, por lo regular, de algunas frases de
 agradecimiento, frases verdaderamente inspiradas. El aspecto de las
 montañas, el ruido de los torrentes, el silencio del monasterio, la
 religión grande y majestuosa, los religiosos humildes y penitentes, el
 tiempo despreciado, y la eternidad siempre presente, debían de hacer
 nacer bajo la pluma de los huéspedes que se sucedían en la augusta
 morada, altos pensamientos y delicadas expresiones. Hombres de gran
 mérito depositaron en este repertorio cantidad de versos y pensamientos
 justamente célebres. El álbum de la Gran Cartuja es incontestablemente
 el padre y modelo de los álbums.»

Esta afición, recién nacida, cundió extraordinariamente; los ingleses
 asieron de ella; los franceses no la despreciaron, y todo hombre de
 alguna celebridad fue puesto a contribución: el valor, por consiguiente,
 de un álbum, puede ser considerable; una pincelada de Goya, un capricho
 de David, o de Vernet, un trozo de Chateaubriand, o de lord Byron, la
 firma de Napoleón, todo esto puede llegar a hacer de un álbum un
 mayorazgo para una familia.

Nuestras señoras han sido las últimas en esta moda como en otras, pero
 no las que han sabido apreciar menos el valor de un álbum: ni es de
 extrañar: el libro en blanco en un templo colgado todo de sus trofeos,
 es una lista civil, su presupuesto, o por lo menos el de su amor propio.
 Y en rigor, ¿qué es una bella sino un álbum, a cuyos pies todo el que
 pasa deposita su tributo de admiración? ¿Qué es su corazón muchas veces
 sino un álbum? Perdónesenos la atrevida comparación; ¡pero dichoso el
 que encuentra en esta especie de álbum todas las hojas en blanco!
 ¡Dichoso el que no pudiendo ser el primero (no pende siempre de uno el
 madrugar) puede ser siquiera el último!

El álbum no se llama nunca el álbum, sino mi álbum; esto es esencial. En
 rigor las señoras no han tomado de él más que la parte agradable: todos
 los inconvenientes están de parte de los que han de quitarle hoja a hoja
 la calidad de blanco. ¡Qué admirable fecundidad no se necesita para
 grabar un cumplimiento, por lo regular el mismo, y siempre de distinto
 modo, en todos los álbums que vienen a parar a manos de uno! Luego ¡hay
 tantas mujeres a quienes es más fácil profesar amor que decírselo!
 ¡Cuánta habilidad no es menester para que, comparados después estos
 diversos depósitos, no pueda picarse ningún amor propio! ¡Qué delicadeza
 para decir galanterías, que no sean más que galanterías, a una hermosa
 de la cual sólo se conoce el álbum!

Si éste es el mueble indispensable de una mujer de moda, también es la
 desesperación del poeta, del hombre de mérito, del amigo. Siempre se
 espera mucho del talento, y nunca es más difícil lucirlo que en
 semejantes ocasiones.

Nosotros, para tales casos, si en ellos nos encontrásemos, reclamaríamos
 siempre toda indulgencia, y no concluiremos este artículo sin recordar a
 las hermosas que cada una de ellas no tiene más que un álbum que dar a
 llenar, y que cada poeta suele tener a la vez varios a que contribuir.

LOS CALAVERAS

I

Es cosa que daría que hacer a los etimologistas y a los anatómicos de
 lenguas, el averiguar el origen de la voz calavera en su acepción
 figurada, puesto que la propia no puede tener otro sentido que la
 designación del cráneo de un muerto, ya vacío y descarnado. Yo no
 recuerdo haber visto empleada esta voz, como substantivo masculino, en
 ninguno de nuestros autores antiguos, y esto prueba que esta acepción
 picaresca es de uso moderno. La especie, sin embargo, de seres a que se
 aplica, ha sido de todos los tiempos. El famoso Alcibíades era el
 calavera más perfecto de Atenas: el célebre filósofo que arrojó sus
 tesoros al mar, no hizo en eso más que una calaverada, a mi entender
 de muy mal gusto: César, marido de todas las mujeres de Roma, hubiera
 pasado en el día por un excelente calavera: Marco Antonio echando a
 Cleopatra por contrapeso en la balanza del destino del Imperio, no podía
 ser más que un calavera; en una palabra, la suerte de más de un pueblo
 se ha decidido a veces por una simple calaverada. Si la historia, en
 vez de escribirse como un índice de los crímenes de los reyes y una
 crónica de unas cuantas familias, se escribiera con esta especie de
 filosofía, como un cuadro de costumbres privadas, se vería probada
 aquella verdad; y muchos de los importantes trastornos que han cambiado
 la faz del mundo, a los cuales han solido achacar grandes causas los
 políticos, encontrarían una clave de muy verosímil y sencilla
 explicación en las calaveradas.

Dejando aparte la antigüedad (por más mérito que les añada, puesto que
 hay muchas gentes que no tienen otro), y volviendo a la etimología de la
 voz, confieso que no encuentro qué relación puede existir entre un
 calavera y una calaverada. ¡Cuánto exceso de vida no supone el
 primero! ¡Cuánta ausencia de ella no supone la segunda! Si se quiere
 decir que haya un punto de similitud entre el vacío del uno y de la
 otra, no tardaremos en demostrar que es un error. Aun concediendo que
 las cabezas se dividan en vacías y en llenas, y que la ausencia del
 talento y del juicio se refiera a la primera clase, espero que por mi
 artículo se convencerá cualquiera de que para pocas cosas se necesita
 más talento y buen juicio que para ser calavera.

Por tanto, el haber querido dar un aire de apodo y de vilipendio a los
 calaveras, es una injusticia de la lengua y los hombres que acertaron
 a darle los primeros ese giro malicioso: yo por mí rehúso esa voz;
 confieso que quisiera darle una nobleza, un sentido favorable, un
 carácter de dignidad que desgraciadamente no tiene, y así sólo la usaré,
 porque no teniendo otra a mano, y encontrando esa establecida, aquellos
 mismos cuya causa defiendo se harán cargo de lo difícil que me sería
 darme a entender valiéndome para designarlos de una palabra nueva; ellos
 mismos no se reconocerían, y no reconociéndolos seguramente el público
 tampoco, vendría a ser inútil la descripción que de ellos voy a hacer.

Todos tenemos algo de calaveras, más o menos. ¿Quién no hace locuras y
 disparates alguna vez en su vida? ¿Quién no ha hecho versos, quién no ha
 creído en alguna mujer, quién no se ha dado malos ratos algún día por
 ella, quién no ha prestado dinero, quién no ha debido, quién no ha
 abandonado alguna cosa que le importase, por otra que le gustase, quién
 no se casa en fin?... Todos lo somos; pero así como no se llama locos
 sino a aquellos cuya locura no está en armonía con la de los más, así
 sólo se llama calaveras a aquellos cuya serie de acciones continuadas
 son diferentes de las que los otros tuvieran en iguales casos.

El calavera se divide y subdivide hasta lo infinito, y es difícil
 encontrar en la naturaleza una especie que presente al observador mayor
 número de castas distintas: tienen todas, empero, un tipo común de donde
 parten, y en rigor sólo dos son las calidades esenciales que determinan
 su ser, y que las reúnen en una sola especie: en ellas se reconoce al
 calavera, de cualquier casta que sea.

1.º El calavera debe tener por base de su ser lo que se llama talento
 natural por unos; despejo por otros; viveza por los más: entiéndase esto
 bien; talento natural: es decir, no cultivado. Esto se explica: toda
 clase de estudio profundo, o de extensa instrucción, sería lastre
 demasiado pesado que se opondría a esa ligereza, que es una de sus más
 amables calidades.

2.º El calavera debe tener lo que se llama en el mundo poca aprensión.
 No se interprete esto tampoco en mal sentido. Todo lo contrario. Esta
 poca aprensión es aquella indiferencia filosófica con que considera el
 qué dirán el que no hace más que cosas naturales, el que no hace cosas
 vergonzosas. Se reduce a arrostrar en todas nuestras acciones la
 publicidad, a vivir ante los otros, más para ellos que para uno mismo.
 El calavera es un hombre público cuyos actos todos pasan por el tamiz
 de la opinión, saliendo de él más depurados. Es un espectáculo cuyo
 telón está siempre descorrido; quítensele los espectadores, y adiós
 teatro. Sabido es que con mucha aprensión no hay teatro.

El talento natural, pues, y la poca aprensión, son las dos cualidades
 distintas de la especie: sin ellas no será calavera. Un tonto, un
 timorato del qué dirán, no lo serán jamás. Sería tiempo perdido.

El calavera se divide en silvestre y doméstico.

El calavera silvestre es un hombre de la plebe, sin educación ninguna
 y sin modales; es el capataz del barrio, tiene honores de jaque, habla
 andaluz; su conversación va salpicada de chistes; enciende un cigarro en
 otro, escupe por el colmillo; convida siempre, y nadie paga donde está
 él; es chulo nato; dos cosas son indispensables a su existencia: la
 querida, que es manola, condición sine qua non, y la navaja que es
 grande; por un quítame allá esas pajas le da honrosa sepultura en un
 cuerpo humano. Sus manos siempre están ocupadas: o empaqueta el cigarro,
 o saca la navaja, o tercia la capa, o se cala el chapeo, o se aprieta la
 faja, o vibra el garrote: siempre está haciendo algo. Se le conoce a
 larga distancia, y es bueno dejarle pasar como al jabalí. ¡Ay del que
 mire a su Dulcinea! ¡Ay del que la tropiece! Si es hombre de levita,
 sobre todo, si es señorito delicado, más le valiera no haber nacido. Con
 esa especie está a matar, y la mayor parte de sus calaveradas recaen
 sobre ella; se perece por asustar a uno, por desplumar a otro. El
 calavera silvestre es el gato del lechuguino: así es que éste le ve
 con terror; de quimera en quimera, de qué se me da a mí en qué se me da
 a mí, para en la cárcel; a veces en presidio, pero esto último es raro:
 se diferencia esencialmente del ladrón en su condición generosa: da y no
 recibe; puede ser homicida, nunca asesino. Este calavera es
 esencialmente español.

El calavera doméstico admite diferentes grados de civilización, y su
 cuna, su edad, su profesión, su dinero le subdividen después en diversas
 castas. Las principales son las siguientes:

El calavera lampiño tiene catorce o quince años, lo más diez y ocho.
 Sus padres no pudieron nunca hacer carrera con él: le metieron en el
 colegio para quitársele de encima, y hubieron de sacarle porque no
 dejaba allí cosa con cosa. Mientras que sus compañeros más laboriosos
 devoraban los libros para entenderlos, él los despedazaba para hacer
 balitas de papel, las cuales arrojaba disimuladamente y con singular
 tino a las narices del maestro. A pesar de eso, el día de examen el
 talento profundo y tímido se cortaba, y nuestro audaz muchacho repetía
 con osadía las cuatro voces tercas que había recogido aquí y allí, y se
 llevaba el premio. Su carácter resuelto ejercía predominio sobre la
 multitud, y capitaneaba por lo regular las pandillas y los partidos.
 Despreciador de los bienes mundanos, su sombrero, que le servía de
 blanco o de pelota, se distinguía de los demás sombreros como él de los
 demás jóvenes.

En carnaval era el que ponía las mazas a todo el mundo, y aun las manos
 encima si tenían la torpeza de enfadarse; si era descubierto hacía pasar
 a otro por el culpable, o sufría en el último caso la pena con valor, y
 riéndose todavía del feliz éxito de su travesura. Es decir que el
 calavera, como todo el que ha de ser algo en el mundo, comienza a
 descubrir desde su más tierna edad el germen que encierra. El número de
 sus hazañas era infinito. Un maestro había perdido unos anteojos que se
 habían encontrado en su faltriquera: el rapé de otro había pasado al
 chocolate de sus compañeros, o a las narices de los gatos, que recorrían
 bufando los corredores con gran risa de los más juiciosos; la peluca del
 maestro de matemáticas había quedado un día enganchada en un sillón, al
 levantarse el pobre Euclides, con notable perturbación de un problema
 que estaba por resolver. Aquel día no se despejó más incógnita que la
 calva del buen señor.

Fuera ya del colegio, se trató de sujetarle en casa y se le puso bajo
 llave, pero a la mañana siguiente se encontraron colgadas las sábanas de
 las ventanas; el pájaro había volado; y como sus padres se convencieron
 de que no había forma de contenerle, convinieron en que era preciso
 dejarle. De aquí fecha la libertad del lampiño. Es el más pesado, el
 más incómodo: careciendo todavía de barba y de reputación, necesita
 hacer dobles esfuerzos para llamar la atención pública; privado él de
 medios, le es forzoso afectarlos. Es risa oírle hablar de las mujeres
 como un hombre ya maduro; sacar el reloj como si tuviera que hacer;
 contar todas sus acciones del día como si pudieran importarle a alguien,
 pero con despejo, con soltura, con aire cansado y corrido.

Por la mañana madrugó porque tenía una cita: a las diez se vino a
 encargar el billete para la Opera, porque hoy daría cien onzas por un
 billete; no puede faltar. ¡Estas mujeres le hacen a uno hacer tantos
 disparates! A media mañana se fue al billar; aunque hijo de familia no
 come nunca en casa; entra en el café metiendo mucho ruido, su duro es el
 que más suena; sus bienes se reducen a algunas monedas que debe de vez
 en cuando a la generosidad de su mamá, o de su hermana, pero las luce
 sobremanera. El billar es su elemento: los intervalos que le deja libre
 el juego suéleselos ocupar cierta clase de mujeres, únicas que pueden
 hacerle cara todavía, y en cuyo trato toma sus peregrinos conocimientos
 acerca del corazón femenino. A veces el calavera lampiño se finge malo
 para darse importancia; y si puede estarlo de veras, mejor; entonces
 está de enhorabuena. Empieza asimismo a fumar, es más cigarro que
 hombre, jura y perjura y habla detestablemente; su boca es una sentina,
 si bien tal vez con chiste. Va por la calle deseando que alguien le
 tropiece; y cuando no lo hace nadie, tropieza él a alguno; su honor
 entonces está comprometido, y hay de fijo un desafío; si éste acaba mal,
 y si mete ruido, en aquel mismo punto empieza a tomar importancia; y
 entrando en otra casta, como la oruga que se torna mariposa, deja de ser
 calavera lampiño. Sus padres, que ven por fin decididamente que no hay
 forma de hacerle abogado, le hacen meritorio; pero como no asiste a la
 oficina, como bosqueja en ellas las caricaturas de sus jefes, porque
 tiene el instinto del dibujo, se muda de bisiesto y se trata de hacerlo
 militar: en cuanto está declarado irremisiblemente mala cabeza se le
 busca una charretera, y si se encuentra ya es un hombre hecho.

Aquí empieza el calavera temerón, que es el gran calavera. Pero
 nuestro artículo ha crecido debajo de la pluma más de lo que hubiéramos
 querido, y de aquello que para un periódico convendría: ¡tan fecunda es
 la materia! Por tanto, nuestros lectores nos concederán algún ligero
 descanso, y remitirán al número siguiente su curiosidad si alguna
 tienen.

II

Quedábamos al fin de nuestro artículo anterior en el calavera temerón.
 Este se divide en paisano y militar; si el influjo no fue bastante para
 lograr su charretera (porque alguna vez ocurre que las charreteras se
 dan por influjo), entonces es paisano; pero no existe entre uno y otro
 más que la diferencia del uniforme. Verdad es que es muy esencial, y más
 importante de lo que parece: el uniforme ya es la mitad. Es decir, que
 el paisano necesita hacer dobles esfuerzos para darse a conocer; es una
 casa pública sin muestra; es preciso saber que existe para entrar en
 ella. Pero por un contraste singular, el calavera temerón, una vez
 militar, afecta no llevar el uniforme, viste de paisano, salvo el
 bigote; sin embargo, si se examina el modo suelto que tiene de llevar el
 frac o la levita, se puede decir que hasta este traje es uniforme en él.
 Falta la plata y el oro, pero queda el despejo y la marcialidad, y eso
 se trasluce siempre; no hay paño bastante negro ni tupido que le ahogue.

El calavera temerón tiene indispensablemente, o ha tenido alguna
 temporada una cerbatana, en la cual adquiere singular tino. Colocado en
 alguna tienda de la calle de la Montera, se parapeta detrás de dos o
 tres amigos, que fingen discurrir seriamente.

—Aquel viejo que viene allí: ¡mírale qué serio viene!

—Sí; el de la casaca verde, ¡va bueno!

—Dejad, dejad. ¡Pum! en el sombrero. Seguid hablando y no miréis.

Efectivamente, el sombrero del buen hombre produce un sonido seco: el
 acometido se para, se quita el sombrero, lo examina.

—¡Ahora!—dice la turba.—¡Pum! otra a la calva.

El viejo da un salto y echa una mano en la calva; mira a todas partes...
 nada.

—¡Está bueno!—dice por fin, poniéndose el sombrero;—algún
 pillastre... bien podría irse a divertir...

—¡Pobre señor!—dice entonces el calavera, acercándosele;—¿le han
 dado a usted? es una desvergüenza... ¿pero le han hecho a usted mal?...

—No, señor, felizmente.

—¿Quiere usted algo?

—Tantas gracias.

Después de haber dado gracias, el hombre se va alejando, volviendo poco
 a poco la cabeza a ver si descubría... pero entonces el calavera le
 asesta su último tiro, que acierta a darle en medio de las narices, y el
 hombre derrotado aprieta el paso, sin tratar de averiguar de dónde
 procede el fuego; ya no piensa más que en alejarse. Suéltase entonces la
 carcajada en el corrillo, y empiezan los comentarios sobre el viejo,
 sobre el sombrero, sobre la calva, sobre el frac verde. Nada causa más
 risa que la extrañeza y el enfado del pobre; sin embargo, nada más
 natural.

El calavera temerón escoge a veces para su centro de operaciones la
 parte interior de una persiana; este medio permite más abandono en la
 risa de los amigos, y es el más oculto; el calavera fino le desdeña
 por poco expuesto.

A veces se dispara la cerbatana en guerrilla; entonces se escoge por
 blanco el farolillo de un escarolero, el fanal de un confitero, las
 botellas de una tienda; objetos todos en que produce el barro cocido un
 sonido sonoro y argentino. ¡Pim! las ansias mortales, las agonías, y los
 votos del gallego y del fabricante de merengues, son el alimento del
 calavera.

Otras veces, el calavera se coloca en el confín de la acera, y
 fingiendo buscar el número de una casa, ve venir a uno, y andando con la
 cabeza alta, arriba, abajo, a un lado, a otro, sortea todos los
 movimientos del transeúnte, cerrándole por todas partes el paso a su
 camino. Cuando quiere poner un término a la escena, finge tropezar con
 él, y le da un pisotón; el otro entonces le dice: perdone usted; y el
 calavera se incorpora con su gente.

A los pocos pasos se va con los brazos abiertos a un hombre muy formal,
 y ahogándole entre ellos:

—Pepe—exclama,—¿cuándo has vuelto? ¡Sí, tú eres!

Y lo mira: el hombre, todo aturdido, duda si es un conocimiento
 antiguo... y tartamudea..... Fingiendo entonces la mayor sorpresa.

—¡Ah! usted perdone—dice retirándose el calavera:—creí que era
 usted un amigo mío...

—No hay de qué.

—Usted perdone. ¡Qué diantre! No he visto cosa más parecida.

Si se retira a la una o a las dos de su tertulia, y pasa por una botica,
 llama: el mancebo, medio dormido, se asoma a la ventanilla.

—¿Quién es?

—Dígame usted—pregunta el calavera,—¿tendría usted espolines?

Cualquiera puede figurarse la respuesta: feliz el mancebo, si en vez de
 hacerle esa sencilla pregunta no le ocurre al calavera asirle de las
 narices a través de la rejilla, diciéndole:

—Retírese usted; la noche está muy fresca, y puede usted atrapar un
 constipado.

Otra noche llama a deshoras a una puerta.

—¿Quién?—pregunta de allí a un rato un hombre que sale al balcón medio
 desnudo.

—Nada—contesta:—soy yo, a quien no conoce; no quería irme a mi casa
 sin darle a usted las buenas noches.

—¡Bribón! ¡insolente! Si bajo...

—A ver cómo baja usted, baje usted: usted perdería más: figúrese usted
 dónde estaré yo cuando usted llegue a la calle. Conque buenas noches:
 sosiéguese usted, y que usted descanse.

Claro está que el calavera necesita espectadores para todas estas
 escenas: sólo lo son en cuanto pueden comunicarse; por tanto el
 calavera cría a su alrededor constantemente una pequeña corte de
 aprendices, o de meros curiosos, que no teniendo valor o gracia bastante
 para serlo ellos mismos, se contentan con el papel de cómplices y
 partícipes: éstos le miran con envidia, y son las trompetas de su fama.

El calavera-langosta se forma del anterior, y tiene el aire más
 decidido, el sombrero más ladeado, la corbata más négligé: sus hazañas
 son más serias; éste es aquel que se reúne en pandillas: semejante a la
 langosta, de que toma nombre, tala el campo donde cae; pero como ella no
 es de todos los años, tiene temporadas, y como en el día no es de lo más
 en boga, pasaremos muy rápidamente sobre él. Concurre a los bailes
 llamados de candil, donde entra sin que nadie le presente, y donde su
 sola presencia difunde el terror: arma camorra, apaga las luces, se
 escurre antes de la llegada de la policía, y después de haber dado unos
 cuantos palos a derecha e izquierda: en las máscaras suele mover también
 su zipizape: en viendo una figura antipática, dice: aquel hombre me
 carga; se va para él, y le aplica un bofetón; de diez hombres que
 reciban bofetón, los nueve se quedan tranquilamente con él, pero si
 alguno quiere devolverle, hay desafío; la suerte decide entonces, porque
 el calavera es valiente: éste es el difícil de mirar: tiene un duelo
 hoy con uno que le miró de frente, mañana con uno que le miró de
 soslayo, y al día siguiente lo tendrá con otro que no le mire: éste es
 el que suele ir a las casas públicas con ánimo de no pagar: éste es el
 que talla y apunta con furor; es jugador, griego nato, y gran billarista
 además. En una palabra, éste es el venenoso, el calavera plaga: los
 demás divierten; éste mata.

Dos líneas más allá de éste está otra casta, que nosotros rehusaremos
 desde luego: el calavera-tramposo, o trapalón, el que hace deudas, el
 parásito, el que comete a veces picardías, el que empresta para no
 devolver, el que vive a costa de todo el mundo, etc.; pero éstos no son
 verdaderamente calaveras; son indignos de este nombre: esos son los que
 desacreditan el oficio, y por ellos pierden los demás. No los
 reconocemos.

Sólo tres clases hemos conocido más detestables que ésta: la primera es
 común en el día, y como al describirla habríamos de rozarnos con
 materias muy delicadas, y para nosotros respetables, no haremos más que
 indicarla. Queremos hablar del calavera-cura. Vuelvo a pedir perdón;
 pero ¿quién no conoce en el día algún sacerdote de esos que queriendo
 pasar por hombres despreocupados, y limpiarse de la fama de carlistas,
 dan en el extremo opuesto; de esos que para exagerar su liberalismo y su
 ilustración, empiezan por llorar su ministerio; a quienes se ve siempre
 alrededor del tapete y de las bellas en bailes y en teatros, y en todo
 paraje profano, vestidos siempre y hablando mundanamente; que hacen
 alarde de...? pero nuestros lectores nos comprenden. Este calavera es
 detestable, porque el cura liberal y despreocupado debe ser el más
 timorato de Dios, y el mejor morigerado. No creer en Dios y decirse su
 ministro, o creer en él y faltarle descaradamente, son la hipocresía o
 el crimen más hediondos. Vale más ser cura carlista de buena fe.

La segunda de estas aborrecibles castas es el viejo-calavera, planta
 como la caña, hueca y árida con hojas verdes. No necesitamos describirla
 ni dar las razones de nuestro fallo. Recuerde el lector esos viejos que
 conocerá, un decrépito que persigue a las bellas, y se roza entre ellas
 como se arrastra un caracol entre las flores, llenándolas de baba; un
 viejo sin orden, sin casa, sin método... el joven, al fin, tiene delante
 de sí tiempo para la enmienda y disculpa en la sangre ardiente que
 corre por sus venas; el viejo-calavera es la torre antigua y cuarteada
 que amenaza sepultar en su ruina la planta inocente que nace a sus pies;
 sin embargo, éste es el único a quien cuadraría el nombre de calavera.

La tercera, en fin, es la mujer-calavera. La mujer con poca aprensión,
 y que prescinde del primer mérito de su sexo, de ese miedo a todo, que
 tanto la hermosea, cesa de ser mujer para ser hombre; es la confusión de
 los sexos, el único hermafrodita de la naturaleza; ¿qué deja para
 nosotros? La mujer, reprimiendo sus pasiones, puede ser desgraciada,
 pero no le es lícito ser calavera. Cuanto es interesante la primera,
 tanto es despreciable la segunda.

Después del calavera-temerón hablaremos del seudo-calavera. Este es
 aquél que sin gracia, sin ingenio, sin viveza y sin valor verdadero, se
 esfuerza para pasar por calavera: es género bastardo, y pudiérasele
 llamar, por lo pesado y lo enfadoso, el calavera-mosca. Rien n'est
 beau que le vrai, ha dicho Boileau, y en esta sentencia se encierra
 toda la crítica de esa apócrifa casta.

Dejando, por fin, a un lado otras varias, cuyas diferencias estriban
 principalmente en matices y en medias tintas, pero que, en realidad, se
 refieren a las castas madres de que hemos hablado, concluiremos nuestro
 cuadro en un ligero bosquejo de la más delicada y exquisita, es decir,
 del calavera de buen tono.

El calavera de buen tono, es el tipo de la civilización, el emblema
 del siglo XIX. Perteneciendo a la primera clase de la sociedad, o
 debiendo a su mérito y a su carácter la introducción en ella, ha
 recibido una educación esmerada; dibuja con primor y toca un
 instrumento: filarmónico nato, dirige el aplauso en la Opera, y le
 dirige siempre a la más graciosa, a la más sentimental: más de una mala
 cantatriz le es deudora de su boga: se ríe de los actores españoles, y
 acaudilla las silbas contra el verso: sus carcajadas se oyen en el
 teatro a larga distancia; por el sonido se le encuentra; reside en la
 luneta al principio del espectáculo, donde entra tarde en el paso más
 crítico, y del cual se va temprano; recorre los palcos, donde habla muy
 alto, y rara noche se olvida de aparecer un momento por la tertulia a
 asestar su doble anteojo a la banda opuesta. Maneja bien las armas y se
 bate a menudo, semejante en eso al temerón, pero siempre con fortuna y
 a primera sangre; sus duelos rematan en almuerzo, y son siempre por poca
 cosa. Monta a caballo y atropella con gracia a la gente de a pie; habla
 el francés, el inglés y el italiano; saluda en una lengua, contesta en
 otra, cita en las tres; sabe casi de memoria a Paúl de Kock, ha leído a
 Walter Scott, a D'Arlincourt, a Cooper, no ignora a Voltaire, cita a
 Pigault-Lebrun, mienta a Ariosto, habla con desenfado de los poetas y
 del teatro. Baila bien y baila siempre. Cuenta anécdotas picantes, le
 suceden cosas raras, habla de prisa y tiene salidas. Todo el mundo sabe
 lo que es tener salidas. Las suyas se cuentan por todas partes; siempre
 son originales: en los casos en que él se ha visto, sólo él hubiera
 hecho, hubiera respondido aquello. Cuando ha dicho una gracia, tiene el
 singular tino de marcharse inmediatamente: esto prueba gran
 conocimiento; la última impresión es la mejor de esta suerte, y todos
 pueden quedar riendo y diciendo además de él: ¡Qué cabeza! ¡Es mucho
 fulano!

No tiene formalidad, ni devuelve visitas, ni cumple palabras; pero de él
 es de quien se dice: ¡Cosas de fulano! y el hombre que llega a tener
 cosas es libre, es independiente. Niéguesenos, pues, ahora que se
 necesita talento y buen juicio para ser calavera. Cuando otro falta a
 una mujer, cuando otro es insolente, él es sólo atrevido, amable; las
 bellas que se enfadarían con otros, se contentan con decirle a él: «¡No
 sea usted loco; ¡Qué calavera! ¿Cuándo ha de sentar usted la cabeza?»

Cuando se concede que un hombre está loco, ¿cómo es posible enfadarse
 con él? Sería preciso ser más loca todavía.

Dichoso aquel a quien llaman las mujeres calavera, porque el bello
 sexo gusta sobremanera de toda especie de fama; es preciso conocerle,
 fijarle, probar a sentarle, es una obra de caridad. El calavera de buen
 tono es, pues, el adorno primero del siglo, el que anima un círculo, el
 cupido de las damas, l'enfant gâté de la sociedad y de las hermosas.

Es el único que ve el mundo y sus cosas en su verdadero punto de vista:
 desprecia el dinero, le juega, le pierde, le debe; pero siempre
 noblemente y en gran cantidad; trata, frecuenta, quiere a alguna
 bailarina o alguna operista; pero amores voladeros; mariposa ligera,
 vuela de flor en flor. Tiene algún amor sentimental, y no está nunca sin
 intrigas, pero intrigas de peligro y consecuencia: es el terror de los
 padres y de los maridos. Sabe que, semejante a la moneda, sólo toma su
 valor de su curso y circulación y, por consiguiente, no se adhiere a una
 mujer sino el tiempo necesario para que se sepa. Una vez satisfecha la
 vanidad, ¿qué podría hacer de ella? El estancarse sería perecer; se
 creería falta de recursos o de mérito su constancia. Cuando su boga
 decae, la reanima con algún escándalo ligero; un escándalo es para la
 fama y la fortuna del calavera un leño seco en la lumbre; una hermosa
 ligeramente comprometida, un marido batido en duelo, son sus despachos y
 su pasaporte: todas le obsequian, le pretenden, se le disputan. Una
 mujer arruinada por él, es un mérito contraído para con las demás. El
 hombre no calavera, el hombre de talento y juicio se enamora y, por
 consiguiente es víctima de las mujeres: por el contrario: las mujeres
 son las víctimas del calavera. Dígasenos ahora si el hombre de talento
 y juicio no es un necio a su lado.

El fin de éste es la edad misma; una posición social nueva, un empleo
 distinguido, una boda ventajosa, ponen término honroso a sus inocentes
 travesuras. Semejante entonces al sol en su ocaso, se retira
 majestuosamente, dejando, si se casa, su puesto a otros, que vengan en
 él a la sociedad ofendida y cobran en el nuevo marido, a veces con
 crecidos intereses, las letras que él contra sus antecesores girara.

Sólo una observación general haremos antes de concluir nuestro artículo
 acerca de lo que se llama en el mundo vulgarmente calaveradas. Nos
 parece que éstas se juzgan siempre por los resultados; por consiguiente,
 a veces una línea imperceptible divide únicamente al calavera del
 genio y la suerte caprichosa los separa o los confunde en uno para
 siempre. Supóngase que Cristóbal Colón perece víctima del furor de su
 gente antes de encontrar el Nuevo Mundo, y que Napoleón es fusilado de
 vuelta de Egipto, como acaso merecía: la intentona de aquél y la
 insubordinación de éste hubieran pasado por dos calaveradas y ellos no
 hubieran sido más que dos calaveras. Por el contrario, en el día están
 sentados como dos grandes hombres, dos genios.

Tal es el modo de juzgar de los hombres; sin embargo, eso se aprecia,
 eso sirve muchas veces de regla. ¿Y por qué?... Porque tal es la opinión
 pública.

MODOS DE VIVIR QUE NO DAN DE VIVIR

OFICIOS MENUDOS

Considerando detenidamente la construcción moral de un gran pueblo, se
 puede observar que lo que se llama profesiones conocidas o carreras no
 es lo que sostiene la gran muchedumbre: descártense los abogados y los
 médicos, cuyo oficio es vivir de los disparates y excesos de los demás;
 los curas, que fundan su vida temporal sobre la espiritual de los
 fieles; los militares, que venden la suya con la expresa condición de
 matar a los otros; los comerciantes, que reducen hasta los sentimientos
 y pasiones a valores de bolsa; los nacidos propietarios, que viven de
 heredar; los artistas, únicos que dan trabajo por dinero, etc., y
 todavía quedará una multitud inmensa que no existirá de ninguna de esas
 cosas y que sin embargo existirá: su número en los pueblos grandes es
 crecido, y esta clase de gentes no pudieran sentar sus reales en ninguna
 otra parte; necesitan el ruido y el movimiento, y viven, como el pobre
 del Evangelio, de las migajas que caen de la mesa del rico. Para ellos
 hay una rara superabundancia de pequeños oficios, los cuales, no
 pudiendo sufragar por sus cortas ganancias a la manutención de una
 familia, son más bien pretextos de existencia que verdaderos oficios; en
 una palabra, modos de vivir que no dan de vivir, los que los profesan
 son no obstante como las últimas ruedas de una máquina que sin tener a
 primera vista gran importancia, rotas o separadas del conjunto
 paralizan el movimiento.

Estos seres marchan siempre a la cola de las pequeñas necesidades de una
 gran población y suelen desempeñar diferentes cargos, según el año, la
 estación, la hora del día. Esos mismos que en noviembre venden ruedos o
 zapatillas de orillo, en julio venden horchata, en verano son bañeros
 del Manzanares, en invierno cafeteros ambulantes; los que venden agua en
 agosto, vendían en carnaval cartas y garbanzos de pega y en navidades
 motes nuevos para damas y galanes.

Uno de estos menudos oficios ha recibido últimamente un golpe mortal con
 la sabia y filantrópica institución de San Bernardino, y es gran dolor,
 por cierto, pues que era la introducción a los demás, es decir, el
 oficio de examen y el más fácil; quiero hablar de la candela; una
 numerosa turba de muchachos, que podría en todo tiempo tranquilizar a
 cualquiera sobre el fin del mundo (cuyos padres es de suponer
 existiesen, en atención a lo difícil que es obtener hijos sin previos
 padres, pero no porque hubiese datos más positivos), se esparcían por
 las calles y paseos. Todas las primeras materias, todo el capital
 necesario para empezar su oficio se reducían a una mecha de trapos, de
 que llevaban siempre sobre sí mismos abundante provisión; a la luz de la
 filosofía debían tener cierto valor; cuando el mundo es todo vanidad,
 cuando todos los hombres dan dinero por humo, ellos solos dan humo por
 dinero. Desgraciadamente, un nuevo Prometeo les ha robado el fuego para
 comunicárselo a sus hechuras, y este menudo oficio ha salido del gremio
 para entrar en el número de las profesiones conocidas, de las
 instituciones sentadas y reglamentadas.

Pero con respecto a los demás, dígasenos francamente si pueden
 subsistir con sus ganancias; aquel hombre negro y mal carado, que con la
 balanza rota y la alforja vieja parece, según lo maltratado, la imagen
 de la justicia, y cuya profesión es dar higos y pasas por hierro viejo;
 el otro que, siempre detrás de su acémila y tan inseparable de ella como
 alma y cuerpo, no vende nada, antes compra... palomina; capitalista
 verdadero, coloca sus fondos y tiene que revender después y ganar en su
 preciosa mercancía; ha de mantenerse él y su caballería, que al fin son
 dos aunque parecen uno, y eso suponiendo que no tenga más familia; el
 que vende alpiste para canarios, el que pregona pajuelas, etc.

Pero entre todos los modos de vivir, ¿qué me dice el lector de la
 trapera que con un cesto en el brazo y un instrumento en la mano recorre
 a la madrugada, y aún más comúnmente de noche, las calles de la capital?
 Es preciso observarla atentamente. La trapera marcha sola y silenciosa;
 su paso es incierto como el vuelo de la mariposa: semejante también a la
 abeja, vuela de flor en flor (permítaseme llamar así a los portales de
 Madrid, siquiera por figura retórica y en atención a que otros hacen
 peores figuras que las debieran hacer mejores). Vuela de flor en flor,
 como decía, sacando de cada parte sólo el jugo que necesita: repáresela
 de noche; indudablemente ve como las aves nocturnas: registra los más
 recónditos rincones, y donde pone el ojo pone el gancho, parecida en
 esto a muchas personas de más decente categoría que ella, su gancho es
 parte integrante de su persona; es en realidad su sexto dedo, y le sirve
 como la trompa al elefante; dotado de una sensibilidad y de un tacto
 exquisitos, palpa, desenvuelve, encuentra; y entonces, por un
 sentimiento simultáneo, por una relación simpática que existe entre la
 trapera y su gancho, el objeto útil, no bien es encontrado ya está en
 el cesto. La trapera, por tanto, con otra educación sería un excelente
 periodista y un buen traductor de Scribe; su clase de talento es la
 misma: buscar, husmear, hacer propio lo hallado; solamente mal aplicado:
 he ahí la diferencia.

En una noche de luna el aspecto de la trapera es imponente: alargar el
 gancho, hacerlo guadaña, y al verla entrar y salir en los portales
 alternativamente, parece que viene a llamar a todas las puertas,
 precursora de la parca. Bajo este aspecto hace en las calles de Madrid
 los oficios mismos que la calavera en la celda del religioso: invita a
 la meditación, a la contemplación de la muerte, de que es viva imagen.

Bajo otros puntos de vista se puede comparar a la trapera con la muerte:
 en ella vienen a nivelarse todas las jerarquías: en su cesto vienen a
 ser iguales como en el sepulcro Cervantes y Avellaneda; allí, como en un
 cementerio, vienen a colocarse al lado los unos de los otros: los
 decretos de los reyes, los quejidos del desgraciado, los engaños del
 amor, los caprichos de la moda; allí se reúnen por única vez las
 poesías, releídas, de Quintana, y las ilegibles de A***; allí se codean
 Calderón y C***; allí van juntos Moratín y B***. La trapera, como la
 muerte, equo pulsat pede páuperum tabernas regumque turres. Ambas
 echan tierra sobre el hombre obscuro y nada pueden sobre el ilustre: ¡de
 cuántos bandos ha hecho justicia la primera! de cuántos banderos la
 segunda!

El cesto de la trapera, en fin, es la realización única posible, de la
 fusión, que tales nos ha puesto. El Boletín de Comercio, y La
 Estrella, La Revista y La Abeja las metáforas de Martínez de la
 Rosa y las interpelaciones del conde de las Navas, todo se funde en uno
 dentro del cesto de la trapera.

Así como el portador de la candela era siempre muchacho y nunca
 envejecía, así la trapera no es nunca joven: nace vieja: estos son los
 dos oficios extremos de la vida, y como la Providencia, justa, destinó a
 la mortificación de todo bicho otro bicho en la naturaleza, como crió el
 sacre para daño de la paloma, la araña para tormento de la mosca, la
 mosca para el caballo, la mujer para el hombre, y el escribano para todo
 el mundo, así crió en sus altos juicios a la trapera para el perro.
 Estas dos especies se aborrecen, se persiguen, se ladran, se enganchan y
 se venden.

Ese ser, con todo, ha de vivir, y tiene grandes necesidades, si se
 considera la carrera ordinaria de su existencia anterior; la trapera por
 lo regular (antes por supuesto de serlo) ha sido joven, y aun bonita;
 muchacha, freía buñuelos, y su hermosura la perdió. Fea, hubiera
 recorrido una carrera obscura, pero acaso holgada; hubiera recurrido al
 trabajo; y éste la hubiera sostenido. Por desdicha, era bien parecida, y
 un chulo de la calle de Toledo se encargó en sus verdores de hacérselo
 creer; perdido el tino con la lisonja, abandonó la casa paterna (taberna
 muy bien acomodada), y pasó a naranjera. El chulo no era eterno, pero
 una naranjera siempre es vista; un caballerete fue de parecer de que no
 eran naranjas lo que debía vender, y le compró una vez por todas todo el
 cesto; de allí a algún tiempo, queriendo desasirse de ella, la aconsejó
 que se ayudase, y reformada ya de trajes y costumbres, la recomendó
 eficazmente a una modista; nuestra heroína tuvo diez años felices de
 modistilla; el pañuelo de labor en la mano, el fichú en la cabeza, y el
 galán detrás, recorrió las calles y un tercio de su vida; pero cansada
 del trabajo, pasó a ser prima de un procurador (de la curia), que como
 pariente le alhajó un cuarto: poco después el procurador se cansó del
 parentesco, y le procuró una plaza de corista en el teatro: ésta fue la
 época de su apogeo y de su gloria; de señorito en señorito, de marqués
 en marqués, no se hablaba sino de la hermosa corista. Pero la voz pasa,
 y la hermosura con ella, y con la hermosura los galanes ricos; entonces
 empezó a bajar de nuevo la escalera hasta el último piso, hasta el piso
 bajo; luego mudó de barrios hasta el hospital; la vejez, por fin vino a
 sorprenderla entre las privaciones y las enfermedades; el hambre le puso
 el gancho en la mano, y el cesto fue la barquilla de su naufragio. Bien
 dice Quintana:

¡Ay! ¡infeliz de la que nace hermosa!

Llena por consiguiente de recuerdos de grandeza, la trapera necesita
 ahogarlos en algo, y por lo regular los ahoga en aguardiente. Esto
 complica extraordinariamente sus gastos. Desgraciadamente, aunque el
 mundo da tanto valor a los trapos, no es a los de la trapera. Sin
 embargo, ¡qué de veces lleva tesoros su cesto! ¡Pero tesoros impagables!

Ved aquel amante, que cuenta diez veces al día y otras tantas a la noche
 las piedras de la calle de su querida. Amelia es cruel con él: ni un
 favor, ni una distinción, alguna mirada de cuando en cuando... algún...
 nada. Pero ni una contestación de su letra a sus repetidas cartas, ni un
 rizo de su cabello que besar, ni un blanco cendal de batista que
 humedecer con sus lágrimas. El desdichado daría la vida por un harapo de
 su señora.

¡Ah, mundo de dolor y de trastrueques! La trapera es más feliz. ¡Mírala
 entrar en el portal, mírala mover el polvo! El amante la maldice:
 durante su estancia no puede subir la escalera; por fin, sale y el
 imbécil entra, despreciándola al pasar. ¡Insensato! esa que desprecia
 lleva en su canasta, cogidos a su misma vista, el pelo que le sobró a
 Amelia del peinado aquella mañana, una apuntación antigua de la ropa
 dada a la lavandera, toda de su letra (la cosa más tierna del mundo), y
 una gola de linón hecha pedazos... ¡Una gola! Y acaso el borrador de
 algún billete escrito a otro amante.

Alcánzala, busca; el corazón te dirá cuáles son los afectos de tu amada.
 Nada. El amante sigue pidiendo a suspiros y gemidos las tiernas prendas,
 y la trapera sigue pobre su camino. Todo por no entenderse. ¡Cuántas
 veces pasa así nuestra felicidad a nuestro lado, sin que nosotros la
 veamos!

Me he detenido distinguiendo en mi descripción a la trapera entre todos
 los demás menudos oficios, porque realmente tiene una importancia que
 nadie le negará. Enlazada con el lujo y las apariencias mundanas por la
 parte del trapo, e íntimamente unida con las letras y la imprenta por la
 del papel, era difícil no destinarle algunos párrafos más.

El oficio que rivaliza en importancia con el de la trapera, es
 indudablemente el del zapatero de viejo.

El zapatero de viejo hace su nido en los rincones de los portales; allí
 tiene una especie de gruta, una socavación subterránea, las más de las
 veces sin luz ni pavimento. Al rayar del alba fabrica en un abrir y
 cerrar de ojos su taller en un ángulo (si no es lunes): dos tablas
 unidas componen su recinto: una mala banqueta, una vasija de barro para
 la lumbre, indispensablemente rota, y otra más pequeña para el agua en
 que ablanda la suela, son todo su menaje; cajón de las leznas a un lado,
 su delantal de cuero, un calzón de pana y medias azules, son sus signos
 distintivos. Antes de extender la tienda de campaña, bebe un trago de
 aguardiente, y cuelga con cuidado a la parte de afuera una tabla, y de
 ella pendiente una bota inutilizada; cualquiera al verla creería que
 quiere decir: aquí se estropean botas.

No puede establecerse en un portal sin previo permiso de los inquilinos;
 pero como regularmente es un infeliz, cuya existencia depende de las
 gentes que conoce ya en el barrio, ¿quién ha de tener el corazón tan
 duro para negarse a sus importunidades? La señora del cuarto principal,
 compadecida, lo consiente: la del segundo, en vista de esa primera
 protección, no quiere chocar con la señora condesa: los demás inquilinos
 no son siquiera consultados. Así es que empiezan por aborrecer al
 zapatero, y desahogan su amor propio resentido en quejas contra las
 aristocráticas vecinas. Pero al cabo el encono pasa, sobre todo
 considerando que desde que se ha establecido allí el zapatero, a lo
 menos está el portal limpio.

Una vez admitido, se agarra a la casa como una alga a las rocas; es tan
 inherente a ella como un balcón a una puerta; pero se parece a la hiedra
 y a la mujer; abraza para destruir. Es la víbora abrigada en el pecho:
 es el ratón dentro del queso. Por ejemplo, canta y martillea, y parece
 no hacer otra cosa. ¡Error! Observa la hora a que sale el amo, qué gente
 viene en su ausencia, si la señora sale periódicamente, si va sola o
 acompañada, si la niña balconea, si se abre casualmente alguna
 ventanilla o alguna puerta con tiento, cuando sube tal o cual caballero;
 ve quién ronda la calle, y desde su puesto conoce al primer golpe de
 vista, por la inclinación del cuello y la distancia del cuyo, el piso
 en que está la intriga. Aunque viejo, dice chicoleos a toda criada que
 sale y entra, y se granjea por tanto su buena voluntad; la criada es al
 zapatero lo que el anteojo al corto de vista: por ella ve lo que no
 puede ver por sí, y reunido lo interior y lo exterior, suma y lo sabe
 todo. ¿Se quiere saber la causa de la tardanza de todo criado o criada
 que va a un recado? ¿Hay zapatero de viejo? No hay que preguntar.
 ¿Tarda? Es que le está contando sus rarezas de usted, tirano de la casa,
 y lo que con usted sufre la señora, que es una malva la infeliz.

El zapatero sabe lo que se come en cada cuarto, y a qué hora. Ve salir
 al empleado en rentas por la mañana, disfrazado con la capa vieja, que
 va al mercado en persona, no porque no tenga criada, sino porque el
 sueldo da para estar servido, pero no para estar sisado. En fin, no se
 mueve una mosca en la manzana sin que el buen hombre la vea; es una red
 la que tiende sobre todo el vecindario, de la cual nadie escapa. Para
 darle más extensión es siempre casado, y la mujer se encarga de otro
 menudo oficio: como casada, no puede servir, es decir, de criada, pero
 sirve de lo que se llama asistenta; es conocida por tal en el barrio:
 ¿se despidió a una criada demasiado bruscamente y sin dar lugar al
 reemplazo? Se llama a la mujer del zapatero. ¿Hay un convite que
 necesita aumento de brazos en otra parte? ¿Hay que dar de prisa y
 corriendo ropa a lavar, a coser, a planchar, mil recados, en fin,
 extraordinarios? La mujer del zapatero, el zapatero.

Por la noche el marido y la mujer se reúnen y hacen fondo común de
 hablillas; ella da cuenta de lo que ha recogido su policía, y él sobre
 cualquier friolera le pega una paliza, y hasta el día siguiente. Esto
 necesita explicación: los artesanos en general no se embriagan más que
 el domingo y el lunes, algún día entre semana, las pascuas, los días de
 santificar, y por este estilo: el zapatero de viejo es el único que se
 embriaga todos los días: ésta es la clave de la paliza diaria; el vino,
 que en otros se sube a la cabeza, en el zapatero de viejo se sube a las
 espaldas de la mujer: es decir, que se trasiega.

Este hermoso matrimonio tiene numerosos hijos que enredan en el portal,
 o sirven de pequeños nudos a la gran red pescadora.

Si tiene usted hija, mujer, hermana o acreedores, no viva usted en casa
 de zapatero de viejo. Usted al salir le dirá: Observe usted quién entra
 y quién sale de mi casa. A la vuelta ya sabe quién debe sólo decir que
 ha estado, o habrá salido un momento fuera, y como no haya sido en aquel
 momento... Usted le da un par de reales por la fidelidad. Par de reales
 que, sumados con la peseta que le ha dado el que no quiere que se diga
 que entró, forma la cantidad de seis reales. El zapatero es hombre de
 revolución, despreocupado, superior a las preocupaciones vulgares, y
 come tranquilamente a dos carrillos.

En otro cuarto es la niña la que produce: el galán no puede entrar en la
 casa, y es preciso que alguien entregue las cartas: el zapatero es
 hombre de bien, y por tanto no hay inconveniente: el zapatero puede
 además franquear su cuarto, puede... ¡qué sé yo qué puede el zapatero!

Por otra parte los acreedores, y los que persiguen a su mujer de usted,
 saben por su conducto si usted ha salido, si ha vuelto, si se niega, o
 si está realmente en casa. ¡Qué multitud de atenciones no tiene sobre sí
 el zapatero! ¡Qué tino no es necesario en sus diálogos y respuestas!
 ¡Qué corazón tan firme para no aficionarse sino a los que más le pagan!

Sin embargo, siempre que usted llega al puesto del zapatero, está
 ausente; pero de allí a poco sale de la taberna de enfrente, adonde ha
 ido un momento a echar un trago: semejante a la araña, tiende la tela
 en el portal y se retira a observar la presa al agujero.

Hay otro zapatero de viejo, ambulante, que hace su oficio de comprar
 desechos... pero éste regularmente es un ladrón encubierto que se
 informa de ese modo de las entradas y salidas de las casas, de... en una
 palabra, no tiene comparación con nuestro zapatero.

Otra multitud de oficios menudos merecen aún una historia particular,
 que les haríamos si no temiésemos fastidiar a nuestros lectores. Ese
 enjambre de mozos y sirvientes que viven de las propinas, y en quienes
 consiste que ninguna cosa cueste realmente lo que cuesta, sino mucho
 más: la abaniquera de abanicos de novia en el verano, a cuarto la pieza;
 la mercadera de torrados de la Ronda; el de los tirantes y navajas; el
 cartelero que vive de estampar mi nombre y el de mis amigos en la
 esquina; los comparsas del teatro, condenados eternamente a representar
 por dos reales, barbas, un pueblo numeroso entre seis o siete; el
 infinito corbatines y almohadillas, que está en todos los cafés a un
 mismo tiempo; siempre en aquel en que usted está, y vaya usted al que
 quiera; el barbero de la plazuela de la Cebada, que abre su asiento de
 tijera, y del aire libre hace tienda; esa multitud de corredores de
 usura que viven de llevar a empeñar y desempeñar; esos músicos del
 anochecer, que el calendario en una mano y los reales nombramientos en
 otra, se van dando días y enhorabuenas a gentes que no conocen; esa
 muchedumbre de maestros de lenguas a treinta reales y retratistas a
 setenta reales; todos los habitantes y revendedores del rastro, las
 prenderas, los... ¿no son todos menudos oficios? Esas casamenteras de
 voluntades, como las llama Quevedo... pero no todo es del dominio del
 escritor, y desgraciadamente en punto a costumbres y menudos oficios
 acaso son los más picantes los que es forzoso callar: los hay odiosos,
 los hay despreciables, los hay asquerosos, los hay que ni adivinar se
 quisieran; pero en España ningún oficio reconozco más a menudo, y sirva
 esto de conclusión, ningún modo de vivir que dé menos de vivir, que el
 de escribir para el público, y hacer versos para la gloria: más menudo
 todavía el público que el oficio, es todo lo más si para leerlo a usted
 le componen cien personas, y con respecto a la gloria, bueno es no
 contar con ella por si ella no contase con nosotros.

LA FONDA NUEVA

Preciso es confesar que no es nuestra patria el país donde viven los
 hombres para comer: gracias, por el contrario, si se come para vivir:
 verdad que no es este el único punto en que manifestamos lo mal que nos
 queremos: no hay género de diversión que no nos falte: no hay especie de
 comodidad de que no carezcamos.

—¿Qué país es éste?—me decía no hace un mes un extranjero que vino a
 estudiar nuestras costumbres.

Es de advertir, en obsequio de la verdad, que era francés el extranjero,
 y que el francés es el hombre del mundo que menos concibe el monótono y
 sepulcral silencio de nuestra existencia española.

—Grandes carreras de caballos habrá aquí—me decía desde el
 amanecer:—no faltaremos.

—Perdone usted—le respondía yo;—aquí no hay carreras.

—¿No gustan de correr los jóvenes de las primeras casas? ¿No corren
 aquí siquiera los caballos?...

—Ni siquiera los caballos.

—Iremos a caza.

—Aquí no se caza: no hay dónde, ni qué.

—Iremos al paseo de coches.

—No hay coches.

—Bien: a una casa de campo a pasar el día.

—No hay casas de campo, no se pasa el día.

—Pero habrá juegos de mil suertes diferentes, como en toda Europa...
 habrá jardines públicos donde se baile; más en pequeño, pero habrá sus
 Tivolis, sus Ranelagh, sus Campos Elíseos... habrá algún juego
 para el público.

—No hay nada para el público: el público no juega.

Es de ver la cara de los extranjeros cuando se les dice francamente que
 el público español, o no siente la necesidad interior de divertirse, o
 se divierte como los sabios (que en eso todos lo parecen) con sus
 propios pensamientos: creía mi extranjero que yo quería abusar de su
 credulidad, y con rostro entre desconfiado y resignado:

—Paciencia—me decía por fin;—nos contentaremos con ir a los bailes
 que den las casas de buen tono, y las suarés...

—Paso, señor mío—le interrumpí yo:—¿conque es bueno, que le dije que
 no había gallinas y se me viene pidiendo?... En Madrid no hay bailes, no
 hay suarés. Cada uno habla o reza o hace lo que quiere en su casa con
 cuatro amigos muy de confianza, y basta.

Nada más cierto, sin embargo, que este tristísimo cuadro de nuestras
 costumbres. Un día sólo en la semana, y eso no todo el año, se divierten
 mis compatriotas: el lunes, y no necesito decir en qué: los demás días
 examinemos cuál es el público recreo. Para el pueblo bajo el día más
 alegre del año redúcese su diversión a calzarse las castañuelas (digo
 calzarse, porque en ciertas gentes las manos parecen pies), y agitarse
 violentamente en medio de la calle, en corro al desapacible son de la
 agria voz del desigual pandero. Para los elegantes todas las corridas de
 caballos, las partidas de caza, las casas de campo, todo se encierra en
 dos o tres tiendas de la calle de la Montera. Allí se pasa alegremente
 la mañana en contar las horas que faltan para irse a comer, si no hay
 sobre todo gordas noticias de Lisboa, o si no pasan muchos lindos talles
 de quien murmurar, y cuya opinión se puede comprometer, en cuyos casos
 varía mucho la cuestión y nunca falta que hacer.

—¿Qué se hace por la tarde en Madrid?

—Dormir la siesta.

—¿Y el que no duerme, qué hace?

—Estar despierto; nada más.

Por la noche, es verdad, hay un poco de teatro, y tiene un elegante el
 desahogo inocente de venir a silbar un rato la mala voz del bufo
 caricato, o a aplaudir la linda cara de la altra prima donna; pero ni
 se proporciona tampoco todos los días, ni se divierte en esto sino un
 muy reducido número de personas, las cuales, entre paréntesis, son
 siempre las mismas, y forman un pueblo chico de costumbres extranjeras,
 embutido dentro de otro grande de costumbres patrias, como un cucurucho
 menor metido en un cucurucho mayor.

En cuanto a la pobre clase media, cuyos límites van perdiéndose y
 desvaneciéndose cada vez más, por arriba en la alta sociedad, en que hay
 de ella no pocos intrusos, y por abajo en la capa inferior del pueblo,
 que va conquistando sus usos, ésa sólo de una manera se divierte. ¿Llegó
 un día de días? ¿Hubo boda? ¿Nació un niño? ¿Diéronle un empleo al amo
 de la casa? que en España ese es el gran alegrón que hay que recibir.
 Sólo de un modo se solemniza. Gran coche de alquiler, decentemente
 regateado, pero más gran familia: seis personas coge el coche a lo más.
 Pues entra papá, entra mamá, las dos hijas, dos amigos íntimos
 convidados, una prima que se apareció allí casualmente, el cuñado, la
 doncella, un niño de dos años y el abuelo, la abuela no entra porque
 murió el mes anterior. Ciérrase la portezuela entonces con la misma
 dificultad que la tapa de un cofre apretado para un largo viaje, y a la
 fonda. La esperanza de la gran comida, a que se va aproximando el coche
 mal que bien, aquello de andar en alto, el rubor de las jóvenes que van
 sentadas sobre los convidados, y la ausencia sobre todo del diurno
 puchero, alborotan a nuestra gente en tal disposición, que desde media
 legua se conoce el coche que lleva a la fonda a una familia de
 enhorabuena.

Tres años seguidos he tenido la desgracia de comer de fonda en Madrid, y
 en el día sólo el deseo de observar las variaciones que en nuestras
 costumbres se verifican con más rapidez de lo que algunos piensan, o el
 deseo de pasar un rato con amigos, pueden obligarme a semejante
 despropósito. No hace mucho, sin embargo, que un conocido mío me quiso
 arrastrar fuera de mi casa a la hora de comer.

—Vamos a comer a la fonda.

—Gracias; mejor quiero no comer.

—Comeremos bien, iremos a Genyeis: es la mejor fonda.

—Linda fonda: es preciso comer de seis o siete duros para no comer mal.
 ¿Qué aliciente hay allí para ese precio? Las salas son bien feas: el
 adorno ninguno: ni una alfombra, ni un mueble elegante, ni un criado
 decente, ni un servicio de lujo, ni un espejo, ni una chimenea, ni una
 estufa en invierno, ni agua de nieve en verano, ni... ni burdeos, ni
 champaña... Porque no es burdeos el valdepeñas, por más raíz de lirio
 que se le eche.

—Iremos a los Dos Amigos.

—Tendremos que salirnos a la calle a comer, o a la escalera, o llevar
 una cerilla en el bolsillo para vernos las caras en la sala larga.

—A cualquiera otra parte. Crea usted que hoy nos van a dar bien de
 comer.

—¿Quiere usted que le diga yo lo que nos darán en cualquier fonda a
 donde vayamos? Mire usted: nos darán en primer lugar mantel y
 servilletas puercos, vasos puercos, platos puercos y mozos puercos;
 sacarán las cucharas del bolsillo, donde están con las puntas de los
 cigarros; nos darán luego una sopa que llaman de hierbas, y que no
 podría acertar a tener nombre más alusivo; estofado de vaca a la
 italiana, que es cosa nueva; ternera mechada, que es cosa de todos los
 días; vino de la fuente; aceitunas magulladas; frito de sesos y manos de
 carnero, hechos aquéllos y éstas a fuerza de pan; una polla que se
 dejaron otros ayer, y unos postres que nos dejaremos nosotros para
 mañana.

—Y también nos llevarán poco dinero, que aquí se come barato.

—Pero mucha paciencia, amigo mío, que aquí se aguanta mucho.

No hubo sin embargo remedio: mi amigo no daba cuartel, y estaba visto
 que tenía capricho de comer mal un día. Fue preciso, pues, acompañarle,
 e íbamos a entrar en los Dos Amigos, cuando llamó nuestra atención un
 gran letrero nuevo que en la misma calle de Alcalá y sobre las ruinas
 del antiguo figón de Perona, dice: Fonda del Comercio.

—¿Fonda nueva? Vamos a ver.

En cuanto al local, no les da el naipe a los fondistas para escoger
 local; en cuanto al adorno, nos cogen acostumbrados a no pagarnos de
 apariencias; nosotros decimos: ¡como haya qué comer, aunque sea en el
 suelo! Por consiguiente, nada nuevo en este punto en la fonda nueva.

Choconos, sin embargo, la diferencia de las caras de ahora, y que hace
 medio año se veían en aquella casa. Vimos elegantes, y dionos esto
 excelente idea. Realmente hubimos de confesar que la fonda nueva es la
 mejor; pero es preciso acordarnos de que la Fontana era también la mejor
 cuando se instaló; ésta será, pues, otra Fontana dentro de un par de
 meses. La variedad que hoy en platos se encuentra, cederá a la fuerza de
 las circunstancias; lo que nunca podrá perder será el servicio: la fonda
 nueva no reducirá nunca el número de sus mozos, porque es difícil
 reducir lo poco; se ha adoptado en ella el principio admitido en todas:
 un mozo para cada sala, y una sala para cada veinte mesas.

Por lo demás, no deja de ofrecer un cuadro divertido para el observador
 obscuro el aspecto de una fonda. Si a su entrada hay ya una familia en
 los postres, ¿qué efecto le hace al que entra frío y sereno el ruido y
 la algazara de aquella gente toda alborotada porque ha comido? ¡qué
 miserable es el hombre! ¿De qué se ríen tanto? ¿Han dicho alguna gracia?
 No, señor; se ríen de que han comido, y la parte física del hombre
 triunfa de la moral, de lo sublime; que no debiera estar tan alegre sólo
 por haber comido. Allí está la familia que trajo el coche... ¡Apartemos
 la vista y tapemos los oídos por no ver, por no oír!

Aquel joven que entra venía a comer de medio duro; pero se encontró con
 veinte conocidos en una mesa inmediata: dejose coger también por la
 negra honrilla, y sólo por los testigos pide de a duro. Si como son
 conocidos, fuera una mujer a quien quisiera conquistar, la que en otra
 mesa comiera, hubiera pedido de a doblón: a pocos amigos que encuentre
 el infeliz se arruina. ¡Necio rubor de no ser rico! ¡Mal entendida
 vergüenza de no ser calavera!

¿Y aquel otro? Aquel recorre todos los días a una misma hora todas las
 fondas: aparenta buscar a alguien: en efecto, algo busca; ya lo
 encontró; allí hay conocidos suyos: a ellos derecho: primera frase suya:

—¡Hombre! ¿Ustedes por aquí?

—Coma usted con nosotros—le responden.

Excúsase al principio; pero si había de comer solo... un amigo a quien
 esperaba no viene.

—Vaya comeré con ustedes—dice por fin y se sienta.

¡Cuán ajenos estaban sus convidadores de creer que habían de comer con
 él! El sin embargo, sabía desde la víspera que había de comer con ellos:
 los oyó convenir en la hora, y es hombre que come los más días de oídas,
 y algunos por haber oído.

¿Qué pareja es la que sin mirar a un lado ni a otro pide un cuarto al
 mozo y...? Pero es preciso marcharnos, mi amigo y yo hemos concluido de
 comer: cierta curiosidad nos lleva a pasar por delante de la puerta
 entornada donde ha entrado a comer sin testigos aquel obscuro
 matrimonio... sin duda... Una pequeña parada que hacemos alarma a los
 que no quieren ser oídos, y un portazo dado con todo el amor propio de
 un misántropo nos advierte nuestra indiscreción y nuestra impertinencia.

—Paciencia—salgo diciendo;—todo no se puede observar en este mundo;
 algo ha de quedar obscuro en un cuadro: sea esto lo que quede en negro
 en este artículo de costumbres de la Revista Española.

LA VIDA DE MADRID

Muchas cosas me admiran en este mundo: esto prueba que mi alma debe
 pertenecer a la clase vulgar, al justo medio de las almas; sólo a las
 muy superiores o a las muy estúpidas, les es dado no admirarse de nada.
 Para aquéllas no hay cosa que valga algo, para éstas no hay cosa que
 valga nada. Colocada la mía a igual distancia de las unas y de las
 otras, confieso que vivo todo de admiración, y estoy tanto más distante
 de ellas, cuanto menos concibo que se pueda vivir sin admirar.

En un día de esos en que un insomnio prolongado, o un contratiempo de la
 víspera preparan al hombre a la meditación, me paro a considerar el
 destino del mundo; cuando me veo rodando dentro de él con mis semejantes
 por los espacios imaginarios, sin que sepa nadie para qué, ni a dónde;
 cuando veo nacer a todos para morir, y morir sólo por haber nacido;
 cuando veo la verdad igualmente distante de todos los puntos del orbe
 donde se la anda buscando, y la felicidad siempre en casa del vecino a
 juicio de cada uno; cuando reflexiono que no se le ve el fin a este
 cuadro halagüeño, que según todas las probabilidades tampoco tuvo
 principio; cuando pregunto a todos y me responde cada cual quejándose de
 su suerte; cuando contemplo que la vida es un amasijo de
 contradicciones, de llanto, de enfermedades, de errores, de culpas y de
 arrepentimientos, me admiro de varias cosas.

Primera, del gran poder del Ser Supremo, que haciendo marchar el mundo
 de un modo dado, ha podido hacer que todos tengan deseos diferentes y
 encontrados, que no suceda más que una sola cosa a la vez, y que todos
 queden descontentos. Segunda, de su gran sabiduría en hacer corta la
 vida. Y tercera, en fin, y de ésta me asombro más que de las otras
 todavía, de ese apego que todos tienen sin embargo a esta vida tan mala.
 Esto último bastaría a confundir a un ateo, si un ateo, al serlo, no
 diese ya claras muestras de no tener su cerebro organizado para el
 convencimiento; porque sólo un Dios, y un Dios Todopoderoso, podía hacer
 amar una cosa como la vida.

Esto, considerada la vida en general, donde quiera que la tomemos por
 tipo; en las naciones civilizadas, en los países incultos, en todas
 partes, en fin. Porque en este punto, me inclino a creer que el hombre
 variará de necesidades, y se colocará en una escala más alta o más baja;
 pero en cuanto a su felicidad nada habrá adelantado. Toda la diferencia
 entre el hombre ilustrado y el salvaje estará en los términos de su
 conversación. Lord Wéllington hablará de los whigs, el indio nómada
 hablará de las panteras; pero iguales penas le acarreará a aquél el
 concluir con los primeros, que a éste el dar caza a las segundas. La
 civilización le hará variar al hombre de ocupaciones y de palabras; de
 suerte, es imposible. Nació víctima, y su verdugo le persigue
 enseñándole el dogal, así debajo del dorado artesón, como debajo de la
 rústica techumbre de ramas. Pero si se considera luego la vida de
 Madrid, es preciso cerrar el entendimiento a toda reflexión para
 desearla.

El joven que voy a tomar por tipo general es un muchacho de regular
 entendimiento, pero que posee sin embargo más doblones que ideas, lo
 cual no parecerá inverosímil si se atiende al modo que tiene la sabia
 naturaleza de distribuir sus dones. En una palabra, es rico sin ser
 enteramente tonto. Paseábame días pasados con él, no precisamente porque
 nos estreche una gran amistad, sino porque no hay más que dos modos de
 pasear, o solo o acompañado. La conversación de los jóvenes más suele
 pecar de indiscreta que de reservada: así fue, que a pocas preguntas y
 respuestas nos hallamos a la altura de lo que se llama en el mundo
 franqueza, sinónimo casi siempre de imprudencia. Preguntome qué especie
 de vida hacía yo, y si estaba contento con ella. Por mi parte pronto
 hube despachado: a lo primero le contesté:

—Soy periodista; paso la mayor parte del tiempo, como todo escritor
 público, en escribir lo que no pienso y en hacer creer a los demás lo
 que no creo. ¡Cómo sólo se puede escribir alabando! Esto es, que mi vida
 está reducida a querer decir lo que otros no quieren oír.

A lo segundo, de si estaba contento con esta vida, le contesté que
 estaba por lo menos tan resignado como lo está con irse a la gloria el
 que se muere.

—¿Y usted?—le dije.—¿Cuál es su vida en Madrid?

—Yo—me repuso—soy muchacho de muy regular fortuna; por consiguiente
 no escribo. Es decir... escribo... ayer escribí una esquela a Borrell
 para que me enviase cuanto antes un pantalón de patincour que me tiene
 hace meses por allá. Siempre escribe uno algo. Por lo demás, le contaré
 a usted. Yo no soy amigo de levantarme tarde; a veces hasta madrugo;
 días hay que a las diez ya estoy en pie. Tomo té, y alguna vez
 chocolate; es preciso vivir con el país. Si a esas horas ha parecido ya
 algún periódico, me lo entra mi criado, después de haberlo hojeado él:
 tiendo la vista por encima; leo los partes, que se me figura siempre
 haberlos leído ya; todos me suenan a lo mismo, entra otro, lo cojo, y es
 la segunda edición del primero. Los periódicos son como los jóvenes de
 Madrid, no se diferencian sino en el nombre. Cansado estoy ya de que me
 digan todas las mañanas en artículos muy graves todo lo felices que
 seríamos si fuésemos libres, y lo que es preciso hacer para serlo. Tanto
 valdría decirle a un ciego que no hay cosa como ver. Como a aquellas
 horas no tengo ganas de volverme a dormir, dejo los periódicos: me rodeo
 al cuello un echarpe, me introduzco en un surtú, y a la calle. Doy una
 vuelta a la Carrera de San Jerónimo, a la calle de Carretas, del
 Príncipe, y de la Montera, encuentro en un palmo de terreno a todos mis
 amigos que hacen otro tanto, me paro con todos ellos, compro cigarros en
 un café, saludo a alguna asomada, y me vuelvo a casa a vestir.

¿Está malo el día? el capote de barragán: a casa de la marquesa hasta
 las dos; a casa de la condesa hasta las tres; a tal otra casa hasta las
 cuatro: en todas partes voy dejando la misma conversación; en donde
 entro oigo hablar mal de la casa de donde vengo, y de la otra a donde
 voy: esta es toda la conversación de Madrid.

¿Está el día regular? A la calle de la Montera. A ver a la Gallarde o a
 Tomás. Dos horas, tres horas, según. Mina, los facciosos, la que pasa,
 el sufrimiento y las esperanzas.

¿Está muy bueno el día? A caballo. De la puerta de Atocha a la de
 Recoletos, de la de Recoletos a la de Atocha. Andado y desandado este
 camino muchas veces, una vuelta a pie. A comer a Genieys, o al
 Comercio: alguna vez en mi casa; las más fuera de ella.

¿Acabé de comer? A Solito. Allí horas, dos cigarros, y dos amigos. Se
 hace una segunda edición de la conversación de la calle de la Montera.
 ¡Oh! y felizmente esta semana no ha faltado materia. Un poco se ha
 ponderado, otro poco se ha... Pero en fin, en un país donde no se hace
 nada, sea lícito al menos hablar.

—¿Qué se da en el teatro?—dice uno.

—Aquí: 1.º sinfonía; 2.º pieza del célebre Scribe; 3.º sinfonía; 4.º
 pieza nueva del fecundo Scribe; 5.º sinfonía; 6.º baile nacional; 7.º la
 comedia nueva en dos actos, traducida también del ingenioso Scribe; 8.º
 sinfonía; 9.º...

—Basta, basta; ¡santo Dios!

—Pero, chico, ¿qué lees ahí? si ese es el diario de ayer.

—Hombre, parece el de todos los días.

—Sí, aquí es Guillermo hoy.

—¿Guillermo? ¡Oh, si fuera ayer! ¿Y allá?

—Allá es el teatro de la Cruz. Cualquier cosa.

—A mí me toca el turno aquí. ¿Sabe usted lo que es tocar el turno?

—Sí, sí—respondo a mi compañero de paseo;—a mí también me suele tocar
 el turno.

Pues bien, subo al palco un rato. Acabado el teatro, si no es noche de
 sociedad, al café otra vez a disputar un poco de tiempo al sueño. Luego
 a ninguna parte. Si es noche de sociedad, a vestirme; gran «tualeta». A
 casa de E... Bonita sociedad; muy bonita. Ello sí, las mismas de la
 sociedad de la víspera, y del lunes, y de... y las mismas de las visitas
 de la mañana, del Prado y del teatro, y... pero lo bueno, nunca se cansa
 uno de verlo.

—¿Y qué hace usted en la sociedad?

—Nada; entro en la sala; paso al gabinete; vuelvo a la sala; entro al
 ecarté; vuelvo a entrar en la sala; vuelvo a salir al gabinete; vuelvo
 a entrar en el ecarté...

—¿Y luego?

—Luego a casa, y ¡buenas noches!

Esta es la vida que de sí me contó mi amigo. Después de leerla y de
 releerla, figurándome que no he ofendido a nadie, y que a nadie retrato
 en ella, e inclinándome casi a creer que por ésta no tendré ningún
 desafío, aunque necios conozco yo para todo, trasládola a la
 consideración de los que tienen apego a la vida.

LA DILIGENCIA

Cuando nos quejamos de que esto no marcha, y de que la España no
 progresa, no hacemos más que enunciar una idea relativa: generalizada la
 proposición de esa suerte, es evidentemente falsa; reducida a sus
 límites verdaderos, hay un gran fondo de verdad en ella.

Así como no notamos el movimiento de la tierra, porque todos vamos
 envueltos en él, así no echamos de ver tampoco nuestros progresos. Sin
 embargo, ciñéndonos al objeto de este artículo, recordaremos a nuestros
 lectores que no hace tantos años carecíamos de multitud de ventajas, que
 han ido naciendo por sí solas y colocándose en su respectivo lugar;
 hijas de la época, secuelas indispensables del adelanto general del
 mundo. Entre ellas, es acaso la más importante la facilitación de las
 comunicaciones entre los pueblos apartados: los tiranos, generalmente
 cortos de vista, no han considerado en las diligencias más que un medio
 de transportar paquetes y personas de un pueblo a otro: seguros de
 alcanzar con su brazo de hierro a todas partes, se han sonreído
 imbécilmente al ver mudar de sitio a sus esclavos: no han considerado
 que las ideas se agarran como el polvo a los paquetes y viajan también
 en diligencia. Sin diligencias, sin navíos, la libertad estaría todavía
 probablemente encerrada en los Estados Unidos. La navegación la trajo a
 Europa; las diligencias han coronado la obra: la rapidez de
 comunicaciones ha sido el vínculo que ha reunido a los hombres de todos
 los países: verdad es que ese lazo de los liberales lo es también de sus
 contrarios; pero ¿qué importa? La lucha es así general y simultánea;
 sólo así puede ser decisiva.

Hace pocos años, si le ocurría a usted hacer el viaje, empresa que se
 acometía entonces sólo por motivos muy poderosos, era forzoso recorrer
 todo Madrid, preguntando de posada en posada por medios de transportes.
 Estos se dividían entonces en coches de colleras, en galeras, en
 carromatos, tal cual tartana y acémilas. En la celeridad no había
 diferencia ninguna: no se concebía cómo podía un hombre apartarse de un
 punto en un solo día más de seis o siete leguas; aún así era preciso
 contar con el tiempo y con la colocación de las ventas: esto, más que
 viajar, era irse asomando al país, como quien teme que se le acabe el
 mundo al dar un paso más de lo absolutamente indispensable. En los
 coches viajan sólo los poderosos: las galeras eran el carruaje de la
 clase acomodada; viajaban en ellas los empleados que iban a tomar
 posesión de su destino, los corregidores que mudaban de vara: los
 carromatos y las acémilas estaban reservadas a las mujeres de militares,
 a los estudiantes, a los predicadores cuyo convento no les proporcionaba
 mula propia. Las demás gentes no viajaban; y semejantes los hombres a
 los troncos, allí donde nacían, allí morían. Cada cual sabía que había
 otros pueblos que el suyo en el mundo, a fuerza de fe; pero viajar por
 instrucción y curiosidad, ir a París sobre todo, eso ya suponía un
 hombre superior, extraordinario, osado, capaz de todo: la marcha era una
 hazaña, la vuelta una solemnidad: y el viajero, al divisar la venta del
 Espíritu Santo, exclamaba estupefacto:

—¡Qué grande es el mundo!

Al llegar a París después de dos meses de medir la tierra con los pies,
 hubiera podido exclamar con más razón:

—¡Qué corto es el año!

A su vuelta, ¡qué de gentes lo esperaban, y se apiñaban a su alrededor
 para cerciorarse de si había efectivamente París, de si se iba y se
 venía, de si era, en fin, aquel mismo el que había ido, y no su ánima
 que volvía sola! Se miraba con admiración el sombrero, los anteojos, el
 baúl, los guantes, la cosa más diminuta que venía de París. Se tocaba,
 se manoseaba, y todavía parecía imposible. ¡Ha ido a París, ha vuelto de
 París! ¡Jesús!

Los tiempos han cambiado extraordinariamente: dos emigraciones numerosas
 han enseñado a todo el mundo el camino de París y Londres. Como quien
 hace lo más, hace lo menos, ya el viajar por el interior es una
 bagatela, y hemos dado en el extremo opuesto: en el día se mira con
 asombro al que no ha estado en París; es un punto menos que ridículo.
 ¿Quién será él, se dice, cuando no ha estado en ninguna parte? Y
 efectivamente, por poco liberal que uno sea, o está uno en la
 emigración, o de vuelta de ella, o disponiéndose para otra: el liberal
 es el símbolo del movimiento perpetuo, es el mar con su eterno flujo y
 reflujo. Y no sé cómo se las componen los absolutistas; pero para ellos
 no se han establecido las diligencias; ellos esperan siempre a pie
 firme la vuelta de su Mesías; en una palabra, siempre son de casa; este
 partido no tiene más movimiento que el del caracol; toda la diferencia
 está en tener la cabeza fuera o dentro de la concha. A propósito, ¿la
 tiene ahora dentro o fuera?

Volviendo empero a nuestras diligencias, no entraré en la explicación
 minuciosa y poco importante para el público de las causas que me
 hicieron estar no hace muchos días en el patio de la casa de postas,
 donde se efectúa la salida de las diligencias llamadas reales, sin duda
 por lo que tienen de efectivas. No sé qué tienen las diligencias de
 común con Su Majestad; una empresa particular las dirige, el público las
 llena y las sostiene. La misma duda tengo con respecto a los billares;
 pero como si hubiera yo de extender ahora en el papel todas mis dudas,
 no haría gran diligencia en el artículo de hoy, prescindiré de
 digresiones, y diré en último resultado, que, ora fuese a despedir a un
 amigo, ora fuese a recibirlo, ora en fin con cualquier otro objeto, yo
 me hallaba en el patio de las diligencias.

No es fácil imaginar qué multitud de ideas sugiere el patio de las
 diligencias: yo por mi parte me he convencido que es uno de los teatros
 más vastos que puede presentar la sociedad moderna al escritor de
 costumbres.

Todo es allí materiales, pero hechos ya y elaborados: no hay sino ver y
 coger. A la entrada le llama a usted ya la atención un pequeño aviso que
 advierte, pegado en un poste, que nadie puede entrar en el
 establecimiento público sino los viajeros, los mozos que traen sus
 fardos, los dependientes y las personas que vienen a despedir o recibir
 a los viajeros: es decir, que allí sólo puede entrar todo el mundo. Al
 lado, numerosas y largas tarifas indican las líneas, los itinerarios,
 los precios: aconsejaremos sin embargo a cualquiera que reproduzca, al
 ver las listas impresas, la pregunta de aquel palurdo que iba a entrar
 en años pasados en el botánico con chaqueta y palo, y a quien un
 dependiente decía:

—No se puede pasar en ese traje: ¿no ve el cartel puesto de ayer?

—Sí, señor—contestó el palurdo,—pero... ¿eso rige todavía?

Lea, pues, el curioso las tarifas y pregunte luego: verá como no hay
 carruajes para muchas de las líneas indicadas: pero no se desconsuele,
 le dirán la razón.

—¡Como los facciosos están por ahí, por allí, y por más allá!

Eso siempre satisface: verá además como los precios no son los mismos
 que cita el aviso; en una palabra, si el curioso quiere proceder por
 orden, pregunte y lea después, y si quiere atajar, pregunte y no lea. La
 mejor tarifa es un dependiente; podrá suceder que no haya quien dé
 razón; pero en ese caso puede volver a otra hora, o no volver si no
 quiere.

El patio comienza a llenarse de viajeros y de sus familias y amigos: los
 unos se distinguen fácilmente de los otros. Los viajeros entran
 despacio: como muy enterados de la hora, están ya como en su casa: los
 que vienen a despedirlos, si no han venido con ellos, entran de prisa y
 preguntando:

—¿Ha marchado ya la diligencia? Ah, no; está aquí todavía.

Los primeros tienen capa o capote, aunque haga calor; echarpe al cuello
 y gorro griego o gorra si son hombres: si son mujeres gorro o papalina,
 y un enorme ridículo; allí va el pañuelo, el abanico, el dinero, el
 pasaporte, el vaso de camino, las llaves, ¡qué más sé yo!

Los acompañantes, portadores de menos aparato, se presentan vestidos de
 ciudad, a la ligera.

A la derecha del patio se divisa una pequeña habitación; agrupados allí
 los viajeros al lado de sus equipajes, piensan el último momento de su
 estancia en la población: media hora falta sólo: una niña, ¡qué joven,
 qué interesante! apoyada la mejilla en la mano, parece exhalar la vida
 por los ojos cuajados en lágrimas: a su lado el objeto de sus miradas
 procura consolarla, oprimiendo acaso por última vez su lindo pie, su
 trémula mano...

—Vamos, niña—dice la madre, robusta e impávida matrona, a quien nadie
 oprime nada, y cuya despedida no es la primera ni la última,—¿a qué
 vienen esos llantos? No parece sino que nos vamos del mundo.

Un militar que va solo examina curiosamente las compañeras de viaje; en
 su aire determinado se conoce que ha viajado y que conoce a fondo todas
 las ventajas de la presión de una diligencia. Sabe que en diligencia el
 amor, sobre todo, hace mucho camino en pocas horas. La naturaleza en los
 viajes, desnuda de las consideraciones de la sociedad, y muchas veces
 del pudor, hijo del conocimiento de las personas, queda sola y triunfa
 por lo regular. ¿Cómo no adherirse a la persona a quien nunca se ha
 visto, a quien nunca se volverá acaso a ver, que no lo conoce a uno, que
 no vive en su círculo, que no puede hablar ni desacreditar, y con quien
 se va encerrado dentro de un cajón dos, tres días con sus noches? Luego
 parece que la sociedad no está allí: una diligencia viene a ser para los
 dos sexos una isla desierta; y en las islas desiertas no sería
 precisamente donde tendríamos que sufrir más desaires de la belleza.
 Por otra parte, ¡qué franqueza tan natural no tiene que establecerse
 entre los viajeros, qué multitud de ocasiones de prestarse mutuos
 servicios, cuántas veces al día se pierde un guante, se cae un pañuelo,
 se deja olvidado algo en el coche o en la posada, cuántas veces hay que
 dar la mano para bajar o subir! Hasta el rápido movimiento de la
 diligencia parece un aviso secreto de lo rápido que pasa la vida, de lo
 precioso que es el tiempo; todo debe ir de prisa en diligencia. Una
 salida de un pueblo deja siempre cierta tristeza que no es natural al
 hombre: sabido es que nunca está el corazón más dispuesto a recibir
 impresiones que cuando está triste: los amigos, los parientes que quedan
 atrás, dejan un vacío inmenso. ¡Ah, la naturaleza es enemiga del vacío!

Nuestro militar sabe todo esto; pero sabe también que toda regla tiene
 excepciones, y que la edad de quince años es la edad de las excepciones;
 pasa, pues, rápidamente al lado de la niña con una sonrisa, mitad
 burlesca, mitad compasiva.

—Pobre niña—dice entre dientes:—lo que es la poca edad: si pensará
 que no se aprecian las caras bonitas más que en Madrid: el tiempo le
 enseñará que es moneda corriente en todos los países.

Una bella parece despedirse de un hombre de unos cuarenta años: el
 militar fija el lente: ella es la que parte; hay lágrimas, sí, pero
 ¿cuándo no lloran las mujeres? las lágrimas por sí solas no quieren
 decir nada; luego hay cierta diferencia entre éstas y las de la niña:
 una sonrisa de satisfacción se dibuja en los labios del militar. Entre
 las ternezas de despedida se deslizan algunas frases, que no son reñir
 enteramente, pero poco menos, hay cierta frialdad, cierto dominio en el
 hombre. ¡Ah! es su marido.

—Se puede querer mucho a su marido—dice el militar para sí,—y hacer
 un viaje divertido.

—¡Voto va! ya ha marchado—entra gritando un original cuyos bolsillos
 vienen llenos de salchichón para el camino, de frasquetes ensogados, de
 petacas, de gorros de dormir, de pañuelos, de chismes de encender...
 ¡Ah, ah! éste es un verdadero viajero: su mujer le acosa a preguntas:

—¿Se ha olvidado el pastel?

—No, aquí lo traigo.

—¿Tabaco?

—No, aquí está.

—¿El gorro?

—En este bolsillo.

—¿El pasaporte?

—En este otro.

Su exclamación al entrar no carece de fundamento; faltan sólo minutos, y
 no se divisa disposición alguna de viaje. La calma de los mayorales y
 zagales contrasta singularmente con la prisa y la impaciencia que se
 nota en las menores acciones de los viajeros; pero es de advertir que
 éstos, al ponerse en camino, alteran el orden de su vida para hacer una
 cosa extraordinaria; y mayoral y el zagal por el contrario hacen lo de
 todos los días.

Por fin, se adelanta la diligencia, se aplica la escalera a sus
 costados, y la vaca recibe en su seno los paquetes: en menos de un
 minuto está dispuesta la carga, y salen los caballos lentamente a
 colocarse en su puesto. Es de ver la impasibilidad del conductor a las
 repetidas solicitudes de los viajeros.

—A ver, esa maleta; que vaya donde se pueda sacar.

—Que no se moje ese baúl.

—Encima ese saco de noche.

—Cuidado con la sombrerera.

—Ese paquete que es cosa delicada.

Todo lo oye, lo toma, lo encajona, a nadie responde; es un tirano en sus
 dominios.

—La hoja, señores, ¿tienen ustedes todos sus pasaportes? ¿Están todos?
 Al coche, al coche.

El patio de las diligencias es a un cementerio lo que el sueño a la
 muerte, no hay más diferencia que la ausencia y el sueño pueden no ser
 para siempre; no les comprende el terrible voi ch'intrate lasciate ogni
 speranza, de Dante.

Se suceden los últimos abrazos, se renuevan los últimos apretones de
 manos; los hombres tienen vergüenza de llorar y se reprimen, y las
 mujeres lloran sin vergüenza.

—Vamos, señores—repite el conductor:—y todo el mundo se coloca.

La niña, anegada en lágrimas, cae entre su madre y un viejo achacoso que
 va a tomar las aguas: la bella casada entre una actriz que va a las
 provincias, y que lleva sobre las rodillas una gran caja de cartón con
 sus preciosidades de reina y princesa, y una vieja monstruosa que lleva
 encima un perro faldero, que ladra y muerde por el pronto como si viese
 el aguador, y que hará probablemente algunas otras gracias por el
 camino. El militar se arroja de mal humor en el cabriolé, entre un
 francés que le pregunta:—¿Tendremos ladrones?—y un fraile corpulento,
 que con arreglo a su voto de humildad y de penitencia, va a viajar en
 estos carruajes tan incómodos. La rotonda va ocupada por el hombre de
 las provisiones: una robusta señora que lleva un niño de pecho y un
 bambino de cuatro años, que salta sobre sus piernas para asomarse de
 continuo a la ventanilla; una vieja verde, llena de años y de lazos, que
 arregla entre las piernas del suculento viajero una caja de un loro, e
 hinca el codo para colocarse en el costado de un abogado, el cual hace
 un gesto, y vista la mala compañía en que va, trata de acomodarse para
 dormir, como si fuera ya juez. Empaquetado todo el mundo, se confunden
 en el aire los ladridos del perrito, la tos del fraile, el llanto de la
 criatura, las preguntas del francés, los chillidos del bambino, que
 arrea los caballos desde la ventanilla, los sollozos de la niña, los
 juramentos del militar, las palabras enseñadas del loro, y multitud de
 frases de despedida.

—Adiós, hasta la vuelta, tantas cosas a Pepe: envíame el papel que se
 ha olvidado, que escribas en llegando.

—Buen viaje.

Por fin suena el agudo rechinido del látigo, la mole inmensa se
 conmueve, y estremeciendo el empedrado, se emprende el viaje, semejante
 en la calle a una casa que se desprendiese de las demás con todos sus
 trastos e inquilinos a buscar otra ciudad en donde empotrarse de nuevo.

VARIOS CARACTERES

No siempre está en mano del hombre el coordinar sus ideas y formar con
 ellas una obra arreglada, con principio, medio y fin. ¿A quién no le
 habrá sucedido repetidas veces abrir un libro, leer maquinalmente y no
 poder establecer entre lo escrito y su cabeza ninguna especie de
 comunicación, cerrar el libro y no poderse dar cuenta de lo que ha
 leído? En estos casos, que muy a menudo me suceden, suelo echar mano del
 sombrero y la capa, y no pudiendo fijar mi atención en una sola cosa,
 trato de fijarla en todas: sálgome a la calle, éntrome por los cafés,
 voime a la Puerta del Sol, a Correos, al Museo de pinturas, a todas
 partes, en fin, y en ninguna puedo decir que estoy en realidad.
 Cualquiera me conocerá en estos días en que el fastidio se apodera de mi
 alma, y en que no hay cosa que tenga a mis ojos color, y menos, color
 agradable. En estos días llevo cara de filósofo, es decir, de mal humor;
 una sonrisa amarga de indiferencia y despego a cuanto veo se dibuja en
 mis labios; llevo conmigo un lente, no porque me sirva, pues veo mejor
 sin él, sino para poder clavar fijamente el objeto que más me choca, que
 un corto de vista tiene licencia para ser desvergonzado; no saludo a
 ningún amigo ni conocido que encuentro, porque esto sería hacer yo
 también un papel en la comedia de que pretendo ser únicamente
 espectador, y que sólo para divertirme a mí creo por entonces que
 representa el mundo entero. Mala crianza será, pero me acerco a escuchar
 conversaciones de corrillos: es de advertir que cuando el tedio me
 abruma con su peso, no puedo tener más que tedio. Recibo insensible las
 impresiones de cuanto pasa a mi alrededor; a todas me dejo amoldar con
 indiferencia y abandono; en semejantes días no hay hermosas para mí, no
 hay feas, no hay amor, no hay odio.

Esta es la razón por qué me fuera imposible hacer hoy un artículo de
 costumbres medianamente coordinado: si ha menester plan, si necesita
 reflexión la cosa que hoy emprenda, inútil me es emprenderla; conozco
 que no he de poder llevarla a cabo. Acaso encontraría, investigando
 metafísicamente mi corazón, la causa que ha podido ponerme hoy en esta
 extraña disposición de ánimo; pero este trabajo me cansaría, y he dicho
 que no quiero hacer hoy impresiones sino recibirlas. En estos días es,
 sin embargo, cuando, colocado detrás de mi lente, que es entonces para
 mí el vidrio de la linterna mágica, veo pasar el mundo todo delante de
 mis ojos; e imparcial, ajeno de consideración que a él me ligue, véole
 tal cual se presenta en cada fisonomía, en cada acción que observo
 indolentemente.

—¿Qué hace don Julián en ese café? Todos los días viene al dar las
 cuatro: el mozo no ha menester que le hable una palabra: apenas se ha
 colocado aquél en su silla, ya tiene la cafetera encima de la mesa.
 Toma, paga y se duerme. Esa es la principal ocupación de don Julián.
 Tomar café una vez cada día.

—¿Y qué hace en el café aquel viejo? Treinta años ha que viene: todas
 las tardes juega su partida de ajedrez: todas las tardes se la ven jugar
 aquellos cuatro originales que tiene en derredor: ni él hace más en la
 vida, ni ellos ven otra cosa. Eso es lo que se llama aislarse en medio
 del mundo.

—¿Quién es aquél que cruza por aquella esquina? ¡Bello muchacho! Pero
 no; conforme se acerca cuento las arrugas del rostro. ¡Ah! es un joven
 de sesenta años. A las ocho de la mañana sale vestido ya y ceñido,
 prendido y ajustado: ni una mota, ni una arruga lleva el frac: la bota
 es un espejo: el guante blanco como la nieve: la corbata no hace un
 pliegue: el pelo rizado, mejor diremos pintado: en todos los conciertos,
 en todos los bailes, en el paseo, en la luneta, erguido siempre,
 bailando, coqueteando. ¿Nunca se descompone, nunca se ensucia? ¿Qué
 secreto posee? ¿No le crece nunca la barba? Jamás. Es sólo de extrañar
 que vaya solo; o acaba de dejar algunas señoras, o va a buscarlas. Les
 hablará de la ópera, del figurín, de lo mal que bailó el solo Gasparito;
 esta es la existencia del viejo verde: miradle contraerse y revolcarse
 en su vanidad al lado de una hermosa: ¿es una serpiente que se roza
 contra un árbol? No; el viejo verde al lado de las bellas es una oruga
 que se desliza por entre las rosas.

—¿Han visto ustedes unas caras paradas, unos ojos mudos, unos
 corbatines siempre iguales, un vestido regular y uniforme, unos cuerpos
 ni elegantes ni mal vestidos, unos brazos que se balancean monótonos,
 siempre con la regularidad y compás de las aspas de un molino? ¿Saben
 ustedes que los hombres de esas señas hablen nunca nada que pueda ser
 referido, escriban nada que deba ser leído, hagan una acción digna de
 ser imitada? No; esos son oficinistas o propietarios. Se levantan,
 fuman, dicen palabras, dan pasos, saludan, entran, salen, se ríen (éstos
 nunca lloran), son hombres entre otros hombres. En una palabra, duermen
 despiertos.

—¿Cómo hace aquel original para llevar hace diez años el mismo frac,
 abrochado siempre del mismo modo, los mismos guantes, el mismo pañuelo
 blanco al cuello con el mismo lazo, el mismo pantalón, la misma postura
 de sombrero?... ¿No se desnuda ese hombre? ¿No envejece? Ese es el judío
 errante.

—¿De qué habla don Cosme? Lo diré: don Cosme viene de la calle de la
 Paz; allí acude todos los días a las ocho de la mañana; alarga una mano
 a la banasta de los periódicos: es un parroquiano a la lectura de
 papeles a cuarto. Hoy la Revista, mañana el Boletín... Gran
 noticioso. Ese sabe siempre a punto fijo, de muy buena tinta, los
 pormenores de la última batalla: sabe si don Miguel está en Coimbra, en
 Lisboa o en Badajoz; entiende muy bien la marcha de Nicolás, que así
 llama él con franqueza al autócrata ruso. Suele sucederle luego que los
 que él supuso entrar vencedores en un punto, entraron en él
 prisioneros; pero todo es entrar. Estos hombres hablan siempre al oído:
 contraen la costumbre de suponerse espiados por las grandes cosas que
 creen decir; de resultas, si le encuentran a usted, le dirán al oído muy
 secretamente: «Buenos días; beso a usted la mano.»

—¿Hay nada más torpe en estos hombres amigos de usted que le ven parado
 en una calle, y no conocen que cuando está usted parado es porque no
 quiere andar, que cuando está callado es que no quiere hablar?

—¡Dios me libre de un hombre amable! No iré a su casa, porque me
 convidará. No le encontraré en la calle, porque vendrá a mí con los
 brazos abiertos aunque me haya visto ayer; se enganchará de mí, me
 preguntará de mi salud, de mis hijos, de mis comedias, de mis artículos,
 de mis... Pero líbreme, aunque sea el Diablo, de una mujer amable; nunca
 sabré si me quiere o si me estima, si es bien criada o tierna, si...
 ¡Válgame Dios! y líbreme, aunque sea el Diablo, de una mujer amable: ésa
 me volvería loco.

—Oigan ustedes a don Lucas Mentirola. Ese viene siempre de donde sucede
 algo. ¿Ha habido fuego?

—Vengo de allí. Hace estragos horrorosos.

—¿Ha llegado el tenor nuevo?

—Sí—responde,—le acabo de dar un abrazo: viene gordo, y su voz es un
 portento; le hice entrar en un portal y cantar un rato... por mí lo
 hizo. Es un gran muchachón: rubio, alto, ¡extranjero!

Al otro día se sabe que el tenor no ha llegado, y si ha llegado es
 chiquito, negro, bizco...

—¿Está malo algún sujeto marcado?

—Hoy está mejor—dice;—se ha reído mucho conmigo; una hora he estado
 con él.

Luego se averigua que el que tanto se ha reído estaba ya enterrado.

—¿Quién es aquel botarate?

—¿Aquél? un monstruo; aquél se prevale de la bondad, del candor de la
 casa donde le reciben; hay una mujer hermosa, nada le dice; sin embargo,
 afecta ir a la casa a horas de franqueza; la acompaña al Prado; en baile
 o sarao donde está ella está él; siempre al lado de la hermosa, siempre
 baila con ella; cuando ella no le ve, finge mirarla con celos de algún
 otro; afecta disimulo, que en realidad no puede existir, pues nada hay
 que disimular. ¿Se retiran? Siempre da el brazo a la hermosa. Ella, en
 tanto, a quien nada dice, que nada nota en él de galanteo, está bien
 lejos de creer que el público malicioso no habla de otra cosa sino de
 sus amores con fulanito. Fulanito tiene amor propio, no amor. Se
 contenta con que las gentes crean que es feliz; para él no hay otro modo
 de serlo. ¡Qué horrible carácter! ¡Qué triste buena fe la de su víctima
 que no lo conoce!

LA NOCHEBUENA DE 1836 — YO Y MI CRIADO

DELIRIO FILOSÓFICO

El número 24 me es fatal: si tuviera que probarlo diría que en día 24
 nací. Doce veces al año amanece, sin embargo, día 24; soy supersticioso,
 porque el corazón del hombre necesita creer algo, y cree mentiras cuando
 no encuentra verdades que creer; sin duda, por esa razón, creen los
 amantes, los casados y los pueblos a sus ídolos, a sus consortes y a sus
 gobiernos; y una de mis supersticiones consiste en creer que no puede
 haber para mí un día 24 bueno. El día 23 es siempre en mi calendario
 víspera de desgracia; y a imitación de aquel jefe de policía ruso que
 mandaba tener prontas las bombas las vísperas de incendios, así yo desde
 el día 23 me prevengo para el día de sufrimiento y de resignación; y en
 dando las doce, ni tomo vaso en mi mano por no romperlo, ni apunto carta
 por no perderla, ni enamoro mujer porque no me diga que sí, pues en
 punto a amores tengo otra superstición: imagino que la mayor desgracia
 que a un hombre le puede suceder, es que una mujer le diga que lo
 quiere. Si no la cree es un tormento, y si la cree... ¡Bienaventurado
 aquél a quien la mujer dice no quiero, porque ése, a lo menos, oye la
 verdad!

El último día 23 del año 1836 acababa de expirar en la muestra de mi
 péndola; y, consecuente en mis principios supersticiosos, ya estaba yo
 agachado esperando el aguacero y sin poder conciliar el sueño. Así pasé
 las horas de la noche, más largas para el triste desvelado que una
 guerra civil, hasta que al fin, la mañana vino con paso de intervención,
 es decir, lentísimamente, a teñir de púrpura y rosa las cortinas de mi
 estancia.

El día anterior había sido hermoso, y no sé por qué me daba el corazón
 que el día 24 había de ser día de agua. Fue peor todavía; amaneció
 nevando. Miré el termómetro, y marcaba muchos grados bajo cero, como el
 crédito del Estado.

Resuelto a no moverme porque tuviera que hacerlo toda la suerte, incliné
 la frente cargada como el cielo de nubes frías, apoyé los codos en mi
 mesa, y parecí tal, que cualquiera me hubiese reconocido por escritor
 público en tiempo de libertad de imprenta, o me hubiese tenido por
 miliciano nacional citado para un ejercicio. Ora vagaba mi vista sobre
 la multitud de artículos y folletos que yacen empezados y no acabados ha
 más de seis meses sobre mi mesa, y de que sólo existen los títulos, como
 esos nichos preparados en los cementerios que no aguardan más que el
 cadáver, comparación exacta, porque en cada artículo entierro una
 esperanza o una ilusión. Ora volvía los ojos a los cristales de mi
 balcón: veíalos empañados y como llorosos por dentro; los vapores
 condensados se deslizaban a manera de lágrimas a lo largo del diáfano
 cristal. Así se empaña la vida, pensaba: así el frío exterior del mundo
 condensa las penas en el interior del hombre; así caen gota a gota las
 lágrimas sobre el corazón. Los que ven de fuera los cristales, los ven
 tersos y brillantes; los que ven sólo los rostros, los ven alegres y
 serenos...

Haré merced a mis lectores de las más de mis meditaciones; no hay
 periódicos bastantes en Madrid, acaso no hay lectores bastantes tampoco.
 ¡Dichoso el que tiene oficina, dichoso el empleado, aún sin sueldo o sin
 cobrarlo, que es lo mismo; al menos no está obligado a pensar; puede
 fumar, puede leer la Gaceta!

—¡Las cuatro! ¡La comida!—me dijo una voz de criado, una voz de
 entonación servil y sumisa; en el hombre que sirve hasta la voz parece
 pedir permiso para sonar.

Esta palabra me sacó de mi estupor, e involuntariamente iba a exclamar
 como don Quijote: «Come, Sancho hijo, come, tú que no eres caballero
 andante y que naciste para comer», porque al fin los filósofos, es
 decir, los desgraciados, podemos no comer; ¡pero los criados de los
 filósofos! Una idea más luminosa me ocurrió: era día de Navidad. Me
 acordé de que en sus famosas saturnales los romanos trocaban los
 papeles y que los esclavos podían decir la verdad a sus amos. Costumbre
 humilde, digna del cristianismo. Miré a mi criado y dije para mí: esta
 noche me dirás la verdad. Saqué de mi gaveta unas monedas: tenían el
 busto de los monarcas de España. Cualquiera diría que eran retratos; sin
 embargo eran artículos de periódico. Las miré con orgullo y...

—Come y bebe de mis artículos—añadí con desprecio:—sólo en esa forma,
 sólo por medio de esa estratagema, se pueden meter los artículos en el
 cuerpo de ciertas gentes.

Una risa estúpida se dibujó en la fisonomía de aquel ser que los
 naturalistas han tenido la bondad de llamar racional, sólo porque lo han
 visto hombre. Mi criado se rió. Era aquella risa el demonio de la gula
 que reconocía su campo.

Tercié la capa, calé el sombrero y me planté en la calle.

¿Qué es un aniversario? Acaso un error de fecha. Si no se hubiera
 compartido el año en trescientos sesenta y cinco días ¿qué sería de
 nuestros aniversarios? Pero al pueblo le han dicho: hoy es un
 aniversario; y el pueblo ha respondido: pues si es un aniversario,
 comamos y comamos doble. ¿Por qué come hoy más que ayer? O ayer pasó
 hambre, u hoy pasará indigestión. ¡Miserable humanidad, destinada
 siempre a quedarse más acá o a ir más allá!

Hace mil ochocientos treinta y seis años nació el Redentor del mundo,
 nació el que no reconoce principio, y el que no reconoce fin; nació para
 morir. ¡Sublime misterio!

¿Hay misterio que celebrar? Pues comamos, dice el hombre; no dice:
 reflexionemos. El vientre es el encargado de cumplir con las grandes
 solemnidades. El hombre tiene que recurrir a la materia para pagar las
 deudas del espíritu. ¡Argumento terrible en favor del alma!

Para ir desde mi casa al teatro es preciso pasar por la plaza tan
 indispensablemente como es preciso pasar por el dolor para ir desde la
 cuna al sepulcro. Montones de comestibles acumulados, risa y algazara,
 compra y venta, sobra por todas partes y alegría. No pudo menos de
 ocurrirme la idea de Bilbao; figuróseme ver de pronto que se alzaba por
 entre las montañas de víveres una frente altísima y extenuada: una mano
 seca y roída llevaba a una boca cárdena, y negra de morder cartuchos, un
 manojo de laurel sangriento. Y aquella boca no hablaba. Pero el rostro
 entero se dirigía a los bulliciosos liberales de Madrid que traficaban.
 Era horrible el contraste de la fisonomía escuálida y de los rostros
 alegres. Era la reconvención y la culpa; aquélla, agria y severa; ésta,
 indiferente y descarada.

Todos aquellos víveres han sido aquí traídos de distintas provincias
 para la colación cristiana de una capital. En una cena de ayuno se come
 una ciudad a las demás.

¡Las cinco! Hora del teatro: el telón se levanta a la vista de un pueblo
 palpitante y bullicioso. Dos comedias de circunstancias, o yo estoy
 loco. Una representación en que los hombres son mujeres y las mujeres
 hombres. He aquí nuestra época y nuestras costumbres. Los hombres ya no
 saben sino hablar como las mujeres en congresos y en corrillos. Y las
 mujeres son hombres, ellas son las únicas que conquistan. Segunda
 comedia: un novio que no ve el logro de su esperanza. Ese novio es el
 pueblo español: no se casa con un solo gobierno con quien no tenga que
 reñir al día siguiente. Es el matrimonio repetido al infinito.

Pero las orgías llaman a los ciudadanos. Ciérranse las puertas, ábrense
 las cocinas. Dos horas, tres horas, y yo rondo de calle en calle a
 merced de mi pensamiento. La luz que ilumina los banquetes viene a herir
 mis ojos por las rendijas de los balcones; el ruido de los panderos y de
 la bacanal que estremece los pisos y las vidrieras, se abre paso hasta
 mis sentidos, y entra en ellos como cuña a mano rompiendo y
 desbaratando.

Las doce van a dar: las campanas que ha dejado la junta de enagenación
 en el aire, y que en estar todavía en el aire se parecen a todas
 nuestras cosas, citan a los cristianos al oficio divino. ¿Qué es esto?
 ¿Va a expirar el 24, y no me ha ocurrido en él más contratiempo que mi
 mal humor de todos los días? Pero mi criado me espera en mi casa, como
 espera la cuba al catador, llena de vino; mis artículos hechos moneda,
 mi moneda hecha mosto, se ha apoderado del imbécil como imaginé; y el
 asturiano ya no es un hombre; es todo verdad.

Mi criado tiene de mesa lo cuadrado y el estar en talla al alcance de la
 mano. Por tanto es un mueble cómodo: su color es el que indica la
 ausencia completa de aquello con que se piensa es decir, que es bueno:
 las manos se confundirían con los pies, si no fuera por los zapatos, y
 porque anda casualmente sobre los últimos; a imitación de la mayor parte
 de los hombres, tiene orejas que están a uno y otro lado de la cabeza
 como los floreros en una consola, de adorno, o como los balcones
 figurados, por donde no entra ni sale nada; también tiene dos ojos en la
 cara; él cree ver con ellos; ¡qué chasco se lleva! A pesar de esta
 pintura, todavía sería difícil reconocerlo entre la multitud, porque al
 fin no es sino un ejemplar de la grande edición hecha por la Providencia
 de la humanidad, y que yo comparo de buena gana con las que suelen hacer
 los autores; algunos ejemplares de regalo finos y bien empastados; el
 surtido todo igual, ordinario y a la rústica.

Mi criado pertenece al surtido. Pero la Providencia que se vale para
 humillar a los soberbios de los instrumentos más humildes, me reservaba
 en él mi mal rato del día 24. La verdad me esperaba en él y era preciso
 oírla de sus labios impuros. La verdad es como el agua filtrada, que no
 llega a los labios sino al través del cieno. Me abrió mi criado, y no
 tardé en reconocer su estado.

—Aparta, imbécil—exclamé empujando suavemente aquel cuerpo sin alma
 que en uno de sus columpios se venía sobre mí.—¡Oiga, está ebrio!
 ¡Pobre muchacho! ¡Da lástima!

Me entré de rondón a mi estancia, pero el cuerpo me siguió con un rumor
 sordo e interrumpido; una vez dentro los dos, su aliento desigual y sus
 movimientos violentos, apagaron la luz; una bocanada de aire colada por
 la puerta al abrir, me cerró la de mi habitación, y quedamos dentro casi
 a obscuras yo y mi criado, es decir, la verdad y Fígaro, aquélla en
 figura de hombre beodo arrimado a los pies de mi cama para no vacilar, y
 yo a su cabecera, buscando un fósforo que nos iluminase.

Dos ojos brillaban como dos llamas fatídicas enfrente de mí: no sé por
 qué misterio mi criado encontró entonces, y de repente, voz y palabras,
 y habló y raciocinó. Misterios más raros se han visto acreditados: los
 fabulistas hacen hablar a los animales, ¿por qué no he de hacer yo
 hablar a mi criado? Oradores conozco de quienes hace algún tiempo no
 hubiera hecho yo una pintura más favorable que de mi astur, y que han
 roto, sin embargo, a hablar, y los oye el mundo y los escucha, y nadie
 se admira.

En fin, cuento un hecho. Tal me ha pasado; no escribo para los que dudan
 de mi veracidad. El que no quiera creerme puede doblar la hoja. Esto se
 ahorrará tal vez de fastidio; pero una sola voz salió de mi criado, y
 entre ella y la mía se estableció el siguiente diálogo:

—Lástima—dijo la voz, repitiendo mi piadosa exclamación.—¿Y por qué
 me has de tener lástima, escritor? Yo a ti, ya lo entiendo.

—¿Tú a mí?—pregunté sobrecogido ya por un terror supersticioso; y es
 que la voz empezaba a decir la verdad.

—Escucha: tú vienes triste como de costumbre; yo estoy más alegre que
 suelo. ¿Por qué ese color pálido, ese rostro deshecho, esas hondas y
 verdes ojeras que ilumino con mi luz al abrirte todas las noches? ¿Por
 qué esa distracción constante y esas palabras vagas e interrumpidas de
 que sorprendo todos los días fragmentos errantes sobre tus labios? ¿Por
 qué te vuelves y te revuelves en tu mullido lecho como un criminal
 acostado con su remordimiento, en tanto que yo ronco sobre mi tosca
 tarima? ¿Quién debe tener lástima a quién? No pareces criminal, la
 justicia no te prende al menos; verdad es que la justicia no prende sino
 a los pequeños criminales, a los que roban con ganzúas, o a los que
 matan con puñal; pero a los que arrebatan el sosiego de una familia
 seduciendo a la mujer casada o a la hija honesta, a los que roban con
 los naipes en la mano, a los que matan una existencia con una palabra
 dicha al oído, con una carta cerrada, a esos ni les llama la sociedad
 criminales, ni la justicia los prende, porque la víctima no arroja
 sangre, ni manifiesta herida, sino que agoniza lentamente consumida por
 el veneno de la pasión que su verdugo le ha propinado. ¡Qué de tísicos
 han muerto asesinados por una infiel, por un ingrato, por un
 calumniador! Los entierran; dicen que la cura no ha alcanzado, y que los
 médicos no la entendieron. Pero la puñalada hipócrita alcanzó e hirió
 el corazón. Tú acaso eres de esos criminales, y hay un acusador dentro
 de ti; y ese frac elegante y esa media de seda, y ese chaleco de tisú de
 oro que yo te he visto, son tus armas maldecidas.

—Silencio, hombre borracho.

—No; has de oír al vino, una vez que habla. Acaso ese oro que a fuer de
 elegante has ganado en tu sarao y que vuelcas con indiferencia sobre tu
 tocador, es el precio de honor de una familia. Acaso ese billete que
 desdoblas es un anónimo embustero que va a separar de ti para siempre la
 mujer que adorabas; acaso es una prueba de la ingratitud de ella o de su
 perfidia. Más de uno te he visto morder y despedazar con tus uñas y tus
 dientes, en los momentos en que el buen tono cede el paso a la pasión y
 a la sociedad. Tú buscas la felicidad en el corazón humano, y para eso
 lo destrozas, hozando en él como quien remueve la tierra en busca de un
 tesoro. Yo nada busco, y el desengaño no me espera a la vuelta de la
 esperanza. Tú eres literato y escritor; y ¡qué tormento no te hace pasar
 tu amor propio, ajado diariamente por la indiferencia de unos, por la
 envidia de otros, por el rencor de muchos! Preciado de gracioso, harías
 reír a costa de un amigo, si amigos hubiera; y no quieres tener
 remordimientos. Hombre de partido, haces la guerra a otro partido; o
 cada vencimiento es una humillación, o compras la victoria demasiado
 cara para gozar de ella. Ofendes y no quieres tener enemigos. A mí
 ¿quién me calumnia? ¿quién me conoce? Tú me pagas un salario bastante a
 cubrir mis necesidades; a ti te paga el mundo como paga a los demás que
 le sirven. Te llamas liberal y despreocupado; y el día que te apoderes
 del látigo, azotarás como te han azotado. Los hombres de mundo os
 llamáis hombre de honor y de carácter, y a cada suceso nuevo cambiáis
 de opinión, apostatáis de vuestros principios. Despedazado siempre por
 la sed de gloria, inconsecuencia rara, despreciarás acaso a aquellos
 para quienes escribes y reclamas con el incensario en la mano su
 adulación: adulas a tus lectores para ser de ellos adulado, y eres
 también despedazado por el temor, y no sabes si mañana irás a coger tus
 laureles a las Baleares o a un calabozo.

—¡Basta, basta!

—Concluyo; yo, en fin, no tengo necesidades: tú, a pesar de tus
 riquezas, acaso tendrás que someterte mañana a un usurero para un
 capricho innecesario, porque vosotros tragáis oro, o para un banquete de
 vanidad en que cada bocado es un tósigo. Tú lees día y noche buscando la
 verdad en los libros, hoja por hoja, y sufres de no encontrarla ni
 escrita. Ente ridículo, bailas sin alegría, tu movimiento turbulento es
 el movimiento de la llama, que sin gozar ella, quema. Cuando yo necesito
 de mujeres echo mano de mi salario, y las encuentro, fieles por más de
 un cuarto de hora; tú echas mano de tu corazón, o vas y lo arrojas a los
 pies de la primera que pasa, y no quieres que lo pise o lo lastime, y le
 entregas ese depósito sin conocerla. Confías tu tesoro a cualquiera por
 su linda cara, y crees porque quieres; y si mañana tu tesoro desaparece,
 llamas ladrón al depositario, debiendo llamarte imprudente y necio a ti
 mismo.

—Por piedad, déjame, voz del infierno.

—Concluyo: inventas palabras y haces de ellas sentimientos, ciencias,
 artes, objetos de existencia. ¿Política, gloria, saber, poder, riquezas,
 amistad, amor? Y cuando descubres que son palabras, blasfemas y
 maldices. En tanto el pobre asturiano come, bebe y duerme, y nadie lo
 engaña; y si no es feliz, no es desgraciado, no es al menos hombre de
 mundo, ni ambicioso, ni elegante, ni literato ni enamorado. Ten lástima
 ahora al pobre asturiano. Tú me mandas; pero no te mandas a ti mismo.
 Tenme lástima, literato. ¡Yo estoy ebrio de vino, es verdad, pero tú lo
 estás de deseos y de impotencia...!

Un ronco sonido terminó el diálogo; el cuerpo, cansado del esfuerzo,
 había caído al suelo; el órgano de la Providencia había callado, y el
 asturiano roncaba.

—¡Ahora te conozco—exclamé,—día 24!

Una lágrima preñada de horror y desesperación surcaba mi mejilla ajada
 ya por el dolor. A la mañana, amo y criado yacían, aquél en el lecho,
 éste en el suelo. El primero tenía todavía abiertos los ojos y los
 clavaba con delirio y con delicia en una caja amarilla, donde se leía
 «mañana». ¿Llegará ese mañana fatídico? ¿Qué encerraba la caja? En tanto
 la Noche Buena era pasada, y el mundo todo, a mis barbas, cuando hablaba
 de ella, la seguía llamando Noche Buena.

EL MUNDO TODO ES MÁSCARAS — TODO EL AÑO ES CARNAVAL

No hace muchas noches que me hallaba encerrado en mi cuarto y entregado
 a profundas meditaciones filosóficas nacidas de la dificultad de
 escribir diariamente para el público. ¿Cómo contentar a los necios y a
 los discretos, a los cuerdos y a los locos, a los ignorantes y a los
 entendidos que han de leerme, y sobre todo a los dichosos y a los
 desgraciados que con tan distintos ojos suelen ver una misma cosa?

Animado con esta reflexión, cogí la pluma y ya iba a escribir nada menos
 que un elogio de todo lo que veo a mi alrededor, el cual pensaba rematar
 con cierto discurso encomiástico acerca de lo adelantado que está el
 arte de la declamación en el país, para contentar a todo el que se me
 pusiera por delante, que esto es lo que conviene en estos tiempos tan
 valentones que corren, pero tropecé con el inconveniente de que los
 hombres sensatos habían de sospechar que dicho elogio era burla, y esta
 reflexión era más pesada que la anterior.

Al llegar aquí arrojé la pluma, despechado y decidido a consultar
 todavía con la almohada si en los términos de lo lícito me quedaba algo
 que hablar, para lo cual determiné verme con un amigo, abogado por más
 señas, lo que basta para que se infiera si debe ser hombre entendido, y
 que éste, registrando su Novísima y sus Partidas, me dijese para de aquí
 en adelante qué es lo que me está prohibido, pues en verdad que es mi
 mayor deseo ir con la corriente de las cosas sin andarme a buscar
 cotufas en el golfo, ni el mal fuera de mi casa, cuando dentro de ella
 tengo el bien.

En esto estaba ya para dormirme, a lo cual había contribuido no poco el
 esfuerzo que había hecho para componer mi elogio de modo que tuviera
 trazas de cosa formal; pero Dios no lo quiso así, o a lo que yo tengo
 por más cierto, un amigo que me alborotó la casa, y que se introdujo en
 mi cuarto dando voces en los términos siguientes, u otros semejantes:

—¡Vamos a las máscaras, Bachiller!—me gritó.

—¿A las máscaras?

—No hay remedio, tengo un coche a la puerta. ¡A las máscaras! Iremos a
 algunas casas particulares, y concluiremos la noche en uno de los
 grandes bailes de subscripción.

—Que te diviertas; yo me voy a acostar.

—¡Qué despropósito! No lo imagines; precisamente te traigo un dominó
 negro y una careta.

—¡Adiós! Hasta mañana.

—¿Adónde vas?

—Mira, mi querido Munguía, tengo interés en que vengas conmigo; sin tí
 no voy, y perderé la mejor ocasión del mundo...

—¿De veras?

—Te lo juro.

—En ese caso, vamos. ¡Paciencia! Te acompañaré.

De mala gana entré dentro de un amplio ropaje, bajé la escalera, y me
 dejé arrastrar al compás de las exclamaciones de mi amigo, que no cesaba
 de gritarme: ¡Cómo nos vamos a divertir! ¡Qué noche tan deliciosa hemos
 de pasar!

Era el coche alquilón; a ratos parecía que andábamos tanto atrás como
 adelante, a modo de quien pisa nieve; a ratos, que estábamos
 columpiándonos en un mismo sitio, y llegó por fin a ser tan completa la
 ilusión, que temeroso yo de alguna pesada burla de Carnaval, parecida al
 viaje de don Quijote y Sancho en el Clavileño, abrí la ventanilla más de
 una vez, deseoso de investigar si después de media hora de viaje
 estaríamos todavía a la puerta de mi casa, o si habríamos pasado ya la
 línea, como en la aventura de la barca del Ebro.

Ello parecerá increíble, pero llegamos, quedándome yo, sin embargo, en
 la duda de si habría andado el coche hacia la casa, o la casa hacia el
 coche; subimos la escalera, verdadera imagen de la primera confusión de
 los elementos; un Edipo sacando el reloj y viendo la hora que era; una
 Vestal, atándose una liga elástica, y dejando a su criado los chanclos
 y el capote escocés para la salida; un romano coetáneo de Catón, dando
 órdenes a su cochero para encontrar su landó dos horas después; un indio
 no conquistado todavía por Colón, con su papeleta impresa en la mano y
 bajando de un birlocho; un Oscar, acabando de fumar un cigarrillo de
 papel para entrar en el baile; un moro, santiguándose asombrado al ver
 el gentío; cien dominós, en fin, subiendo todos los escalones sin que se
 sospechara que hubiese dentro quien los moviese, y tapándose todos las
 caras, sin saber los más para qué, y muchos sin ser conocidos de nadie.

Después de un modesto reconocimiento del billete y del sello y la
 rúbrica y la contraseña, entramos en una salita que no tenía más defecto
 que estar las paredes demasiado cerca unas de otras; pero ello es más
 preciso tener máscaras que salas donde colocarlas. Algún ciego alquilado
 para toda la noche, como la araña y la alfombra, y para descansarle un
 piano, tan piano que nadie lo consiguió oír jamás, eran la música del
 baile, donde nadie bailó. Poníanse, sí, de vez en cuando a modo de
 parejas la mitad de los concurrentes, y dábanse con la mayor intención
 de ánimo sendos encontrones a derecha e izquierda, y aquello era el
 bailar, si se nos permite esta expresión.

Mi amigo no encontró lo que buscaba, y según yo llegué a presumir,
 consistió en que no buscaba nada, que es precisamente lo mismo que a
 otros muchos les acontece. Algunas madres, sí, buscaban a sus hijas, y
 algunos maridos a sus mujeres, pero ni una sola hija buscaba a su madre,
 ni una sola mujer a su marido. Acaso—decían,—se habrán quedado
 dormidas entre la confusión en alguna pieza... Es posible—decía yo para
 mí,—pero no es probable.

Una máscara vino disparada hacia mí.

—¿Eres tú?—me preguntó misteriosamente.

—Yo soy—le respondí seguro de no mentir.

—Conocí el dominó; pero esta noche es imposible; Paquita está ahí; mas
 el marido se ha empeñado en venir; no sabemos por dónde diantres ha
 encontrado billetes. ¡Lástima grande! ¡mira tú qué ocasión! Te hemos
 visto, y no atreviéndose a hablarte ella misma, me envía para decirte
 que mañana sin falta os veréis en la Sartén... Dominó encarnado y
 lazos blancos...

—Bien.

—¿Estás?

—No faltaré.

—¿Y tu mujer, hombre?—le decía a un ente rarísimo que se había vestido
 todo de cuernecitos de abundancia, un dominó negro que llevaba otro
 igual del brazo.

—Durmiendo estará ahora; por más que he hecho, no he podido decidirla a
 que venga; no hay otra más enemiga de diversiones.

—Así descansas tú en su virtud; ¿piensas estar aquí toda la noche?

—No, hasta las cuatro.

—Haces bien.

En esto se había alejado el de los cuernecillos, y entreoí estas
 palabras:

—Nada ha sospechado.

—¿Cómo era posible? Si salí una hora después que él...

—¿A las cuatro ha dicho?

—Sí.

—Tenemos tiempo. ¿Estás segura de la criada?

—No hay cuidado alguno, porque...

Una oleada cortó el hilo de mi curiosidad; las demás palabras del
 diálogo se confundieron con las repetidas voces de: ¿me conoces? te
 conozco, etcétera, etc.

¿Pues no parecía estrella mía haber traído esta noche un dominó igual
 al de todos los amantes, más feliz, por cierto, que Quevedo, que se
 parecía de noche a cuantos esperaban para pegarles?

—¡Chis! ¡chis! Por fin te encontré—me dijo otra máscara esbelta,
 asiéndome del brazo, y con su voz tierna y agitada por la esperanza
 satisfecha. ¿Hace mucho que me buscabas?

—No por cierto, porque no esperaba encontrarte.

—¡Ay! ¡Cuánto me has hecho pasar desde anoche! No he visto un hombre
 más torpe; yo tuve que componerlo todo; y la fortuna fue haber convenido
 antes en no darnos nuestros nombres, ni aun por escrito. Si no...

—¿Pues qué hubo?

—¿Qué había de haber? El que venía conmigo era Carlos mismo.

—¿Qué dices?

—Al ver que me alargabas el papel tuve que hacerme la desentendida y
 dejarlo caer, pero él le vio y le cogió. ¡Qué angustias!

—¿Y cómo saliste del paso?

—Al momento me ocurrió una idea. ¿Qué papel es ese?—le dije.—Vamos a
 verle; será de algún enamorado; se lo arrebato, veo que empieza: Querida
 Anita; cuando no vi mi nombre respiré; empecé a echarlo a broma. ¿Quién
 será el desesperado?—le decía riéndome a carcajadas.—Veamos, y él
 mismo leyó el billete, donde me decías que esta noche nos veríamos aquí,
 si podía venir sola. Si vieras cómo se reía.

—¡Cierto que fue gracioso!

—Sí, pero por Dios, don Juan, de éstas pocas.

Acompañé largo rato a mi amante desconocida, siguiendo la broma lo mejor
 que pude... el lector comprenderá fácilmente que bendije las máscaras, y
 sobre todo el talismán de mi impagable dominó.

Salimos, por fin, de aquella casa, y no pude menos de soltar la
 carcajada al oír a un máscara que a mi lado bajaba:

—¡Pesia a mí!—le decía a otro;—no ha venido; toda la noche he seguido
 a otra creyendo que era ella, que hasta se ha quitado la careta. ¡La
 vieja más fea de Madrid! No ha venido; en mi vida pasé rato más amargo.
 ¿Quién sabe si el papel de la otra noche lo habrá echado todo a perder?
 Si don Carlos lo cogió...

—Hombre, no tengas cuidado.

—¡Paciencia! Mañana será otro día. Yo, con ese temor, me he guardado
 muy bien de traer el dominó, cuyas señas le daba en la carta.

—Hiciste muy bien.

—Perfectísimamente—repetí yo para mí, y salimos riendo de los azares
 de la vida.

Bajamos atropellando un rimero de criados y capas tendidos aquí y allí
 por la escalera. La noche no dejó de tener tampoco algún contratiempo
 para mí. Yo me había llevado la querida de otro; en justa compensación
 otro se había llevado mi capa, que debía parecerse a la suya, como se
 parecía mi dominó al del desventurado querido. Ya estás
 vengado—exclamé,—¡oh, burlado mancebo! Felizmente, yo, al entregarla
 en la puerta, había tenido la previsión de despedirme de ella
 tiernamente para toda mi vida. ¡Oh, previsión oportuna! Ciertamente que
 no nos volveremos a encontrar mi capa y yo en este mundo perecedero;
 había salido ya de la casa, había andado largo trecho, y aún volvía la
 cabeza de rato en rato hacia sus altas paredes, como Héctor al dejar a
 su Andrómaca, diciendo para mí: allí quedó, allí la dejé, allí la vi por
 última vez.

Otras casas corrimos; en todas el mismo cuadro: en ninguna nos admiró
 encontrar intrigas amorosas, madres burladas, chasqueados esposos o
 solícitos amantes; no soy de aquellos que echan de menos la acción en
 una buena cantatriz, o alaban la voz de un mal comediante, y por tanto
 no voy a buscar virtudes a las máscaras. Pero nunca llegué a comprender
 el afán que por asistir al baile había manifestado tantos días seguidos
 don Cleto, que hizo toda la noche de una silla cama y del estruendo
 arrullo; no entiendo todavía a don Jorge cuando dice que estuvo en la
 función, habiéndole visto desde que entró hasta que salió en derredor de
 una mesa en un verdadero écarté. Toda la diferencia estaba en él, con
 respecto a las demás noches, en ganar o perder, vestido de moharracho.
 Ni me sé explicar de una manera satisfactoria la razón en que se funda
 para creer que se divierten un enjambre de máscaras que vi buscando
 siempre, y no encontrando jamás, sin hallar a quien embromar ni quien
 las embrome, que no bailan, que no hablan, que vagan errantes de sala en
 sala, como si de todas les echaran, imitando el vuelo de la mosca, que
 parece no tener nunca objeto determinado. ¿Es por ventura un apetito
 desordenado de hallarse donde se hallan todos, hijo de la pueril vanidad
 del hombre? ¿Es por aturdirse a sí mismos y creerse felices por espacio
 de una noche entera? ¿Es por dar a entender que también tienen un
 interés y una intriga? Algo nos inclinamos a creer lo último cuando
 observamos que los más de éstos os dicen si los habéis conocido:

—¡Chitón! ¡Por Dios! no digáis nada a nadie.

Seguidlos, y os convenceréis de que no tienen motivos ni para
 descubrirse ni para taparse. Andan, sudan, gastan, salen quebrantados
 del baile... nunca, empero, se les olvida salir los últimos, decir al
 despedirse: ¿Mañana es el baile en Solís?—Pues hasta mañana.—¿Pasado
 mañana en San Bernardino? ¡Diez onzas diera por un billete!

Ya que sin respeto a mis lectores me he metido en estas reflexiones
 filosóficas, no dejaría pasar en silencio antes de concluirlas la más
 principal que me ocurrió. ¿Qué mejor careta ha menester don Braulio que
 su hipocresía? Pasa en el mundo por un santo, oye misa todos los días, y
 reza sus devociones; a merced de esta máscara que tiene constantemente
 adoptada, mirad cómo engaña, cómo intriga, cómo murmura, cómo roba...
 ¡Qué empeño de no parecer Julianita lo que es! ¿Para eso sólo se pone un
 rostro de cartón sobre el suyo? ¿Teme que sus facciones delaten su alma?
 Viva tranquila; tampoco ha menester careta. ¿Veis su cara angelical?
 ¡Qué suavidad! ¡Qué atractivo! ¡Cuán fácil trato debe tener! No puede
 abrigar vicio alguno. Miradla por dentro, observadores de superficies:
 no hay día que no engañe a un nuevo pretendiente; veleidosa, infiel,
 perjura, desvanecida, envidiosa, áspera con los suyos, insufrible y
 altanera con su esposo: esa es la hermosura perfecta, cuya cara os
 engaña más que su careta. ¿Veis aquel hombre tan amable y tan cortés,
 tan comedido con las damas en la sociedad? ¡Qué deferencia! ¡Qué
 previsión! ¡Cuán sumiso debe ser! No le escojas sólo por eso para
 esposo, encantadora Amelia; es un tirano grosero de la que le entrega su
 corazón. Su cara es también más pérfida que su careta; por ésta no estés
 expuesta a equivocarte, porque nada juzgas por ella; ¡pero la otra!...
 imperfecta discípula de Lavater, crees que debe ser tu clave, y sólo
 puede ser un pérfido guía que te entrega a su enemigo.

Bien presumirá el lector que al hacer estas metafísicas indagaciones,
 algún pesar muy grande debía afligirme; pues nunca está el hombre más
 filósofo que en sus malos ratos; el que no tiene fortuna se encasqueta
 su filosofía como un falto de pelo su bisoñé: la filosofía es,
 efectivamente, para el desdichado lo que la peluca para el calvo; de
 ambas maneras se les figura a entrambos que ocultan a los ojos de los
 demás la inmensa laguna que dejó en ellos por llenar la naturaleza
 madrastra.

Así era: un pesar me afligía. Habíamos entrado ya en uno de los
 principales bailes de esta corte; el continuo transpirar, el estar en
 pie la noche entera, la hora avanzada y el mucho cavilar habían
 debilitado mis fuerzas en tales términos que el hambre era a la sazón mi
 maestro de filosofía. Así de mi amigo, y de común acuerdo nos decidimos
 a cenar lo más espléndidamente posible. ¡Funesto error! Así se
 refugiaban máscaras a aquel estrecho local, y se apiñaban y empujaban
 unas a otras como si fuera de la puerta las esperase el más inminente
 peligro. Iban y venían los mozos aprovechando claros y describiendo
 sinuosidades como el arroyo que va buscando para correr entre las breñas
 de las rendijas y agujeros de las piedras. Era tarde ya: apenas había un
 plato de que disponer; pedimos, sin embargo, de lo que había, y nos
 trajeron varios restos de manjares que alguno que había cenado antes que
 nosotros había tenido la previsión de dejar sobrantes. Hicimos semblante
 de comer, según decían nuestros antepasados, y como dicen ahora nuestros
 vecinos, y pagamos como si hubiéramos comido. Esta ha sido la primera
 vez en mi vida, salí diciendo, que me ha costado dinero un rato de
 hambre.

Entrámonos de nuevo en el salón de baile, y cansado ya de observar y de
 oír sandeces, prueba irrefragable de lo reducido que es el número de
 hombres dotados por el cielo con travesura y talento, toda mi ambición
 se limitó a conquistar con los codos y los pies un rincón donde ceder
 algunos minutos a la fatiga. Allí me recosté, púseme la careta para
 poder dormir sin excitar la envidia de nadie, y columpiándose mi
 imaginación entre mil ideas opuestas, hijas de la confusión de
 sensaciones encontradas de un baile de máscaras, me dormí, mas no tan
 tranquilamente como lo hubiera yo deseado.

Los fisiólogos saben mejor que nadie, según dicen, que el sueño y el
 ayuno, prolongados, sobre todo, predisponen la imaginación débil y
 acalorada del hombre a las visiones nocturnas y aéreas que vienen a
 tomar en nuestra irritable fantasía formas corpóreas cuando están
 nuestros párpados aletargados por Morfeo. Más de cuatro que han pasado
 en este bajo suelo por haber visto realmente lo que realmente no existe,
 han debido al sueño y al ayuno sus estupendas apariciones. Esto es
 precisamente lo que a mí me aconteció, porque al fin, según expresión de
 Terencio, homo sum et nihil humani a me alienum puto. No bien había
 cedido al cansancio, cuando imaginé hallarme en una profunda obscuridad;
 reinaba el silencio en torno mío; poco a poco una luz fosfórica fue
 abriéndose paso lentamente por entre las tinieblas, y una redoma mágica
 se me fue acercando misteriosamente por sí sola como un luminoso
 meteoro. Saltó un tapón con que venía herméticamente cerrada, un
 torrente de luz se escapó de su cuello destapado, y todo volvió a quedar
 en la obscuridad. Entonces sentí una mano fría como el mármol que se
 encontró con la mía; un sudor yerto me cubrió; sentí el crujir de la
 ropa de un fantasma bullicioso que ligeramente se movía a mi lado, y una
 voz semejante a un leve soplo me dijo con acentos que no tienen entre
 los hombres signos representativos:

—Abre los ojos, Bachiller; si te inspiro confianza, sígueme.

El aliento me faltó, flaquearon mis rodillas; pero el fantasma despidió
 de sí un pequeño resplandor, semejante al que produce un fumador en una
 escalera tenebrosa aspirando el humo de su cigarro, y a su escasa luz
 reconocí brevemente a Asmodeo, héroe del Diablo Cojuelo.

—Te conozco—me dijo;—no temas: vienes a observar el Carnaval en un
 baile de máscaras, ¡Necio! ven conmigo; do quiera hallarás máscaras, do
 quiera Carnaval, sin esperar al segundo mes del año.

Arrebatome entonces insensible y rápidamente, no sé si sobre algún
 dragón alado, o vara mágica, o cualquier otro bagaje de esta especie.
 Ello fue que alzarme del sitio que ocupaba y encontrarnos suspendidos en
 la atmósfera sobre Madrid, como el águila que se columpia en el aire
 buscando con vista penetrante su temerosa presa, fue obra de un
 instante. Entonces vi al través de los tejados, como pudiera al través
 del vidrio de un excelente anteojo de larga vista.

—Mira—me dijo mi extraño cicerone.—¿Qué ves en esa casa?

—Un joven de sesenta años disponiéndose a asistir a una suaré;
 pantorrillas postizas, porque va de calzón; un frac diplomático; todas
 las maneras afectadas de un seductor de veinte años; una persuasión,
 sobre todo, indestructible de que su figura hace conquistas todavía...

—¿Y allí?

—Una mujer de cincuenta años.

—Obsérvala; se tiñe los blancos cabellos.

—¿Qué es aquello?

—Una caja de dientes; a la izquierda una pastilla de olor; a la derecha
 un polisón.

—¡Cómo se ciñe el corsé! va a exhalar el último aliento.

—Repara su gesticulación de coqueta.

—¡Ente execrable! ¡Horrible desnudez!

—Más de uno ha deslumbrado tus ojos en algún sarao que debieras haber
 visto en ese estado para ahorrarte algunas locuras.

—¿Quién es aquel de más allá?

—Un hombre que pasa entre vosotros los hombres por sensato; todos le
 consultan: es un célebre abogado; la librería que tiene al lado es el
 disfraz con que os engaña. Acaba de asegurar a un litigante con sus
 libros en la mano que su pleito es imperdible; el litigante ha salido;
 mira cómo cierra los libros en cuanto salió, como tú arrojarás la careta
 en llegando a tu casa. ¿Ves su sonrisa maligna? Parece decir: «venid
 aquí, necios; dadme vuestro oro; yo os daré papeles, yo os haré frases.
 Mañana seré juez; seré el intérprete de Temis». ¿No te parece ver al
 loco de Cervantes, que se creía Neptuno?... Observa más abajo: un
 moribundo; ¿oyes cómo se arrepiente de sus pecados? Si vuelve a la vida
 tornará a las andadas. A su cabecera tiene a un hombre bien vestido, un
 bastón en una mano, una receta en la otra: o la tomas, o te pego. Aquí
 tienes la salud, parece decirle, yo sano los males, yo los conozco;
 observa con qué seriedad lo dice; parece que lo cree él mismo; parece
 perdonarle la vida que se le escapa ya al infeliz. No hay cuidado, sale
 diciendo; ya sube en su bombé; ¿oyes el chasquido del látigo?

—Sí.

—Pues oye también el último ¡ay! del moribundo, que va a la eternidad,
 mientras que el doctor corre a embromar a otro con su disfraz de
 sabio... Ven a ese otro barrio.

—¿Qué es eso?

—Un duelo. ¿Ves esas caras tan compungidas?

—Sí.

—Míralas con este anteojo.

—¡Cielos! La alegría rebosa dentro, y cuenta los días que el decoro le
 podrá impedir salir al exterior.

—Mira una boda; con qué buena fe se prometen los novios eterna
 constancia y fidelidad.

—¿Quién es aquél?

—Un militar; observa cómo se paga de aquel oro que adorna su casaca.
 ¡Qué de trapitos de colores se cuelga en los ojales! ¡Qué vano se
 presenta! Yo sé ganar batallas, parece que va diciendo.

—¿Y no es cierto? Ha ganado la de ***.

—¡Insensato! Esa no la ganó él, sino que la perdió el enemigo.

—Pero...

—No es lo mismo.

—¿Y la otra de ***?

—La casualidad. Se está vistiendo de gran uniforme, es decir,
 disfrazando; con ese disfraz todos le dan V. E.; él y los que así le ven
 creen que ya no es un hombre como todos.

—Ya lo ves; en todas partes hay máscaras todo el año; aquel mismo amigo
 que te quiere hacer creer que lo es, la esposa que dice que te ama, la
 querida que te repite que te adora, ¿no te están embromando toda la
 vida? ¿A qué, pues, esa prisa de buscar billetes? Sal a la calle, y
 verás las máscaras de balde. Sólo te quiero enseñar antes de volverte a
 llevar donde te he encontrado, concluyó Asmodeo, una casa donde dicen
 especialmente que no las hay este año. Quiero desencantarte.

Al decir esto pasábamos por el teatro.

—Mira allí—me dijo—a un autor de comedia. Dice que es un gran poeta.
 Está muy persuadido de que ha escrito los sentimientos de Orestes, y de
 Nerón, y de Otelo... ¡Infeliz! ¿Pero qué mucho? Un inmenso concurso se
 lo cree también. ¡Ya se ve! ni unos ni otros han conocido a aquellos
 señores. Repara, y ríete a tu salvo. ¿Ves aquellos grandes palos
 pintados, aquellos lienzos corredizos? Dicen que aquello es el campo, y
 casas, y habitaciones, ¡y qué más sé yo! ¿Ves aquel que sale ahora?
 Aquél dice que es el grande sacerdote de los griegos, y aquel otro
 Edipo; ¿los conoces tú?

—Sí; por más señas que esta mañana los vi en misa.

—Pues míralos; ahora se desnudan, y el gran sacerdote, y Edipo, y
 Jocasta, y el pueblo tebano entero, se van a cenar sin más
 acompañamiento, y dejándose a su patria entre bastidores, algún carnero
 verde, o si quieres, un excelente beefteck hecho en casa de Genyeis.
 ¿Quieres oír a Semíramis?

—¿Estás loco, Asmodeo? ¿A Semíramis?

—Sí; mírala; es una excelente conocedora de la música de Rossini.
 ¿Oíste qué bien cantó aquel adagio? Pues es la viuda de Nino, ya expira;
 a imitación del cisne, canta y muere.

Al llegar aquí estábamos ya en el baile de máscaras; sentí un golpe
 ligero en una de mis mejillas.

—¡Asmodeo!—grité.

Profunda obscuridad; silencio de nuevo en torno mío.

—Asmodeo—quise gritar de nuevo:—despiértame empero el esfuerzo. Llena
 aún mi fantasía de mi nocturno viaje, abro los ojos, y todos los trajes
 apiñados, todos los países me rodean en breve espacio: un chino, un
 marinero, un abate, un indio, un ruso, un griego, un romano, un
 escocés... ¡Cielos! ¿Qué es esto? ¿Ha sonado ya la trompeta final? ¿Se
 han congregado ya los hombres de todas las épocas y de todas las zonas
 de la tierra a la voz del Omnipotente en el valle de Josafat?... Poco a
 poco vuelvo en mí, y asustando a un turco y a una monja entre quienes
 estoy, exclamo con toda la filosofía de un hombre que no ha cenado, e
 imitando las expresiones de Asmodeo, que aún suenan en mis oídos:

—El mundo todo es máscaras: todo el año es Carnaval.

EMPEÑOS Y DESEMPEÑOS

En prensa tenía yo mi imaginación no ha muchas mañanas buscando un
 tema nuevo sobre que dejar correr libremente mi atrevida sin hueso, que
 ya pedía conversación, y acaso no lo hubiera encontrado a no ser por la
 casualidad que contaré; y digo que no lo hubiera encontrado, porque
 entre tantas apuntaciones y notas como en mi pupitre tengo hacinadas,
 acaso dos solas contendrán cosas que se puedan decir, o que no deban por
 ahora dejarse de decir.

Tengo un sobrino, y vamos adelante, que esto nada tiene de particular.
 Este tal sobrino es un muchacho que ha recibido una educación de las más
 escogidas que en este nuestro siglo se suelen dar; es decir esto, que
 sabe leer aunque no en todos los libros, y escribir, si bien no cosas
 dignas de ser leídas; contar no es cosa mayor, porque descuida el cuento
 de sus cuentas en sus acreedores, que mejor que él se las saben llevar;
 baila como discípulo de Veluci; canta lo que basta para hacerse rogar y
 no estar nunca en voz; monta a caballo como un centauro y da gozo ver
 con qué soltura y desembarazo atropella por esas calles de Madrid a sus
 amigos y conocidos; de ciencias y artes ignora lo suficiente para poder
 hablar de todo con maestría. En materia de bella literatura y de teatro,
 no se hable, porque está abonado, y si no entiende la comedia, para eso
 la paga y aun la suele silbar; de este modo da a entender que ha visto
 cosas mejores en otros países, porque ha viajado por el extranjero a
 fuer de bien criado. Habla un poco de francés y de italiano siempre que
 había de hablar español, y español no lo habla sino lo maltrata: a eso
 dice que la lengua española es la suya, y que puede hacer con ella lo
 que más le viniese en voluntad. Por supuesto que no cree en Dios, porque
 quiere pasar por hombre de luces, pero en cambio cree en chalanes y en
 mozas, en amigos y en rufianes. Se me olvidaba. No hablemos de su
 pundonor, porque éste es tal, que por la menor bagatela, sobre si lo
 miraron, sobre si no lo miraron, pone una estocada en el corazón de su
 mejor amigo, con la más singular gracia y desenvoltura que en esgrimidor
 alguno se ha conocido.

Con esta exquisita crianza, pues, y vestirse de vez en cuando de majo,
 traje que lleva consigo el ¿qué se me da a mí? y el ¡aquí estoy yo!
 ya se deja conocer que es uno de los gerifaltes que más lugar ocupan en
 la corte, y que constituye uno de los adornos de la sociedad de buen
 tono de esta capital, de qué sé yo cuántos mundos.

Este es mi pariente, y bien sé yo que si su padre le viese, había de
 estar tan embobado con su hijo como lo estoy yo con mi sobrino, por tan
 buena cualidad como en él se ha llegado a reunir. Conoce mi Joaquín esta
 fragilidad y aun suele prevalerse de ella.

Las ocho serían y vestíame yo, cuando entra mi criado y me anuncia mi
 sobrino.

—¿Mi sobrino? Pues debe ser la una.

—No, señor, son las ocho no más.

Abro los ojos asombrado y me encuentro a mi elegante de pie, vestido, y
 en mi casa a las ocho de la mañana.

—Joaquín, tú a estas horas.

—Querido tío, buenos días.

—¿Vas de viaje?

—No, señor.

—¿Qué madrugón es este?

—¿Yo madrugar, tío? Todavía no me he acostado.

—¡Ah, ya decía yo!

—Vengo de casa la marquesita del Peñol, hasta ahora ha durado el baile;
 Francisco se ha ido a casa con los seis dominós que he llevado esta
 noche para mudarme.

—¿Seis no más?

—No más.

—No se me hacen muchos.

—Tenía que engañar a seis personas.

—¿Engañar? Mal hecho.

—Querido tío, usted es muy antiguo.

—Gracias, sobrino, adelante.

—Tío mío, tengo que pedirle a usted un gran favor.

—¿Seré yo la séptima persona?

—Querido tío, ya me he quitado la máscara.

—Di el favor—y eché mano de la llave de mi gaveta.

—En el día no hay rentas que basten para nada; tanto baile, tanto... en
 una palabra, tengo un compromiso. ¿Se acuerda usted de la repetición de
 Breguet, que me vio usted días pasados?

—Sí, que te había costado 250 pesos.

—No era mía.

—¡Ah!

—El marqués de *** acaba de llegar de París, quería mandarla a
 limpiar, y no conociendo a ningún relojero en Madrid, le prometí
 enviársela al mío.

—Sigue.

—Pero mi suerte lo dispuso de otra manera: tenía yo aquel día un
 compromiso de honor; la baronesita y yo habíamos quedado en ir juntos a
 Chamartín a pasar un día; era imposible ir en su coche; es demasiado
 conocido...

—Adelante.

—Era indispensable tomar yo un coche, disponer una casa y una comida de
 campo... a la sazón me hallaba sin un centavo; mi honor era lo primero,
 además que andan las ocasiones por las nubes...

—Sigue.

—Empeñé la repetición de mi amigo.

—¡Por tu honor!

—Cierto.

—¡Bien entendido! ¿Y ahora?

—Hoy como con el marqués, le he dicho que la tengo en casa compuesta
 y...

—Ya entiendo.

—Ya ve usted, tío... esto pudiera producir un lance muy desagradable.

—¿Cuánto es?

—Cien pesos.

—¿Nada más? No se me hace mucho.

Era claro que la vida de mi sobrino y su honor se hallaban en inminente
 riesgo. ¿Qué podía hacer un tío tan cariñoso, tan amante de su sobrino,
 tan rico y sin hijos? Conté, pues, sus cien pesos, es decir, los míos.

—Sobrino, vamos a la casa donde está empeñada la repetición.

—Quand il vous plaira, querido tío.

Llegamos al café, una de las lonjas de empeño, digámoslo así, y comencé
 a sospechar desde luego que esta aventura había de producirme un
 artículo de costumbres.

—Tío, aquí será preciso esperar.

—¿A quién?

—Al hombre que sabe la casa.

—¿No la sabes tú?

—No señor; estos hombres no quieren nunca que se vaya con ellos.

—¿Y se les confían repeticiones de 250 pesos?

—Es un honrado corredor que vive de este tráfico. Aquí está. Este es el
 honrado corredor.

Entró un hombre como de unos cuarenta años, si es que se podía seguir la
 huella del tiempo en una cara como la debe de tener el judío errante, si
 vive todavía desde el tiempo de Jesucristo. Rostro acuchillado con
 varios chirlos y jirones tan bien avenidos y colocados de trecho en
 trecho, que más parecían nacidos en aquella cara que efectos de
 encuentros desgraciados; mirar bizco, como de quien mira y no mira;
 barbas independientes, crecidas y que daban claros indicios de no tener
 con las navajas todo aquel trato y familiaridad que exige el aseo; ruin
 sombrero con oficios de quitaguas; capa de éstas que no tapan lo que
 llevan debajo, con muchas cenefas de barro de Madrid; botas o zapatos,
 que esto no se conocía, con más lodo que cordobán; uñas de escribano, y
 una pierna de dos que tenía, en vez de sustentar la carga del cuerpo, le
 servía a éste de carga, y era de él sustentada, por donde del tal
 corredor se podía decir exactamente aquello de que Tripas llevan pies;
 metal de voz, además, que a todos los ruidos desapacibles se asemejaba,
 y aire, en fin, misterioso y escudriñador.

—¿Está eso, señorito?

—Está; tío, déselo usted.

—Es inútil, yo no entrego mi dinero de esta suerte.

—Caballero, no hay cuidado.

—No lo habrá ciertamente; porque no le daré.

Aquí empezó una de votos y juramentos del honrado corredor, de quien tan
 injustamente se desconfiaba, y de lamentaciones deprecatorias de mi
 sobrino, que veía escapársele de las manos su repetición por una
 etiqueta de esta especie; pero me mantuve firme y le fue preciso ceder
 al hebreo mediante una honesta gratificación que con sus votos
 canjeamos.

En el camino nuestro cicerone, más aplacado, sacó de la faltriquera un
 paquetillo, y mostrándomelo secretamente:

—Caballero—me dijo al oído,—cigarros habanos, cajetillas, cédulas
 de... y otras frioleras por si usted gusta.

—Gracias, honrado corredor.

Llegamos por fin a fuerza de apisonar con los pies calles y
 encrucijadas, a una casa y a un cuarto 4.º, que alguno hubiera llamado
 guardilla a haber vivido en él un poeta.

No podré explicar cuán mal se avenían a estar juntas unas con otras, y
 en aquel tan incongruente desván, las diversas prendas que de tan varias
 partes allí se habían venido a reunir. ¡Oh, si hablaran todos aquellos
 cautivos! El deslumbrante vestido de la belleza, ¿qué de cosas diría
 dentro de sus límites ocurridas? ¿Qué el collar muchas veces importuno,
 con prisa desatado y arrojado con despecho? ¿Qué sería escuchar aquella
 sortija de diamantes, inseparable compañera de los hermosos dedos de
 marfil de su hermoso dueño? ¡Qué diálogo pudiera trabar aquella rica
 capa de chinchilla con aquel chal de cachemira! Desvié mi pensamiento de
 estas locuras, y pareciome bien que no hablasen. Admireme sobremanera al
 reconocer en los dos prestamistas que dirigían toda aquella máquina, a
 dos personas que mucho de las sociedades conocía, y de quien nunca
 hubiera presumido que pelecharan con aquel comercio; avergonzáronse
 ellos algún tanto de hallarse sorprendidos en tal ocupación, y
 fulminaron una mirada de éstas que llevan en sí una larga reconvención
 sobre el israelita que de aquella manera había comprometido su buen
 nombre introduciendo profanos, no iniciados, en el santuario de sus
 misterios.

Hubo de entrar mi sobrino a la pieza inmediata, donde se debía buscar la
 repetición y contar el dinero; yo imaginé que aquél debía de ser lugar
 más a propósito todavía para aventuras que el mismo puerto Lápice; calé
 el sombrero hasta las cejas, levanté el embozo hasta los ojos, púseme a
 lo obscuro, donde podía escuchar sin ser notado, y di a mi observación
 libre rienda que caminase por do más le pluguiese. Poco tiempo habría
 pasado en aquel recogimiento, cuando se abre la puerta, y un joven,
 vestido modestamente, pregunta por el corredor.

—Pepe, te he esperado inútilmente; te he visto pasar y he seguido tus
 huellas. Ya estoy aquí y sin un centavo; no tengo recursos.

—Ya le he dicho a usted que por ropas es imposible.

—¡Un frac nuevo! ¡Una levita poco usada! ¿No ha de valer esto más de 16
 pesos que necesito?

—Mire usted, aquellos cofres, aquellos armarios, están llenos de ropas
 de otros como usted; nadie parece a sacarlas y nadie da por ellas el
 valor que se prestó.

—Mi ropa vale más de cincuenta pesos: te juro que antes de ocho días
 vuelvo por ella.

—Lo mismo decía el dueño de aquel «surtú» que ha pasado en aquella
 percha dos inviernos; y la que trajo aquel chal, que lleva aquí dos
 carnavales; y la...

—Pepe, te daré lo que quieras; mira, estoy comprometido; ¡no me queda
 más recurso que tirarme un tiro!

Al llegar aquí el diálogo, eché mano de mi bolsillo, diciendo para mí:
 no se tirará un tiro por diez y seis pesos un joven de tan buen aspecto.
 Quién sabe si no habrá comido hoy su familia; si alguna desgracia... iba
 a llamarle, pero me previno Pepe, diciendo:

—¡Mal hecho!

—Tengo que ir esta noche sin falta a casa de la señora de W*** y estoy
 sin traje: he dado palabra de no faltar a una persona respetable. Tengo
 que buscar además un dominó para una prima mía, a quien he prometido
 acompañar...

Al oír esto solté insensiblemente mi bolsa en mi faltriquera, menos
 poseído ya de mi ardiente caridad.

—¡Es posible! Traiga usted una alhaja.

—Ni una me queda; tú lo sabes: tienes mi reloj, mis botones, mi
 cadena... ¡Diez y seis pesos! Mira, con ocho me contento.

—Yo no puedo hacer nada en eso; es mucho.

—Con cinco me contento, y firmaré los diez y seis y te daré ahora mismo
 uno de gratificación...

—Ya sabe usted que yo deseo servirle, pero como no soy el dueño... ¿A
 ver el frac?

Respiró el joven, sonriose el corredor; tomó el atribulado cinco pesos,
 dio de ellos uno y firmó diez y seis, contento con el buen negocio que
 había hecho.

—Dentro de tres días vuelvo por ello. Adiós. Hasta pasado mañana.

—Hasta el año que viene.

Y fuese cantando el especulador.

Retumbaban todavía en mis oídos las pisadas y le floriture del
 atolondrado, cuando se abre violentamente la puerta, y la señora de
 H***, y en persona, con los ojos encendidos y toda fuera de sí, se
 precipita en la habitación.

—¡Don Fernando!

A su voz salió uno de los prestamistas, caballero de no mala figura y de
 muy galantes modales.

—¡Señora!

—¿Me ha enviado usted esta esquela?

—Estoy sin un centavo; mi amigo no la conoce a usted... es un hombre
 ordinario... y como hemos dado ya más de lo que valen los adornos que
 tiene usted ahí...

—¿Pero no sabe usted que tengo repartidos los billetes para el baile de
 esta noche? Es preciso darlo o me muero del sofoco...

—Yo, señora...

—Necesito indispensablemente cincuenta pesos, y retirar siquiera hasta
 mañana, mi diadema de perlas y mis brazaletes para esta noche: en cambio
 vendrá una vajilla de plata y cuanto tengo en casa. Debo a los músicos
 tres noches de función; ésta me han dicho decididamente que no tocarán
 si no les pago. El catalán me ha enviado la cuenta de las velas, y que
 no enviará más mientras no le satisfaga.

—Si yo fuera solo...

—¿Reñiremos? ¿No sabe usted que esta noche el juego sólo puede
 producir?... ¡Nos fue tan mal la otra noche! ¿Quiere usted más billetes?
 No me han dejado más que seis. Envíe usted a casa por los efectos que he
 dicho.

—Yo conozco... por mí... pero aquí pueden oírnos; entre usted en ese
 gabinete.

Entráronse, y se cerró la puerta tras de ellos.

Siguiose a esta escena la de un jugador perdidoso que había perdido el
 último centavo, y necesitaba armarse para volver a jugar. Dejó un reloj,
 tomó diez, firmó quince, y se despidió diciendo:

—Tengo corazonada; voy a sacar veinte onzas en media hora, y vuelvo por
 mi reloj.

Otro jugador ganancioso vino a sacar unas sortijas del tiempo de su
 prosperidad; algún empleado vino a tomar su mesada adelantada sobre su
 sueldo, pero descabalada de los crecidos intereses; algún necesitado
 verdadero se remedió, si es remedio comprar un duro con dos; y sólo
 mentaré en particular al criado de un personaje que vino por fin a
 rescatar ciertas alhajas que había más de tres años que cautivas en
 aquel Argel estaban. Habíanse vendido las alhajas, desconfiados ya los
 prestamistas de que nunca las pagaran, y porque los intereses estaban a
 punto de traspasar su valor. No quiero pintar la grita y la zalagarda
 que en aquella bendita casa se armó. Después de dos años de
 reclamaciones inútiles, hoy venían por las alhajas; ayer se habían
 vendido. Juró y blasfemó el criado y fuese, prometiendo poner el remedio
 de aquel atrevimiento en manos de quien más conviniese.

—¿Es posible que se viva de esta manera? Pero qué mucho, si el artesano
 ha de parecer artista, el artista empleado, el empleado título, el
 título grande, y el grande príncipe? ¿Cómo se puede vivir haciendo menos
 papel que el vecino? ¡Bien haya el lujo, bien haya la vanidad!

En esto salía ya del gabinete la bella convidadora; habíase secado el
 manantial de sus lágrimas.

—Adiós, y no falte usted a la noche—dijo misteriosamente una voz
 penetrante y agitada.

—Descuide usted; dentro de medía hora enviaré a Pepe—respondió una voz
 ronca y mal segura.

Bajó los ojos la belleza, compuso sus blondos cabellos, arregló su
 mantilla, y salió precipitadamente.

A poco salió mi sobrino, que después de darme las gracias, se empeñó
 tercamente en hacerme admitir un billete para el baile de la señora
 H***.

Sonríeme, nada dije a mi sobrino, ya que nada había oído, y asistí al
 baile.

Los músicos tocaron; las luces ardieron.

¡Oh utilidad de los usureros!

No quisiera acabar mi artículo sin advertir que reconocí en el baile al
 famoso prestamista, y en los hombros de su mujer el chal magnífico que
 llevaba tres Carnavales en el cautiverio; y dejó de asombrarme desde
 entonces el lujo que en ella tantas veces no había comprendido.

Retireme temprano, que no les sientan bien a mis canas ver entrar a Febo
 en los bailes; acompañome mi sobrino, que iba a otra concurrencia. Bajé
 del coche, y nos despedimos. Pareciome no encontrar en su voz aquel
 mismo calor afectuoso, aquel interés con que por la mañana me dirigía la
 palabra. Un adiós bastante indiferente me recordó que aquel día había
 hecho un favor, y que el tal favor ya había pasado.

Acaso había sido yo tan necio como loco mi sobrino.

—No era mucho—decía yo,—que un joven los pidiera; ¡pero que los diera
 un viejo!

Para distraer estas melancólicas imaginaciones, que tan triste idea dan
 de la humanidad, abrí un libro de poesía, y acertó a ser en aquel punto
 en que dice Bartolomé de Argensola:

De estos niños Madrid vive logrado.
Y de viejos tan frágiles como ellos,
Porque en la misma escuela se han criado.

CARTAS A ANDRÉS NIPORESAS

POR EL BACHILLER

D. Juan Pérez de Munguía

I

De las Batuecas, este año que corre.

Andrés mío: ¡Yo, pobrecito de mí; yo, Bachiller; yo, batueco y natural,
 por consiguiente, de este inculto país, cuya rusticidad pasa por
 proverbio de boca en boca, de región en región; yo, hablador y
 careciendo de toda persona dotada de chispa de razón con quien poder
 dilucidar y ventilar las cuestiones que a mi embotado entendimiento se
 le ofrecen y le embarazan, y tú, cortesano y discreto! ¡Qué de motivos,
 querido Andrés, para escribirte!

Ahí van, pues, esas mis incultas ideas, tales cuales son, mal o bien
 compaginadas, derramándose a borbotones como agua de cántaro mal tapado.

«¿No se lee en este país porque no se escribe, o no se escribe porque no
 se lee?»

Esa breve dudilla se me ofrece por hoy, y nada más.

Terrible y triste cosa me parece escribir lo que no ha de ser leído;
 empero más ardua empresa se me figura a mí, inocente que soy, leer lo
 que no se ha escrito.

¡Mal haya, amén, quien inventó el escribir! Dale con la civilización, y
 vuelta con la ilustración. ¡Mal haya, amén, tanto achaque para
 emborronar papel!

A bien, Andrés mío, que aquí no pecamos de ese exceso. Y torna los ojos
 a mirar en derredor nuestro, y mira si no estamos en una balsa de
 aceite. ¡Oh infeliz moderación! ¡Oh ingenios limpios los que no tienen
 que enseñar! ¡Oh entendimientos claros los que nada tienen que aprender!
 ¡Oh felices aquellos, y mil veces felices, que o todo se lo saben ya, o
 todo se lo quieren ignorar todavía!

¡Maldito Gutenberg! ¿Qué genio maléfico te inspiró tu diabólica
 invención? ¿Pues imprimieron los egipcios y los asirios, ni los griegos,
 ni los romanos? ¿Y no vivieron, y no dominaron?

¿Que eran más ignorantes, dices? ¿Cuántos murieron de esa enfermedad?
 ¿Qué remordimientos atormentaron la conciencia de Omar, que destruyó la
 biblioteca de Alejandría? ¿Que eran más bárbaros, añades? Si crímenes y
 crueldades padecían, crímenes y crueldades tienen diariamente lugar
 entre nosotros. Los hombres que no supieron y los hombres que saben,
 todos son hombres, y lo peor es: todos son hombres malos. Todos mienten,
 roban, falsean, perjuran, usurpan, matan y asesinan. Convencidos sin
 duda de esta importante verdad, puesto que los mismos hemos de ser, ni
 nos cansamos en leer, ni nos molestamos en escribir en este buen país en
 que vivimos.

¡Oh felicidad de haber penetrado la inutilidad del aprender y del saber!

Mira aquel librero ricachón que cerca de tu casa tienes. Llégate a él y
 dile:

—¿Por qué no emprende usted alguna obra de importancia? ¿Por qué no
 paga bien a los literatos para que le vendan sus manuscritos?

—¡Ay señor!—te responderá.—Ni hay literatos, ni hay manuscritos, ni
 quien los lea: no nos traen sino folletitos y novelicas de ciento al
 cuarto; luego tienen una vanidad, y se dejan pedir... No señor, no.

—¿Pero no se vende?

—¿Vender? Ni un libro: ni regalados los quiere nadie; llena tengo la
 casa... ¡Si fueran billetes para la ópera o los toros...!

¿Ves pasar aquel autor escuálido de todos conocido? Dicen que es hombre
 de mérito. Anda y pregúntale:

—¿Cuándo da usted a luz alguna cosita? Vamos...

—¡Calle usted por Dios!—te responderá furioso como si
 blasfemases;—primero lo quemaría. No hay dos libreros hombres de bien.
 ¡Usureros! ¡Mire usted, días atrás me ofrecieron diez y seis pesos por
 la propiedad de una comedia extraordinariamente aplaudida; treinta pesos
 por un Diccionario Manual de Geografía, y por un compendio de la
 Historia de España, en cuatro tomos, o cincuenta pesos de una vez, o que
 entraríamos a partir ganancias, después de haber hecho él las suyas ¡se
 entiende! No, señor, no. Si es en el teatro, cincuenta pesos me dieron
 por una comedia que me costó dos años de trabajo, y que a la empresa le
 produjo diez mil pesos en menos tiempo; y creyeron hacerme mucho favor.
 Ya ve usted que salía por ocho centavos diarios. ¡Oh! y eso después de
 muchas intrigas para que la pasaran y la representaran. Desde entonces,
 ¿sabe usted lo que hago? Me he ajustado con un librero para traducir del
 francés al castellano las novelas de Walter Scott, que se escribieron
 originalmente en inglés, y algunas de Cooper, que hablan de marina, y es
 materia que no entiendo palabra. Sesenta centavos me viene a dar por
 pliego de imprenta, y el día que no traduzco no como. También suelo
 traducir para el teatro la primer piececilla buena o mala que se me
 presenta, que lo mismo pagan y cuesta menos; no pongo mi nombre, y ya se
 puede hundir el teatro a silbidos la noche de la representación. ¿Qué
 quiere usted? En este país no hay afición a esas cosas.

¿Conoces a aquel señorito que gasta su caudal en tiros y carruajes, que
 lo mismo baila una mazurca en un sarao con su pantalón colán y su clac,
 hoy en traje diplomático, mañana en polainas y con chambergo y al otro
 arrastrando sable, o en breve chupetín, calzón y faja? Cincuenta pesos
 gasta al día, cien logra de renta; ni un solo libro tiene, ni lo compra,
 ni lo quiere. Pues publica tú algún folleto, alguna comedia... Prevalido
 de ser quien es, tendrá el descaro de enviarte un gran lacayo aforrado
 en la magnífica librea, y te pedirá prestado para leerlo, a tí, autor,
 que de eso vives, un ejemplar que cuesta veinte centavos. Ni con eso se
 contenta; darálo a leer a todos sus amigos y conocidos, y por aquel
 ejemplar leerálo toda la corte, ni más ni menos que antes de descubrirse
 la imprenta, y gracias si no te pide más para regalar. Pregúntale:

—¿Por qué no se subscribe a los periódicos? ¿Por qué no compra libros,
 ni fiados siquiera?

—¿Qué quiere usted que haga?—te replicará,—¿qué tengo de comprar?
 Aquí nadie sabe escribir; nadie escribe: todo eso es porquería.—Como si
 de coro supiera cuantos libros buenos corren impresos.

Por allá cruza un periodista... Llámale, grítale:

—¡Don Fulano! ¡Ese periódico, hombre, mire usted que todos hablan de él
 de una manera!...

—¿Qué quiere usted?—te interrumpe;—un redactor o dos tengo buenos,
 que no es del caso nombrar a usted ahora, pero les pago poco, y así no
 es extraño que no hagan todo lo que saben: a otro le doy casa, otro me
 escribe por la comida...

—¡Hombre! ¡Calle usted!

—Sí, señor; oiga usted, y me dará la razón. En otro tiempo convoqué
 cuatro sabios, diles buenos sueldos; redactaban un periódico lleno de
 ciencia y de utilidad, el cual no pudo sostenerse medio año; ni un
 cristiano se subscribió; nadie lo leía: puedo decir que fue un secreto
 que todo el mundo me guardó. Pues ahora con eso que usted ve, estoy
 mejor que quiero, y sin costarme tanto. Todavía le diría a usted más...
 Pero... Desengáñese usted; aquí no se lee.

—Nada tengo que replicar—le contestaría yo,—sino que hace usted lo
 que debe, y llévese el diablo las ciencias y la cultura.

Lucidos quedamos, Andrés. ¡Pobres batuecos!

La mitad de las gentes no lee, porque la otra mitad no escribe, y ésta
 no escribe porque aquélla no lee.

Y ya ves tú que por eso a los batuecos ni nos falta salud ni buen humor,
 prueba evidente de que entrambas cosas ninguna falta nos hacen para ser
 felices. Aquí pensamos como cierta señora, que viendo llorar a una su
 parienta, porque no podía mantener a su hijo en un colegio, «calla,
 tonta, le decía: mi hijo no ha estado en ningún colegio, y a Dios
 gracias bien gordo se cría y bien robusto».

Y para confirmación de esto mismo, un diálogo quiero referirte que con
 cuatro batuecos de estos tuve no ha mucho, en que todos vinieron a
 contestarme en substancia una misma cosa, concluyendo cada uno a su tono
 y como quiera.

—Aprenda usted la lengua del país—les decía—coja usted la
 gramática.—La parda es la que yo necesito—me interrumpió el más
 desembarazado con aire zumbón y de chulo; fruta del país: lo mismo es
 decir las cosas de un modo que de otro.

—Escriba usted la lengua con corrección.—¡Monadas! ¿Que más dará
 escribir vino con b que con v? ¿Si pasará por eso de ser vino?

—Cultive usted el latín.—Yo no he de ser cura, ni tengo de decir misa.

—El griego.—¿Para qué, si nadie me lo ha de entender?

—Dése usted a las matemáticas.—Ya sé sumar y restar, que es todo lo
 que puedo necesitar para ajustar mis cuentas.

—Aprenda usted física. Le enseñará a conocer los fenómenos de la
 naturaleza.—¿Quiere usted todavía más fenómenos que los que está uno
 viendo todos los días?

—Historia natural. La botánica le enseñará el conocimiento de las
 plantas.—¿Tengo yo cara de herbolario? Las que son de comer, guisadas
 me las han de dar.

—La zoología le enseñará a conocer los animales y sus...—¡Ay! ¡Si
 viera usted cuántos animales conozco ya!

—La mineralogía le enseñará el conocimiento de los metales, de
 los...—Mientras no me enseñe donde tengo de encontrar una mina, no
 hacemos nada.

—Estudie usted la geografía.—Ande usted, que si el día de mañana tengo
 que hacer un viaje, dinero es lo que necesito, y no geografía; ya sabrá
 el postillón el camino, que es su obligación, y dónde está el pueblo a
 donde voy.

—Lenguas.—No estudio para intérprete: si voy al extranjero, en
 llevando dinero ya me entenderán, que es la lengua universal.

—Humanidades, bellas letras...—¿Letras? de cambio: todo lo demás es
 broma.—Siquiera un poco de retórica y poesía.—Sí, sí, venga usted con
 coplas; ¡para retórica estoy yo! Y si por las comedias lo dice usted, yo
 no las tengo de hacer; traducidas del francés me las han de dar en el
 teatro.

—La historia.—Demasiadas historias tengo yo en la cabeza.—Sabrá usted
 lo que han hecho los hombres...—¡Calle usted por Dios! ¿Quién le ha
 dicho a usted que cuentan las historias una sola palabra de verdad? ¡Es
 bueno que no sabe uno de lo que ocurre en casa!

Y por último concluyeron:

—Mire usted—dijo el uno,—déjeme usted de quebraderos de cabeza;
 mayorazgo soy, y el saber es para los hombres que no tienen sobre qué
 caerse muertos.

—Mire usted—dijo el otro;—mi tío es general, y ya tengo una
 charretera a los quince años; otra vendrá con el tiempo, y algo más, sin
 necesidad de quemarse las cejas; para llevar el chafarote al lado y
 lucir la casaca no se necesita mucha ciencia.

—Mire usted—dijo el tercero,—en mi familia nadie ha estudiado, porque
 las gentes de la sangre azul no han de ser médicos ni abogados, ni han
 de trabajar como la canalla... Si me quiere usted decir que don Fulano
 se granjeó un grande empleo por su ciencia y su saber, ¡buen provecho!
 ¿quién será él cuando ha estudiado? Yo no quiero degradarme.

—Mire usted—concluyó el último,—verdad es que yo no tengo grandes
 riquezas, pero tengo tal cual letra; ya he logrado meter la cabeza en
 Rentas por empeños de mi madre; un amigo nunca me ha de faltar, ni un
 empleíllo de mala muerte; y para ser oficinista, no es preciso ser
 ningún catedrático de Alcalá ni de Salamanca.

Bendito sea Dios, Andrés, bendito sea Dios, que se ha servido con su
 alta misericordia aclararnos un poco las ideas en este particular. De
 estas poderosas razones trae su origen el no estudiar, del no estudiar
 nace el no saber, y del no saber es escuela indispensable ese hastío y
 ese tedio que a los libros tenemos, que tanto redunda en honra y
 provecho, y sobre todo en descanso de la patria.

—¿Pues no da lástima—me decía otro batueco días atrás,—ver la
 confusión de papeles que se cruzan y se atropellan por todas partes en
 esos países que se llaman cultos? ¡Válgame Dios! ¡Qué flujo de hablar y
 qué caos de palabras, y qué plaga de papeles, y qué turbión de libros,
 que ni el entendimiento barrunta cómo hay plumas que los escriban, ni
 números que los cuenten, ni oficinas que los impriman, ni paciencia que
 los lea! ¿Y con aquello se han de mantener un sinnúmero de hombres, sin
 más oficio ni beneficio que el de literatos? Y dale con las ciencias y
 dale con las artes, y vuelta con los adelantos y torna con los
 descubrimientos. ¡Oh siglo gárrulo y lenguaraz! ¡Mire usted qué mina han
 descubierto!

¡Qué de ventajas, Andrés, llevamos en esto a los demás! Muérense
 miserables aquí los autores malos, y digo malos, porque buenos no los
 hay; y lo que es mejor, lo mismo se han muerto los buenos, cuando los ha
 habido, y volverán a morirse cuando los vuelva a haber, ni aquí se
 enriquecen los ingenios pobres con la lectura de los discretos ricos, ni
 tienen aquí más vanidad fundada que la que siempre traen en el estómago,
 pues por no hacerlos orgullosos nadie los alaba, ni les da qué comer.
 ¡Oh idea cristiana! Ni aquí prospera nadie con las letras, ni se cruzan
 los libros y periódicos en continua batalla; aquí las comedias buenas no
 se representan sino muy de tarde en tarde, sin otra razón que porque no
 las hay a menudo, y las malas ni se silban ni se pagan, por miedo de que
 se lleguen a hacer buenas todos los días. Aquí somos tan bien criados, y
 tanto gustamos de ejercer la hospitalidad, que vaciamos el oro de
 nuestros bolsillos para los extranjeros. ¡Oh desinterés! Aquí se trata
 mal a los actores medianos, y peor a los mejores por no ensoberbecerlos.
 ¡Oh deseo de humildad! No se les da siquiera precio por no agitarlos.
 ¡Oh caridad! Y a la par se exige de ellos que sean buenos. ¡Oh
 indulgencia! No es aquí, en fin, profesión el escribir, ni afición el
 leer, ambas cosas son pasatiempo de gente vaga o mal entretenida: que no
 puede ser hombre de provecho quien no es por lo menos tonto y mayorazgo.

¡Oh tiempo y edad venturosa! No paséis nunca, ni tengan nunca las letras
 más amparo, ni se hagan jamás comedias, ni se impriman papeles, ni
 libros se publiquen, ni lea nadie, ni escriba desde que salga de la
 escuela.

Que si me dices, Andrés, que se escribe y se lee, por los muchos
 carteles que por todas partes ves, direte que me saques tres libros
 buenos del país y del día, y de lo demás no hagas caso, que no es más ni
 mejor el agua de una cascada por mucho estruendo que meta, ni eso es
 otra cosa que el espantoso ruido de los famosos batanes del hidalgo
 manchego; después de visto, un poco de agua sucia; ni escribe, en fin,
 todavía quien sólo escribe palotes.

Así que, cuando la anterior proposición senté, no quise decir que no se
 escribiese, sino que no se escribe bien, ni que no fuese el de
 emborronar papel el pecado del día, pecado que no quiera Dios perdonarle
 nunca, ni quiero yo negar la triste verdad de que no hay día que algún
 libro malo no se publique, antes lo confieso, y de ello y de ellos me
 pesa y tengo verdadero dolor, como si los compusiera yo. Pero todo ese
 atarugamiento y prisa de libros, reducido está, como sabemos, a un
 centón de novelitas fúnebres y melancólicas, y de ninguna manera arguye
 la existencia de una literatura nacional que no puede suponerse
 siquiera donde la mayor parte de lo que se publica, si no el todo, es
 traducido, y no escribe el que sólo traduce bien, como no dibuja quien
 estarce y pasa el dibujo ajeno a otro papel al trasluz de un cristal. Lo
 cual es tan verdad, que no me dejaría mentir ni decir cosa en contrario
 todo ese enjambre de autorzuelos, a quienes pudiéramos aplicar los
 tercetos del rey de Artieda:

«Como las gotas que en verano llueven,
Con el ardor del Sol, dando en el suelo,
Se convierten en ranas, y se mueven:
Con el calor del gran señor de Delo
Se levantan del polvo poetillas
Con tanta habilidad, que es un consuelo».

Y más que me cuentes entre ellos, y por tanto me reconvengas, pues si me
 preguntas por qué me entrometo yo también en embadurnar papel sin saber
 más que otros, te recordaré aquello de «donde quiera que fueres, haz lo
 que vieres». Así, si fuese a país de cojos, pierna de palo me pondría; y
 ya que en país de autorcillos y traductores he nacido y vivo, autorcillo
 y traductor quiero y debo, y no puedo menos de ser, pues ni es justo
 singularizarme y que me señalen con el dedo por las calles, ni depende
 además del libre albedrío de cada uno el no contagiarse de una epidemia
 general. Ni a nadie hagas cargos tampoco por lo de traductor, pues es
 forzoso que se eche muletas para ayudarse a andar quien nace sin pies, o
 los trae trabados desde el nacer.

Y si me añades que no puede ser de ventaja alguna el ir atrasados con
 respecto a los demás, te diré que lo que no se conoce no se desea ni
 echa de menos: así suele el que va atrasado creer que va adelantado, que
 tal es el orgullo de los hombres, que nos pone a todos una venda en los
 ojos para que no veamos ni sepamos por dónde vamos, y te citaré a este
 propósito el caso de una buena vieja que en un pueblo, que no quiero
 nombrarte, ha de vivir todavía, la cual vieja era de estas muy leídas de
 los lugares; estaba subscripta a la Gaceta, y la había de leer siempre
 desde la Real orden hasta el último partido vacante, de seguido, y sin
 pasar nunca a otro sin haber primero dado fin del anterior. Y es el caso
 que vivía y leía la vieja (al uso del país) tan despacio y con tal
 sorna, que habiéndose ido atrasando en la lectura, se hallaba el año 29,
 que fue cuando yo la conocí, en las Gacetas del año 23, nada más; hube
 de ir un día a visitarla, y preguntándole qué nuevas tenía, al entrar en
 su cuarto, no pudo dejarme concluir; antes arrojándose en mis brazos con
 el mayor alborozo y soltando la Gaceta que en la mano a la sazón
 tenía:—¡Ay señor de mi alma!—me gritaba con voz mal articulada y
 ahogada en lágrimas y sollozos, hijos de su contento,—¡ay señor de mi
 alma! ¡Bendito sea Dios, que ya vienen los franceses, y que dentro de
 poco nos han de quitar esa pícara Constitución, que no es más que un
 desorden y una anarquía!» Y saltaba de gozo y dábase palmadas repetidas,
 esto en el año 29, que me dejó pasmado de ver cuán de ilusión vivimos en
 este mundo, y que tanto da ir atrasado como adelantado, siempre que nada
 veamos ni queramos ver por delante de nosotros.

Más te dijera, Andrés, en el particular, si más voluntad tuviese yo de
 meterme en mayores honduras; empero sólo me limitaré a decirte, para
 concluir, que no sabemos lo que tenemos con nuestra feliz ignorancia,
 porque el vano deseo de saber induce a los hombres a la soberbia, que es
 uno de los siete pecados mortales, por el plano resbaladizo de nuestro
 amor propio: de este feo pecado nació, como sabes, en otros tiempos, la
 ruina de Babel, con el castigo de los hombres y la confusión de lenguas,
 y la caída asimismo de aquellos fieros titanes, gigantazos descomunales,
 que por igual soberbia escalaron también el cielo; sea esto dicho para
 confundir la historia sagrada con la profana, que es otra ventaja de que
 gozamos los ignorantes, de que todo lo hacemos igual.

De que podrás inferir, Andrés, cuán dañoso es el saber y qué verdad es
 todo cuanto arriba te llevo dicho acerca de las ventajas que en esta,
 como en otras cosas, a los demás hombres llevamos los batuecos, cuánto
 debe regocijarnos la proposición cierta de que: «En este país no se lee
 porque no se escribe, y no se escribe porque no se lee»; que quiere
 decir, en conclusión, que aquí ni se lee ni se escribe; y cuánto
 tenemos, por fin, que agradecer al cielo, que por tan raro y desusado
 camino nos guía a nuestro bien y eterno descanso, el cual deseo para
 todos los habitantes de este incultísimo país de las Batuecas, en que
 tuvimos la dicha de nacer, donde tenemos la gloria de vivir y en el cual
 tendremos la paciencia de morir. Adiós, Andrés.

Tu amigo.—El Bachiller.

II

¡Qué país, Andrés, el de las Batuecas! ¡Cuánto no promete! ¿De mi
 amistad exiges que siga poniendo en tu noticia la que de este
 extraordinario suelo pueda alcanzar a tener? ¿Gustote mi primera
 epístola? Juro en buen hora por mi honor, y ya sabes que este juramento
 es en estos tiempos y en las Batuecas cosa seria y sagrada, juro por mi
 honor, digo, que no tengo de parar hasta que tanto sepas en la materia
 como yo.

De poco te asombras, querido amigo: nada es lo que he dicho en
 comparación de lo que me queda que decir. Te dije que no se leía ni se
 escribía. ¿Cuál será tu asombro y tu placer cuando te pruebe que tampoco
 se habla? ¿No puedes concebir que llegue a tanto la moderación de este
 inculto país? ¿Y por eso lo llaman inculto? ¡Hombres injustos! Llamáis a
 la prudencia miedo, a la moderación apocamiento, a la humildad
 ignorancia. A toda virtud habéis dado el nombre de vicio.

¿Puede haber nada más hermoso ni más pacífico que un país en que no se
 habla? Ciertamente que no, y por lo menos nada puede haber más
 silencioso. Aquí nada se habla, nada se dice, nada se oye.

¿Y no se habla, me dirás, porque no hay quien oiga, o no se oye porque
 no hay quien hable? Cuestión es esa que dejaremos para otro día, si bien
 cuestiones andan en esos mundos decididas, acreditadas y creídas más
 paradójicas que ésta. Empero, conténtate por ahora con saber que no se
 habla; costumbre antigua tan admitida en el país, que para ella sola
 tiene un refrán que dice: «Al buen callar llaman Sancho»; y no necesito
 decirte la autoridad que tiene en las Batuecas un refrán, y más un
 refrán tan claro como éste.

Llégome a una ocurrencia.

—Buenos días, don Prudencio; ¿qué hay de nuevo?

—Sí, calle usted—me dice con el dedo en los labios.

—¿Que calle?

—Así; y se vuelve a mirar en derredor.

—Hombre, si yo no pienso decir nada malo.

—No importa, calle usted. ¿Ve usted aquel embozado que escucha?... Es
 un esp... un sop...

—¡Ah!

—Que vive de eso.

—¿Y se vive de eso en las Batuecas?

—Ese es un hombre que vive de lo que otros hablan, y como ése hay
 muchos; así que todos estamos reducidos aquí a no hablar; mírenos usted
 obscuramente envueltos en nuestras capas, hablando por dentro del
 embozo, desconfiando de nuestros padres y de nuestros hermanos... Parece
 que hemos cometido todos o vamos a cometer algún delito... Imite usted
 nuestro ejemplo, que en ello le va más de lo que parece.

¿Hay cosa más rara? ¡Un hombre que vive de lo que otros hablan! ¿Y dicen
 que los batuecos no son industriosos para vivir?..........

Va a edificarse un monumento que podrá dar gloria a las Batuecas; el
 plan es colosal, la idea magnífica, la ejecución asombrosa; pero hay un
 defecto, un defecto también colosal; me apresuro: yo lo haré conocer, yo
 lo haré desaparecer.

—Señor don Timoteo, traigo un artículo para usted: insértemelo usted en
 su miscelánea.

—¡Ah! ¿Esto? Es imposible, ¡imposible!—Y me añade al oído:—Usted no
 sabe que el sujeto que ha propuesto él, se llama D. Y. Z.

—Bien pudiera llamarse así ese sujeto y corregirse el defecto.

—Pero es pariente del señor...

—¿Y no pudiera seguir siendo su pariente después de desaparecer el
 defecto?

—Cierto; no me entiende usted; es mal enemigo, y no me atrevo a
 insertarlo.

¡Oh inagotable capítulo de las consideraciones! Por todos lados adonde
 nos volvamos para marchar, encontramos con la pared.

¿Qué de elogios no merece esta noble moderación, este respeto a las
 personas que pueden, entre los batuecos?

Encuéntrome con un escritor público.

—Señor bachiller, ¿qué le parece a usted mis escritos?

—Hombre, me parece que no hay nada que pedirles, porque nada tienen.

—¡Siempre ha de decir usted cosas!...

—¡Y usted nunca ha de decir cosas! ¿Por qué no fulmina usted el anatema
 de la crítica contra ciertas obras que nos inundan?

—¡Ay, amigo! Los autores han descubierto el gran secreto para que no
 les critiquen sus obras. Zurcen un libro. ¿Son vaciedades? No importa.
 ¿Para qué son las dedicatorias? Buscan un nombre ilustre, encabezan con
 él su mamotreto, dicen que se lo dedican, aunque nadie sepa lo que
 quiere decir eso de dedicar un libro que uno hace a otro que nada tiene
 de común con el tal libro, y con ese talismán caminan seguros de ofensas
 ajenas. Ampáranse como los niños en las faldas de mamá para que papá no
 les pegue.

—¿Por qué no pinta usted el desorden de nuestras costumbres y de
 nuestras...?

—¡Ah! ¿no conoce usted el país? ¿Yo satírico? ¡Si tuviera el vulgo la
 torpeza de entender las cosas como se dicen! Pero es tanta la
 penetración de estos batuecos, que adivinan el original del retrato que
 usted no ha hecho. Dice usted que es ridículo el ser un calzonazos; y
 que es un pobre hombre todo Juan Lanas, y sale un importante de estos
 que, a costa de tener reputación, se conforman con tenerla mala, y
 exclaman a voces: ¡Señores! ¿Saben ustedes quién es ese Juan Lanas de
 quien habla el satírico? Ese Juan Lanas soy yo: porque para eso de
 entender alusiones no hay hombres como los batuecos.—Hombre, ¿qué ha de
 ser usted? Si el autor no lo conoce siquiera...—No importa; apuesto mi
 cabeza a que soy yo; y os pone un cartel de desafío, y no hay sino
 dejaros matar, porque él es un necio.—¿Quién es aquella sultana del
 Oriente? le dicen a usted.—Cualquiera que se halle en ese caso,
 responde usted. ¡Picarillo! le responden; sí, a mí con esas... Esa es la
 X***.—Como si no hubiera más que una en Madrid.—Agregue usted a esto
 que la naturaleza reparte sus dones con economía, y dando fuerzas a
 aquel a quien negó el talento, corre el satírico gran riesgo en las
 Batuecas de que su cabeza se encuentre en el mismo camino de un garrote,
 encuentro siempre que puede traer peores consecuencias para la primera
 que para el segundo.

—Bien, pues, no sea usted satírico: sea usted justo no más. Cuando
 representan pésimamente una comedia, cuando cantan rabiando una ópera,
 cuando es la decoración mezquina, ¿por qué no levanta su voz?

—Con gente del teatro nunca se las haya usted. Cervantes lo dijo. Nunca
 les falta algún campeón que defenderá su pleito, campeón formidable.
 Además, es ese un teclado en que no se ve más que el exterior: nunca se
 sabe quién le toca: detrás del retablo y de esas figuritas de pasta de
 Gaiferos y los moros, debajo del parche de maese Pedro está Ginesillo de
 Pasamonte que los mueve: ¡ay! no tome usted la defensa de la infeliz
 Melisendra, no desbarate las figuras, que si la mona se escapa al
 tejado, si rompe la ilusión, si destroza las muñecas, las pagará caras.
 Esa es, en fin, materia sagrada, y nadie las mueva, que estar no pueda
 con Roldán a prueba.

—Pero, señor, nunca se ha ahorcado a nadie por decir que Fulano es mal
 cómico.

—Lo que se ha hecho, señor Bachiller, y lo que se hará, mejor se está
 callado.

—Se reclama, se apela...

—Señor Munguía, quiero contarle a usted un cuentecillo, y es caso
 ocurrido no ha muchos meses en un lugarcito de las Batuecas.

Corríanse un día novillos, y contra la costumbre establecida en esos
 pueblos de salir enmaromado el animal, bien como debían andar por el
 mundo muchos animales de asta que yo conozco para que no hicieran daño,
 hubieron de determinarse a dejarle suelto por las calles. Capeábanle los
 mozos alegremente, y fue el caso que uno de ellos, más valentón que sus
 compatriotas, en vez de sortear al novillo, se dejó sortear por él;
 notable equivocación: enganchole el asta retorcida de la faja que en la
 cintura traía, y aún no se sabe cuáles hubieran sido las vicisitudes del
 jaque a no haber acudido en su auxilio dos primos suyos, movidos de
 aquel impulso natural que todos tenemos de amparar a los que andan
 enredados con animales cornudos. Soltáronle en efecto. Pero como quiera
 que los novillos no valgan nada cuando no hacen alguna de las suyas,
 amotinose en la plaza la parcialidad contraria a nuestro jaque, clamando
 que para eso no se sacaba el novillo, y el que no supiese torear la
 pagase, y que había sido una mala partida meterse entre dos que riñen a
 su salvo: que aquello de ayudar al capeador había sido una alevosía
 contra el toro; y aun es fama que alguno de los más leídos, que debía
 ser sobrino del cura, trató aquello de traición semejante a la de
 Beltrán Claquín, como le llama nuestro Mariana, cuando, volviendo lo de
 abajo arriba, dijo en Montiel: Ni quito ni pongo rey. Como quiera que
 fuese, creció la zambra, enronqueciéronse las voces, alzáronse los
 palos, y no se sabe en qué hubiera parado aquella nueva discordia de
 Agramante, a no haberse aparecido en medio de la confusión la divina
 Astrea, disfrazada en figura de alcalde, que el mismo Diablo no la
 conociera, con medio pino en la mano en vez de balanza, y sin venda,
 porque es sabido, que el que no ve con los ojos abiertos, excusa
 tapárselos para no ver, y a su decisión prometieron resignarse todos.
 Alegaron las partes, escuchólas a entrambas aquel rústico Lain Calvo,
 que fue milagro que se cansó en oírlas para sentenciar (aunque hay quien
 asegura que se durmió mientras hablaron) y dijo en conclusión alzando la
 voz estentórea:—Señores, por la vara que tengo en la mano—y tenía el
 tal medio pino que llevamos referido,—juro a bríos que me he enterado,
 aunque me esté mal el decirlo; y condeno a los dos primos a una multa
 para mis urgencias, es decir, para las urgencias de la justicia, que soy
 yo, por haber quitado la acción al animal; y declaro que en lo sucesivo
 nadie sea osado a ayudar en función de esta clase a ningún mozo, por lo
 menos hasta después de la primera embestida, porque el primer golpe es
 de derecho del toro, y nadie se le puede quitar. Y Dios sea con todos.
 Con cuya decisión debió quedar el pueblo sosegado y usted convencido.
 ¿Me ha entendido usted, señor Bachiller? Pregúntolo, porque si no me ha
 entendido ahora, excuso hacer más preguntas, que ya nunca me entenderá.
 Así, pues, líbrese de la primera embestida, y no lo deje para la
 segunda; y desengáñese, que en las Batuecas si nos quita el adular, nos
 quita el vivir; es preciso contentarse con decir en todo papel impreso
 que la comedia estuvo de lo lindo; que todos los actores, incluso los
 que no la representaron, se sobrepujaron a sí mismos, que es frase que
 quiere decir mucho, aunque no hay un cristiano que la entienda; que la
 decoración fue cosa exquisita; que el público anduvo acertado en
 aplaudirla; que la invención última es el súmum del saber humano; que el
 edificio y que la fuente y que el monumento, son otras tantas
 maravillas; que aquella obra está planteada sobre las bases más sólidas
 y los auspicios más felices; que la paz y la gloria, y la dicha y el
 contento llegaron a su colmo; que el cólera no viene a las Batuecas
 porque describe triángulos acutángulos, y es cosa averiguada, que todo
 el que describe esta figura al andar, no puede pasar de cierto punto;
 entreverar un articulejo de volapiés, que esto a nadie ofende sino al
 toro; ingerir tal cual examen analítico de la obra última entre si diré,
 si no diré lo que hay en la materia, tal cual anacreóntica, donde se le
 digan a Filis cuatro frioleras de gusto, con su poco de acertijo, y
 algún sonetuelo de circunstancias, que es cosa que sabe como cada fruta
 en su tiempo, y en las demás materias, ¡chitón! que las noticias no son
 para dadas, la política no es planta del país, la opinión es sólo del
 tonto que la tiene, y la verdad estese en su punto. Además de que la
 lengua se nos ha dado para callar, bien así como se nos dio el libre
 albedrío para hacer sólo el gusto de los demás, los ojos para ver sólo
 lo que nos quieran enseñar, los oídos para sólo oír lo que nos quieran
 decir, y los pies para caminar a donde nos lleven. Y a alguno conozco
 yo, señor Bachiller, que argüía a uno de estos que pregonan la felicidad
 presente; y arguyéndole con ejemplos bien palpables, le repetía a cada
 punto ¿conque estamos bien? A lo que le fue respondido como respondió
 Bossuet al jorobado: Para batuecos, amigo mío, no podemos estar mejor.

Así ves, Andrés mío, a los batuecos, a quienes una larga costumbre de
 callar ha entorpecido de lengua, no acertar a darse mutuamente los
 buenos días, tener miedo, pazguatos y apocados, a su propia sombra
 cuando se la encuentran a su lado en una pared, y guardándose
 consideraciones a sí mismos por no hacerse enemigos, sucediéndoles
 precisamente que se mueren de miedo de morirse, y que es la especie de
 muerte más miserable de que puede hombre morir. Bien como le sucedió a
 un enfermo a quien un médico brusista había mandado no comer si quería
 evitar la muerte, que comiendo, según decía, lo amenazaba; el cual, a
 poco tiempo de este régimen dietético, se murió de hambre.

Por lo demás, querido Andrés, te confieso que trae muchas ventajas el no
 hablar, y no quiero citarte para convencerte, entre otros ejemplos, sino
 el pícaro resultado y la larga cola, que más bien parece maza que cola,
 que nos han traído aquellas palabras que se hablaron en los principios
 del mundo, esto es, las que dijo a Eva la serpiente acerca del asunto de
 la manzana: trance primero en que empezó ya a hacer la lengua de las
 suyas, y a dar a conocer para qué había de servir en el mundo. Sin
 lengua, ¿qué sería, Andrés, de los chismosos, canalla tan perjudicial en
 cualquier república bien ordenada? ¿Qué de los abogados? Ni existiera
 sin lengua la mentira, ni hubiera sido precisa la invención de la
 mordaza, ni entrara nunca el pecado por los oídos, ni hubiera
 murmuradores ni bachilleres, que son el gusano y polilla de todo buen
 orden. Con lo cual creo haberte convencido de otra ventaja que llevan
 los batuecos a los demás hombres, y de qué cosa sea tan especial el
 miedo, o llámase la prudencia, que a tal silencio los reduce. Te diré
 más todavía: en mi opinión no habrán llegado al colmo de su felicidad
 mientras no dejen de hablar eso mismo poco que hablan, aunque no es gran
 cosa, y semeja sólo el suave e interrumpido murmullo de viento cuando
 silba por entre las ramas de los cipreses de un vasto cementerio;
 entonces gozarán de la paz del sepulcro, que es la paz de las paces. Y
 para que veas que no es sólo Dios el que desaprueba el hablar demasiado
 como arriba llevo apuntado, te traeré otra, autoridad recordándote al
 famoso filósofo griego (y no me hagas gestos al oír esto de filósofo),
 que enseñaba a sus discípulos por espacio de cinco años a callar antes
 de enseñarles ninguna otra cosa, que fue idea peregrina, y sería aquella
 cátedra lo que habría que oír; de donde concluyo, porque me canso, que
 cada batueco es un Platón, y no me parece que lo ha encarecido poco tu
 amigo—El Bachiller.

P. D. Se me olvidaba decirte que a mi última salida de las Batuecas se
 susurraba que hablaban ya. ¡Pobres batuecos! ¡Y ellos mismos se lo
 creían!

YA SOY REDACTOR

¿Por qué extraña fatalidad ha de anhelar el hombre siempre lo que no
 tiene? Preguntémosle a un joven barbilucio qué desea. ¿Cuándo tendré
 barbas?—exclama en su interior.—Nácenle las barbas, y hele allí
 maldiciendo ya del barbero y de las navajas. ¿Cuándo hallaré en mi Filis
 correspondencia?—le grita en el fondo de su corazón un deseo innato de
 amor y de ser amado.—Ya oyó el sí. ¡Gozó el bien que deseaba! Y ya
 maldice del amor y sus espinas. ¿Le prefiere Laura? Pues todo su deseo
 se cifra en conquistar a Amira que lo desprecia. ¿De qué nace esta sed
 insaciable, este deseo vividor, reemplazado por otros y otros deseos que
 rápidamente se suceden sin encontrar jamás sino imperfecta satisfacción?
 El padre Almeida, si mal no me acuerdo dice entre otras cosas curiosas,
 y aun lo afianza, que la Providencia quiso poner en nosotros este deseo
 implacable, para que nos atestiguase eternamente que no hacemos en este
 mundo transitorio sino una corta peregrinación, y que la satisfacción de
 nuestros deseos no está en esta vida, sino en otra más perfecta y
 duradera. Así debe de ser, y cierto, que vivimos de todas suertes
 agradecidos a la previsión y ardiente caridad con que el reverendo padre
 nos quiso sacar de esta peregrina duda. Yo, que no tengo un ápice de
 metafísico, y que dejo la resolución de estos problemas a aquellos que
 tienen más noticias ciertas que yo de nuestro destino, me ciño a decir
 que el deseo existe, y esto basta para mi propósito.

Yo, Fígaro, soy de ello una viva prueba: no bien me había tentado el
 enemigo malo, y sentí los primeros pujos de escritor público, cuando
 dieron en írseme los ojos tras cada periódico que veía, y era mi pío por
 mañana y noche:

—¿Cuándo seré redactor de periódico?

Figurábaseme, sí, desde luego obra de romanos, el llenar y embutir con
 verdades luminosas las largas columnas de un papel público; pero en
 cambio era para mí de la mayor consideración el imaginarme a la cabeza
 de una sección literaria, recibiendo comunicados atentos y decorosos,
 viendo diariamente consignadas en indelebles caracteres de imprenta mis
 propias ideas y las de mis amigos, y sin más trabajo a mi parecer, que
 el haber de contar y recontar al fin del mes los sonantes doblones que
 el público desinteresado tiene la bondad de depositar, en cambio de
 papel, en los arcones periodísticos de una empresa, luz y antorcha de la
 patria, y órgano de la civilización del país.

Dejemos aparte las causas y concausas felices o desgraciadas que de
 vicisitud en vicisitud me han conducido al auge de periodista; lo uno
 porque al público no le importarán probablemente, y lo otro, porque a mí
 mismo podría serme acaso más difícil de lo que a primera vista parece el
 designarlas. El hecho es que me acosté una noche autor de folletos y de
 comedias ajenas, y amanecí periodista: mireme de alto abajo, sorteando
 un espejo que a la sazón tenía, no tan grande como mi persona, que es
 hacer el elogio de su pequeñez, y dime a escudriñar detenidamente si
 alguna alteración notable se habría verificado en mi físico; pero por
 fortuna eché de ver que como no fuese en la parte moral, lo que es en la
 exterior y palpable, tan persona es un periodista como un autor de
 folletos.

—Ya soy redactor—exclamé alborozado,—y echeme a fraguar artículos,
 bien determinado a triturar en el mortero de mi crítica cuanto malandrín
 literario me saliese al camino en territorio de mi jurisdicción.

Pero ¡ay de mi! insensato, qué chasco sobre chasco, vivo hoy tan
 desengañado de periodista como de autor de comedias. Diré brevemente lo
 que me aconteció, sin descubrir, por otra parte, los recursos ocultos
 que mueven la gran máquina de un periódico, ni romper el velo del
 prestigio que cubre nuestros altares, que eso fuera sobrado e inoportuno
 desinterés; y juzgue el lector sino es preferible vivir tranquilamente
 subscripto a un periódico, que haberle sabia y precipitadamente de
 componer.

—¡Señor Fígaro! un artículo de teatros.

—¿De teatros? Voy allá.

Yo escribo para el público, y el público—digo para mí,—merece la
 verdad: el teatro, pues, no es teatro: la comedia es ridícula: el actor
 A es malo, y la actriz H es peor. ¡Santo cielo! Nunca hubiera pensado en
 abrir mi boca para hablar de teatros. Comunicado a renglón seguido en
 mi papel y en todos los contemporáneos en que el autor de la comedia
 dice que es excelente, y el articulista un acéfalo: se conjuran los
 actores, cierran la puerta del teatro a mis comedias para lo sucesivo, y
 ponen el grito en los cielos. ¿Quién es el fatuo que nos critica?
 ¡Pícaro traductor, ladrón, pedante! ¿Y esto logra el pobre amigo de la
 verdad y de la ilustración? ¡Oh qué placer el de ser redactor!

Precipítome huyendo del teatro en la literatura. Un señorón encopetado
 acaba de publicar una obra indigesta.

«Señor redactor—me dice en una carta seductora,—confío en el talento
 de usted y en nuestra amistad, de que le tengo dadas bastantes
 pruebas—por desgracia suele ser verdad,—que hará un juicio crítico de
 mi obra, imparcial—imparcial llama él a un juicio que le alabe,—y
 espero a usted a comer para que juntos departamos acerca de algunas
 ideas que convendría indicar, etc.» Resista usted a estas indirectas, y
 opte usted entre la gratitud y la mentira. Ambos vacíos tienen sus
 acerbos detractores, y unos u otros se han de ensangrentar en el triste
 Fígaro. ¡Oh qué placer el de ser redactor!

¡Bueno! Traduciré noticias; al trabajo; corto mi pluma, desenvuelvo el
 inmenso papel extranjero; aquí van tres columnas.

—¿Tres columnas he dicho? Al día siguiente las busco en la Revista,
 pero inútilmente.

—¡Señor director! ¿qué se hicieron mis columnas?

—¡Calle usted—me responde,—ahí están; no han servido: esta noticia es
 inoportuna; es arriesgada; la otra no conviene; aquella de más allá es
 insignificante; esta otra es buena, pero está mal traducida!

—Considere usted que es preciso hacer ese trabajo en horas—replico
 lleno de entusiasmo;—el hombre llega a cansarse...

—Si usted es hombre que se cansa alguna vez, no sirve usted para
 periódicos...

—Me dolía ya la cabeza...

—Al buen periodista nunca le debe doler la cabeza...

—¡Oh, qué placer el de ser redactor!

Dejémonos de fárrago, yo no sirvo para él. Vaya un artículo profundo;
 ojeo el Say y el Smith; de economía política será.

—Grande artículo—me dice el editor,—pero, amigo Fígaro, no vuelva
 usted a hacer otro.

—¿Por qué?

—Porque esto es matarme el periódico. ¿Quién quiere usted que lea, si
 no es jocoso, ni mordaz, ni superficial? Si tiene además cinco
 columnas... todos se me han quejado; nada de artículos científicos,
 porque nadie los lee. Perderá usted su trabajo.

—¡Oh, qué placer el de ser redactor!

—Encárguese usted de revisar los artículos comunicados, y sobre todo
 las composiciones poéticas de circunstancias...

—¡Ay, señor editor, pero habrá que leerlos!...

—Preciso, señor Fígaro...

—¡Ay, señor editor, mejor quiero rezar diez rosarios de quince
 dieces!...

—¡Señor Fígaro!...

¡Oh, qué placer el de ser redactor!

Política y más política. ¿Qué otro recurso me queda? Verdad es que de
 política no entiendo una palabra. ¿Pero en qué niñerías me paro? Si seré
 yo el primero que escriba política sin saberla! Manos a la obra; junto
 palabras y digo: conferencias, protocolos, derechos, representación,
 monarquía, legitimidad, notas, usurpación, cámaras, cortes, centralizar,
 naciones, felicidad, paz, ilusos, incautos, seducción, tranquilidad,
 guerra, beligerantes, armisticio, contraproyecto, adhesión, borrascas
 políticas, fuerzas, unidad, gobernantes, máximas, sistemas,
 desquiciadores, revolución, orden, centros, izquierda, modificación,
 bill, reformas, etc. Ya hice mi artículo, pero ¡oh cielos! El editor me
 llama.

—Señor Fígaro, usted trata de comprometerme con las ideas que propala
 en ese artículo...

—¿Yo propalo ideas, señor editor? Crea usted que es sin saberlo.
 ¿Conque tanta malicia tiene?...

—Si usted no tiene pulso...

—Perdone usted; yo no creí que mi sistema político era tan... yo lo
 hice jugando...

—Pues si nos pasa perjuicio, usted será el responsable...

—¿Yo, señor editor?

¡Oh, qué placer el de ser redactor!

¡Oh, si esto fuese todo, y si sólo fuera uno responsable, pobre Fígaro,
 de lo que escribe! Pero ¡ah! tocamos a otro inconveniente; supongo yo
 que no apareció el autor necio, ni el actor ofendido, ni disgustó el
 artículo, sino que todo fue dicha en él. ¿Quién me responde de que algún
 maldito yerro de imprenta no me hará decir disparate sobre disparate?
 ¿Quién me dice que no se pondrá Camellos donde yo puse Comellas, torner
 donde escribí yo Forner, ritómico donde rítmico, y otros de la misma
 familia? ¿Será preciso imprimir yo mismo mis artículos? ¡Oh, qué placer
 el de ser redactor!

¡Santo cielo! ¿Y yo deseaba ser periodista? Confieso como hombre débil,
 lector mío, que nunca supe lo que quise; juzga tú por el largo cuento de
 mis infortunios periodísticos, que mucho procuré abreviarte, si puedo y
 debo, con sobrada razón, exclamar ahora que ya lo soy: ¡Oh, qué placer
 el de ser redactor!

DON TIMOTEO O EL LITERATO

Genus irritabile vatum, ha dicho un poeta latino. Esta expresión
 bastaría a probarnos que el amor propio ha sido en todos tiempos el
 primer amor de los literatos, si hubiésemos menester más pruebas de esta
 incontestable verdad que la simple vista de los más de esos hombres que
 viven entre nosotros de literatura. No queremos decir por esto que sea
 el amor propio defecto exclusivo de los que por su talento se
 distinguen: generalmente se puede asegurar que no hay nada más temible
 en la sociedad que el trato de las personas que se sienten con alguna
 superioridad sobre sus semejantes. ¿Hay cosa más insoportable que la
 conversación y los dengues de la hermosa que lo es a sabiendas? Mírela
 usted a la cara tres veces seguidas; diríjala usted la palabra con
 aquella educación, deferencia o placer que difícilmente pueden dejar de
 tenerse hablando con una hermosa; ya le cree a usted su don Amadeo, ya
 le mira a usted como quien le perdona la vida. Ella, sí, es amable, es
 un modelo de dulzura; pero su amabilidad es la afectada mansedumbre del
 león, que hace sentir de vez en cuando el peso de sus garras; es pura
 compasión que nos dispensa.

Pasemos de la aristocracia de la belleza a la de la cuna. ¡Qué amable es
 el señor marqués, qué despreocupado, qué llano! Vedle con el sombrero en
 la mano, sobre todo para sus inferiores. Aquella llaneza, aquella
 deferencia, si ahondamos en su corazón, es una honra que cree dispensar,
 una limosna que cree hacer al plebeyo. Trate éste diariamente con él, y
 al fin de la jornada nos dará noticias de su amabilidad: ocasiones habrá
 en que algún manoplazo feudal le haga recordar con quién se las ha.

No hablemos de la aristocracia del dinero, porque si alguna hay falta de
 fundamento es ésta: la que se funda en la riqueza, que todos pueden
 tener; en el oro, de que solemos ver henchidos los bolsillos de éste o
 aquél alternativamente, y no siempre de los hombres de más mérito; en el
 dinero, que se adquiere muchas veces por medios ilícitos, y que la
 fortuna reparte a ciegas sobre sus favoritos de capricho.

Si algún orgullo hay, pues, disculpable, es el que se funda en la
 aristocracia del talento, y más disculpable ciertamente donde es a toda
 luz más fácil nacer hermosa, de noble cuna, o adquirir riqueza, que
 lucir el talento que nace entre abrojos, cuando nace, que sólo acarrea
 sinsabores, y que se encuentra aisladamente encerrado en la cabeza de su
 dueño como en callejón sin salida. El estado de la literatura entre
 nosotros, y el heroísmo que en cierto modo se necesita para dedicarse a
 las improductivas letras, es la causa que hace a muchos de nuestros
 literatos más insoportables que los de cualquiera otro país: añádase a
 esto el poco saber de la generalidad, y de aquí se podrá inferir que
 entre nosotros el literato es una especie de oráculo que, poseedor único
 de su secreto y solo iniciado en sus misterios recónditos, emite su
 opinión obscura con voz retumbante y hueca, subido en el trípode que la
 general ignorancia le fabrica. Charlatán por naturaleza, se rodea del
 aparato ostentoso de las apariencias, y es un cuerpo más impenetrable
 que la célebre cuña de la milicia romana. Las bellas letras, en una
 palabra, el saber escribir es un oficio particular que sólo profesan
 algunos, cuando debiera constituir una pequeñísima parte de la
 educación general de todos.

Pero, si atendidas estas breves consideraciones, es el orgullo del
 talento disculpable, porque es el único modo que tiene el literato de
 cobrarse el premio de su afán, no por eso autoriza a nadie a ser en
 sociedad ridículo, y éste es el extremo por donde peca don Timoteo.

No hace muchos días que yo, que no me precio de gran literato, yo que de
 buena gana prescindiría de esta especie de apodo, si no fuese preciso
 que en sociedad tenga cada cual el suyo, y si pudiese tener otro mejor,
 me vi en la precisión de consultar a algunos literatos con el objeto de
 reunir sus diversos votos y saber qué podrían valer unos opúsculos que
 me habían traído para que diese yo sobre ellos mi opinión. Esto era
 harto difícil en verdad, porque, si he de decir lo que siento, no tengo
 fijada mi opinión todavía acerca de ninguna cosa, y me siento
 medianamente inclinado a no fijarla jamás: tengo mis razones para creer
 que éste es el único camino del acierto en materias opinables: en mi
 entender todas las opiniones son peores; permítaseme esta manera de
 hablar antigramatical y antilógica.

Fuíme, pues, con mis manuscritos debajo del brazo (circunstancia que no
 le importará gran cosa al lector) deseoso de ver a un literato, y me
 pareció deber salir para esto de la atmósfera inferior donde pululan los
 poetas noveles y lampiños, y dirigirme a uno de esos literatazos
 abrumados de años y de laureles.

Acerté a dar con uno de los que tienen más sentada su reputación. Por
 supuesto que tuve que hacer una antesala digna de un pretendiente,
 porque una de las cosas que mejor se saben hacer aquí, es esto de
 antesala. Por fin tuve el placer de ser introducido en el obscuro
 santuario.

Cualquiera me hubiera hecho sentar; pero don Timoteo me recibió en pie,
 atendida, sin duda, la diferencia que hay entre el literato y el hombre.
 Figúrense ustedes un ser enteramente parecido a una persona; algo más
 encorvado hacia el suelo que el género humano, merced, sin duda, al
 hábito de vivir inclinado sobre el bufete: mitad sillón, mitad hombre;
 entrecejo arrugado; la voz más hueca y campanuda que las de las
 personas; las manos mijt y mijt, como dicen los chuferos y
 valencianos, de tinta y tabaco; gran autoridad en el decir; mesurado
 compás de frases; vista insultantemente curiosa, y que oculta a su
 interlocutor por una rendija que le dejan libres los párpados fruncidos
 y casi cerrados, que es manera de mirar sumamente importante y como de
 quien tiene graves cuidados; los anteojos encaramados a la frente;
 calva, hija de la fuerza del talento, y gran balumba de papeles
 revueltos y libros confundidos, que bastarán a dar una muestra de lo
 coordinadas que podía tener en la cabeza sus ideas; una caja de rapé y
 una petaca: los demás vicios no se veían. Se me olvidaba decir que la
 ropa era adrede mal hecha, afectando desprecio de las cosas terrenas, y
 todo el conjunto no de los más limpios, porque éste era de los literatos
 rezagados del siglo pasado, que tanto más profundos se imaginaban,
 cuanto menos aseados vestían.

Llegué, le vi, dije: éste es un sabio.

Saludé a don Timoteo y saqué mis manuscritos.

—¡Hola!—me dijo ahuecando mucho la voz para pronunciar.

—Son de un amigo mío.

—¿Sí?—me respondió,—¡Bueno! ¡Muy bien!—Y me echó una mirada de
 arriba abajo por ver si descubría en mi rostro que fuesen míos.

—¡Gracias!—repuse, y empezó a hojearlos.

—«Memoria sobre las aplicaciones del vapor». ¡Ah! esto es acerca del
 vapor, ¿eh? Vea usted... aquí falta una coma: en esto soy muy delicado.
 No hallará usted en Cervantes usada la voz memoria en este sentido; el
 estilo es duro, y la frase es poco robusta... ¿Qué quiere decir
 presión y...?

—Sí; pero acerca del vapor... porque el asunto es saber si...

—Yo le diré a usted; en una oda que yo hice allá cuando muchacho,
 cuando uno andaba en esas cosas de literatura... dije... cosas buenas...

—Pero ¿qué tiene que ver?

—¡Oh! ciertamente ¡oh! Bien, me parece bien. Ya se ve; estas ciencias
 exactas son las que han destruido los placeres de la imaginación: ya no
 hay poesía.

—¿Y qué falta hace la poesía cuando se trata de mover un barco, señor
 don Timoteo?

—¡Oh! cierto... pero la poesía... amigo... ¡oh! aquellos tiempos se
 acabaron. Esto... ya se ve... estará bien, pero debe usted llevarlo a un
 físico, a uno de esos...

—Señor don Timoteo, un literato de la fama de usted tendrá siquiera
 ideas generales de todo, demasiado sabrá usted...

—Sin embargo... ahora estoy escribiendo un tratado completo con notas y
 comentarios, míos también, acerca de quién fue el primero que usó el
 asonante castellano.

—¡Hola! Debe usted darse prisa a averiguarlo: esto urge mucho a la
 felicidad de España y a las luces... Si usted llega a morirse, nos
 quedamos a buenas noches en punto a asonantes... y...

—Sí, y tengo aquí una porción de cosillas que me traen a leer; no puedo
 dar salida a los que... ¡Me abruman a consultas!... ¡Oh! estos muchachos
 del día salen todos tan... ¡Oh! ¿Usted habrá leído mis poesías? Allí hay
 algunas cosillas...

—Sí; pero un sabio de la reputación de don Timoteo habrá publicado
 además obras de fondo y...

—¡Oh! ¡no se puede... no saben apreciar!... ya sabe usted... a salir
 del día... Sólo la maldita afición que uno tiene a estas cosas...

—Quisiera leer, con todo, lo que usted ha publicado: el género humano
 debe estar agradecido a la ciencia de don Timoteo... Dícteme usted los
 títulos de sus obras. Quiero llevarme una apuntación.

—¡Oh! ¡Oh!

—¿Qué especie de animal es éste—iba diciendo yo para mí—que no hace
 más que lanzar monosílabos y hablar despacio, alargando los vocablos y
 pronunciando más abiertas las aes y las oes?

Cogí, sin embargo, una pluma y un gran pliego de papel presumiendo que
 se llenaría con los títulos de las luminosas obras que habría publicado
 durante su vida el célebre literato don Timoteo.

—Yo hice—empezó—una oda a la Continencia... ya la conocerá usted...
 allí hay algunos versecillos.

—Continencia—dije yo repitiendo.—Adelante.

—En los periódicos de entonces puse algunas anacreónticas; pero no con
 mi nombre.

—Anacreónticas; siga usted; vamos a lo gordo.

—Cuando los franceses, escribí un folletito que no llegó a
 publicarse... ¡como ellos mandaban!

—Folletito que no llegó a publicarse.

—He hecho una oda al Huracán, y una silva a Filis.

—Huracán, Filis.

—Y una comedia que medio traduje de cualquier modo; pero como en aquel
 tiempo nadie sabía francés, pasó por mía: me dio mucha fama. Una
 novelita traduje también...

—¿Qué más?

—Ahí tengo un prólogo empezado para una obra que pienso escribir, en el
 cual trato de decir modestamente que no aspiro al título de sabio: que
 las largas convulsiones políticas que han conmovido a la Europa y a mí a
 un mismo tiempo, las intrigas de mis émulos, enemigos y envidiosos, y la
 larga carrera de infortunios y sinsabores en que me he visto envuelto y
 arrastrado juntamente con mi patria, han impedido que dedicara mis ocios
 al cultivo de las musas; que habiéndose luego el gobierno acordado y
 servídose de mi poca aptitud en circunstancias críticas, tuve que dar de
 mano a los estudios amenos que reclaman soledad y quietud de espíritu,
 como dice Cicerón; y en fin, que en la retirada de Vitoria perdí mis
 papeles y manuscritos más importantes; y sigo por ese estilo...

—Cierto... Ese prólogo debe darle a usted extraordinaria importancia.

—Por lo demás, no he publicado otras cosas...

—Conque una oda y otra oda—dije yo recapitulando—y una silva,
 anacreónticas, una traducción original, un folletito que no llegó a
 publicarse, y un prólogo que se publicará...

—Eso es. Precisamente.

Al oír esto no estuvo en mí tener más la risa, despedíme cuanto antes
 pude del sabio don Timoteo, y fuíme a soltar la carcajada al medio del
 arroyo a todo mi placer.

—¡Por vida de Apolo!—salí diciendo.—¿Y es este don Timoteo? ¿Y cree
 que la sabiduría está reducida a hacer anacreónticas? ¿Y porque ha hecho
 una oda le llaman sabio? ¡Oh reputaciones fáciles! ¡Oh pueblo bondadoso!

¿Para qué he de entretener a mis lectores con la poca diversidad que
 ofrece la enumeración de las demás consultas que en aquella mañana pasé?
 Apenas encontré uno de esos célebres literatos, que así pudiera dar su
 voto en poesía como en legislación, en historia como en medicina, en
 ciencias exactas como en... Los literatos aquí no hacen más que versos,
 y si existen entre ellos algunos de mérito verdadero que de él hayan
 dado pruebas positivas, no son excepciones suficientes para variar la
 regla general.

¿Hasta cuándo, pues, esa necia adoración a las reputaciones usurpadas?
 Nuestro país ha caminado más de prisa que esos literatos rezagados;
 recordamos sus nombres que hicieron ruido cuando, más ignorantes, éramos
 los primeros a aplaudirlos; y seguimos repitiendo siempre como
 papagayos: Don Timoteo es un sabio. ¿Hasta cuándo? Presenten sus
 títulos a la gloria y los respetaremos y pondremos sus obras sobre
 nuestra cabeza. ¿Y al paso que nadie se atreve a tocar a esos sagrados
 nombres que sólo por antiguos tienen méritos, son juzgados los jóvenes
 que empiezan con toda la severidad que aquéllos merecían? El más leve
 descuido corre de boca en boca; una reminiscencia es llamada robo, una
 imitación plagio, y un plagio verdadero, intolerable desvergüenza. Esto
 en tierra donde hace siglos que otra cosa no han hecho sino traducir
 nuestros más originales hombres de letras.

Pero volvamos a nuestro don Timoteo. Háblesele de algún joven que haya
 dado alguna obra.

—No lo he leído... ¡Como no leo esas cosas!—exclama.

Hable usted de teatros a don Timoteo.

—No voy al teatro; ¡eso está perdido!...—porque quieren persuadirnos
 de que estaba mejor en su tiempo; nunca verá usted la cara del literato
 en el teatro. Nada conoce, nada lee nuevo; pero de todo juzga, de todo
 hace ascos.

Veamos a don Timoteo en el Prado; rodeado de una pequeña corte que a
 nadie conoce cuando va con él: vean ustedes cómo le oyen con la boca
 abierta; parece que le han sacado entre todos a paseo para que no se
 acabe entre sus investigaciones acerca de la rima que a nadie le
 importa. ¿Habló don Timoteo? ¡Qué algazara y qué aplausos! ¿Se sonrió
 don Timoteo? ¿Quién fue el dichoso que le hizo desplegar los labios? ¿Lo
 dijo don Timoteo, el sabio autor de una oda olvidada o de un ignorado
 romance? Tenía razón don Timoteo.

Haga usted una visita a don Timoteo; en buena hora; pero no espere usted
 que se la pague. Don Timoteo no visita a nadie. ¡Está tan ocupado! El
 estado de su salud no le permite usar de cumplimientos; en una palabra,
 no es para don Timoteo la buena crianza.

Veámosle en sociedad. ¡Qué aire de suficiencia, de autoridad, de
 supremacía! Nada le divierte a don Timoteo. ¡Todo es malo! Por supuesto
 que no baila don Timoteo, ni habla don Timoteo, ni ríe don Timoteo, ni
 hace nada don Timoteo de lo que hacen las personas. Es un eslabón roto
 en la cadena de la sociedad.

¡Oh sabio don Timoteo! ¿Quién me diera a mí hacer una mala oda para
 echarme a dormir sobre el colchón de mis laureles; para hablar de mis
 afanes literarios, de mis persecuciones y de las intrigas y revueltas de
 los tiempos; para hacer ascos de la literatura; para recibir a las
 gentes sentado; para no devolver visitas; para vestir mal; para no tener
 que leer; para decir del alumno de las musas que más haga: «es un
 mancebo de dotes muy recomendables, es mozo que promete»; para mirarle a
 la cara con aire de protección y darle alguna suave palmadita en la
 mejilla, como para comunicarle por medio del contacto mi saber; para
 pensar que el que hace versos, o sabe dónde han de ponerse las comas, y
 cuál palabra se halla en Cervantes y cuál no, la llegado al summum del
 saber humano; para llorar sobre los adelantos de las ciencias útiles;
 para tener orgullo y amor propio; para hablar pedantesco y ahuecado;
 para vivir en contradicción con los usos sociales; para ser, en fin,
 ridículo en sociedad sin parecérselo a nadie?

LA POLÉMICA LITERARIA

...à Madrid la république des lettres était celle des loups,
 toujours armés les uns contre les autres: et livrés au mépris où ce
 visible acharnement les conduit, tous les insectes, les moustiques,
 les cousins, les critiques, les maringouins, les envieux, les
 feuillistes, les libraires, les censeurs et tout ce qui s'attache à
 la peau des malheureux gens de lettres, achevait de déchiqueter et
 de sucer le peu de substance qui leur restait.

Beaumarchais.

Le
 Barbier de Séville, act. I.

Muchos son los obstáculos que para escribir encuentra entre nosotros el
 escritor, y el escritor sobre todo de costumbres que funda sus artículos
 en la observación de los diversos caracteres que andan por la sociedad
 revueltos y desparramados: si hace un artículo malo, ¿quién es él,
 dicen, para hacerle bueno? Y si le hace bueno, será traducido, gritan
 a una voz sus amigos. Si huyó de ofender a nadie, son pálidos sus
 escritos, no hay chiste en ellos ni originalidad; si observó bien, si
 hizo resaltar los colores, y si logra sacar a los labios de su lector
 tal cual picante sonrisa, «es un payaso», exclaman, como si el toque del
 escribir consistiera en escribir serio; si le ofenden los vicios, si
 rebosa en sus renglones la indignación contra los necios, si los malos
 escritores le merecen tal cual varapalo, «es un hombre feroz, a nadie
 perdona. ¡Jesús, qué entrañas! ¡Habrá pícaro que no quiere que
 escribamos disparates!» ¿Dibujó un carácter, y tomó para ello toques de
 este y de aquel, formando su bello ideal de las calidades de todos? ¡Qué
 picarillo, gritan, cómo ha puesto a don Fulano! ¿Pintó un avaro como hay
 ciento? Pues ese es don Cosme, gritan todos, el que vive aquí a la
 vuelta.—Y no se desgañite para decirle al público:—«Señores, que no
 hago retratos personales, que no critico a uno, que critico a todos. Que
 no conozco siquiera a ese don Cosme».—¡Tiempo perdido! Que el artículo
 está hecho hace dos meses, y don Cosme vino ayer.—Nada.—Que mi avaro
 tiene peluca y don Cosme no la gasta.—¡Ni por esas!—Púsole peluca,
 dicen, para desorientar; pero es él.—Que no se parece a don Cosme en
 nada.—No importa; es don Cosme, y se lo hacen creer todos a don Cosme
 por ver si don Cosme le mata; y don Cosme, que es caviloso, es el
 primero a decir: «ese soy yo». Para esto de entender alusiones nadie
 como nosotros.

¿Consistirá esto en que los criticados que se reconocen en el cuadro de
 costumbres se apresuran a echar el muerto al vecino para descartarse de
 la parte que a ellos les toca? ¡Quién sabe! Confesemos de todos modos
 que es pícaro oficio el de escritor de costumbres.

Con estas reflexiones encabezamos nuestro artículo de hoy, porque, no
 nos perdone Dios nuestros pecados, si no creemos que antes de llegar al
 último renglón han de haber encontrado nuestros perspicaces lectores el
 original del retrato que no hacemos.

Como cosa de las doce serían cuando cavilaba yo ayer acerca del modo de
 urdir un artículo bueno que gustase a todos los que le leyesen, y
 encomendábame a toda prisa, con más fe y esperanza, a Santa Rita,
 abogada de imposibles, para que me deparara alguna musa acomodaticia, la
 cual me enviase inspiraciones cortadas a medida de todo el mundo.
 Pedíale un modo de escribir que ni fuese serio, ni jocoso, ni general,
 ni personal, ni largo, ni corto, ni profundo, ni superficial, ni
 alusivo, ni indeterminado, ni sabio, ni ignorante, ni culto, ni trivial;
 una quimera, en fin, y pedíale de paso un buen original francés de donde
 poder robar aquellas ideas que buenamente no suelen ocurrirme, que son
 las más, y una baraja completa de trasposiciones felices, de éstas que
 el Diablo mismo que las inventó no entiende, y que por consiguiente no
 comprometen al que las escribe... Pero estoy para mí que no debía de
 hacer más caso de mis oraciones la santa que el que hacen los cómicos de
 los artículos de teatros, porque ni venía musa, ni yo acertaba a
 escribir un mal disparate que pudiese dar contento a necios o a
 discretos. Mesábame las barbas, y renegaba de mi mal cortada pluma, que
 siempre ha de pinchar, y de mi lengua que siempre ha de maldecir, cuando
 un cariacontecido mozalbete con cara de literato, es decir, de envidia,
 se me presentó, y mirándome zaino y torcido, como quien no camina
 derecho ni piensa hacer cosa buena, díjome entre uno y otro piropo, que
 yo eché en saco roto, cómo tenía que consultarme y pedirme consejo en
 materias graves.

Invitele a que se sentara, lo cual hizo en la punta de una silla, como
 que no quería abusar de mi buena crianza, poniendo su sombrero debajo de
 una mesa a modo de florero o de escupidera.

—¿Y qué es el caso?—le pregunté; porque ha de advertir el lector que
 yo me perezco por los diálogos.

—¿Qué ha de ser, señor Fígaro, sino que yo he puesto un artículo en un
 periódico, y no bien le había leído impreso, cuando, zás, ya me han
 contestado?

—¡Oh! Son muy bien criados los periodistas—le dije—no saben lo que es
 dejar a un hombre sin contestación.

—Sí, señor; pero de buenas a primeras, y sin pedirme mi parecer, dan en
 la flor de decirme que es mi artículo un puro disparate. Es el caso que
 yo también quiero contestar, porque ¿qué dirá el mundo, y sobre todo la
 Europa, si yo no contesto?

—Cierto: no se piensa en otra cosa en el día sino en Portugal y en su
 artículo de usted.

—Ya se ve: y como usted entiende de achaques de contestaciones, y de
 cómo se lleva por aquí eso de polémica literaria, vengo a que me
 endilgue usted, sobre poco más o menos, cuatro consejos oportunos, de
 modo que la materia en cuestión se dilucide, se entere el público de
 quién tiene razón, y quede yo encima, que es el objeto.

—¿Y de qué habla el artículo?

—Le diré a usted: de nada; el hecho es que en la cuestión no nos
 entendemos ni él ni yo, porque como la mitad de las cosas que podrían
 decirse en la materia, uno y otro las ignoramos, y la otra mitad no se
 puede decir...

—Sí... pues eso es muy fácil... ¿pero trata de?...

—De tabacos, sí, señor. Conque yo quisiera que usted me indicase todos
 los hombres que han tenido que ver con tabacos desde Nicot, que los
 descubrió, hasta Tissot, por lo menos que está contra su uso. Con la
 vasta erudición que usted me va a proporcionar yo haré trizas a mi
 contrario...

—¡Ay, amigo—le interrumpí—y qué poco entiende usted de polémica
 literaria! En primer lugar, para disputar de una materia lo primero que
 usted debe procurar es ignorarla de pe a pa. ¿Qué quiere usted? así
 corren los tiempos. En segundo lugar, ¿usted sabe quién es el autor del
 artículo contra usted?

—¿Y qué falta hace, para aclarar la cuestión, al público, saber quién
 sea el autor del artículo?

—¡Hombre usted está en el cristus de la polémica literaria! ¿De dónde
 viene usted? Usted no lee. En vez de buscar libros que confirmen la
 opinión de usted, la primera diligencia que ha de hacer es saber quién
 es el autor del artículo contrario.

—Bueno; pues ya lo sé. Pero el caso no es ese, sino que un periódico
 dice que mi artículo es malo.

—Calle usted. Somos felices.

—Yo pensaba dar razones y probar...

—No, señor, no pruebe usted nada. ¿Usted se quiere perder? Diga usted,
 ¿qué señas tiene el adversario de usted? ¿Es alto?

—Mucho; se pierde de vista.

—¿Tendrá seis pies?

—Más, más: hágale usted más favor... pero ¿qué tiene que ver eso con la
 cuestión de tabacos?

—¿No ha de tener? Empiece usted diciendo que su artículo de usted es
 bueno: primero porque él es alto.

—¡Hombre!

—Calle usted. ¿Ha escrito algunas obras?

—Sí, señor: en el año 97 escribió una comedia que no valía gran cosa.

—Bravo: añada usted que usted entiende mucho de tabacos, fundado en que
 él hizo el año 97 una comedia...

—Pero señor, haremos reír al público...

—No tenga usted cuidado: el público se morirá de risa, y la palestra
 queda por el que hace reír. ¿Qué más tiene el adversario? ¿Tiene alguna
 verruga en las narices, tiene moza, debe a alguien, ha estado en la
 cárcel alguna vez, gasta peluca, ha tenido opinión nula?...

—Algo, algo hay de eso.

—Pues bien: a él: la opinión, la verruga; duro en sus defectos. ¿Qué
 entenderá él de achaque de tabacos, si escribió en los periódicos de
 entonces, si el año 8 jugaba a la pipirijaina o a la pata coja?

—¿Pero adónde vamos a parar?...

—A la tetilla izquierda, señor: usted no se desanime: ¿le coge usted en
 un plagio? El texto en los hocicos, el original, y ande. ¿Sabe usted
 algún cuento? a contársele.

—¿Y si no vienen a pelo los cuentos que yo sé?

—No importa; usted hará reír, y ese es el caso. ¿Dice él que usted se
 equivoca una vez? Dígale usted que él se equivoca ciento, y pata. Usted
 es un tal; y usted es más: éste es el modo.

—Pero, señor Fígaro, ¿y dónde dejamos ya la cuestión de tabacos?

—¿Y a usted qué le importa ni a nadie tampoco? Déjela usted que viaje.
 Por fin, luego que usted haya agotado todos los recursos de la
 personalidad, concluya usted apelando al público y diciendo que él
 sabrá apreciar la moderación de usted en la cuestión presente: que se
 retira usted de la polémica: en primer lugar, porque ha probado
 suficientemente su opinión acerca de tabacos con las poderosas razones
 antedichas de la estatura, de la verruga, de la comedia del año 97, de
 las deudas y de la opinión del adversario: y en segundo lugar, porque
 habiendo usado el contrario de mala fe y de indecorosas personalidades
 (y eso dígalo usted aunque sea mentira), de que usted no se siente capaz
 en atención a que usted respeta mucho al público respetable, la polémica
 se ha hecho asquerosa e interminable. Aquí dice usted una gracia o dos,
 si puede, acerca del mayor número de subscripciones que reúne el
 periódico en que usted escribe, que es razón concluyente, y que le
 piquen a usted moscas.

—Señor Fígaro, ese plan será bueno; mas yo le encuentro el
 inconveniente de que si en un país en que tan poco prestigio tiene la
 literatura y los literatos, en vez de darnos honor unos a otros nos
 damos mutuamente en espectáculo, derribamos nosotros mismos nuestros
 altares, y nos hacemos el hazmerreír del público... y a mí me da
 vergüenza...

—¡Ay! ¡ay! ¡ay! ¿Ahora salimos con que tiene usted vergüenza?... y...
 ¡voto va! Dijéralo usted al principio. Usted es incorregible. Pues,
 amigo, voy a concluir: hace muchos años que ando por este mundo, y las
 más de las polémicas que he visto se han decidido por este estilo.
 Fuera, pues, razones, señor mío: látigo y más látigo, no sé qué sabio ha
 dicho que las más de las cuestiones son cuestiones de nombre: aquí,
 amigo mío, las más son cuestiones de personas.

Y con esto despedí a mi cliente, quien no sé si habrá aprovechado mis
 consejos. Una cosa tan sólo le supliqué al salir por el umbral de mi
 puerta.

—Si acaso—le dije—oye usted decir a las gentes cuando le vean por el
 mundo: «ahí va el cliente de Fígaro: ese es el del artículo».—No lo
 creo, responda usted: el cliente de Fígaro es un ente ideal que tiene
 muchos retratos en esta sociedad, pero que no tiene original en ninguna.

DON CÁNDIDO BUENAFÉ O EL CAMINO DE LA GLORIA

Don Cándido Buenafé es un excelente sujeto, de éstos de quienes solemos
 decir con envidiable conmiseración: «Es un infeliz». Empleado desde
 pequeño en un ramo de no mucha importancia, es todo lo más si sabe leer
 la Gaceta, y redactar, con mala sintaxis y peor ortografía, algún
 oficio sobrecargado de fórmulas y traslados, o hacer un extracto largo
 de algún expediente corto; pero en medio de su escasa ciencia, es
 bastante modesto para desear que su hijo Tomasito sepa más que él, para
 lo cual no le es necesario felizmente extraordinarios esfuerzos ni
 sacrificios.

En el tiempo de la libertad de la imprenta leía o devoraba don Cándido
 los muchos papeles públicos que veían la luz, y llegó a formar alta idea
 de todo hombre capaz de escribir para el público; cosa que él vea, por
 consiguiente, en letra de molde, tiene para él una autoridad
 irrecusable, porque cuando ve que hay quien se toma la pena de
 imprimirla, mecanismo de que no tiene idea alguna, dice para sí: ¡sabido
 se lo tendrá! Por lo tanto, era de buena fe liberal en los años nulos,
 porque acababa de leer y exclamaba: tiene razón; y después ha sido
 realista de buena fe en los años válidos, porque lee la Gaceta y
 exclama: ¡ya se ve que dicen bien!

Un partidario de este temple es una alhaja impagable para toda especie
 de gobierno mientras haya imprenta; y más si añadimos que cree como en
 su salvación en los partes de los encuentros y escaramuzas que en los
 papeles públicos suelen venir consignados, y se extasía de placer cuando
 se encuentra con aquello de que: «de los enemigos murieron tantos
 centenares de hombres, y nosotros no hemos tenido más que un contuso y
 algún sargento desmayado», o cosa semejante.

—Daría yo—dice algunas veces,—la mitad de mi sueldo por poder
 escribir un artículo de esos retumbantes de política. ¡Voto va! ¡qué
 hombres esos!; ¡y qué talentos! ¡Y cómo lo convencen a uno con sus
 discursos! ¡Media vida diera yo, y la mitad de la otra media porque mi
 hijo Tomasito pudiera el día de mañana hacer otro tanto!

Llevado de esta idea, ha hecho aprender latín al muchacho, y en el día
 le ha dado un maestro de francés, porque dice que en sabiendo francés ya
 se sabe todo lo que hay que saber; y que él conoce a no pocos sabios de
 campanillas en esta tierra que no saben otra cosa. Como dos meses
 llevaría el angelito, que tiene a la sazón catorce años, de traducir mal
 y leer peor el Calypso se trouvait inconsolable du départ d'Ulysse,
 cuando me lo trajo una mañana su papá, y ambos a dos me hicieron una
 visita, cuyos interesantes detalles no quiero en ninguna manera perdonar
 a mis curiosos lectores.

—Señor Fígaro—me dijo don Cándido abrazándome,—aquí le presento a
 usted a mi hijo Tomás, el que sabe latín; usted no ignora que yo lo
 crío para literato; ya que yo no puedo serlo, que lo sea él y saque de
 la obscuridad a su familia. ¡Ay, señor Fígaro, como yo lo vea famoso,
 muero contento!

Hízome a esta sazón Tomasito una cortesía tan zurda como sus
 disposiciones literarias. Su exterior y sus palabras estaban en armonía
 con las de casi todos los jóvenes del día; díjome que era verdad que no
 tenía sino catorce años: pero que él conocía el mundo y el corazón
 humano, comme ma poche; que todas las mujeres eran iguales, que estaba
 muy escarmentado, y que a él no le engañaba nadie; que Voltaire era
 mucho hombre, y que con nada se había reído más que con el compère
 Mathieu, porque su papá, deseoso de su ilustración, le dejaba leer
 cuanto libro en sus manos caía. En cuanto a política me añadió:

—Yo y Chateaubriand pensamos de un mismo modo.

Y a renglón seguido me habló de los pueblos y de las revoluciones como
 pudiera de sus amigos de la escuela. Confieso que se me figuró el
 muchacho esa fruta que suelen vender en Madrid, que arrancada verde aún
 del árbol, y madurada por el traqueteo y la prisa del viaje, tiene todo
 el exterior de la pasada madurez, sin haber tenido nunca la lozanía ni
 el sabor de la juventud y de la sazón.

—Los muchachos del ilustrado siglo XIX—dije para mí,—llegan a viejos
 sin haber sido nunca jóvenes.

Sentáronse mis amigos, el viejo joven y el joven viejo, y sacó don
 Cándido de su faltriquera un legajo abultado.

—Dos objetos tiene esta visita—me dijo:—primero, para que Tomasito se
 vaya soltando en el francés, le he dicho que traduzca una comedia; hala
 traducido, y aquí se la traigo a usted.

—¡Hola!

—Sí, señor: algunas cosillas ha dejado en blanco, porque no tiene allí
 más diccionario que el de Sobrino... y...

—Sí...

—Usted tendrá la bondad de enmendar lo que no le parezca bien; y como
 usted entiende eso de darla al teatro... y las diligencias que hay que
 practicar...

—¡Ah! ¿Usted quiere que se represente?

—Sin duda... le diré a usted: el dinerillo que saque es para él...

—Sí, señor—dijo el muchacho,—y papá me ha prometido hacerme un
 vestido negro para cuando acabe una tragedia excelente que estoy
 haciendo...

—¡Tragedia!

—Sí, señor, en once cuadros... ya sabe usted que en París no se hacen
 ya esas obras en actos... sino en cuadros... Es una tragedia romántica.
 El clasicismo es la muerte del genio, como usted sabe... ¿Le parece a
 usted que se podrá representar?

—¿Y qué inconveniente ha de haber?

—Le diré a usted—interrumpió don Cándido,—tiene dada ya una comedia
 de costumbres.

—Con perdón de usted—se apresuró a decir Tomasito,—cuando la hice no
 había leído a Víctor Hugo: ni tenía los conocimientos que tengo en el
 día...

—¡Ay! ya.

—Pues mi hijo dio esa comedia, y verá usted lo que sucedió a mi
 entender. Entregámosla a un sujeto que corre con recibir las comedias:
 dijo que era corriente y que la enviaría a la censura: la envió, pues.

—Papá, perdone usted, primero se perdió...

—Cierto... se perdió, y nunca se pudo encontrar; hubo que sacar otra
 copia, y pasó a censura.

—Papá, perdone usted; que antes fue al corregimiento.

—Es verdad: fue al corregimiento, y de allí... pasó después a la
 censura eclesiástica; por más señas que fue a un excelente padre, y en
 un momento, esto es, en un par de meses, la despachó: volvió al
 corregimiento y fue de allí a la censura política; en una palabra, ello
 es que en menos de medio año salió prohibida.

—¡Prohibida!

—Sí, señor, y yo no sé a la verdad... porque mi comedia...

—Diga usted que hicieron bien, señor Fígaro: ¡éste escribe siempre con
 una intención! lo que ha mamado en sus libros... baste con decirle a
 usted que su madre se moría de risa al leerla, y yo lloraba de gozo...
 hubo que rehacerla... y por fin se logró que pasara la nueva.

—¡Hola!

—Pero aguarde usted: como los señores que dirigen la cosa no están muy
 allá que digamos en eso de comedias, la hubieron de enviar a un cómico
 que dicen que es hombre que lo entiende, y tiene gran mano en las
 compañías: éste dijo que no valía cosa, y todo fue, según yo pude
 averiguar, porque no tenía él un buen papel para lucirse: recogimos la
 comedia, y éste le puso un papel que era lo que había que ver; volvió y
 dijo que tampoco valía nada, y fue, según me dijeron, porque el papel
 era muy largo y él no debe de tener muchas ganas de trabajar. Dímosla al
 otro teatro, mas allí contestaron que ellos no eran menos que los del
 otro coliseo, y que no tomaban sobras: a fuerza, sin embargo, de emplear
 más empeños que para lograr una prebenda, se consiguió una orden a
 rajatabla de los señores que estaban a la cabeza del teatro; pero ya
 era tema: una actriz, sobre si la habían dado el papel de segunda siendo
 ella la primera, se puso mala la víspera; otro actor, también por
 etiquetas y rencillas, armó una intriga de todos los diablos: se pagó
 gente para el efecto, y si una noche se representó, una noche se
 silbó...

—¿Se silbó?

—¡Ya ve usted! intrigas.

—¡Picardía!

—Conque yo quisiera que no sucediese otro tanto con la traducción ésta
 y la tragedia. El segundo objeto que nos trae es el de que usted lo
 dirija, dándole algunos consejos a mi Tomasito, porque yo ya le he dicho
 que no debe limitarse al teatro... que el campo de la literatura es muy
 vasto, y que el templo de la fama tiene muchas puertas.

—Dice usted muy bien, señor don Cándido.

Aquí recapacité, coordiné mis ideas un momento, y de la manera que el
 lector va a ver, enderecé poco más o menos a mi joven cliente por la vía
 de la gloria literaria, a la cual, si él sigue y observa mi reglamento,
 temprano o tarde debe sin duda llegar.

—Supongo—dije por último, dirigiéndome a mi Tomasito,—que usted no
 querrá abarcar honra y provecho: esas estupendas rarezas que por acá nos
 vienen contando los viajeros de los Walter Scott, los Casimir Delavigne,
 los Lamartine, los Scribe y los Víctor Hugo, de los cuales el que menos
 tiene, amén de su correspondiente gloria, su palacio donde se da la vida
 de un príncipe, son cosas de por allá y extravagancias que sólo suceden
 en Francia y en Inglaterra; verdad es que no tenemos tampoco hombres de
 aquel temple, pero si los hubiere sucedería probablemente lo mismo. No
 habiendo usted de reunir, pues, honra y provecho, querrá uno u otro. Si
 quiere honra, paréceme que está en camino de lograrla: en primer lugar
 usted no tiene sino catorce años; esa es la edad en el día, o poco más:
 la valeur n'attend pas le nombre des années. En cuanto a saber, usted
 no sabe sino francés, y como dice muy bien el señor don Cándido, tiene
 usted sólo con eso andado ya la mitad del camino. Haga usted unas
 cuantas poesías fugitivas, tal cual soneto, muy sonoro y lleno de
 pámpanos poéticos, y no se apure usted si no dice nada en él: corra
 entre los amigos, saque usted mismo copias furtivas, y repártalas como
 pan bendito: sean destinadas sobre todo sus poesías a las mujeres, que
 son las que dan fama: haga usted correr la voz de que está haciendo una
 obra grande cuyo título se sabrá con el tiempo: procure usted fuerzas de
 trasposiciones y de palabras desenterradas del diccionario, no sabidas
 de nadie, que digan de él: ¡Cómo maneja la lengua! ¡es hombre que sabe
 el castellano! Porque, aunque lo menos que puede saber un literato es su
 lengua, éste es, sin embargo, el ápice de la ciencia en el país; y en
 cuanto usted vea que pasa por muchacho de esperanzas, vaya usted a
 viajar: esté usted fuera diez o doce años, en los cuales puede vivir
 seguro de que se hablará de usted más de lo que sea menester. Vuelva
 usted entonces: reúna usted en un tomo alguna comedia, media docena de
 odas y un romancito: diga usted en el prólogo que las hizo en los ratos
 perdidos que sus desgracias le dejaron libres; que las publica por haber
 sabido que algunas composiciones de ellas se han impreso en Amberes o en
 América, sin licencia y con faltas, hijas de la incuria de los
 copiantes, y que dedica usted a su cara patria aquel corto obsequio, y
 déjelas usted correr. No vuelva usted a escribir nada: silencio y
 aristocracia literaria, y yo le respondo a usted de que llegará a una
 edad provecta oyendo repetir a los pájaros: don Tomás, don Tomás, don
 Tomás es un sabio; y entonces ya puede usted con seguridad darle al
 público comedias, folletos, comentarios: todo será bueno ¡que es de don
 Tomás!... Si usted no quiere honra, y sí sólo el corto provecho que de
 aquí puede sacarse, es preciso tomar otro camino: póngase usted bien con
 los cómicos; mantenga usted un corresponsal en París, y cada correo
 traduzca una comedia de Scribe, que aquí las reciben con los brazos
 abiertos: busque usted medios de ingerirse en las columnas de un
 periódico, y diga usted que todo va bien, y que todos somos unos santos;
 ajústese usted con un par de libreros, los cuales le darán a usted
 cuatro o cinco duros por cada tomo de las novelas de Walter Scott, que
 usted en horas les traduzca; y aunque vayan mal traducidas, usted no se
 apure, que ni el librero lo entiende, ni ningún cristiano tampoco. Sic
 itur ad astra, señor don Tomás.

Aquí se arrojó don Cándido en mis brazos; y tomando la mano a Tomasito:

—Ya se ve que dice bien el señor; ¡llega, hijo mío—le decía,—y da las
 gracias a tu protector; ya lo ves, nada necesitas saber más de lo que
 sabes ya! ¡qué fortuna, señor Fígaro! ¡ya tiene hecha mi hijo su
 carrera! Folletos, comedias, novelas, traducciones... ¡y todo con sólo
 saber francés! ¡Oh francés, francés! ¡Ah! ¿Y periódicos? ¿No es verdad,
 señor Fígaro, que también ha dicho usted periódicos?

—Sí, amigo mío, lo he dicho—concluí conduciéndolo hasta la puerta y
 despidiéndolos;—pero le aconsejaría de buena gana que en eso de los
 periódicos no se fijase mucho, porque ya sabe usted que aquí no los hay
 siempre...

—Sí, es verdad, es una casualidad el haberlos.

—Así, lo mejor será que se atenga a mis demás consejos. Este es el
 camino.

EL HOMBRE PONE Y DIOS DISPONE

o LO QUE HA DE SER EL PERIODISTA

Gran cosa dijo el primero que anunció este proverbio, hoy tan trillado.
 Si hay proverbios que envejecen y caducan, éste toma por el contrario
 más fuerza cada día. Yo, por mi parte, confieso que, a haber tenido la
 desgracia de nacer pagano, sería ese proverbio una de las cosas que más
 me retraerían de adoptar la existencia de muchos dioses; porque soy de
 mío tan indómito e independiente, que me asustaría la idea de proponer
 yo, y de que dispusiesen de mis propósitos millares de dioses, ya que
 desdichadamente ha de ser hombre un periodista, y lo que es peor, hombre
 débil y quebradizo. Ello no se puede negar que un periodista es un ser
 bien criado, si se atiende a que no tiene voluntad propia; pues sobre
 ser bien criado, debe participar también de calidades de los más de los
 seres existentes: ha menester, si se ha de ser bueno y de dura, la pasta
 del asno y su seguridad en el pisar, para caminar sin caer en un sendero
 estrecho, y como de esas veces fofo y mal seguro, y agachar como él las
 orejas cuando zumba en derredor de ellas el garrote. Necesita saberse
 pasar sin alimento semanas enteras como el camello, y caminar la frente
 erguida por medio del desierto. Ha de tener la velocidad del gamo en el
 huir para un apuro, para un día en que Dios disponga lo que él no haya
 puesto. Ha de tener del perro el olfato, para oler con tiempo dónde está
 la fiera, y el ladrar a los pobres; y ha de saber dónde hace presa, y
 dónde quiere Dios que hinque el diente. Le es indispensable la vista
 perspicaz del lince, para conocer en la cara del que ha de disponer, lo
 que él debe poner; el oído del jabalí para barruntar el runrún de la
 asonada; se ha de hacer, como el topo, el mortecino, mientras pasa la
 tormenta; ha de saber andar cuando va delante con el paso de la tortuga,
 tan menudo y lento que nadie se lo note, que no hay cosa que más espante
 que el ver andar al periodista; ha de saber, como el cangrejo, desandar
 lo andado, cuando lo ha andado demás, y como esas veces ha de irse
 sesgando por entre las matas a guisa de serpiente; ha de mudar de camisa
 en tiempo y lugar como la culebra; ha de tener cabeza fuerte como el
 buey, y cierta amable inconsecuencia con la mujer; ha de estar en
 contínua atalaya como el ciervo, y dispuesto como la sanguijuela a
 recibir el tijeretazo del mismo a quien salva la vida; ha de ser, como
 el músico, inteligente en las fugas, y no ha de cantar de contralto más
 que escriba con trabajo; y a todo, en fin, ha de poner cara de risa como
 la mona. Esto, con respecto al reino animal.

Can respecto al vegetal, parécese el periodista a las plantas en acabar
 con ellas un huracán sin servirles de mérito el fruto que hayan dado
 anteriormente: como la caña ha de doblar la cerviz al viento, pero sin
 murmurar como ella; ha de medrar como el junco y la espadaña en el
 pantano; ha de dejarse podar como y cuando Dios disponga, y tomar la
 dirección que le dé el jardinero; ha de pinchar como el espino y la
 zarza los pies de los caminantes desvalidos, dejándose hollar de la
 rueda del poderoso; en días obscuros ha de cerrar el cáliz y no dejar
 coger sus pistilos como la flor del azafrán; ha de tomar color según le
 den los rayos del sol; ha de hacer sombra, en ocasiones dañina, como el
 nogal; ha de volver la cara al astro que más calienta como el girasol, y
 es planta muerta si no; seméjase a las palmas en que mueren las
 compañeras empezando a morir una; así ha de servir para comer como para
 quemar, a guisa de piña; ha de oler a rosa para los altos, y a espliego
 para los bajos; ha de matar halagando como la hiedra.

Por lo que hace al mineral, parécese el periodista a la piedra en que no
 hay picapedrero que no le quite una esquirla y que no le dé un porrazo;
 ha de tener tantos colores como el jaspe, si ha de parecer bien a todos;
 ha de ser frío como el mármol debajo del pie del magnate; ha de ser
 dúctil como el oro: de plata no ha de tener ni aun el hablar en ella; ha
 de tener los pies de plomo; ha de servir como el bronce para
 inmortalizar hasta los dislates de los próceres; lo ha de soldar todo
 como el estaño; ha de tener más vetas que una mina, y más virtudes que
 un agua termal. Y después de tanto trabajo y de tantas calidades, ha de
 saltar, por fin, como el acero en dando en cosa dura.

En una palabra, ha de ser el periodista un imposible: no ha de contar
 sobre todo jamás con el día de mañana: ¡Dichoso el que puede contar con
 el de ayer! No debe, por consiguiente, decir nunca como El Universal:
 «Este periódico sale todos los días excepto los lunes»; sino decir: «De
 este periódico sólo se sabe de cierto que no sale los lunes». Porque el
 hombre pone y Dios dispone.

EL SIGLO EN BLANCO

No sé qué profeta ha dicho que el gran talento no consiste precisamente
 en saber lo que se ha de decir, sino en saber lo que se ha de callar:
 porque en esto de profetas no soy muy fuerte, según la expresión de
 aquel que miraba detenidamente al Neptuno de la fuente del Prado, y
 añadía de buena fe enseñándosele a un amigo suyo:

—Aquí tiene usted a Jonás conforme salió del vientre de la ballena.

—¿Hombre, a Jonás?—le replicó el amigo—si éste es Neptuno...

—O Neptuno, como usted quiera—replicó el cicerone—que en esto de
 profetas no soy muy fuerte.

El hecho es que la cosa se ha dicho, y haya sido padre de la Iglesia,
 filósofo o dios del paganismo, no es menos cierta ni verosímil, ni más
 digna tampoco de ser averiguada en tiempos en que dice cada cual sus
 cosas y las ajenas como y cuando puede.

Platón, que era hombre que sabía dónde le apretaba el zapato, si bien no
 los gastaba, y que sabía asimismo cuánto tenía adelantado para hablar
 el que no ha hablado nada todavía, había adoptado por sistema enseñar a
 sus discípulos a callar antes de pasar a enseñarles materias más hondas,
 y en esa enseñanza invertía cinco años, lo cual prueba evidentemente dos
 cosas: primera, que Platón estaba, como nuestras universidades, por los
 estudios largos; segunda, que no es cosa tan fácil como parece enseñar a
 callar al hombre, el cual nació para hablar, según han creído
 erróneamente algunos autores mal informados, dejándose deslumbrar sin
 duda por las apariencias de verosimilitud que le da a esta opinión el
 don de la palabra, que nos diferencia tan funestamente de los demás
 seres que crió, de suyo callados y taciturnos, la sabia naturaleza.

De cuánto se pueda callar en cinco años, podráse formar una idea
 aproximada con sólo repasar por la memoria cuanto hemos callado
 nosotros, mis lectores y yo, en diez años, esto es, en dos cursos
 completos de Platón que hemos hecho pacíficamente desde el año 23 hasta
 el 33 inclusive, de feliz recuerdo, en los cuales nos sucedía
 precisamente lo mismo que en la cátedra de Platón, a saber, que sólo
 hablaba el maestro, y eso para enseñar a callar a los demás, y
 perdónenos el filósofo griego la comparación. Esto con respecto a dar
 una idea de lo mucho que se puede callar en cinco o en diez años; ahora
 bien, con respecto a lo que se puede callar en un solo día, basta para
 formar una idea leer, si es posible, El Siglo, periódico que no se
 ofenderá si aseguramos de él que trae cosas que no están escritas;
 periódico enteramente platónico, pero que no puede haber sacado tanto
 provecho como honra de su ciencia en el callar.

Confesemos, sin embargo, que lo que hay que leer es un artículo que no
 está escrito. Leer palabras y más palabras lo hace cualquiera, y toda
 la dificultad, si puede cifrarse en alguna cosa, se cifra evidentemente
 en leer un papel blanco.

Un artículo en blanco es susceptible de las interpretaciones más
 favorables: un artículo en blanco es un artículo en el sentido de todos
 los partidos: es cera blanda a la cual puede darse a voluntad la forma
 más adaptada al gusto de cada uno. Un artículo en blanco es además
 picante, porque excita la curiosidad hasta un punto difícil de pintar.
 ¿Qué dirá? ¿Qué no dirá? En un mundo como éste de ilusión y
 fantasmagoría, donde no se goza sino en cuanto se espera, es indudable
 que el hacer esperar es hacer gozar. Las cosas una vez tocadas y
 poseídas pierden su mérito; desvanécese el prestigio, rómpese el velo
 con que nuestra imaginación las embellecía, y exclama el hombre
 desengañado: ¿Es esto lo que anhelaba? Este sistema de hacer gozar
 haciendo esperar, del cual pudiéramos citar en el día algún sectario
 famoso, es evidente, y por él nunca podrá entrar en competencia con un
 artículo en blanco un artículo en negro. Este ya sabemos lo que puede
 querer decir, aunque no sea más que haciendo deducciones del color.

De esta facilidad con que puede leerse un artículo en blanco se deduce
 un principio que desgraciadamente ha sido fin para El Siglo; a saber,
 que se pueden comparar con las cosas escritas en tinta simpática y con
 esas pantallas elegantes que toman más o menos color según se acercan
 más o menos a la lumbre; leídos en un gabinete ministerial, naturalmente
 resguardado de toda intemperie, y en que suele estar alto el termómetro,
 toman un colorcito subido que ofende la vista; y leídos al aire libre,
 se revisten de una tinta suave que da gozo a la multitud. Pero siempre
 hacen fortuna, porque en el primer caso, y cuando dan con un lector
 amigo del silencio, suelen dar por gusto al periodista, y en tal caso se
 da un privilegio exclusivo al autor de un artículo en blanco, para que
 puedan también quedar en blanco los números sucesivos.

Bien conocerá el lector, aun sin haber leído El Siglo, como
 probablemente no le habrá leído por aficionado que sea a leer, que no es
 mi intención defender ni acriminar los artículos en blanco, ni mucho
 menos a los gobiernos, que temo, a Dios gracias.

Es únicamente mi objeto apuntar unas cuantas ideas acerca de la teoría
 de los artículos en blanco, género nuevo en nuestro país, y para el cual
 debió decir Malherbe aquellos versos:

Et rose elle a vécu ce que vivent les roses
L'espace d'un matin.

Quod scripsi, scripsi, dijo un antiguo y famoso magistrado. He aquí
 otra de las ventajas de un artículo en blanco; y si hay quien culpe
 todavía de poco carácter a la Revista, desafiamos por esta vez al
 Siglo a que tenga más que nosotros. No dirá por esta vez quod
 scripsi, scripsi. En tiempo en que es tan de primera necesidad no
 contradecirse nunca, he aquí otra ventaja de los escritores en blanco.
 Ni se crea que es fácil tampoco sobresalir en este género: yo confieso
 en verdad que, si es cierto aquello de que principio quieren las
 cosas, al ponerme a escribir un artículo en blanco, no sabría por dónde
 empezar, y en cuanto a lo de prohibirlos, confieso que me había de ver
 apurado todavía.

¡El Siglo es más grande que los hombres! he aquí una verdad que ha
 echado por tierra el tiempo. Nosotros, en realidad, al condolernos
 sinceramente de la suerte de nuestro colega, inferimos: o es el siglo
 más chico de lo que habíamos pensado, o no es este siglo que alcanzamos
 el que habíamos menester.

Inferimos que no está bastante ilustrado el país para leer artículos en
 blanco, y que es más acertado meter las cosas con cuchara, como lo
 entiende el Boletín: adoptamos el agüero que nos ofrece nuestro
 silencioso cofrade. A catorce Siglos nos ha dejado este periódico; es
 decir, en la Edad Media; confesemos francamente que no podemos pasar de
 aquí, y quedémonos en blanco en hora buena. Muchos son efectivamente los
 puntos que ha dejado en blanco nuestro buen Siglo en punto a amnistía,
 en punto a política interior, en punto a honor y patriotismo de no sé
 qué hazañas, y en punto, en fin, a Cortes; pero más creemos que hubieran
 sido aún los puntos en blanco, si conforme era el 14 el siglo, hubiera
 sido el 19. Y por último, deducimos de todo lo dicho y de la muerte que
 alcanza a nuestro buen Siglo, a pesar de toda su ilustración y
 grandeza, que el siglo es chico como son los hombres, y que en tiempos
 como éstos los hombres prudentes no deben hablar, ni mucho menos callar.

UN PERIÓDICO NUEVO

Noble Espagne, où la littérature est réduite à la liberté du
 monologue de Figaro.

F. Soulié.
 La Librairie à Paris.
Libre des
 Cent-et-un.

—¿Por qué no pone usted un periódico suyo? ¿Cuándo sale Fígaro? ¡Es
 idea peregrina! Ya he visto en los demás periódicos la publicación del
 permiso para el periódico nuevo. ¿Saldrá por fin en febrero, en marzo?
 ¿Cuándo? ¿Nos hará usted reír, por supuesto?

He aquí las preguntas que por todas partes se me dirigen, que me cercan,
 me estrechan, me comprometen, y a las cuales me veo más apurado para
 responder, que se ven hace tres días... Iba a hacer una mala
 comparación; y si me la había de suprimir algún amigo de éstos que miran
 de continuo por mi tranquilidad, suprímomela yo.

¿Por qué no he de publicar un periódico también? he dicho efectivamente
 para mí. En todos los países cultos y despreocupados, la literatura
 entera, con todos sus ramos y sus diferentes géneros, ha venido a
 clasificarse, a encerrarse modestamente en las columnas de los
 periódicos. No se publican ya infolios corpulentos de tiempo en tiempo.
 La moda del día prescribe los libros cortos, si han de ser libros. Y si
 hemos de hablar en razón, si sólo se ha de escribir la verdad, si no se
 ha de decir sino lo que de cierto se sabe, convengamos en que todo está
 dicho en un papel de cigarro. Los adelantos materiales han ahogado de un
 siglo a esta parte las disertaciones metafísicas, las divagaciones
 científicas; y la razón, como se clama por todas partes, ha conquistado
 el terreno de la imaginación, si es que hay razón en el mundo que no sea
 imaginaria. Los hechos han desterrado las ideas. Los periódicos, los
 libros. La prisa, la rapidez, diré mejor, es el alma de nuestra
 existencia, y lo que no se hace de prisa en el siglo XIX, no se hace de
 ninguna manera, razón por la cual es muy de sospechar que no hagamos
 nunca nada en España. Las diligencias y el vapor han reunido a los
 hombres de todas las distancias: desde que el espacio ha desaparecido en
 el tiempo, ha desaparecido también en el terreno. ¿Qué significaría,
 pues, un autor formando a pie firme un libro, detenido él solo en medio
 de la corriente que todo lo arrebata? ¿Quién se detendría a escucharlo?
 En el día es preciso hablar y correr a un tiempo, y de aquí la necesidad
 de hablar de corrida, que todos desgraciadamente no poseen. Un libro es,
 pues, a un periódico, lo que un carromato a una diligencia. El libro
 lleva las ideas a las extremidades del cuerpo social con la misma
 lentitud, tan a pequeñas jornadas, como aquél lleva la gente a las
 provincias. Así sólo puede explicarse la armonía, la indispensable
 relación que existe entre la ilustración del siglo y la escasez de los
 libros nuevos. De otra suerte sería preciso inferir que la civilización
 mata las artes y las letras. Y decimos las artes, porque aquella misma
 rapidez de existencia ha lanzado sobre el terreno de la pintura la
 litografía, y ha levantado al lado de las antiguas moles de arquitectura
 gótica de los tiempos lentos, las modernas construcciones de las
 ratoneras que por casas habitamos en el día.

Convencidos de que el periódico es una secuela indispensable, si no un
 síntoma de la vida moderna, esperarían tal vez aquí nuestros lectores
 una historia de esta invención; una seria disertación sobre los primeros
 periódicos, y acerca de si debieron o no su primer nombre a una moneda
 veneciana que limitaba su precio. Nada de eso. Sólo diremos que los
 primeros periódicos fueron gacetas: no nos admiremos, pues, si fieles
 a su origen, si reconociendo su principio, los periódicos han conservado
 la afición a mentir, que los distingue de las demás publicaciones desde
 los tiempos más remotos; en lo cual no han hecho nunca más que
 administrar una herencia. Es su mayorazgo; respetemos éste como los
 demás, pues que estamos a esta altura todavía.

Inapreciables son las ventajas de los periódicos; habiendo periódicos,
 en primer lugar, no es necesario estudiar, porque a la larga, ¿qué cosa
 hay que no enseñe un periódico? Sabe usted por un periódico la hora a
 que empieza el teatro, y algunas veces la función que se representa, es
 decir, siempre que la función que se representa sea la misma que se
 anuncia: esto, al fin, sucede algunas veces. Por los periódicos sabe
 usted de día en día lo que sucede en Navarra, cuando sucede algo; verdad
 es que esto no es todos los días; pero para eso muchas veces sabe usted
 también lo que no sucede: no se sabe ciertamente la pérdida del enemigo,
 pero ésa siempre debe ser mucha; y en cambio se sabe que llegó la noche,
 porque la noche llega siempre; no es como la libertad, ni como las cosas
 buenas, que no llegan nunca; y se sabe que los caballos de los facciosos
 corren más que los nuestros, puesto que siempre deben aquéllos su
 salvación a su velocidad. Así se supiera dónde diantres los van a
 buscar. Esta investigación sería de grande utilidad para mejorar
 nuestras crías. Por un periódico sabe usted que hay Cortes reunidas para
 elevar sobre el cimiento el edificio de nuestra libertad. Por ellos se
 sabe que hay dos Estamentos, es decir, además del de Procuradores, otro
 de Próceres. Por los periódicos sabe usted, mutatis mutandis, es
 decir, quitando unas cosas y poniendo otras, lo que hablan los oradores,
 y sabe usted, como por ejemplo ahora, cuándo una discusión es tal
 discusión, y cuándo es meramente conversación, para repetir la frase
 feliz de un orador.

¿A quién debe aquel orador de café, que perora sobre la intervención
 extranjera, sus vastos conocimientos acerca de las intenciones de Luis
 Felipe, sino a los periódicos? ¿Dónde habría aprendido aquella columna
 de la Puerta del Sol, que hace la oposición de corrillo en corrillo, lo
 que es un tory y un whig, y un reformista, y lo que puede una alianza,
 sobre todo si es cuádruple, y una resistencia, sobre todo si es una?
 ¿Dónde aprendería, siendo español, lo que es progreso? ¿En qué libro
 encontraría lo que quiere decir un ministro responsable, y una ley
 fundamental, y una representación nacional, y una fantasma? ¿En qué
 universidad podría aprender la sutil distinción que existe entre las
 fantasmas que matan y las que no matan? Distinción por cierto
 sumamente importante para nosotros, pobres mortales, que somos los que
 hemos de morir.

Convengamos, pues, en que el periódico es el grande archivo de los
 conocimientos humanos, y que si hay algún medio en este siglo de ser
 ignorante, es no leer un periódico.

Estas y otras muchas reflexiones, las cuales no expongo todas, por ser
 siempre mucho más lo que callo que lo que digo, me movieron a ser
 periodista; pero no como quiera periodista, atenido a sueldos y
 voluntades ajenas, sino periodista por mí y ante mí.

Dicho y hecho, concibamos el plan. El periódico se titulará Fígaro, un
 nombre propio; esto no significa nada y a nada compromete, ni a
 observar, ni a revistar, ni a ser eco de nadie, ni a chupar
 flores, ni a compilar, ni a maldita de Dios la cosa. Encierra sólo un
 tanto de malicia, y eso bien sé yo que no me costará trabajo. Con sólo
 contar nuestras cosas lisa y llanamente ellas llevan ya la bastante sal
 y pimienta. He aquí una de las ventajas de los que se dedican a
 graciosos en nuestro país: en sabiendo decir lo que pasa, cualquiera
 tiene gracia, cualquiera hará reír. Sea esto dicho sin ofender a nadie.

El periódico tratará... de todo. ¿Qué menos? Pero como no ha de ser ni
 tan grande como nuestra paciencia, ni tan corto como nuestra esperanza,
 y como han de caber mis artículos, no pondremos las reales órdenes. Por
 otra parte, no gusto de afligir a nadie; por consiguiente no se pondrán
 los reales nombramientos: menos gusto de estar siempre diciendo una
 misma cosa; por lo tanto fuera los partes oficiales. Estoy decidido a no
 gastar palabras en balde; mi periódico ha de ser todo substancia; así
 cada sesión de Cortes vendrá en dos líneas; algunos días en menos; como
 de esas veces no ocupará nada.

Artículos de política. Los habrá. Estos, en no entendiéndolos nadie,
 estamos al cabo de la calle. Y eso no es difícil, sobre todo quien no
 los ha de entender es el censor. Oposición: eso por supuesto. A mí,
 cuando escribo, me gusta siempre tener razón.

De hacienda. Largamente, pero siempre en broma, para nosotros será un
 juego esto; no nos faltará a quien imitar. Los asuntos de cuentas sólo
 son serios para quien paga; pero para quien cobra...

De guerra. También daremos artículos, y en abundancia: buscaremos
 primero quien lo entienda y quien sepa hablar de la materia; por lo
 demás, saldremos del paso, si no bien, mal; nunca serán los artículos
 tan pesados como el asunto.

De interior. Hasta los codos. Desentrañaremos esto; y tanto queremos
 hablar de esta materia, que no nos detendremos en enumerar lo que se ha
 hecho; sólo hablaremos de lo que falta por hacer.

De estado. Aquí nos extenderemos sobre el statu quo y sobre el
 Estatuto, y nos quedaremos extendidos; ni moveremos pie ni pata.

De marina. Esto es más delicado. ¿Ha de ser Fígaro el único que
 hable de eso? No me gusta ahogarme en poca agua.

De gracia y justicia. He dicho muchas veces que no soy ministerial:
 haré por lo tanto justicia seca. ¡Ojalá que me dejen también hacer
 gracias!

De literatura. En cuanto se publique un libro bueno, lo analizaremos;
 por consiguiente, no seremos pesados en esta sección.

De teatro español. No diremos nada mientras no haya nada que decir.
 Felizmente va largo.

De actores. Aquí seremos malos de buena fe: seremos actores hablando
 de actores.

De música. Buscaremos un literato que sepa música, o un músico que
 sepa escribir: entre tanto, Fígaro se compondrá como se han compuesto
 hasta el día los demás periódicos. Felizmente pillaremos al público
 acostumbrado; y él y nosotros estamos iguales.

Modas. En esta sección hablaremos de empréstitos, de intrigas, de
 favor... en una palabra, lo que corre... a la dernière siempre.

De costumbres. Por supuesto: malas: lo que hay: escribiremos como
 otros viven sobre el país. Fígaro hablará, bajo este título, de
 paciencia, de tinieblas, de mala intención, de atraso, de pereza, de
 apatía, de egoísmo. En una palabra, de nuestras costumbres.

Anuncios. Queriendo hacer lo más corto posible esta parte del
 periódico, sólo anunciará las funciones buenas, los libros regulares,
 las reformas, los adelantos, los descubrimientos. Ni se pondrán las
 pérdidas, ni menos todo lo que se vende entre nosotros. Esto sería no
 acabar nunca.

He aquí el periódico de Fígaro. Ya está concebida la idea. Sin
 embargo, no es eso todo. Es preciso pedir licencia; pero para pedir
 licencia es preciso poder presentar fianzas. Si las tuviera no sería yo
 el que me pusiera a escribir tonterías para divertir a otros, o tener
 empleo con sueldo... Pero si tuviera empleo, y jefe, y a hora fijas, y
 onces, y expedientes, y la cesantía al ojo, no tendría yo humor de
 escribir periódicos... o ser catedrático... pero si fuera catedrático,
 sabría algo, y entonces no servía para periodista...

Está decidido que no sirvo para pedir licencia. Otro al canto; un
 testaférreo; un sueldo al testaférreo; seguridades contra seguridades,
 fianza, depósito, licencia, en fin. He aquí ya a Fígaro con licencia:
 no esa licencia tan temida, esa licencia-fantasma, esa licencia que nos
 ha de volver al despotismo, esa licencia que está detrás de todo,
 acechando siempre el instante, y el ministro, y el... No, sino licencia
 de imprimirse a sí mismo.

Ya no falta más que imprenta. Corro a una...

—Aquí es imposible: no hay letra.

Corro a otra.

—Aquí, le diré a usted francamente, no hay prensa.

A otra.

—Aquí no queremos periódico, hay que trabajar de noche. Dios ha hecho
 la noche para dormir.

—Sí, pero no el impresor—contesto furioso.

—¿Qué quiere usted? Luego, es trabajo en que no se gana: como no hay
 cajistas en España, piden un sentido, se hacen valer; el público no
 quiere pagar caro, el oficial no quiere trabajar barato.

—¿Conque es imposible imprimir un periódico?

—Poco menos, señor; y si acaso se lo imprimen a usted, será caro y mal.
 Pondrán unas letras por otras.

—Eso ¡pardiez! no será imprimir mi periódico, sino otro del cajista.

—Pues eso, señor, sucederá; en habiendo un día de formación no tendrá
 usted cajistas; y si usted se enfada algún día por una errata, lo
 dejarán plantado, y si no se enfada también.

¿Es posible? ¿Conque no hay Fígaro? ¡Oh! ¡Habrá Fígaro, habrá
 Fígaro! Venceremos las dificultades... ¡Ah! se me olvidaba: ¡Papel! A
 una fábrica, a otra, a otra... Este es chico, este caro, este grande,
 este moreno, este con demasiada cola...

—Mire usted, como usted lo quiere no lo hay—me dicen por fin—. Es
 preciso mandarlo hacer.

—Pues lo mando hacer: para dentro de ocho días.

—Señor, la fábrica está a sesenta leguas; hay que hacer los moldes, y
 luego el papel, y luego secarlo, y si llueve... y luego, traerlo... y el
 ordinario echa quince días o veinte... y...

—¿No hay quien le eche a usted a los infiernos?—grito
 desesperado.—¡País de obstáculos!

Es preciso resignarse, esperar... Al fin lo habrá todo... demasiado va a
 haber luego... esta es la idea que me detiene, por fin, que cuando haya
 editor, redactores, impresor, cajistas, papel... entonces también habrá
 censor... Eso sí, eso siempre lo hay... ni hay que mandarlo hacer, ni
 hay que esperar...

Aquí acabo de perder la cabeza, enciérrome en mi casa, ¡voto va! Pues ha
 de haber Fígaro, sí, señor, por lo mismo ha de haber Fígaro, y ha de
 hablar de todo, absolutamente de todo.

Diciendo esto llego a mi casa, me siento a mi bufete para tomar
 disposiciones.

—¿Qué hace usted?—le digo a mi escribiente, de mal humor.

—Señor—me responde,—estoy traduciendo, como me ha mandado usted, este
 monólogo de su tocayo de usted, en el Mariage de Figaro de
 Beaumarchais, para que sirva de epígrafe a la colección de sus artículos
 que va usted a publicar.

—¿A ver cómo dice?

—«Se ha establecido en Madrid un sistema de libertad que se extiende
 hasta a la imprenta; y con tal que no hable en mis escritos, ni de la
 autoridad, ni del culto, ni de la política, ni de la moral, ni de los
 empleados, ni de las corporaciones, ni de los cómicos, ni de nadie que
 pertenezca a algo, puedo imprimirlo todo libremente, previa la
 inspección y revisión de dos o tres censores. Para aprovecharme de esta
 hermosa libertad anuncio un periódico»...

—Basta—exclamo al llegar aquí mi escribiente,—basta; eso se ha
 escrito para mí; cópielo usted aquí al pie de este artículo: ponga usted
 la fecha en que eso se escribió...—1784.—Bien. Ahora la fecha de
 hoy.—22 de enero de 1835.—Y debajo:—Fígaro.

EL HOMBRE-GLOBO

La física ha clasificado los cuerpos, según el estado en que los pone el
 mayor o menor grado de calórico que contienen, en sólidos, líquidos y
 gaseosos. Así, el agua es sólido en el estado de hielo, líquido en el de
 fluidez, y gas en el de la evaporación. Es ley general de los cuerpos la
 gravedad, o la atracción que ejerce sobre ellos el centro común; es
 natural que esta atracción se ejerza más fuertemente en los que reúnen
 en menor espacio mayor cantidad de las moléculas que los componen: que
 éstos por consiguiente tengan más gravedad específica, y ocupen el
 puesto más inmediato al centro. Así es que en la escala de las
 posiciones de los cuerpos, los sólidos ocupan el puesto inferior, los
 líquidos el intermedio, y los gaseosos el superior. Una piedra busca el
 fondo de un río; un gas busca la parte superior de la atmósfera. Cada
 cuerpo está en continuo movimiento para obedecer a la ley que le obliga
 a buscar el puesto variable, que corresponde al grado de intensidad que
 adquiere o que pierde. La nube, conforme se condensa, baja, y cuando se
 liquida, cae; este mismo cuerpo, puesto al fuego, se dilata, y cuando se
 evapora y se gasifica, sube.

No trato de instalar un curso de física, lo uno porque dudo si tengo la
 bastante para mí, y lo otro porque estoy persuadido de que mis lectores
 saben de ella más que yo; no hago más que sentar una base de donde
 partir.

Igual clasificación a esta que ha hecho la ciencia de los fenómenos en
 los cuerpos en general, se puede hacer en los hombres en particular.
 Probemos.

Hay hombres sólidos, líquidos y gaseosos. El hombre sólido es ese hombre
 compacto recogido, obtuso, que se mantiene en la capa inferior de la
 atmósfera humana, de la cual no puede desprenderse jamás. Sólo el
 contacto de la tierra puede sostener su vida; es el Anteo moderno, y
 usando de un nombre atrevido, el hombre-raíz, el hombre-patata:
 arrancado el terrón que le cubre, deja de ser lo que es. Es el sólido de
 los sólidos. Toda la ausencia posible de calórico le mantiene en un
 estado tal de condensación, que ocupa en el espacio el menor sitio
 posible; gravita extraordinariamente; empuja casi hacia abajo el suelo
 que le sostiene; está con él en continua lucha, y le vence y le hunde.
 Le conocerán ustedes a legua: su frente achatada se inclina al suelo,
 su cuerpo está encorvado, su propio pelo le abruma, sus ojos no tienen
 objeto fijo, ven sin mirar, y en consecuencia no ven nada claro. Cuando
 una causa, ajena de él, le conmueve, produce un son confuso, bárbaro y
 profundo, como el de las masas enormes que se desprenden en el momento
 del deshielo en las regiones polares. Y como en la naturaleza no falta
 nunca, ni en el hielo, cierto grado calórico, él también tiene su alma
 particular; es su grado de calórico; pero tan poca cosa, que no
 desprende luz; es un fuego fatuo entre otros fuegos fatuos; sirve para
 confundirle y extraviarle más; el hombre-sólido, por lo tanto en
 religión, en política, en todo, no ve más que un laberinto, cuyo hilo
 jamás encontrará; un caos de fanatismo, de credulidad de errores. No es
 siquiera la linterna apagada; es la linterna que nunca se ha encendido,
 que jamás se encenderá: falta dentro el combustible. El hombre-sólido
 cubre la faz de la tierra; es la costra del mundo. Es la base de la
 humanidad, del edificio social. Como la tierra sostiene todos los demás
 cuerpos, a los cuales impide que se precipiten al centro, así el
 hombre-sólido sostiene a los demás que se mantienen sobre él. De esta
 especie sale el esclavo, el criado, el ser abyecto; en una palabra, el
 que nunca ha de leer y saber esto mismo que se dice de él. No raciocina,
 no obra, sino sirve. Sin hombres-sólidos no habría tiranos; y como
 aquellos son eternos, éstos no tendrán fin. Es la muchedumbre inmensa
 que llaman pueblo, a quien se fascina, sobre el cual se pisa, se anda,
 se sube: cava, suda, sufre. Alguna vez se levanta, y es terrible, como
 se levanta la tierra en un terremoto. Entonces dicen que abre los ojos.
 Es un error. Tanto valdría llamar ojos de la tierra a las grietas que
 produce un volcán. Ni más ni menos que una piedra, no se mueve de su
 sitio si no le dan un empellón; de la aldea donde nació (si es que el
 hombre-sólido nace; yo creo que al nacer no hace más que variar de
 forma); del café donde le pusieron a servir sorbetes; del callejón donde
 limpia botas; del buque donde carga las velas o les toma rizos; del
 regimiento donde dispara tiros; de la cocina donde adereza manjares; de
 la esquina donde carga baúles; de la calle donde barre escorias; de la
 máquina donde teje medias; del molino donde hace harina, de la reja con
 que separa terrones. Es el primer instrumento adherido siempre a los
 demás instrumentos.

El hombre-líquido fluye, corre, varía de posición; vuela a ocupar el
 vacío, tiene ya mayor grado de calórico; serpentea de continuo encima
 del hombre-sólido, y le moja, le gasta, le corroe, le arrastra, le
 vuelca, le ahoga. En momentos de revolución él es el empujado; pero se
 amontona, sale de su cauce, y como el torrente que arrastra árboles y
 piedras, lo trastorna todo aumentando su propia fuerza con las masas de
 hombres-sólidos que lleva consigo. Pero, así como el torrente no sabe
 la fuerza que le impele, ni se hace al correr daño o provecho, así el
 hombre-líquido, al moverse, no es más que un instrumento menos
 imperfecto, que subleva instrumentos más ignorantes; pero lleno ya de
 pretensiones, mete ruido, desafía al cielo, enuncia una voz, produce
 eco. Esta es una diferencia esencial del sólido al líquido para nuestro
 asunto; la piedra no suena sino cuando la impelen a rodar; el agua
 murmura sólo corriendo y existiendo. La clase media de la humanidad, así
 también, va siempre murmurando. Un golpe dado en un cuerpo sólido le
 arranca un pedazo; el golpe dado ya en el líquido encuentra resistencia,
 produce ondas, imprime movimiento. He aquí otra observación. El golpe
 dado al pueblo simplemente es sólo perjudicial para él: el que se da en
 la clase media suele salpicar al que le da.

El hombre-líquido tiene un alma menos compacta, y en ella más grados
 de calórico, pero alma de imitación; como todo líquido, remeda al
 momento la forma del vaso donde está; en pequeña cantidad se le da la
 figura que se quiere, en gran porción toma la que puede. El
 hombre-líquido es la clase media, le conocerán ustedes también al
 momento; su movimiento continuo le delata; pasa de un empleo a otro, va
 a ocupar los vacíos de las vacantes: hoy en una provincia, mañana en
 otra, pasado en la corte; pero por fin, como todo líquido, encuentra el
 mar, donde se para y se encarcela; no le es dado correr más. Hoy es
 arroyo, mañana río caudaloso. Igual. Hoy es meritorio, mañana
 escribiente, pasado oficial; su instinto es crecer, rara vez separarse
 del suelo; si se alza momentáneamente, vuelve a caer.

Dada una idea rápida y general del hombre-sólido y del
 hombre-líquido, pasemos al objeto de nuestro artículo, al
 hombre-gas. De las dos especies referidas está lleno el mundo; no se
 ve otra cosa. Pero como para la formación de la tercera se necesita un
 grado altísimo de calórico, hay regiones enteras que carecen del
 suficiente para formarla.

He aquí nuestra desgracia; siguiendo el camino que nos señala nuestra
 nueva metafísica, estamos, por ahora, en las regiones árticas del
 pensamiento. Lo probaré.

El hombre-gas, llegado a adquirir la competente dilatación, se alza
 por sí solo donde quiera que está, y se sobrepone a ocupar el puesto que
 le corresponde en la escala de los cuerpos, llega hasta la altura que su
 densidad le permite, y se detiene en ella; no hay obstáculos para él,
 porque si pudiera haberlos, rompería, como el vapor, la caldera, y
 escaparía. Ponedle en una aldea, él vencerá la distancia y llegará a la
 capital; tirará el arado; pondrá un pie en el hombre-sólido, otro en
 el líquido, y una vez arriba: «Yo mando—exclamará,—no obedezco».
 Tales son las leyes de la naturaleza. Una vez comprendido este principio
 general de física, mis lectores conocerán al hombre-gas a primera
 vista. Su frente es altiva, sus ojos de águila, su fuerza irresistible,
 su movimiento el del tapón de una botella de champaña. Pero para dar al
 gas una forma, no hay más medio que el de encerrarle en un continente
 que la tenga. Nada, pues, más natural que el que demos a esta especie el
 nombre de hombre-globo: sólo así podemos hacerle perceptible a
 nuestros sentidos.

De todos nuestros lectores es conocida la historia de los globos desde
 las primeras mongolfieras hasta el último experimento de la dirección
 emprendido y malogrado últimamente en París: todos saben que hay gases
 de gases, y que los hay específicamente mas ligeros que otros; pero no
 todos se habrán parado a considerar detenidamente hasta qué punto
 podemos vanagloriarnos en nuestro país de la perfección de los gases que
 artificialmente necesitamos producir para nuestras ascensiones. Yo creo
 que nuestra vanidad no debe hacernos perder la cabeza, si queremos
 reparar en su equívoca calidad.

Es claro que en tiempos pasados la atmósfera en que podía elevarse el
 hombre-globo entre nosotros, era sumamente limitada: los que más se
 habían podido separar del suelo habían hecho consistir todo su esfuerzo
 en llegar a los escalones del trono, y si un hombre-globo llegaba a
 ser entonces Ministro, había hecho toda la ascensión que se podía de él
 esperar: uno solo conocieron nuestros físicos más experimentados que
 consiguió remontarse en aquella época hasta las más altas cornisas del
 coronamiento del real palacio; pero sea por falta de dirección una vez
 en el aire, sea por haber calculado mal la intensidad de su gas, una
 ráfaga violenta bastó para romper el globo, y el aire se lo llevó hasta
 caer todo agujereado a orillas del Tíber, donde yace todavía malparado:
 culpa acaso también de no haber hecho uso de su paracaídas, aunque, como
 dice muy bien don Simplicio de Bodilla, para caídas no hay como un globo
 roto.

Pero cuando posteriormente se han visto en todos los países elevarse
 muchos a alturas desmesuradas y mantenerse mas o menos tiempo en ellas,
 no se concibe nuestra casi total ausencia de hombres-globos que se
 elevan verdaderamente, sino atribuyéndolo a desgracia del país mismo.
 Los Estados Unidos tuvieron un hombre-globo que subió cuanto pudo, y
 manejando diestramente su válvula, descendió como y cuando le plugo; de
 Francia hicieron mil su ascensión, que están todavía en altura, haciendo
 la admiración de los espectadores; la Suecia mira uno en su pináculo
 todavía; y si el mayor de todos fue a parar hasta Santa Elena, es
 preciso confesar que hay descensos gloriosos, como retiradas honrosas.

Ahora bien, observamos al hombre-globo en nuestro país. El año 8
 empezaron a quererse henchir multitud de mongolfieras: pero estábamos
 indudablemente al principio de la invención, y no debieron de tener gas
 mejor que el humo de paja, porque los unos dieron al traste con su globo
 en el Estrecho, los otros quisieron sostenerse en tierra firme; pero han
 ido poco a poco deshinchándose, y una ráfaga ha acabado con unos, otra
 con otros.

El año 20 quisieron repetir el experimento: pero por lo visto no habían
 aprendido nada nuevo: no contaron nuestros hombres-globos con el aire
 del Norte, que los envolvió, pegó fuego a unos que cayeron
 miserablemente donde pudieron, y arrebató a otros a caer de golpe y
 porrazo en países remotos y extranjeros. Raro fue el que cayó
 suavemente. Pero adelanto positivo para la ciencia no hubo ninguno.

He aquí sin embargo a nuestros hombres-globos probando de nuevo otra
 ascensión; pero escarmentados ya nuestros antiguos y derretidos Ícaros,
 tienen miedo hasta al gas que los ha de levantar: y en una palabra,
 nosotros no vemos que suban más alto que subió Rozzo. Para nosotros
 todos son Rozzos.

Vean ustedes sin embargo al hombre-globo con todos sus caracteres.
 ¡Qué ruido antes!

¡La ascensión! Va a subir. ¡Ahora, ahora sí va a subir!

Gran fama, gran prestigio. Se les arma el globo; se les confía: ved cómo
 se hinchan. ¿Quién dudará de su suficiencia? Pero como casi todos
 nuestros globos, mientras están abajo entre nosotros, asombra su
 grandeza, y su aparato y su fama. Pero conforme se van elevando, se les
 va viendo más pequeños; a la altura apenas de palacio, que no es grande
 altura, ya se les ve tamaños como avellanas, ya el hombre-globo no es
 nada: un poco de humo, una gran tela, pero vacía, y por supuesto, en
 llegando arriba, no hay dirección. ¡Es posible que nadie descubra el
 modo de dar dirección a este globo!

Entretanto el hombre-globo hace unos cuantos esfuerzos en el aire, un
 viento le lleva aquí, otro allá, descarga lastre... ¡inútiles afanes! al
 fin viene al suelo: sólo observo que están ya más duchos en el uso del
 paracaídas: todos caen blandamente, y no lejos: los que más se apartan
 van a caer al Buen Retiro.

Pero, señor—me dirán,—¿y ha de ser siempre esto así? ¿No les basta a
 esos hombres de experiencias? ¿Serán ellos los últimos que se desengañen
 de sí mismos?

He ahí una respuesta que yo no sabré dar. Yo no veo la ciencia
 desesperada, creo que acaso habrá por ahí escondidos otros
 hombres-globos; pero si los hay, ¿por qué no obedecen a las leyes de
 la naturaleza? Si su gas tiene más intensidad, ¿cómo no se elevan por sí
 solos, cómo no se sobreponen a los otros?

Esta investigación me conduciría muy lejos. Mi objeto no ha sido más que
 pintar el hombre-globo de nuestro país: un artículo de física no puede
 ser largo: si fuera de política sería otra cosa. Haré mi última
 deducción y concluiré: los Rozzos, que hasta ahora han hecho pinitos a
 nuestra vista, parece que ya se han elevado cuanto elevarse pueden.
 ¡Otros al puesto, experimentos nuevos! Si por el camino trillado nada se
 ha hecho, camino nuevo.

Esto la razón sola lo indica. Si hay un hombre-globo, que salga, y le
 daremos las gracias; mas cuenta con engañarse en sus fuerzas: recuerde
 que primero hay que subir, y luego hay que dar dirección; y como dice
 Quevedo, «ascender a rodar es desatino; y el que desciende de la cumbre,
 ataja», observe que puede sucederle lo que a los demás, que conforme se
 vaya elevando se vaya viendo más pequeño. Si no le hay, lastimoso es
 decirlo, pero aparejemos el paracaídas.

VUELVA USTED MAÑANA

Gran persona debió de ser el primero que llamó pecado mortal a la
 pereza; nosotros, que ya en uno de nuestros artículos anteriores
 estuvimos más serios de lo que nunca nos habíamos propuesto, no
 entraremos ahora en largas y profundas investigaciones acerca de la
 historia de este pecado, por más que conozcamos que hay pecados que
 pican en historia, y que la historia de los pecados sería un tanto
 cuanto divertida. Convengamos solamente en que esta institución ha
 cerrado y cerrará las puertas del cielo a más de un cristiano.

Estas reflexiones hacía yo casualmente no hace muchos días, cuando se
 presentó en mi casa un extranjero de estos que en buena o en mala parte
 han de tener siempre de nuestro país una idea exagerada e hiperbólica,
 de estos que, o creen que los hombres aquí son todavía los espléndidos,
 francos, generosos y caballerescos seres de hace dos siglos, o que son
 aún las tribus nómadas del otro lado del Atlante: en el primer caso
 vienen imaginando que nuestro carácter se conserva tan intacto como
 nuestra ruina; en el segundo vienen temblando por esos caminos, y
 preguntan si son ladrones que los han de despojar los individuos de
 algún cuerpo de guardia establecido precisamente para defenderlos de los
 azares de un camino, comunes a todos los países.

Verdad es, que nuestro país no es de aquellos que se conocen a la
 primera ni segunda vista, y si no temiéramos que nos llamasen
 atrevidos, lo compararíamos de buena gana a esos juegos de manos
 sorprendentes e inescrutables para el que ignora su artificio, que
 estribando en una grandísima bagatela, suelen después de sabidos dejar
 asombrado de su poca perspicacia al mismo que se devanó los sesos por
 buscarles causas extrañas. Muchas veces la falta de una causa
 determinante en las cosas nos hace creer que debe de haberlas profundas
 para mantenerlas al abrigo de nuestra penetración. Tal es el orgullo del
 hombre, que más quiere declarar en alta voz que las cosas son
 incomprensibles cuando no las comprende él, que confesar que el
 ignorarlas puede depender de su torpeza.

Esto, no obstante, como quiera que entre nosotros mismos se hallen
 muchos en esta ignorancia de los verdaderos resortes que nos mueven, no
 tendremos derecho para extrañar que los extranjeros no los puedan tan
 fácilmente penetrar.

Un extranjero de éstos fue el que se presentó en mi casa, provisto de
 competentes cartas de recomendación para mi persona. Asuntos intrincados
 de familia, reclamaciones futuras, y aun proyectos vastos concebidos en
 París, de invertir aquí sus cuantiosos caudales en tal o cual
 especulación industrial o mercantil, eran los motivos que a nuestra
 patria le conducían.

Acostumbrado a la actividad en que viven nuestros vecinos, me aseguró
 formalmente que pensaba permanecer aquí muy poco tiempo, sobre todo, si
 no encontraba pronto objeto seguro en que invertir su capital. Pareciome
 el extranjero digno de alguna consideración, trabé presto amistad con él
 y lleno de lástima, traté de persuadirle a que se volviese a su casa
 cuanto antes, siempre que seriamente trajese otro fin que no fuese el
 de pasearse. Admirole la proposición, y fue preciso explicarme más
 claro.

—Mirad—le dije,—monsieur Sans-délai—que así se llamaba;—vos venís
 decidido a pasar quince días, y a solventar en ellos vuestros asuntos.

—Ciertamente—me contestó.—Quince días, y es mucho. Mañana por la
 mañana buscamos un genealogista para mis asuntos de familia; por la
 tarde revuelve sus libros, busca mis ascendientes, y por la noche ya sé
 quién soy. En cuanto a mis reclamaciones, pasado mañana las presento
 fundadas en los datos que aquel me dé, legalizadas en debida forma; y
 como será una cosa clara y de justicia innegable—pues sólo en este caso
 haré valer mis derechos,—al tercer día se juzga el caso y soy dueño de
 lo mío. En cuanto a mis especulaciones, en que pienso invertir mis
 caudales, el cuarto día ya habré presentado mis proposiciones. Serán
 buenas o malas, y admitidas o desechadas en el acto; y son cinco días;
 en el sexto, séptimo y octavo, veo lo que hay que ver en Madrid;
 descanso el noveno; el décimo, tomo mi asiento en la diligencia, si no
 me conviene estar más tiempo aquí y me vuelvo a mi casa; aún me sobran
 de los quince, cinco días.

Al llegar aquí monsieur Sans-délai, traté de reprimir una carcajada que
 me andaba retozando ya hacía rato en el cuerpo, y si mi educación logró
 sofocar mi inoportuna jovialidad, no fue bastante a impedir que se
 asomase a mis labios una suave sonrisa de asombro y de lástima que sus
 planes ejecutivos me sacaban al rostro mal de mi grado.

—Permitidme Mr. Sans-délai—le dije entre socarrón y
 formal,—permitidme que os convide a comer para el día en que llevéis
 quince meses de estancia en Madrid.

—¿Cómo?

—Dentro de quince meses estáis aquí todavía.

—¿Os burláis?

—No por cierto.

—¿No me podré marchar cuando quiera? ¡Cierto que la idea es graciosa!

—Sabed que no estáis en vuestro país activo y trabajador.

—¡Oh! los españoles que han viajado por el extranjero han adquirido la
 costumbre de hablar mal de su país por hacerse superiores a sus
 compatriotas.

—Os aseguro que en los quince días con que contáis no habréis podido
 hablar siquiera a una sola de las personas cuya cooperación necesitáis.

—¡Hipérboles! Yo les comunicaré a todos mi actividad.

—Todos os comunicarán su inercia.

Conocí que no estaba el señor de Sans-délai muy dispuesto a dejarse
 convencer sino por la experiencia, y callé por entonces, bien seguro de
 que no tardarían mucho los hechos en hablar por mí.

Amaneció el día siguiente, salimos, entrambos a buscar un genealogista,
 lo cual sólo se pudo hacer preguntando de amigo en amigo y de conocido
 en conocido: encontrámosle por fin y el buen señor, aturdido de ver
 nuestra precipitación, declaró francamente que necesitaba tomarse algún
 tiempo, instósele, y por mucho favor nos dijo definitivamente que nos
 diéramos una vuelta por allí dentro de unos días. Sonreíme y
 marchámonos. Pasaron tres días; fuimos.

—Vuelva usted mañana—nos respondió la criada,—porque el señor no se
 ha levantado todavía.

—Vuelva usted mañana—nos dijo al siguiente día,—porque el amo acaba
 de salir.

—Vuelva usted mañana—nos respondió el otro,—porque el amo está
 durmiendo la siesta.

—Vuelva usted mañana—nos respondió el lunes siguiente,—porque hoy ha
 ido a los toros.

¿Qué día, a qué hora se ve a un español? Vímosle por fin, y vuelva usted
 mañana, nos dijo, porque se me ha olvidado. Vuelva usted mañana, porque
 no está en limpio. A los quince días ya estuvo; pero mi amigo le había
 pedido una noticia del apellido Díez, y él había entendido Díaz, y la
 noticia no servía. Esperando nuevas pruebas, nada dije a mi amigo,
 desesperado ya de dar jamás con sus abuelos.

Es claro que faltando este principio no tuvieron lugar las
 reclamaciones.

Para las proposiciones que acerca de varios establecimientos y empresas
 utilísimas pensaba hacer, había sido preciso buscar un traductor; por
 los mismos pasos que el genealogista nos hizo pasar el traductor; de
 mañana en mañana nos llevó hasta el fin del mes. Averiguamos que
 necesitaba dinero diariamente para comer, con la mayor urgencia; sin
 embargo, nunca encontraba momento oportuno para trabajar. El escribiente
 hizo después otro tanto con las copias, sobre llenarlas de mentiras,
 porque un escribiente que sepa escribir no le hay en este país.

No paró aquí; un sastre tardó veinte días en hacerle un frac, que había
 mandado llevarlo en veinticuatro horas; el zapatero le obligó con su
 tardanza a comprar botas hechas; la planchadora necesitó quince días
 para plancharle una camisola, y el sombrerero, a quien le había enviado
 su sombrero a variar el ala, le tuvo dos días con la cabeza al aire y
 sin salir de casa.

Sus conocidos y amigos no le asistían a una sola cita, ni avisaban
 cuando faltaban, ni respondían a sus esquelas. ¡Qué formalidad y qué
 exactitud!

—¿Qué os parece de esta tierra, monsieur Sans-délai?—le dije al llegar
 a estas pruebas.

—Me parece que son hombres singulares...

—Pues así son todos. No comerán por no llevar la comida a la boca.

Presentó con todo, yendo y viniendo días, una proposición de mejoras
 para un ramo que no citaré, quedando recomendada eficacísimamente.

A los cuatro días volvimos a saber el éxito de nuestra pretensión.

—Vuelva usted mañana—nos dijo el portero.

—El oficial de la mesa no ha venido—dije yo entre mí.

Fuímonos a dar un paseo, y nos encontramos ¡qué casualidad! al oficial
 de la mesa en el Retiro, ocupadísimo en dar una vuelta con su señora al
 hermoso sol de los inviernos claros de Madrid.

Martes era al día siguiente, y nos dijo el portero:

—Vuelva usted mañana, porque el señor oficial de la mesa no da
 audiencia hoy.

—Grandes negocios habrán cargado sobre él—dije yo.

Como soy el diablo y aun he sido duende, busqué ocasión de echar una
 ojeada por el agujero de una cerradura. Su señoría estaba echando un
 cigarrito al brasero, y con una charada del Correo entre manos que le
 debía costar trabajo el acertar.

—Es imposible verlo hoy—dije a mi compañero,—su señoría está en
 efecto ocupadísimo.

Diónos audiencia el miércoles inmediato, y ¡qué fatalidad! el expediente
 había pasado a informe por desgracia a la única persona enemiga
 irreconciliable de M. Sans-délai y de su plan, porque era quien debía
 salir en él perjudicado.

Vivió el expediente dos meses en informe, y vino tan informado como era
 de esperar. Verdad es que nosotros no habíamos podido encontrar empeño
 para una persona muy amiga del informante. Esta persona tenía unos ojos
 muy hermosos, los cuales sin duda alguna le hubieran convencido en sus
 ratos perdidos de la justicia de nuestra causa.

Vuelto el informe, se cayó en la cuenta en la sección de nuestra bendita
 oficina, de que el tal expediente no correspondía a aquel ramo; era
 preciso rectificar este pequeño error; pasose al ramo, establecimiento y
 mesa correspondientes, y hétenos caminando, después de tres meses, a la
 cola siempre de nuestro expediente, como hurón que busca el conejo, y
 sin poderlo sacar muerto ni vivo de la huronera. Fue el caso, al llegar
 aquí, que el expediente salió del primer establecimiento y nunca llegó
 al otro.

—De aquí se remitió con fecha tantos—decían en uno.

—Aquí no ha llegado nada—decían en otro.

—¡Voto va!—dije yo a monsieur Sans-délai;—¿sabéis que nuestro
 expediente se ha quedado en el aire como el alma de Garibay, y que debe
 de estar ahora posado como una paloma sobre algún tejado de esta activa
 población?

Hubo que hacer otro. ¡Vuelta a los empeños! ¡Vuelta a la prisa! ¡Qué
 delirio!

—Es indispensable—dijo el oficial con voz campanuda,—que esas cosas
 vayan por sus trámites regulares.

Es decir, que el toque estaba, como el toque del ejército militar, en
 llevar nuestro expediente tantos o cuantos años de servicio.

Por último, después de cerca de medio año de subir y bajar, y estar a la
 firma, o al informe, o a la aprobación, o al despacho, o debajo de la
 mesa, y de volver siempre mañana, salió con una noticia al margen, que
 decía: «A pesar de la justicia y utilidad del plan del exponente,
 negado».

—¡Ah, ah! M. de Sans-délai—exclamé riéndome a carcajadas:—este es
 nuestro negocio.

Pero monsieur de Sans-délai se daba a todos los oficinistas, que es como
 si dijéramos a todos los diablos.

—¿Pues para esto he echado yo mi viaje tan largo? ¿Después de seis
 meses no habré conseguido sino que me digan en todas partes diariamente:
 Vuelva usted mañana, y cuando este dichoso mañana llega, en fin, nos
 dicen redondamente que no? ¿Y vengo a darles dinero? ¿Y vengo a hacerles
 favor? Preciso es que la intriga más enredada se haya fraguado para
 oponerse a nuestras miras.

—¿Intriga, M. Sans-délai? No hay hombre capaz de seguir dos horas una
 intriga. La pereza es la verdadera intriga; os juro que no hay otra: esa
 es la gran causa oculta; es más fácil negar las cosas que enterarse de
 ellas.

Al llegar aquí, no quiero pasar en silencio algunas razones de las que
 me dieron para la anterior negativa, aunque sea una pequeña digresión.

—Ese hombre se va a perder—me decía un personaje muy grave y muy
 patriótico.

—Esa no es una razón—le repuse:—si él se arruina, nada se habrá
 perdido en concederle lo que pide: él llevará el castigo de su osadía o
 de su ignorancia.

—¿Cómo ha de salir con su intención?

—Y suponga usted que quiere tirar su dinero y perderse, ¿no puede uno
 aquí morirse siquiera, sin tener un empeño para el oficial de la mesa?
 Puede perjudicar a los que hasta ahora han hecho de otra manera, eso
 mismo que ese señor extranjero quiere.

—¿A los que lo han hecho de otra manera, es decir, peor?

—Sí, pero lo han hecho.

—Sería lástima que se acabara el modo de hacer mal las cosas. Conque,
 porque siempre se han hecho las cosas del modo peor posible, ¿será
 preciso tener consideraciones con los perpetuadores del mal? Antes se
 debiera mirar si podrían perjudicar los antiguos al moderno.

—Así está establecido; así se ha hecho hasta aquí; así lo seguiremos
 haciendo.

—Por esa razón deberían darle a usted papilla todavía como cuando
 nació.

—En fin, señor Fígaro, es un extranjero.

—¿Y por qué no lo hacen los naturales del país?

—Con esas socaliñas vienen a sacarnos la sangre.

—Señor mío—exclamé sin llevar más adelante mi paciencia,—está usted
 en un error harto general. Usted es como muchos que tienen la diabólica
 manía de empezar siempre por poner obstáculos a todo lo bueno, y el que
 pueda que los venza. Aquí tenemos el loco orgullo de no saber nada, de
 quererlo adivinar todo y no reconocer maestros. Las naciones que han
 tenido, ya que no el saber, deseos de él, no han encontrado otro remedio
 que el de recurrir a los que sabían más que ellas.

Un extranjero—seguí—que corre a un país que le es desconocido para
 arriesgar en él sus caudales, pone en circulación un capital nuevo,
 contribuye a la sociedad, a quien hace un inmenso beneficio con su
 talento y su dinero; si pierde, es un héroe; si gana, es muy justo que
 logre el premio de su trabajo, pues nos proporciona ventajas que no
 podíamos acarrearnos solos. Ese extranjero que se establece en este
 país, no viene a sacar de él el dinero, como usted supone;
 necesariamente se establece y se arraiga en él, y a la vuelta de media
 docena de años, ni es extranjero ya, ni puede serlo; sus más caros
 intereses y su familia le ligan al nuevo país que ha adoptado; toma
 cariño al suelo donde ha hecho su fortuna, al pueblo donde ha escogido
 una compañera: sus hijos son españoles, y sus nietos lo serán; en vez de
 extraer el dinero, ha venido a dejar un capital suyo que traía,
 invirtiéndole y haciéndole producir; ha dejado otro capital de talento,
 que vale por lo menos tanto como el de dinero; ha dado de comer a los
 pocos o muchos naturales de quien ha tenido necesariamente que valerse;
 ha hecho una mejora, y hasta ha contribuido al aumento de la población
 con su nueva familia. Convencidos de estas importantes verdades, todos
 los gobiernos sabios y prudentes han llamado a sí a los extranjeros; a
 su grande hospitalidad ha debido siempre Francia su alto grado de
 resplandor; a los extranjeros de todo el mundo que ha llamado Rusia, ha
 debido llegar a ser una de las primeras naciones en muchísimo menos
 tiempo que el que han tardado otras en llegar a ser las últimas; a los
 extranjeros han debido los Estados Unidos... pero veo por sus gestos de
 usted—concluí interrumpiéndome oportunamente a mí mismo—que es muy
 difícil convencer al que está persuadido de que no se debe convencer.
 ¡Por cierto si usted mandara, podríamos fundar en usted grandes
 esperanzas!

Concluida esta filípica, fuíme en busca de mi Sans-délai.

—Me marcho, señor Fígaro—me dijo;—en este país no hay tiempo para
 hacer nada; sólo me limitaré a ver lo que haya en la capital de más
 notable.

—¡Ay! mi amigo—le dije,—idos en paz, y no queráis acabar con vuestra
 poca paciencia: mirad que la mayor parte de nuestras cosas no se ven.

—¿Es posible?

—¿Nunca me habéis de creer? Acordaos de los quince días...

Un gesto de M. Sans-délai me indicó que no le había gustado el recuerdo.

—Vuelva usted mañana—nos decían en todas partes,—porque hoy no se
 ve.

—Ponga usted un memorialito para que le den a usted un permiso
 especial.

Era cosa de ver la cara de mi amigo al oír lo del memorialito:
 representábasele en la imaginación el informe, y el empeño, y los seis
 meses, y... contentose con decir: soy extranjero. ¡Buena recomendación
 entre los amables compatriotas míos! Aturdíase mi amigo cada vez más, y
 cada vez nos comprendía menos. Días y días tardamos en ver las pocas
 rarezas que tenemos guardadas. Finalmente, después de medio año largo,
 si es que puede haber un medio año más largo que otro, se restituyó mi
 recomendado a su patria maldiciendo de esta tierra, y dándome la razón
 que yo ya antes me tenía, y llevando al extranjero noticias excelentes
 de nuestras costumbres, diciendo, sobre todo, que en seis meses no había
 podido hacer otra cosa sino volver siempre mañana, y que a la vuelta de
 tanto mañana, enteramente futuro, lo mejor, o más bien lo único que
 había podido hacer bueno, había sido marcharse.

¿Tendrá razón, perezoso lector (si es que has llegado ya a esto que
 estoy escribiendo), tendrá razón el buen M. Sans-délai en hablar mal de
 nosotros y de nuestra pereza? ¿Será cosa de que vuelva el día de mañana
 a visitar nuestros hogares? Dejemos esta cuestión para mañana, porque ya
 estarás cansado de leer hoy: si mañana u otro día no tienes, como
 sueles, pereza de volver a la librería, pereza de sacar tu bolsillo y
 pereza de abrir los ojos para hojear las hojas que tengo que darte
 todavía, te contaré cómo a mí mismo que todo esto veo, y conozco y
 callo mucho más, me ha sucedido muchas veces, llevado de esta
 influencia, hija del clima y de otras causas, perder de pereza más de
 una conquista amorosa, abandonar más de una pretensión empezada, las
 esperanzas de más de un empleo, que me hubiera sido acaso, con más
 actividad, poco menos que asequible; renunciar, en fin, por pereza de
 hacer una visita justa o necesaria, a relaciones sociales que hubieran
 podido valerme de mucho en el transcurso de mi vida; te confesaré que no
 hay negocio que no pueda hacer hoy que no deje para mañana; te referiré
 que me levanto a las once y duermo siesta, que paso haciendo quinto pie
 de la mesa de un café, hablando o roncando como buen español, las siete
 y las ocho horas seguidas; te añadiré que cuando cierran el café me
 arrastro lentamente a mi tertulia diaria (porque de pereza no tengo más
 que una), y un cigarrito tras otro me alcanzan clavado en un sitial, y
 bostezando sin cesar, las doce o la una de la madrugada; que muchas
 noches no ceno de pereza, y de pereza no me acuesto; en fin, lector de
 mi alma, te declararé que de tantas veces como estuve en esta vida
 desesperado, ninguna me ahorqué, y siempre fue de pereza. Y concluyo por
 hoy confesándote que ha más de tres meses que tengo, como la primera
 entre mis apuntaciones, el título de este artículo, que llamé Vuelva
 usted mañana; que todas las noches y muchas tardes he querido, durante
 todo este tiempo, escribir algo en él, y todas las noches apagaba mi
 luz, diciéndome a mí mismo con la más pueril credulidad en mis propias
 resoluciones: ¡Eh! ¡mañana le escribiré! Da gracias a que llegó por
 fin este mañana, que no es del todo malo; pero ¡ay de aquel mañana que
 no ha de llegar jamás!

CUASI PESADILLA POLÍTICA

Hay hombres que dan su nombre a su siglo, hombres privilegiados que,
 calculada la fuerza de cuanto los rodea y la suya propia, saben hacer a
 la primera tributaria de la segunda; que se constituyen manivelas de la
 gran máquina en que los demás no saben ser más que ruedas. Dan el
 impulso, y su siglo obedece. Hombres fascinadores, como la serpiente,
 que hacen entrar cuanto miran en la periferia de su atmósfera; hombres
 reverberos, cuya luz se proyecta toda al exterior sobre los demás
 objetos y les da vida y color. Son los grandes mojones que el Criador
 coloca a trechos en la creación para recordarle su origen: por ellos se
 ha dicho sin duda que Dios ha hecho el hombre a su semejanza.

¡Sesostris, Alejandro, Augusto, Atila, Mahoma, Tamerlán, León X, Luis
 XIV, Napoleón! ¡Dioses en la tierra! Sus épocas participaron de su
 energía y de su grandeza: en derredor suyo y a su ejemplo se produjeron,
 a modo de emanaciones de ellos, multitud de hombres notables, que
 recorrieron como satélites su misma carrera. Después de ellos nada.
 Después del coloso los enanos.

Actualmente empezamos a dejar atrás una época que tendrá nombre; el
 último hombre reverbero ha desaparecido. Después del hombre grande, todo
 hombre es chico. Uno solo falta, y se necesitan cien mil para llenar su
 vacío. ¡Y aún! Expirado el reino del hombre, entran los hombres.
 Agotados los hechos, nacen las palabras.

¡Si habrá épocas de palabras, como las hay de hombres y de hechos! ¡Si
 estaremos en la época de las palabras!

Acababa de hacer estas reflexiones, cuando sentí sobre mí algo, más
 fuerte que yo; oí sin ver, y mudé de sitio sin andar.

—Ven conmigo, dame la mano. ¿Ves esa mancha enorme que se extiende
 sobre la tierra, y crece y se desparrama como la gota de aceite que ha
 caído en el papel de estraza? Es la segunda Babel. Estás sobre París.
 Mira los mortales de todos los países. Cada cual se apresura a traer
 aquí una piedra para contribuir al loco edificio. ¿No oyes ya la
 confusión de las lenguas? El inglés, el alemán, el español, el italiano,
 el... ¡Babel la nueva! Empiezan a no entenderse. Ya en una ocasión se
 han tirado unos a otros a la cabeza los materiales de la grande obra; el
 suelo ha salido de madre como un río de su álveo; las casas se han
 desmoronado... era el amago de la confusión, de la no inteligencia. ¡Una
 cadena nos pesa!—dijeron:—y en vez de añadir: ¡Fuera
 cadena!—clamaron: ¡Otra qué no pese! Risum teneatis. El lobo los
 comía, y en lugar de comerse ellos al lobo, se comieron unos a otros.
 Raro modo de entenderse. Corrió la sangre, y hoy están como estaban.

Sube a lo más alto, y oirás el ruido inmenso, el ruido del siglo y de
 sus palabras, y oirás sobre todas ellas la gran palabra, la palabra del
 siglo.

—Lo que veo es los hombres muy pequeños; pero la distancia sin duda...

—¡Bah! de aquí no se ve más que la verdad. ¿Los ves pequeños? Ahora es
 únicamente cuando los ves como ellos son. De cerca la ilusión
 óptica—esta es la verdadera física—te los hace parecer mayores. Pero
 advierte que esas figuras que semejan hombres, y que ves bullir,
 empujarse, oprimirse, retorcerse, cruzarse y sobreponerse, formando
 grupos de vida como los gusanos producidos por un queso de Roquefort, no
 son hombres tales, sino palabras. ¿No oyes el ruido que se exhala de
 ellos?

—¡Ah!

—Palabras del derecho, palabras del revés, palabras simples, palabras
 dobles, palabras contrahechas, palabras mudas, palabras elocuentes,
 palabras monstruos. Es el mundo. Donde veas un hombre, acostúmbrate a no
 ver más que una palabra. No hay otra cosa. No precisamente a palabra por
 barba; tampoco. Despacio. A veces en uno verás muchas palabras, tantas,
 que aquél sólo te parecerá cien hombres; en cambio otras veces, y será
 lo más común, donde creas ver cien mil hombres, no habrá más que una
 palabra.

Mira las palabras de dos caras, palabras-bifrontes, Janos: son las
 palabras de honor, llamadas así por apodo; según te necesiten las verás
 del bueno o del mal frente. A su lado las palabras-promesas,
 palabras-manifiestos, regularmente coronadas, siempre escuchadas y
 creídas, pero tan ambiláteras como las otras; palabras-callos,
 endurecidas, incorregibles, que han de arrancarse de raíz si han de
 dejar de doler.

¿Ves esa multitud de figurillas que se agitan, se muerden, se baten, se
 matan?... Todo eso es la palabra Honor. ¿Ves ese sinnúmero,
 muchedumbre armada, toda erizada y hostil? Lo llamáis ejército, y no es
 más que ambición; palabra-monstruo, palabra-puerco-espín, llena de
 púas: palabra-percebe, toda patas y manos. Mira qué de furiosos; teas
 encendidas, sangre, saqueo, confusión: todo ese ruido son nueve letras:
 fanatismo palabra-loco-de-atar; sin embargo, nadie la ata.

¡Ah! aquí viene la palabra-arlequín, la palabra-camaleón. ¡Qué de
 faces, qué soltura! todos corren tras ella: inútilmente. Mira cómo la
 quiere coger la palabra-pueblo, gran palabra. La primera tiene ocho
 letras, libertad. Siempre que el pueblo va a cogerla, se mete entre
 las dos la palabra-promesa, palabra-manifiesto; pero la
 palabra-pueblo es de las que llamé palabras-contrahechas; ciega,
 sordomuda, se deja guiar e interpretar, sin hacer más que dar de cuando
 en cuando palo de ciego; como no ve, da ciento en la herradura, y
 ninguna en el clavo: por lo regular se da a sí misma.

Pero todo ese vano ruido se apaga y se confunde. ¡Sitio, sitio! ¡Plaza,
 plaza! La gran palabra, la nuestra, la de nuestra época, que lo coge y
 lo atruena todo. En ella se cifra nuestro siglo de medias tintas, de
 medianías, de cosas a medio hacer: de todas las palabras que reinan en
 figuras de hombres y cosas por allá abajo, ésta es en el día la que
 reina sobre todas, cuasi. Ese es todo el siglo XIX. Obsérvala: a cada
 una de sus facciones le falta algo; no es más que un perfil: ni está de
 pie, ni sentada. Vestida de blanco y negro, día y noche. Más breve:
 palabra-cuasi, cuasi-palabra.

Empecemos por aquí. Mira al suelo perpendicularmente. A tus pies está la
 Francia. Un pueblo cuasi-libre la ocupa. En otro siglo hubiera hecho
 una revolución entera: en éste, y en su año 30, no ha podido hacer más
 que una cuasi revolución; en el trono un cuasi rey, que representa
 una cuasi legitimidad. Una cámara cuasi nacional, que sufre en el
 país de nuevo una cuasi censura, cuasi abolida, por la cuasi
 revolución; un rey cuasi asesinado; una gran nación cuasi
 descontenta, y por otra conmoción política cuasi próxima.

¿Qué ves en Bélgica? Un estado cuasi naciente y cuasi dependiente de
 sus vecinos, mandado por otro cuasi rey.

Mira la Italia. Tantos estados cuasi como ciudades: cuasi presa del
 Austria. La antigua Venecia cuasi olvidada. Un Supremo Pontífice, en
 el día cuasi pobre, y del cual cuasi nadie hace caso.

Vuélvete al Norte. Pueblos cuasi bárbaros, regidos por un Emperador
 cuasi déspota en un país cuasi despoblado y desierto. En Alemania
 los pueblos cuasi más civilizados con un gobierno cuasi absoluto,
 cuasi temperado por sus dietas, instituciones cuasi representativas.
 En Holanda, nación cuasi toda mercantil y navegante, un rey cuasi
 rabioso, y cuyo poder cuasi se desmorona.

En Constantinopla mismo, un Imperio cuasi agonizante, una civilización
 cuasi naciente, y un sultán cuasi ilustrado con costumbres cuasi
 europeas.

En Inglaterra, una industria y un comercio, monopolio cuasi del mundo;
 un orgullo nacional cuasi insufrible; y otro cuasi rey que no decide
 cuasi nada; una mayoría cuasi whig. Un gobierno cuasi oligárquico,
 que tiene la audacia de llamarse liberal.

En Portugal una cuasi nación, con una lengua cuasi castellana, y
 recuerdos de una grandeza cuasi borrada. Un cuasi ejército, y una
 cuasi protección a España, de cuasi seis mil hombres, cuasi todos
 portugueses.

En España, primera de las dos naciones de la Península (es decir, de la
 cuasi-ínsula), unas cuasi instituciones reconocidas por cuasi toda
 la nación: una cuasi-Vendée en las provincias con un jefe cuasi
 imbécil: conmociones aquí y allí cuasi parciales: un odio cuasi
 general a unos cuasi hombres, que cuasi sólo existen ya en España.
 Cuasi siempre regida por un gobierno de cuasi medidas. Una esperanza
 cuasi segura de ser cuasi libres algún día. Por desgracia muchos
 hombres cuasi ineptos. Una cuasi ilustración repartida por todas
 partes. Una cuasi intervención, resultado de un cuasi tratado,
 cuasi olvidado, con naciones cuasi aliadas. El cuasi en fin en las
 cosas más pequeñas. Canales no acabados: teatro empezado: palacio sin
 concluir: museo incompleto: hospital fragmento; todo a medio hacer...
 hasta en los edificios el cuasi.

Por último, tiende la vista por doquiera: una lucha cuasi eterna en
 Europa de dos principios: reyes y pueblos, y el cuasi triunfante de
 ella y resolviéndola con su justo medio de tener cuasi reyes y cuasi
 pueblos. Epoca de transición, y gobiernos de transición y de
 transacción: representaciones cuasi nacionales, déspotas cuasi
 populares: por todas partes un justo medio, que no es otra cosa que un
 gran cuasi mal disfrazado.

—¡Oh! dejadme respirar, por Dios; estoy cuasi mareado.

Plutarco ha dicho que los pueblos serían felices cum reges
 philosopharentur, aut cum philosophi regnarent. Respetando la opinión
 de Plutarco, yo me atrevería a decir que los pueblos no serán nunca
 felices, ni más ni menos que los individuos que los componen. Pero
 pudieran al menos ser hombres y ser pueblos si no fueran en el día
 cuasi-nada. Luchando entre principios contrarios, sufren el tormento
 del que descuartizan cuatro caballos que corren en direcciones opuestas.

Concluido este cuasi sermón, cesé de oír: y a poco cesé de ver: dejado
 de la mano del ser fantástico que me sostenía sobre Babel la nueva,
 volví a caer en París, donde me encontré rodeado entre la confusión de
 palabras vestidas de frac y de sombrero, que a pie y en coche corren
 las calles de la gran capital. Volví a ver los hombres de nuevo, grandes
 como no son; y abrí los ojos buscando mi cicerone.

No vi nada, sino el gran cuasi por todas partes.

LA SOCIEDAD

Es cosa generalmente reconocida que el hombre es animal social, y yo,
 que no concibo que las cosas puedan ser sino del modo que son; yo, que
 no creo que pueda suceder sino lo que sucede, no trato por consiguiente
 de negarlo. Puesto que vive en sociedad, social es sin duda. No pienso
 adherirme a la opinión de los escritores mal humorados que han querido
 probar que el hombre habla por una aberración, que su verdadera posición
 es la de los cuatro pies, y que comete un grave error en buscar y
 fabricarse todo género de comodidades, cuando pudiera pasar pendiente de
 las bellotas de una encina el mes, por ejemplo, en que vivimos. Hanse
 apoyado para fundar semejante opinión en que la sociedad le roba parte
 de su libertad, si no toda, pero tanto valdría decir que el frío no es
 cosa natural, porque incomoda. Lo más que concederemos a los abogados de
 la vida salvaje, es que la sociedad es, de todas las necesidades de la
 vida, la peor: eso sí. Esto es una desgracia, pero en el mundo feliz que
 habitamos, casi todas las desgracias son verdad: razón por la cual nos
 admiramos siempre que vemos tantas investigaciones para buscar ésta. A
 nuestro modo de ver no hay nada más fácil que encontrarla: allí donde
 está el mal, allí está la verdad. Lo malo es lo cierto. Sólo los bienes
 son ilusión.

Ahora bien; convencidos de que todo lo malo es natural y verdad, no nos
 costará gran trabajo probar que la sociedad es natural, y que el hombre
 nació por consiguiente social; no pudiendo impugnar a la sociedad, no
 nos queda otro recurso que pintarla.

De necesidad parece creer que al verse el hombre solo en el mundo,
 blanco inocente de la intemperie y de toda especie de carencias, trate
 de unir sus esfuerzos a los de su semejante para luchar contra sus
 enemigos, de los cuales el peor es la naturaleza entera; es decir, el
 que no puede evitar, el que por todas partes le rodea; que busque a su
 hermano—que así se llaman los hombres unos a otros por burla sin
 duda,—para pedirle su auxilio: de aquí podría deducirse que la sociedad
 es un cambio mutuo de servicios recíprocos. Grave error, es todo lo
 contrario: nadie concurre a la reunión para prestarle servicios, sino
 para recibirlos de ella: es un fondo común donde acuden todos a sacar, y
 donde nadie deja, sino cuando sólo puede tomar en virtud de permuta. La
 sociedad es, pues, un cambio mutuo de perjuicios recíprocos. Y el gran
 lazo que la sostiene es, por una incomprensible contradicción, aquello
 mismo que parecería destinado a disolverla; es decir, el egoísmo.
 Descubierto ya el estrecho vínculo que nos reúne unos a otros en
 sociedad, excusado es probar dos verdades eternas, y por cierto
 consoladoras, que de él se deducen: primera, que la sociedad, tal cual
 es, es imperecedera puesto que siempre nos necesitaremos unos a otros:
 segunda, que es franca, sincera y movida por sentimientos generosos; y
 en esto no cabe duda, puesto que siempre nos hemos de querer a nosotros
 mismos más que a los otros.

Averiguar ahora si la cosa pudiera haberse arreglado de otro modo, si el
 gran poder de la creación estaba en que no nos necesitásemos, y si quien
 ponía por base de todo el egoísmo, podía haberle substituido el
 desprendimiento, ni es cuestión para nosotros, ni de estos tiempos, ni
 de estos países.

Felizmente no se llega al conocimiento de estas tristes verdades sino a
 cierto tiempo; en un principio todos somos generosos aún, francos,
 amantes, amigos... en una palabra, no somos hombres todavía; pero a
 cierta edad nos acabamos de formar, y entonces ya es otra cosa: entonces
 vemos por la primera vez, y amamos por la última. Entonces no hay nada
 menos divertido que una diversión; y si pasada cierta edad, se ven
 hombres buenos todavía, esto está sin duda dispuesto así para que ni la
 ventaja cortísima nos quede de tener una regla fija a que atenernos, y
 con el fin de que puedan llevarse chasco hasta los más experimentados.

Pero como no basta estar convencidos de las cosas para convencer de
 ellas a los demás, inútilmente hacía yo las anteriores reflexiones a un
 primo mío que quería entrar en el mundo hace tiempo, joven, vivaracho,
 inexperto, y por consiguiente, alegre. Criado en el colegio, y versado
 en los autores clásicos, traía al mundo llena la cabeza de las virtudes
 que en los poemas y comedias se encuentran. Buscaba un Pilades; toda
 amante le parecía una Safo, y estaba seguro de encontrar una Lucrecia el
 día que la necesitase. Desengañarle era una crueldad. ¿Por qué no había
 de ser feliz mi primo unos días como lo hemos sido todos? Pero además
 hubiera sido imposible. Limiteme, pues, a tomar sobre mí el cuidado de
 introducirlo en el mundo, dejando a los demás el desengañarle de él.

Después de haber presidido al cúmulo de pequeñeces indispensables, al
 lado de las cuales nada es un corazón recto, un alma noble, ni aun una
 buena figura; es decir, después de haberse proporcionado unos cuantos
 fraques y cadenas, pantalones colán y mi-colán, reloj, sortijas y media
 docena de onzas siempre en el bolsillo, primeras virtudes en sociedad,
 introdújelo por fin en las casas de mejor tono. Un poco de presunción,
 un personal excelente, suficiente atolondramiento para no quedarse nunca
 sin conversación, un modo de bailar semejante al de una persona que anda
 sin gana, un bonito frac, seis apuestas de a onza en el écarté, y todo
 el desprecio posible de las mujeres, hablando con los hombres, le
 granjearon el afecto y la amistad verdadera de todo el mundo. Es inútil
 decir que quedó contento de su introducción.

—Es encantadora—me dijo,—la sociedad. ¡Qué alegría! ¡Qué generosidad!
 ¡Ya tengo amigos, ya tengo amante!

A los quince días conocía a todo Madrid: a los veinte no hacía caso ya
 de su antiguo consejero: alguna vez llegó a mis oídos que afeaba mi
 filosofía y mis descabelladas ideas, como las llamaba:

—Preciso es que sea muy malo mi primo—decía,—para pensar tan mal de
 los demás.

A lo cual solía yo responder para mí:

—Preciso es que sean muy malos los demás, para haberme obligado a
 pensar tan mal de ellos.

Cuatro años habían pasado desde la introducción de mi primo en la
 sociedad: habíale perdido ya de vista, porque yo hago con el mundo lo
 que se hace con las pieles en verano; voy de cuando en cuando, para que
 no entre el olvido en mis relaciones, como se sacan aquellas tal cual
 vez al aire para que no se albergue en sus pelos la polilla. Había, sí,
 sabido mil aventuras suyas de éstas que, por una contradicción
 inexplicable, honran mientras sólo las sabe todo el mundo en confianza,
 y que desacreditan cuando las llega a saber alguien de oficio, pero nada
 más. Ocurriome en esto, noches pasadas, ir a matar a una casa la polilla
 de mi relación; y a pocos pasos encontreme con mi primo. Pareciome no
 tener todo el buen humor que en otros tiempos le había visto; no sé si
 me buscó él a mi, o le busqué yo a él; sólo sé que a pocos minutos
 paseábamos el salón de bracero, y alimentando el siguiente diálogo:

—¿Tú en el mundo?—me dijo.

—Sí, de cuando en cuando vengo: cuando veo que se amortigua mi odio,
 cuando me siento inclinado a pensar bien, cuando empiezo a echarle
 menos, me presento una vez, y me curo para otra temporada. Pero, ¿tú no
 bailas?

—Es ridículo: ¿quién va a bailar en un baile?

—Sí, por cierto... ¡si fuera en otra parte! Pero observo, desde que
 falto a esta casa, multitud de caras nuevas... que no conozco...

—Es decir, que faltas a todas las casas de Madrid... porque las caras
 son las mismas; las casas son las diferentes; y por cierto que no vale
 la pena de variar de casa para no variar de gente.

—Así es—respondí,—que falto a todas. Quisiera por lo tanto que me
 instruyeses... ¿Quién es, por ejemplo, esa joven?... linda por cierto...
 baila muy bien... parece muy amable...

—Es la baronesita viuda de ***. Es una señora que, a fuerza de ser
 hermosa y amable, a fuerza de gusto en el vestir, ha llegado a ser
 aborrecida de todas las demás mujeres. Como su trato es harto fácil, y
 no abriga más malicia que la que cabe en veintidós años, todos los
 jóvenes que la ven se creen con derecho a ser correspondidos; y como al
 llegar a ella se estrellan desgraciadamente los más de sus cálculos en
 su virtud—porque aunque la ves tan loca al parecer, en el fondo es
 virtuosa,—los unos han dado en llamar coquetería su amabilidad, los
 otros, por venganza, le dan otro nombre peor. Unos y otros hablan
 infamias de ella; debe, por consiguiente, a su mérito y a su virtud el
 haber perdido la reputación. ¿Qué quieres? ¡esa es la sociedad!

—¿Y aquella de aquel aspecto grave, que se remilga tanto cuando un
 hombre se le acerca? Parece que tema que le vean los pies según se baja
 el vestido a cada momento.

—Esa ha entendido mejor el mundo. Esa corresponde con bufidos a todo
 galán. Una casualidad rarísima me ha hecho descubrir dos relaciones que
 ha tenido en menos de un año: nadie las sabe sino yo: es casada; pero
 como brilla poco su lujo, como no es una hermosura de primer orden, como
 no se pone en evidencia, nadie habla mal de ella. Pasa por la mujer más
 virtuosa de Madrid. Entre las dos se pudiera hacer una maldad completa:
 la primera tiene las apariencias, y ésta la realidad. ¿Qué quieres? ¡en
 la sociedad siempre triunfa la hipocresía! Mira; apartémonos: quiero
 evitar el encuentro de ese que se dirige hacia nosotros: me encuentra en
 la calle y nunca me saluda; pero en sociedad es otra cosa: como es tan
 desairado estar de pie, sin hablar con nadie, aquí me habla siempre. Soy
 su amigo para los momentos de fastidio: también en el Prado se me suele
 agregar cuando no ha encontrado ningún amigo más íntimo. Esa es la
 sociedad.

—Pero observo que huyendo de él, nos hemos venido al écarté. ¿Quién
 es aquel que juega a la derecha?

—¿Quién ha de ser? Un amigo mío íntimo, cuando yo jugaba. Ya se ve;
 ¡perdía con tan buena fe! Desde que no juego no me hace caso. ¡Ay! este
 viene a hablarnos.

Efectivamente, llegósenos un joven con aire marcial y muy amistoso.

—¿Cómo le tratan a usted?—le preguntó mi primo.

—Pícaramente; ciento sesenta pesos he perdido. ¿Y a usted?

—Peor todavía; adiós...

Ni siquiera nos contestó el perdidoso.

—Hombre, si no has jugado—le dije a mi primo,—¿cómo dices?...

—Amigo, ¿qué quieres? Conocí que me venía a preguntar si tenía suelto.
 En su vida ha tenido ciento sesenta pesos, la sociedad es para él una
 especulación; lo que no gana lo pide...

—Pero, ¿y qué inconveniente había en prestarle? Tú que eres tan
 generoso...

—Sí, hace cuatro años; ahora no presto ya hasta que no me paguen lo que
 me deben; es decir, que ya no prestaré nunca. Esa es la sociedad. Y
 sobre todo, ese que nos ha hablado...

—¡Ah! es cierto; recuerdo que era antes tu amigo íntimo: no os
 separábais.

—Es verdad; y yo lo quería: me lo encontré a mi entrada en el mundo;
 teníamos nuestros amores en una misma casa, y yo tuve la torpeza de
 creer simpatía lo que era comunidad de intereses. Le hice todo el bien
 que pude, ¡inexperto de mí! Pero de allí a poco puso los ojos en mi
 bella, me perdió en su opinión, y nos hizo reñir: él no logró nada; pero
 desbarató mi felicidad. Por mejor decir, me hizo feliz; me abrió los
 ojos.

—¿Es posible?

—Esa es la sociedad: era mi amigo íntimo. Desde entonces no tengo más
 amigos íntimos que estos pesos que traigo en el bolsillo: son los
 únicos que no venden: al revés, compran.

—¿Y tampoco has tenido más amores?

—¡Oh! eso sí: de eso he tardado más en desengañarme. Quise a una que me
 quería sin duda por vanidad, porque a poco de quererla me sucedió un
 fracaso que me puso en ridículo, y me dijo que no podía arrostrar el
 ridículo; luego quise frenéticamente a una casada: ésa, sí, creí que me
 quería sólo por mí; pero hubo hablillas, que promovió precisamente
 aquella fea que ves allí, que como no puede tener amores, se complace en
 desbaratar los ajenos; hubieron de llegar a oídos del marido, que empezó
 a darle mala vida: entonces mi apasionada me dijo que empezaba el
 peligro y que debía concluirse el amor; su tranquilidad era lo primero.
 Es decir, que amaba más su comodidad que a mí. Esa es la sociedad.

—¿Y no has pensado nunca en casarte?

—Muchas veces; pero a fuerza de conocer maridos, también me he
 desengañado.

—Observo que no llegas a hablar a las mujeres.

—¿Hablar a las mujeres en Madrid? Como en general no se sabe hablar de
 nada, sino de intrigas amorosas, como no se habla de artes, de ciencias,
 de cosas útiles, como ni de política se entiende, no se puede uno
 dirigir ni sonreír tres veces a una mujer; no se puede ir dos veces a su
 casa sin que digan: «Fulano hace el amor a Mengana». Esta expresión pasa
 a sospecha, y dicen con una frase por cierto bien poco delicada: «¿Si
 estará metido con Fulana?» Al día siguiente esta sospecha es ya una
 realidad, un compromiso. Luego hay mujeres, que porque han tenido una
 desgracia o una flaqueza, que se ha hecho pública por este hermoso
 sistema de sociedad, están siempre acechando la ocasión de encontrar
 cómplices o imitadoras que las disculpen, las cuales ahogan la vergüenza
 en la murmuración. Si hablas a una bonita, la pierdes; si das
 conversación a una fea, quieres atrapar su dinero. Si gastas chanzas con
 la parienta de un ministro, quieres un empleo. En una palabra, en esta
 sociedad de ociosos y habladores nunca se concibe la idea de que puedas
 hacer nada inocente, ni con buen fin ni aun sin fin.

Al llegar aquí no pude menos de recordar a mi primo sus expresiones de
 hacía cuatro años:

—Es encantadora la sociedad: ¡qué alegría! ¡qué generosidad! ¡ya tengo
 amigos, ya tengo amante!

Un apretón de manos me convenció de que me había entendido.

—¿Qué quieres?—me añadió de allí a un rato;—nadie quiere creer sino
 en la experiencia: todos entramos buenos en el mundo, y todo andaría
 bien si nos buscáramos los de una edad; pero nuestro amor propio nos
 pierde: a los veinte años queremos encontrar amigos y amantes en las
 personas de treinta, es decir, en las que han llevado el chasco antes
 que nosotros, y en los que ya no creen: como es natural, le llevamos
 entonces nosotros y se lo pegamos luego a los que vienen detrás. Esa es
 la sociedad; una reunión de víctimas y de verdugos. ¡Dichoso aquel que
 no es verdugo y víctima a un tiempo! ¡pícaros, necios, inocentes! ¡Más
 dichoso aún, si hay excepciones, el que puede ser excepción!

LAS PALABRAS

No sé quién ha dicho que el hombre es naturalmente malo: ¡grande
 picardía por cierto! nunca hemos pensado nosotros así: el hombre es un
 infeliz, por más que digan: un poco fiero, algo travieso, eso sí; pero
 en cuanto a lo demás, si ha de juzgarse de la índole del animal por los
 signos exteriores, si de los resultados ha de deducirse alguna
 consecuencia, quisiera yo que Aristóteles y Plinio, Buffon y Valmont de
 Vaumare, me dijesen qué animal, por animal que sea, habla y escucha. He
 aquí precisamente la razón de la superioridad del hombre, me dirá un
 naturalista: y he aquí precisamente la de su inferioridad, según pienso
 yo, que tengo más de natural que de naturalista. Presente usted a un
 león devorado del hambre (cualidad única en que puede compararse el
 hombre al león), preséntele usted un carnero, y verá usted precipitarse
 a la fiera sobre la inocente presa, con aquella oportunidad, aquella
 fuerza, aquella seguridad que requiere una necesidad positiva que está
 por satisfacer.

Preséntele usted al lado un artículo de un periódico, el más lindamente
 escrito y redactado; háblele usted de felicidad, de orden, de bienestar;
 y apártese usted algún tanto, no sea que si lo entiende, le pruebe su
 garra que su única felicidad consiste en comérselo a usted. El tigre
 necesita devorar al gamo; pero seguramente que el gamo no espera a oír
 sus razones. Todo es positivo y racional en el animal privado de la
 razón. La hembra no engaña al macho, y viceversa, porque como no
 hablan, se entienden. El fuerte no engaña al débil por la misma razón: a
 la simple vista huye el primero del segundo, y éste es el orden, el
 único orden posible. Déseles el uso de la palabra: en primer lugar,
 necesitarán una academia para que se atribuya el derecho de decirles que
 tal o cual vocablo no debe significar lo que ellos quieren, sino
 cualquiera otra cosa; necesitarán sabios, por consiguiente, que se
 ocupen toda una larga vida en el hablar de cómo se ha de hablar;
 necesitarán escritores que hagan macitos de papeles encuadernados, que
 llamarán libros, para decir sus opiniones a los demás, a quienes creen
 que importan. El león más fuerte subirá a un árbol y convencerá a la más
 débil alimaña de que no ha sido criada para ir y venir y vivir a su
 albedrío, sino para obedecerle: y no será lo peor que el león lo diga,
 sino que lo crea la alimaña. Pondrán nombre a las cosas, y llamando a
 una robo, a otra mentira, a otra asesinato, conseguirán, no
 evitarlas, sino llenar de delincuentes los bosques. Crearán la vanidad y
 el amor propio: el noble bruto que dormía tranquilamente las
 veinticuatro horas del día, se desvelará ante la fantasma de una
 distinción; y al hermano, a quien sólo mataba para comer, matarále
 después por una cinta blanca o encarnada. Deles usted, en fin, el uso de
 la palabra y mentirán: la hembra al macho por amor; el grande al chico
 por ambición; el igual al igual por rivalidad; el pobre al rico por
 miedo y por envidia; querrán gobierno como cosa indispensable, y en la
 clase de él estarán de acuerdo ¡vive Dios! éstos se dejarán degollar
 porque los mande uno sólo, afición que nunca he podido entender;
 aquéllos querrán mandar a uno solo, lo cual no me parece gran triunfo;
 aquí querrán mandar todos, lo cual ya entiendo perfectamente; allí
 serán los animales nobles, de alta cuna, quiere decir... (o mejor, no sé
 lo que quiere decir) los que manden a los de baja cuna; allá no habrá
 diferencia de cuna... ¡Qué confusión! ¡Qué laberinto! Laberinto que
 prueba que en el mundo existe una verdad, una cosa positiva, que es la
 única justa y buena, que esa la reconocen todos y convienen en ella: de
 eso proviene no haber diferencias.

En conclusión, los animales, como no tienen el uso de la razón ni de la
 palabra, no necesitan que les diga un orador cómo han de ser felices: no
 pueden engañar ni ser engañados, no creen ni son creídos.

El hombre, por el contrario, el hombre habla y escucha; el hombre cree,
 y no así como quiera, sino que cree todo. ¡Qué índole! El hombre cree en
 la mujer, cree en la opinión, cree en la felicidad... ¡Qué sé yo en lo
 que cree el hombre! Hasta en la verdad cree.—Dígale usted que tiene
 talento.—¡Cierto! exclama en su interior.—Dígale usted que es el
 primer ser del universo.—Seguro, contesta:—Dígale usted que le
 quiere.—Gracias, contesta de buena fe.—¿Quiere usted llevarle a la
 muerte? trueque usted la palabra, y dígale: te llevo a la gloria:
 irá—¿Quiere usted mandarle? dígale usted sencillamente: yo debo
 mandarte.—Es indudable, contestará.

He aquí todo el arte de manejar a los hombres. ¿Y es malo el hombre?
 ¿Qué manada de lobos se contenta con un manifiesto? Carne pedirán y no
 palabras. El hambre ¡oh lobos! decidles, se ha acabado, ahogado el
 monstruo para siempre...—Mentira—gritarán los lobos...—al redil;
 el hambre se quita con cordero...—La hidra de la discordia ¡oh
 ciudadanos!—dice por el contrario un periódico a los hombres,—yace
 derribada con mano fuerte: el orden, de hoy más, será la base del
 edificio social: ya asoma la aurora de justicia por qué sé yo qué
 horizonte: el iris de paz (que no significa paz) luce después de la
 tormenta (que no se ha acabado): de hoy más la legalidad (que es la
 cuadratura del círculo) será el fundamento del procomún... etcétera.
 ¿Ha dicho usted hidra de la discordia, justicia, procomún,
 horizonte y legalidad? Ved en seguida a los pueblos palmotear, hacer
 versos, levantar arcos, poner inscripciones.—¡Maravilloso don de la
 palabra! ¡Fácil felicidad! Después de un breve diccionario de palabras
 de época, tómese usted el tiempo que quiera: con sólo decir mañana de
 cuando en cuando y de echarles palabras todos los días, como echaba
 Eneas la torta al Cancerbero, duerma usted tranquilo sobre sus laureles.

Tal es la historia de todos los pueblos, tal la historia del hombre...
 palabras todo, ruido, confusión: positivo nada. ¡Bienaventurados los que
 no hablan, porque ellos se entienden!

POR AHORA

En nuestro último artículo dejamos ligeramente apuntado que hay cosas
 buenas en el mundo; y probamos hasta la evidencia, como solemos, que
 una de ellas es la policía. Como no nos pasa por la imaginación que uno
 solo de nuestros lectores se haya resistido a nuestras razones, tratamos
 de probar hoy otra verdad más indisputable todavía, a saber: que,
 sentado el principio de que hay cosas buenas, hay palabras que parecen
 cosas, es decir, que hay palabras buenas.

A primera vista parece que buenas deben ser todas las palabras, puesto
 que sirven todas para hablar, o sea para gastar conversación, que es el
 fin que parecemos proponernos; esto es un error, sin embargo, y error
 grave. Palabras hay malas, profundamente malas por sí mismas, y sin
 necesidad de accesorios, que forman por sí solas oración y sentido, por
 más que suelan ellas no tener sentido común. Palabras que valen más que
 un discurso, y que dan que discurrir; cuando uno oye, por ejemplo, la
 palabra conspiración, cree estar viendo un drama entero, y aunque no
 sea nada en realidad. Cuando uno oye la palabra libertad, sólo ella,
 solita, cree uno estar oyendo una larga comedia. Cuando uno oye la
 palabra imprenta, ¿no cree ver detrás la censura, el imposible
 vencido, la cuadratura del círculo, la gran quisicosa? ¿No hay quien ve
 en ella el abismo, la anarquía, aquel qué sé yo, que nadie sabe explicar
 ni comprender? Cada una de estas palabras son verdaderas linternas
 mágicas; el mundo todo pasa al través de ellas. Una vez encendidas todo
 se ve dentro.

Estas palabras que encierran por sí solas una significación entera y
 determinada, son malas generalmente; las buenas son aquéllas que no
 dicen nada por sí, como por ejemplo: prosperidad, ilustración, justicia,
 regeneración, siglo, luces, responsabilidad, marchar, progreso, reforma,
 etc. Estas no tienen un sentido fijo y decisivo; hay quien las entiende
 de un modo, hay quien las entiende de otro, hay, por fin, quien no las
 entiende de ninguno. Estas son buenas, porque, blandas como cera,
 adáptanse a todas las figuras; éstas son, en fin, el alimento de toda
 conversación. Con ellas no hay discurso que no se pueda sostener, no hay
 cosa que no se pueda probar, no hay pueblo a quien no se pueda
 convencer. Estas son las palabras que parecen cosas.

Ahora bien; cuando dos de estas palabras insignificantes y maleables se
 llegan a encontrar en el camino una de otra, únense al momento y se
 combinan por una rara afinidad filológica; y entonces no toman por eso
 mayor sentido; todo lo contrario, juntas, suelen querer decir menos
 todavía que separadas; entonces estas palabras buenas suelen convertirse
 en lo que vulgarmente llamamos buenas palabras.

He aquí las reflexiones que teníamos presentes al sentar en el papel el
 titulillo de este artículo. Nadie nos negará que la palabra por quiere
 decir poco cuando va sola; pues de la palabra ahora, no decimos nada.
 He aquí, pues, dos palabras excelentes, y combínense como se combinen.
 Júntese el por con el que, y resultará el porque. Siempre se ha
 dicho que el por qué de las cosas es inaveriguable; por consiguiente,
 no quiere decir nada. Póngase el ahora en oración, y digamos, por
 ejemplo: «¿Qué hay ahora? ¿Qué se hace ahora?» Nada. Ambas son, pues,
 palabras nulas, y buenas, por consiguiente. Combínense ahora juntas, y
 digamos: por ahora, y se verá el efecto peregrino de la suma de todas
 las nulidades.

Pocas palabras hay tan buenas, tan útiles en el día, tan en boga; pocas
 palabras buenas que puedan tan fácilmente convertirse en buenas
 palabras. ¿A qué nos contesta usted con el por ahora? Es la espada de
 Alejandro, que corta todo nudo gordiano; es la panacea universal que
 templa todos los dolores. Buena jornada habíamos echado, si no
 pudiéramos contestar a todo: por ahora.

¿Cuánto no suaviza esta frase toda mala contestación? Por mejor decir,
 no hay con ella mala contestación posible, y todo aquel que sepa lo que
 es una repulsa seca, sabrá apreciar cuánto valen las buenas palabras.
 Son el vino que se mezcla con el agua para quitarle su crudeza.
 Ejemplo: No, quiere decir que no. Pero si en vez de decir no, dice
 usted por ahora no, aunque usted quiera decir lo mismo, si habla usted
 sobre todo con un tonto, como suele suceder, ha dicho usted una gran
 cosa. ¿Y qué cuesta decir dos palabras más?

Convencidos hombres muy ilustrados de esta verdad, ¿cómo pudieran no
 usarlas continuamente?

Lluevan sobre ellos en buena hora demandas y peticiones, renuévese la
 tabla de los derechos, clamen por todas partes tribuna y periódicos por
 la libertad de imprenta; no le responderán a usted con un no seco,
 sino que por ahora no conviene. Pida usted más garantías; abogue usted
 por una verdadera seguridad individual; porque tal o cual estado es
 absurdo. Lo vemos—responderán,—y lo que es más, con dolor; empero
 por ahora no es oportuno. Para que un pueblo esté bien gobernado, para
 que sea feliz, es preciso que se difunda la ilustración; para que un
 pueblo sea libre, es preciso que sepa mucho... y esté bastantemente
 ilustrado... véanse si no Grecia y Roma; aquéllos eran pueblos libres...
 ¡pero lo que se sabía allí! ¡qué pueblos tan ilustrados! ¿Qué tiene que
 ver la España del siglo xix con la Grecia de Licurgo y la Roma de Numa?

Venga usted a decirme que el sistema judicial no es gran cosa. Que cada
 uno multa como le da la gana, y juzga como le parece. Pero eso es por
 ahora no más. Deje usted que llegue aquel día raro, aquel día
 particular, que ha de ser el decisivo; día, en fin, de la oportunidad,
 el día que nos convenga pasarlo bien, que ese día será otra cosa.

Que hay confusión de poderes, de palabras y de cosas; que no nos
 entendemos; que es una verdadera Babel; que no andamos un paso, un solo
 paso; pero eso es por ahora. Todavía no conviene que nos entendamos.
 Es preciso buscar el momento oportuno. Pues qué, ¿no hay más que
 entenderse cualquier día del año, cualquier año del siglo?

¿Y quién es el encargado, preguntarán ustedes, de conocer el momento?
 ¿quién es ese sabio sagaz y penetrante, que ha de conocer cuándo nos
 conviene ser iguales, ser libres, poder hablar, ser, en una palabra,
 felices? ¿dónde está la línea divisoria entre la inoportunidad y la
 oportunidad? ¿quién es el ilustrado encargado de medir nuestra
 ilustración?

Por ahora, amigo lector, no se columbra todavía a ese
 sabio—responderemos;—ni nosotros hemos hecho ánimo de responder por
 ahora a todas las preguntas; ni nos dejarán responder tampoco por
 ahora, aunque quisiéramos. Limitámonos por ahora a probar que, como
 hay cosas buenas entre nosotros, hay palabras que parecen cosas, y
 palabras buenas que nos dan por buenas palabras. Que las voces por
 ahora son las primeras de ese género, y si bien se mira, bastante hemos
 dicho por ahora.

EL MINISTÉRIAL

¿Qué me importa a mí que Locke exprima su exquisito ingenio para
 defender que no hay ideas innatas, ni que sea la divisa de su escuela:
 Nihil est in intellectu quod prius non fuerit in sensu? Nada. Locke
 pudiera muy bien ser un visionario, y en ese caso, ni sería el primero
 ni el último. En efecto, no debía de andar Locke muy derecho: ¡figúrese
 el lector que siempre ha sido autor prohibido en nuestra patria!... Y no
 se me diga que ha sido mal mirado, como cosa revolucionaria, porque, sea
 dicho entre nosotros, ni fue nunca Locke emigrado, ni tuvo parte en la
 constitución del año 12, ni empleo el año 20, ni fue nunca periodista,
 ni tampoco urbano. Ni menos fue perseguido por liberal; porque en sus
 tiempos no se sabía lo que era haber en España ministros liberales. Sin
 embargo, por más que él no escribiese de ideas para España, en lo cual
 anduvo acertado, y por más que se le hubiese dado un bledo de que todos
 los padres censores de la Merced y de la Vitoria condenasen al fuego sus
 peregrinos silogismos, bien empleado le estuvo. Yo quisiera ver al señor
 Locke en Madrid en el día, y entonces veríamos si seguiría sosteniendo
 que porque un hombre sea ciego y sordo desde que nació, no ha de tener
 por eso ideas de cosa alguna que a esos sentidos ataña y pertenezca. Es
 cosa probada que el que no ve ni oye claro a cierta edad, ni ha visto
 nunca ni verá. Pues bien, hombres conozco yo en Madrid de cierta edad, y
 no uno ni dos, sino lo menos cinco, que así ven y oyen claro como yo
 vuelo. Hábleles usted, sin embargo, de ideas; no sólo las tienen, sino
 que ¡ojalá! no las tuvieran. Y de que estas ideas son innatas, así me
 queda la menor duda, como pienso en ser nunca ministerial; porque, si no
 nacen precisamente con el hombre, nacen con el empleo, y sabido se está
 que el hombre, en tanto es hombre en cuanto tiene empleo.

Podría haber algo de confusión en lo que llevo dicho, porque los
 ideólogos más famosos, los Condillac y Destutt-Tracy, hablan sólo del
 hombre, de ese animal privilegiado de la creación, y yo me ciño a hablar
 del ministerial, ese ser privilegiado de la gobernación. Saber ahora lo
 que va de ministerial a hombre, es cuestión para más despacio, sobre
 todo cuando creo ser el primer naturalista que se ocupa de este ente, en
 ninguna zoología clasificado. Los antiguos, por supuesto, no le
 conocieron: así es que ninguno de sus autores le mienta para nada entre
 las curiosidades del mundo antiguo, ni se ha descubierto ninguno en las
 excavaciones de Herculano, ni Colón encontró uno solo entre todos los
 indios que descubrió; y entre los modernos, ni Buffon le echó de ver
 entre los racionales, ni Valmont de Vaumare le reconoce; ni entre las
 plantas le coloca Jusieu, Tournefort, ni de Candolle, ni entre los
 fósiles le clasifica Cuvier; ni el barón de Humboldt, en sus largos
 viajes, hace la cita más pequeña que pueda a su existencia referirse.
 Pues decir que no existe, sin embargo, sería negar la fe, y vive Dios
 que mejor quiero pasar que la fe y el ministerialismo sean cosas para
 renegadas que para negadas, por más que pueda haber en el mundo más de
 un ministerial completamente negado.

El ministerial podrá no ser hombre; pero se le parece mucho, por defuera
 sobre todo: la misma fachada, el exterior mismo. Por supuesto, no es
 planta, porque no se cría ni se coge; más bien pertenecería al reino
 mineral, lo uno porque el ministerialismo tiene algo de mina, y lo otro
 porque se forma y crece por superposición de capas: lo que son las
 diversas capas superpuestas en el reino mineral, son los empleos
 aglomerados en él: a fuerza de capas medra un mineral; a fuerza de
 empleos crece un ministerial, pero en rigor tampoco pertenece a este
 reino. Con respecto al reino animal, somos harto urbanos, sea dicho con
 terror suyo, para colocar al ministerial en él. En realidad, el
 ministerial más tiene de artefacto que de otra cosa. No se cría, sino
 que se hace, se confecciona. La primera materia, la masa, es un hombre.
 Coja usted un hombre (si es usted ministro, se entiende, porque si no,
 no sale nada): sonríasele usted un rato, y le verá usted ir tomando
 forma, como el pintor ve salir del lienzo la figura con una sola
 pincelada. Dele usted un toque de esperanza, derecho al corazón, un
 ligero barniz de nombramiento, y un color pronunciado de empleo, y le ve
 usted irse doblando en la mano como una hoja sensitiva, encorvar la
 espalda, hacer atrás un pie, inclinar la frente, reír a todo lo que
 diga: y ya tiene usted hecho un ministerial. Por aquí se ve que la
 confección del ministerial tiene mucho de sublime, como lo entiende
 Longino. Dios dijo: Fiat lux, et lux facta fuit. Se sonrió un
 ministro, y quedó hecho un ministerial. Dios hizo al hombre a su
 semejanza, por más que diga Voltaire que fue al revés: así también un
 ministro hace un ministerial a imitación suya. Una vez hecho, le sucede
 lo que al famoso escultor griego que se enamoró de su hechura, o lo que
 al Supremo Hacedor, de quien dice la Biblia a cada creación concluida:
 Et vidit Deus quod erat bonum. Hizo el ministro su ministerial, y vio
 lo que era bueno.

Aquí entra confesar que soy un sí es no es materialista, si no tanto que
 no pueda pasar entre las gentes del día, lo bastante para haber muerto
 emparedado en la difunta que murió de hecho ha catorce años, y que mató
 no ha mucho de derecho al ministerio de Gracia y Justicia, que fue
 matarla muerta. Dígolo, porque soy de los que opinan en los ratos que
 estoy de opinar algo sobre algo, con muchos fisiólogos y con Gall, sobre
 todo, que el alma se adapta a la forma del cuerpo, y que la materia en
 forma de hombre da ideas y pasiones, así como da naranjas en forma de
 naranjo. La materia, que en forma sólo de procurador producía un
 discurso racional, unas ideas intérpretes de su provincia, se seca, se
 adultera en forma ministerial; y aquí entran las ideas innatas, esto es,
 las que nacen con el empleo, que son las que yo sostengo, mal que les
 pese a los ideólogos. Aquí es donde empieza el ministerial a participar
 de todos los reinos de la naturaleza. Es mona por una parte de suyo
 imitadora; vive de remedo. Mira al amo de hito en hito: ¿hace éste un
 gesto? miradle reproducido como en un espejo en la fisonomía del
 ministerial. ¿Se levanta el amo? La mona al punto monta a caballo. ¿Se
 sienta el amo? ¡Abajo la mona! Es papagayo por otra parte; palabra
 soltada por el que le enseña, palabra repetida. Sucédele así lo que a
 aquel loro, de quien cuenta Jouy que habiendo escapado con vida de una
 batalla naval, a que se halló casualmente, quedó para toda su vida
 repitiendo, lleno de terror, el cañoneo que había oído: ¡pum, pum, pum!
 sin nunca salir de esto. El ministerial no sabe más que este cañoneo:
 «La España no está madura.—No es oportuno.—Pido la palabra en
 contra.—No se crea que al tomar la palabra lo hago para impugnar la
 petición, sino sólo sí para hacer algunas observaciones, etc.» Y todo
 ¿por qué? porque le suena siempre en los oídos el cañoneo del año 23. No
 ve más que el Zurriago, no oye más que Angulema.

Es cangrejo porque se vuelve atrás de sus mismas opiniones francamente;
 abeja en el chupar; reptil en el serpentear; mimbre en lo flexible; aire
 en el colarse, agua en seguir la corriente; espino en agarrarse a todo;
 aguja imantada en girar siempre a su norte; girasol en mirar al que
 alumbra: muy buen cristiano en no votar; y seméjase, en fin, por lo
 mismo, al camello en poder pasar largos días de abstinencia; así es que
 en la votación más decidida álzase el ministerial y exclama:—¡Me
 abstengo!—pero, como aquel animal, sin perjuicio de desquitarse de la
 larga abstinencia a la primera ocasión.

El ministerial anda a paso de reforma; es decir, que más parece que se
 columpia, sin moverse de un sitio, que no que anda.

Es, por último, el ministerial de suyo tímido y miedoso. Su coco es el
 urbano: no se sabe por qué le ha tomado miedo; pero que se le tiene es
 evidente: semejante a aquel loco célebre que veía siempre la mosca en
 sus narices, tiene de continuo entre ceja y ceja la anarquía: y así la
 anda buscando por todas partes, como busca Guzmán en La Pata de cabra
 las fantasmas por entre las rendijas de las sillas. El ministerial, para
 concluir, es ser que dará chasco a cualquiera, ni más ni menos que su
 amo. Todas las esperanzas anteriores, sus antecedentes todos se
 estrellan al llegar al sillón; a cuyo propósito quiero contar un cuento
 a mis lectores.

Era año de calamidad para un pueblo de Castilla, cuyo nombre callaré;
 reuniose el Ayuntamiento, y resolvió recurrir a otro pueblo inmediato,
 en el cual se veneraba el cuerpo de un santo muy milagroso, según las
 más acordes tradiciones, en petición de la sagrada reliquia y de alguna
 semilla de granos para la nueva cosecha. Hízose el pedido, que fue al
 punto mismo otorgado. Al año siguiente pasaba el alcalde del pueblo sano
 por el afligido: es de advertir que, contra todas las esperanzas, si
 bien la cosecha era abundante, el cielo, que oculta siempre al hombre
 débil sus altos fines, no había querido terminar la plaga, sin duda
 porque al pueblo no le debía de convenir.

—¿Cómo ha ido por ésta?—le preguntaba el uno al otro alcalde.

—Amigo—le respondió el preguntado, con expresión doliente y
 afligida,—la semilla asombrosa... pero... no quisiera decírselo a
 usted.

—¡Hombre! ¿qué?

—Nada: la semilla, como digo, asombrosa, pero el santo salió flojillo.

Los ministeriales, efectivamente, amigo lector, no quisiera decirlo,
 pero salieron también flojillos.

EN ESTE PAÍS

Hay en el lenguaje vulgar frases afortunadas que nacen en buena hora y
 que se derraman por toda una nación, así como se propagan hasta los
 términos de un estanque las ondas producidas por la caída de una piedra
 en medio del agua. Muchas de este género pudiéramos citar, en el
 vocabulario político sobre todo; de esta clase son aquellas que
 halagando las pasiones de los partidos, han resonado tan funestamente en
 nuestros oídos en los años que van pasados de este siglo, tan fecundo en
 mutaciones de escenas y en cambios de decoraciones. Cae una palabra de
 los labios de un perorador en un pequeño círculo, y un gran pueblo
 ansioso de palabras la recoge, la pasa de boca en boca, con la rapidez
 del golpe eléctrico un crecido número de máquinas vivientes la repite y
 la consagra, las más veces sin entenderla, y siempre sin calcular que
 una palabra sola es a veces palanca suficiente a levantar la
 muchedumbre, inflamar los ánimos y causar en las cosas una revolución.

Estas voces favoritas han solido siempre desaparecer con las
 circunstancias que las produjeran. Su destino es, efectivamente, como
 sonido vago que son, perderse en lontananza, conforme se apartan de la
 causa que las hizo nacer. Una frase, empero, sobrevive siempre entre
 nosotros, cuya existencia es tanto más difícil de concebir, cuanto que
 no es de la naturaleza de esas de que acabamos de hablar; éstas sirven
 en las revoluciones a lisonjear a los partidos y a humillar a los
 caídos, objeto que se entiende perfectamente, una vez conocida la
 generosa condición del hombre; pero la frase que forma el objeto de este
 artículo se perpetúa entre nosotros, siendo sólo un funesto padrón de
 ignominia para los que la oyen y para los mismos que la dicen: así la
 repiten los vencidos como los vencedores, los que pueden como los que no
 quieren extirparla; los propios, en fin, como los extraños.

En este país... esta es la frase que todos repetimos a porfía, frase
 que sirve de clave para toda clase de explicaciones, cualquiera que sea
 la cosa que a nuestros ojos choque en mal sentido. ¿Qué quiere usted?
 decimos ¡en este país! Cualquier acontecimiento desagradable que nos
 suceda, creemos explicarle perfectamente con la frasecilla: cosas de
 este país; que con vanidad pronunciamos, y sin pudor alguno repetimos.

¿Nace esta frase de un atraso reconocido en toda la nación? No creo que
 pueda ser éste su origen, porque sólo puede conocer la carencia de una
 cosa el que la misma cosa conoce: de donde se infiere que si todos los
 individuos de un pueblo conociesen su atraso, no estarían realmente
 atrasados. ¿Es la pereza de imaginación o de raciocinio que nos impide
 investigar la verdadera razón de cuanto nos sucede, y que se goza en
 tener una muletilla siempre a mano con que responderse a sus propios
 argumentos, haciéndose cada uno la ilusión de no creerse cómplice de un
 mal, cuya responsabilidad descarga sobre el estado del país en general?
 Esto parece más ingenioso que cierto.

Creo entrever la causa verdadera de esta humillante expresión. Cuando se
 halla un país en aquel crítico momento en que se acerca a una
 transición, y en que, saliendo de las tinieblas, comienza a brillar en
 sus ojos un ligero resplandor, no conoce todavía el bien, empero ya
 conoce el mal de donde pretende salir para probar cualquiera otra cosa
 que no sea lo que hasta entonces ha tenido. Sucédele lo que a una joven
 bella que sale de la adolescencia; no conoce el amor todavía, ni sus
 goces; su corazón, sin embargo, o la naturaleza, por mejor decir, le
 empieza a revelar una necesidad que pronto será urgente para ella, y
 cuyo germen y cuyos medios de satisfacción tiene en sí misma, si bien
 los desconoce todavía; la vaga inquietud de su alma, que busca y ansía,
 sin saber qué, la atormenta y la disgusta de su estado actual y del
 anterior en que vivía; y vésela despreciar y romper aquellos mismos
 sencillos juguetes que formaban poco antes el encanto de su ignorante
 existencia.

Este es acaso nuestro estado, y éste a nuestro entender el origen de la
 fatuidad que en nuestra juventud se observa: el medio saber reina entre
 nosotros; no conocemos el bien, pero sabemos que existe y que podemos
 llegar a poseerle, si bien sin imaginar aún el cómo. Afectamos, pues,
 hacer ascos de lo que tenemos para dar a entender a los que nos oyen que
 conocemos cosas mejores, y nos queremos engañar miserablemente unos a
 otros estando todos en el mismo caso.

Este medio saber nos impide gozar de lo bueno que realmente tenemos, y
 aun nuestra ansia de obtenerlo todo de una vez nos ciega sobre los
 mismos progresos que vamos insensiblemente haciendo. Estamos en el caso
 del que teniendo apetito desprecia un sabroso almuerzo con la esperanza
 de un suntuoso convite incierto, que se verificará o no se verificará
 más tarde. Substituyamos sabiamente a la esperanza de mañana el recuerdo
 de ayer, y veamos si tenemos razón en decir a propósito de todo: ¡Cosas
 de este país!

Sólo con el auxilio de las anteriores reflexiones puedo comprender el
 carácter de don Periquito, ese petulante joven, cuya instrucción está
 reducida al poco latín que le quisieron enseñar y que él no quiso
 aprender, cuyos viajes no han pasado de Carabanchel; que no lee sino en
 los ojos de sus queridas, los cuales no son ciertamente los libros más
 filosóficos; que no conoce, en fin, más ilustración que la suya, más
 hombres que sus amigos, cortados por la misma tijera que él, ni más
 mundo que el salón del Prado, ni más país que el suyo. Este fiel
 representante de gran parte de nuestra juventud desdeñosa de su país,
 fue no ha mucho tiempo objeto de una de mis visitas.

Encontrele en una habitación mal amueblada y peor dispuesta, como de
 hombre solo; reinaba en sus muebles y sus ropas, tiradas aquí y allí, un
 espantoso desorden de que hubo de avergonzarse al verme entrar.

—Este cuarto está hecho una leonera—me dijo.—¿Qué quiere usted? en
 este país...

Y quedó muy satisfecho de la excusa que a su natural descuido había
 encontrado.

Empeñose en que había de almorzar con él, y no pude resistir a sus
 instancias; un mal almuerzo mal servido reclamaba indispensablemente
 algún nuevo achaque, y no tardó mucho en decirme:

—Amigo, en este país no se puede dar un almuerzo a nadie; hay que
 recurrir a los platos comunes y al chocolate.

—Vive Dios—dije yo para mí,—que cuando en este país se tiene un buen
 cocinero y un exquisito servicio y los criados necesarios, se puede
 almorzar un excelente beefstek con todos los adherentes de un almuerzo
 à la fourchette; y que en París los que pagan ocho o diez reales por
 un appartement garni, o una mezquina habitación en una casa de
 huéspedes, como mi amigo don Periquito, no se desayunan con pavos
 trufados ni con champaña.

Mi amigo Periquito es hombre pesado como los hay en todos los países, y
 me instó a que pasase el día con él; y yo, que había empezado ya a
 estudiar sobre aquella máquina, como un anatómico sobre un cadáver,
 acepté inmediatamente.

Don Periquito es pretendiente a pesar de su notoria inutilidad. Llevome,
 pues, de ministerio en ministerio: de dos empleos con los cuales
 contaba, habíase llevado el uno otro candidato que había tenido más
 empeño que él.

—¡Cosas de España!—me salió diciendo, al referirme su desgracia.

—Ciertamente—le respondí, sonriéndome de su injusticia,—porque en
 Francia y en Inglaterra no hay intrigas; puede usted estar seguro de que
 allá todos son unos santos varones, y los hombres no son hombres.

El segundo empleo que pretendía había sido dado a un hombre de más luces
 que él.

—¡Cosas de España!—me repitió.

—Sí, porque en otras partes colocan a los necios—dije para mí.

Llevome en seguida a una librería, después de haberme confesado que
 había publicado un folleto, llevado del mal ejemplo. Preguntó cuántos
 ejemplares se habían vendido de su peregrino folleto, y el librero
 respondió:

—Ni uno.

—¿Lo ve usted, Fígaro?—me dijo:—¿lo ve usted? En este país no se
 puede escribir. En España no se puede escribir. En París hubiera vendido
 diez ediciones.

—Ciertamente—le contesté,—porque los hombres como usted venden en
 París sus ediciones. En París no habrá libros malos que no se lean, ni
 autores necios que se mueran de hambre.

—Desengáñese usted: en este país no se lee—prosiguió diciendo.

—Y usted que de eso se queja, señor don Periquito, usted ¿qué lee?—le
 hubiera podido preguntar.—Todos nos quejamos de que no se lee, y
 ninguno leemos.

—¿Lee usted los periódicos?—le pregunté, sin embargo.

—No, señor, en este país no se sabe escribir periódicos. ¡Lea usted ese
 Diario de los Debates, ese Times!

Es de advertir que don Periquito no sabe francés ni inglés, y que en
 cuanto a periódicos, buenos o malos, en fin, los hay y muchos años no
 los ha habido.

Pasábamos al lado de una obra de esas que hermosean continuamente este
 país y clamaba:

—¡Qué basura! en este país no hay policía.

En París las casas que se destruyen no producen polvo.

Metió el pie torpemente en un charco.

—¡No hay limpieza en España!—exclamaba.

—En el extranjero no hay lodo.

Se hablaba de un robo.

—¡Ah, país de ladrones!—vociferaba indignado.

Porque en Londres no se roba; en Londres, donde en la calle acometen los
 malhechores a la mitad de un día de niebla, a los transeúntes.

Nos pedía limosna un pobre.

—¡En este país no hay más que miseria!—exclamaba horripilado.

Porque en el extranjero no hay infeliz que no arrastre coche.

Íbamos al teatro.

—¡Oh qué horror!—decía mi don Periquito con compasión, sin haberlos
 visto mejor en su vida.—¡Aquí no hay teatros!

Pasábamos por un café.

—No entremos. ¡Qué cafés los de este país!—gritaba.

Se hablaba de viajes.

—¡Oh! Dios me libre; ¡en España no se puede viajar! ¡qué posadas! ¡qué
 caminos!

¡Oh infernal comezón de vilipendiar este país que adelanta y progresa de
 algunos años a esta parte más rápidamente que adelantaron esos países
 modelos para llegar al punto de ventaja en que se han puesto!

¿Por qué los don Periquitos que todo lo desprecian en el año 33, no
 vuelven los ojos a mirar atrás, o no preguntan a sus papás del tiempo
 que no está tan distante de nosotros, en que no se conocía en la corte
 más botillería que la de Canosa, ni más bebida que la leche helada; en
 que no había más caminos en España que el del cielo; en que no existían
 más posadas que las descritas por Moratín en el Sí de las Niñas, con
 las sillas desvencijadas y las estampas del Hijo Pródigo, o las
 malhadadas ventas para caminantes asendereados; en que no corrían más
 carruajes que las galeras y carromatos catalanes; en que los chorizos y
 polacos repartían a naranjazos los premios al talento dramático, y
 llevaba el público al teatro la bota y la merienda para pasar a tragos
 la representación de las comedias de figurón y dramas de Comella; en
 que no se conocía más ópera que el Marlborough—o Mambruc, como dice el
 vulgo,—cantado a la guitarra; en que no se leía más periódico que el
 Diario de Avisos, y en fin... en que...

Pero acabemos este artículo, demasiado largo para nuestro propósito: no
 vuelven a mirar atrás porque habría de poner un término a su
 maledicencia, y llamar prodigiosa la casi repentina mudanza que en este
 país se ha verificado en tan breve espacio.

Concluyamos, sin embargo, de explicar nuestra idea claramente, mas que a
 los don Periquitos que nos rodean pese y avergüence.

Cuando oímos a un extranjero que tiene la fortuna de pertenecer a un
 país donde las ventajas de la ilustración se han hecho conocer con mucha
 anterioridad que en el nuestro, por causas que no es de nuestra
 inspección examinar, nada extrañamos en su boca, sino en la falta de
 consideración y aun de gratitud que reclama la hospitalidad de todo
 hombre honrado que la recibe; pero cuando oímos la expresión
 despreciativa que hoy merece nuestra sátira en bocas de españoles, de
 españoles sobre todo que no conocen más país que este mismo suyo que tan
 injustamente dilaceran, apenas reconoce nuestra indignación límites en
 que contenerse.

Borremos, pues, de nuestro lenguaje la humillante expresión que no
 nombra a este país sino para denigrarlo; volvamos los ojos atrás,
 comparemos y nos creeremos felices. Si alguna vez miramos adelante y nos
 comparamos con el extranjero, sea para prepararnos un porvenir mejor que
 el presente, y para rivalizar en nuestros adelantos con los de nuestros
 vecinos; sólo en este sentido opondremos nosotros en algunos de nuestros
 artículos el bien de fuera al mal de dentro.

Olvidemos, lo repetimos, esa funesta expresión que contribuye a
 aumentar la injusta desconfianza que de nuestras propias fuerzas
 tenemos. Hagamos más favor o justicia a nuestro país, y creámosle capaz
 de esfuerzos y felicidades. Cumpla cada español con sus deberes de buen
 patricio, y en vez de alimentar nuestra inacción con la expresión de
 desaliento: ¡Cosas de España! contribuya cada cual a las mejoras
 posibles; entonces este país dejará de ser tan mal tratado de los
 extranjeros, a cuyo desprecio nada podemos oponer, si de él les damos
 nosotros mismos el vergonzoso ejemplo.

LA ALABANZA

o QUE ME PROHIBAN ESTE

Suponiendo que se escriba con principios, se puede escribir después con
 varios fines. O se escribe para sí, o se escribe para otros. Descifremos
 bien esto. Lo que se escribe en un libro de memorias se escribe
 evidentemente para sí. De modo que un souvenir es un monólogo escrito.
 No diré precisamente que sea necio el decirse uno las cosas a sí mismo,
 porque al cabo, ¿dónde habían de encontrar ciertos hombres un auditorio
 indulgente si no hablasen consigo mismos? Lo que diré es que yo nací con
 buena memoria. ¡Ojalá fuera mentira! Y tengo reparado que las cosas que
 una vez me interesan, tarde o jamás se me olvidan; por lo tanto nunca
 las apunté; y las que no me interesaron, siempre juzgué que no valían la
 pena de apuntarlas. Por otra parte, de diez cosas que en la vida
 suceden, las nueve son malas, sin que esto sea decir que la otra sea
 enteramente buena. Razón de más para no apuntar. ¡Cuánto más filosófico
 y más consolador sería substituir al souvenir otro repertorio de
 anotaciones llamado olvido! Cosas que debo olvidar, pondría uno
 encima: figúrese el lector si el tal librico necesitaría hojas, y si
 podría uno estar ocioso un solo instante, una vez comprometido a llenar
 sus páginas de buena fe. Siempre he abundado en la idea de que se hacen
 generalmente las cosas al revés: el souvenir es una idea inversa; en
 este sentido nunca he escrito para mí.

Continuemos echando una ojeada sobre los que escriben para sí.

El que escribe un memorial escribe sin duda para sí. Generalmente nadie
 lee los memoriales, sino el que los escribe, que es el único a quien
 importan; la prueba de esto es que cuando el empleo se ha de dar, ya
 está dado antes de hacer el memorial; y cuando hay que hacer el
 memorial, es señal de que no hay que contar con el empleo. Apelo a los
 señores que están colocados y a los que se han de colocar. Es, pues, más
 necio escribir un memorial, que un souvenir. En este sentido tampoco
 he escrito nunca para mí.

El que escribe un informe, un consejo, un parecer, escribe para sí; la
 prueba es que generalmente siempre se pide el consejo después de tomada
 la determinación, y que cuando el informe no gusta se desecha.

El que escribe a una querida escribe para sí, por varias razones; por lo
 regular rara vez se encuentran dos amantes en igual grado de pasión; por
 consiguiente, el calor del uno es hielo para el otro, y viceversa.
 Además, desde el momento en que dejamos de querer a nuestra amada,
 dejamos de escribirle. Prueba de que no escribíamos para ella.

Los autores han dicho siempre en sus prólogos, y se lo han llegado a
 creer ellos mismos, que escriben para el público; no sería malo que se
 desengañasen de este error. Los no leídos y los silbados escriben
 evidentemente para sí: los aplaudidos y celebrados escriben por su
 interés, alguna vez por su gloria; pero siempre para sí.

¿Quién es, pues, me dirán, el que escribe para otro? Lo diré. En los
 países en que se cree que es dañoso que el hombre diga al hombre lo que
 piensa, lo cual equivale a creer que el hombre no debe saber lo que
 sabe, y que las piernas no deben andar; en los países donde hay censura,
 en esos países es donde se escribe para otro, y ese otro es el censor.
 El escritor que, lleno ya un pliego de papel, lo lleva a casa de un
 censor, el cual le dice que no se puede escribir lo que él lleva ya
 escrito, no escribe ni siquiera para sí. No escribe más que para el
 censor. Este es el único hombre en que yo disculparía que escribiese un
 libro de memorias, y hasta que escribiese un memorial. A mayores
 tonterías puede obligar una prohibición.

Estoy muy lejos de querer decir que yo haya escrito nunca para otro, en
 este sentido, porque, aunque es verdad que he tenido relaciones con
 varios señores censores, por otra parte muy beneméritos, puedo asegurar
 que en cuanto he escrito nunca he puesto una sola palabra para ellos, no
 porque no crea que no son muy capaces de leer cualquier cosa, sino
 porque siempre acaban por establecerse entre el censor y el escritor
 etiquetillas fastidiosas y dimes y diretes de poca monta, y, a decir
 verdad, soy poco amigo de cumplimientos. Los de los censores me hacen el
 mismo efecto que le hacían al portugués los del casteçao. El cuento es
 harto sabido para repetirlo. Esto sería no escribir para nadie.

Bien determinado como estoy a no escribir jamás para el censor, he
 tratado siempre de no escribir sino la verdad, porque al fin, he dicho
 para mí, ¿qué censor había de prohibir la verdad, y qué gobierno
 ilustrado, como el nuestro, no la había de querer oír? Así es que, si en
 el reglamento de censura se prohíbe hablar contra la religión, contra
 las autoridades, contra los gobiernos y los soberanos extranjeros, y
 contra otra porción de materias, es porque se ha presumido con mucha
 razón que era imposible hablar mal de esas cosas, diciendo verdad. Y
 para mentir más vale no escribir. Todo esto es claro; es más que claro,
 casi es justo.

Lo que está permitido es alabar, sin que en eso haya límite ninguno;
 porque es probado que en la alabanza ni puede haber demasía, sobre todo
 para el alabado, ni puede dejar de haber verdad y justicia. Por esta
 razón yo me he propuesto alabarlo siempre todo, y a este principio debo
 la gran publicidad que se ha permitido a mis débiles escritos. Sistema
 que seguiré siempre, y hoy más que nunca, porque efectivamente no hay
 motivo para otra cosa.

Al decidirme a este plan tuve presente otra consideración, por mejor
 decir, un principio de moral incontestable en todos los tiempos y
 países. El hombre no debe hacer cosa que no pueda confesar y publicar
 altamente. Es así que no puede decir ningún escritor que se le ha
 prohibido un artículo por la censura porque eso lo prohíbe la ley, y la
 ley no puede ser mala; luego ¿cómo había yo de escribir artículos que se
 me pudiesen prohibir? Ni los he escrito, ni los he de escribir, ni lo
 dijera, si por algún evento los hubiera escrito, ni yo lo quiero decir,
 ni me dejarán tampoco, aunque yo quisiera. No hay medio. Por eso hago
 bien en no querer.

Persuadir ahora de las ventajas que me trae el no escribir para otro, y
 el alabar constantemente cuanto veo, paréceme un tanto inútil. Y tienen
 mis alabanzas lo que tienen pocas, y es, que no me han valido ningún
 empleo: no porque yo no pudiera servir para él sino porque ellos que no
 lo dan, y yo que no lo recibo, hemos querido sin duda que mis alabanzas
 sean del todo independientes.

De esta independencia nace el desembarazo con que he alabado francamente
 en distintas ocasiones, ora el amor de familia con que se ha solido
 colocar a los deudos y amigos de los gobernantes, cosa que ha variado ya
 enteramente; ora la prudente lentitud con que se han entregado y se
 entregan las armas a nuestros amigos; ora la oportunidad e idea con que
 se vistió a los señores Próceres, y en momentos de aprieto, fundados en
 que más da el duro que el desnudo; ora la perspicacia con que se han
 descubierto varias conspiraciones, y se ha salvado a la patria
 amenazada; ora la previsión con que se evitó que se interpretase mal la
 primera acometida del cólera; ora la precipitación con que se ha llevado
 a su término la guerra civil; ora... pero ¿a qué más? yo no he dejado
 cosa apenas que no haya alabado; y si algo me he dejado, por mi vida que
 me pesa, y téngolo de alabar hoy.

Por todo lo que llevo dicho hay pocas cosas que me incomoden tanto como
 el oír el continuo clamoreo de esas gentes quejumbrosas, a quienes
 cuanto se hace, o parece mal, o parece por lo menos poco. Aquí me
 irrito, y les respondo:

—¿Poco, eh? Vamos a ver: ¿cuántos meses llevamos?

—¿De qué?—me preguntan.

—¿De qué? De que... de... Estatuto Real.

—No llega a un año.

—Y en poco menos de un año, aquí es la mía, se han reunido dos
 estamentos; se han mudado dos ministros de la Guerra; se han visto tres
 ministros de lo Interior; no se ha visto más que un ministro de Estado,
 pero se le ha oído más que si hubieran sido tres. Se ha visto un
 ministro de Hacienda, y la hacienda también, y, como dice el refrán,
 hacienda, tu dueño te vea; y si no se ha visto marina, eso poco
 importa, que nada dice de marina el refrán. En menos de un año se ha
 abolido el voto de Santiago; ha habido también sus sesiones de Próceres
 alguna vez; y si en menos de un año se ha puesto la facción sobrado
 pujante, también en menos de un año han penetrado los primeros talentos
 de España, que era preciso, por fin, hacer un esfuerzo. En menos de un
 año ¡qué de generales famosos no se han estrellado! ¡Qué de facciosos no
 se han perdonado! ¡Qué de gracias no se han dicho por varios insignes
 oradores! ¡Cómo en menos de un año ha dicho el uno un chascarrillo, y
 cómo le han contestado con otro y con otros! ¡Qué de insultillos ocultos
 del procurador al ministro, y del ministro al procurador!

Cien veces ciento
Mil veces mil.

¡Cuánta serenidad, pues, en menos de un año, para ocuparse en apuros de
 la patria hasta de los más pequeños dimes y diretes! ¡Cuánta
 conversación! Temístocles le decía a su general: ¡Pega, pero escucha!
 Cada uno de nuestros oradores es un Temístocles; con tal que le dejen
 hablar, él le dirá también a la guerra civil, al pretendiente, a toda
 calamidad: Pega, pero escucha. ¿Qué más cosas querían ver esas
 gentes, qué más, sobre todo, querían oír en poco menos de un año?

—No hay previsión—me decía uno días pasados.

—¡No hay previsión!—exclamé.—Esto ya es mala fe. Y todo ¿por qué?
 Porque han sucedido cuatro lances desgraciados, que a pesar de haberse
 sabido no se pudieron prevenir. Pero esto ¿qué importa? A buen seguro
 que en cuanto acabó de suceder lo de Correos, bien se puso un centinela
 avanzada en medio de la Puerta del Sol, que antes no le había; el cual
 se está allí las horas muertas, viendo si viene algo por la calle de
 Alcalá. ¡Que vuelvan ahora los del 18! ¿Y no hay previsión?

¡Maldicientes! Lo mismo que el entusiasmo. Mil veces he oído decir que
 han apagado el entusiasmo. ¿Y qué? Pongamos que sea cierto. ¿No se acaba
 de decir ahora que se haga entusiasmo nuevo? ¿No se va a escribir a
 todos los señores gobernadores que fomenten el espíritu público y que
 hagan entusiasmo a toda prisa? ¿Y no lo harán por ventura? Y excelente y
 de la mejor calidad. El año pasado no hacía falta el entusiasmo; como
 que la facción era poca y el peligro ninguno, nos íbamos bandeando sin
 entusiasmo y sin espíritu público; y luego, que entonces estaba la
 anarquía cosida siempre a los autos del entusiasmo, y ahora ya no. Y el
 entusiasmo de ahora ha de ser un entusiasmo moderado, un entusiasmo frío
 y racional, un entusiasmo que mate facciosos, pero nada más; entusiasmo,
 señor, de quita y pon, y entusiasmo, en una palabra, sordomudo de
 nacimiento: entusiasmo que no cante, que no alborote el cotarro; que no
 se vuelva la casa en un gallinero. Y éste es el bueno, el verdadero
 entusiasmo. No, si no, volvamos a las canciones patrióticas. ¿Qué trajo
 la ruina del sistema? Unas veces dicen que fue la libertad de imprenta,
 otras que fue... No, señor, hoy estamos de acuerdo en que fueron las
 canciones. ¿Y esto no será de alabar?

Yo alabaré siempre; yo defenderé: reniego de la oposición. ¿Qué quiere
 decir la oposición?

He aquí un artículo escrito para todos, menos para el censor. La
 Alabanza, en una palabra: ¡Que me prohíban este!

LAS CIRCUNSTANCIAS

Las circunstancias, he pensado muchas veces, suelen ser la excusa de los
 errores y la disculpa de las opiniones. La torpeza o mala conducta
 hallan en boca del desgraciado un tápalotodo en las circunstancias que,
 dice, le han traído a menos. En estas reflexiones estaba ocupada mi
 fantasía no hace muchos días, cuando recibí una carta, que por confirmar
 mis ideas sobre el particular y venir tan oportuna a este objeto, de que
 pensaba hacer un artículo de costumbres, quiero trasladar ad pedem
 litteræ a mis lectores. Decía así la carta:

«Señor Fígaro.—Muy señor mío: A usted, señor Fígaro, observador de
 costumbres, me dirijo con dos objetos. Primero, quejarme de mi mala
 estrella. Segundo, inquirir de su experiencia, pues le imagino a usted
 por sus escritos hombre de esos que han vivido más de lo que les queda
 que vivir, si hay efectivamente de tejas abajo una fatalidad que
 persigue a los humanos, y una desgracia en el mundo que se asemeje a la
 desgracia mía. Soy un verdadero juguete de las circunstancias; cuyo
 torrente no pude nunca resistir, y que así me envolvieron como envuelven
 los violentos remolinos de una ola al inexperto nadador que se arrojó
 incauto en la pérfida corriente del caudaloso río.

»Mi padre era inglés y rico, señor Fígaro, pero hallábase aislado en el
 mundo; era naturalmente metido en sí, y sólo un amigo tenía: antojósele
 a este amigo entrometerse en una conspiración; confió a mi padre varios
 papeles importantes; descubriose la conspiración, y ambos tuvieron que
 huir. Vínose mi padre a España, reducido a oro lo que pudo realizar de
 sus cuantiosos bienes; vio una linda gaditana, prendose de ella, casose,
 y antes de los nueve meses murió inconsolable, dando y tomando siempre
 en lo de la conspiración, que hubo de volverle el juicio. Vea usted
 aquí, señor Fígaro, a Eduardo Priestley, humilde servidor de usted, cuyo
 destino debía haber sido sin duda ser inglés, protestante y rico,
 español, católico y pobre, sin que pudiese encontrar más causa de este
 trastrueque que las circunstancias. Ya usted ve que la tomaron conmigo
 desde pequeñito. Mi madre era mujer de rara penetración y de ilustradas
 ideas. Criome lo mejor que supo, y en darme toda la educación que se
 podía dar entonces en España, consumió el poco caudal que la dejara mi
 padre. Lleno yo de entusiasmo por la magistratura, y aborreciendo la
 carrera militar a que querían destinarme, estudié leyes en la
 Universidad; pero puedo asegurar a usted que a pesar de eso hubiera
 salido buen abogado, pues era raro mi talento, sobre todo para ese
 estudio. Probablemente, señor Fígaro, después de haber sido gran
 abogado, hubiera vestido una toga, hubiera calentado acaso una silla
 ministerial, y el Consejo de Castilla me hubiera recogido al fin de mis
 días en su seno, donde hubiera muerto descansadamente, dejando fama
 imperecedera. Las circunstancias, sin embargo, me lo impidieron. Había
 un Napoleón en el mundo, y fue preciso que éste quisiera ser emperador,
 y emplear a sus hermanos en los mejores tronos de Europa, para que yo no
 fuese ni buen abogado ni mal ministro.

»Yo tenía sentimientos generosos; mis compañeros tomaron las armas y
 dejaron el estudiar nuestras leyes para defenderlas, que urgía más. ¿Qué
 remedio? Dejé, como fray Gerundio, los estudios y me metí a predicador;
 es decir, me hice militar en obsequio de la patria. En la campaña perdí
 la carrera, la paciencia y un ojo; y las circunstancias me dejaron
 tuerto y capitán: sabe el cielo que para ninguna de estas dos cosas
 servía. Yo, señor Fígaro, era impetuoso y naturalmente inconstante;
 menos servía, pues, para casado, ni nunca pensara en serlo; pero de
 resultas del bombardeo de Cádiz murió mi madre, que gozando por sus
 relaciones de familia de algún favor, hubiera adelantado mi carrera.
 Otro favor que me hicieron las circunstancias. Víme solo en el mundo, y
 en ocasión en que una linda aragonesa, hija de un diputado a cortes de
 Cádiz, recogiéndome y ocultándome en su casa, cubierto de heridas, me
 salvó la vida por una rara combinación de circunstancias. En mi segunda
 carrera debiera haber llegado a general según mis servicios, que a otros
 fajaron haciéndolos muy flacos a la patria; pero era yerno de un
 diputado: quitáronme las charreteras, envolviéronme en la común
 desgracia, y las circunstancias me llevaron a Ceuta, adonde bien sabe
 Dios que yo no quería ir; allí hice la vida de presidiario y de mal
 casado, que cualquiera de estos dogales por sí solo bastara para acabar
 con un hombre. Ya ve usted que yo no tenía la culpa. ¿Quién diablos me
 casó? ¿Quién me hizo militar? ¿Quién me dio opiniones? En presidio no
 se hace carrera, pero se hace mucho rencor. Sin embargo, salimos de
 presidio, y como yo era hombre de bien, contúveme; pretendí, pero como
 no anduve por los cafés, ni peroré, medios que exigían entonces las
 circunstancias para prosperar, no sólo no me emplearon, sino que me
 cantaron el trágala. Irriteme: el cielo es testigo que yo no había
 nacido para periodista; pero las circunstancias me pusieron la pluma en
 la mano: hice artículos contra aquel gobierno; y como entonces era uno
 libre para pensar como el que estaba encima, recogí varias estocadas de
 unos cuantos aficionados, que se andaban haciendo motines por las
 calles. Esta fue la corona de laurel que dieron las circunstancias a mi
 carrera literaria. Escapeme, y fui a reunirme con los de la fe:
 dijéronme allí que las circunstancias no permitían admitir en las filas
 a un hombre que había sido marido de la hija de un diputado de las
 cortes de Cádiz, y no me ahorcaron por mucho favor.

«No pudiendo vivir como realista, fuíme a Francia, donde en calidad de
 liberal me colocaron en un depósito, con seis cuartos al día. Vino por
 fin la amnistía, señor Fígaro. ¡Eh! Gracias a una reina clemente, ya no
 hay colores, ya no hay partidos. Ahora me emplearán, digo yo para mí:
 tengo talento, mis luces son conocidas, soy útil... Pero ¡ay! señor
 Fígaro, ya no tengo madre, ya no tengo mujer, ya no tengo dinero, ya no
 tengo amigos; las circunstancias de mi vida me han impedido adquirir
 relaciones. Si llegara a hacerme visible para el poder, acaso lograría:
 sus intenciones son las mejores del mundo; mas ¿cómo abrirme paso por
 entre la nube de porteros y ujieres que parapetan y defienden la llegada
 a los destinos? Las solicitudes que se presentan solas son papeles
 mojados. ¡Hay tantos que piden por pedir! ¡Hay tantos que niegan por
 negar!—Cien memoriales he dado, otras tantas espaldas he visto.—Deje
 usted; veremos si estas circunstancias se fijan, me dicen los
 unos.—Espere usted, me responden los otros: hay tantos pretendientes en
 estas circunstancias.—Pero, señor, replico yo, también es preciso vivir
 en estas circunstancias. ¿Y no hay circunstancias para los que logran?

«Esta es, señor Fígaro, mi posición: o yo no entiendo las
 circunstancias, o soy el hombre más desdichado del mundo. El hijo del
 inglés, el que debía haber sido rico, magistrado, literato, general,
 hombre ajeno de opiniones, acabará probablemente sus tres carreras
 distintas en un solo hospital verdadero, merced a las circunstancias; al
 mismo tiempo que otros que no nacieron para nada, y que han tenido
 realmente todas las opiniones posibles, anduvieron, andan y andarán
 siempre levantados en zancos por esas mismas circunstancias.—Eduardo
 de Priestley, o el hombre de las circunstancias.»

No puedo menos de contestar al señor de Priestley que el daño suyo
 estuvo, si hemos de hablar vulgarmente, en nacer desgraciado, mal que no
 tiene remedio: si hemos de raciocinar, en traer siempre trocadas las
 circunstancias, en no saber que mientras haya hombres la verdadera
 circunstancia es intrigar; estar bien emparentado; lucir más de lo que
 se tiene; mentir más de lo que sabe; calumniar al que no puede
 responder; abusar de la buena fe; escribir en favor, y no en contra del
 que manda; tener una opinión muy marcada, aunque por dentro se
 desprecien todas, procurando que esa opinión que se tenga sea siempre la
 que haya de vencer, y vociferarla en tiempo y lugar oportunos; conocer a
 los hombres, mirarlos de puertas adentro como instrumentos, y tratarlos
 como amigos; cultivar la amistad de las bellas, como terreno
 productivo; casarse a tiempo, y no por honradez; gratitud ni otras
 ilusiones; no enamorarse sino de dientes afuera, y eso de las cosas que
 puedan servir...

Pero, santo Dios, gritará un rígido moralista, ¡qué cuadro!
 ¡Maquiavélicos principios!—Fígaro no dice que sean buenos, señor
 moralista, pero tampoco Fígaro hizo el mundo como es, ni lo ha de
 enmendar, ni a variar el corazón humano alcanzarán todas las sentencias
 posibles. Las circunstancias hacen a los hombres hábiles lo que ellos
 quieren ser, y pueden con los hombres débiles; los hombres fuertes las
 hacen a su placer, o tomándolas como vienen, sábenlas convertir en su
 provecho. ¿Qué son, por consiguiente, las circunstancias? Lo mismo que
 la fortuna: palabras vacías de sentido con que trata el hombre de
 descargar en seres ideales la responsabilidad de sus desatinos; las más
 veces, nada. Casi siempre el talento es todo.

LA JUNTA DEL CASTEL-O-BRANCO

No hay cosa como una Junta, si se trata, sobre todo, de juntarse
 aquellos a quienes Dios crió. Podrán no hacer nada las gentes en una
 Junta, podrán no tener nada que hacer tampoco, pero nada es más
 necesario que una Junta; así que, lo mismo es nacer un partido, pónenle
 al momento en Junta como lo habían de poner en nodriza, y no bien abre
 los ojos a la luz se encuentra ya juntado, que no es poca ventaja. La
 Junta, pues, es el precursor de un partido por lo regular, y esta clase
 de Juntas andan siempre por esos caminos interceptando, o interceptadas,
 cuando no están fuera del reino tomando aires, o tomando las de
 Villadiego, que de todo toman las juntas.

La que en el día llama nuestra atención es la de Castel-o-Branco.
 Empezaría a anochecer en Castel-o-Branco, y poníase por consiguiente
 obscuro el horizonte, cuando acertó a pasar por allí un español de éstos
 sanos de los del siglo pasado, y que poco o nada se curan del gobierno;
 de éstos que dicen: a mí siempre me han de gobernar, tómelo por donde
 quiera. A qué iba el español a Castel-o-Branco, eso sería averiguación
 para más despacio. Basta saber que iba y que llegaba, cuando se halló
 detenido en medio de su camino por un portugués, que con voz
 descompuesta y cara de causa perdida:

—Casteçao—le dijo,—¿es vasallo do senhor Emperante Carlos usted?
 ¿Vien de Castella?

Entendíasele un poco más al castellano de gallego que de achaques de
 gobiernos, y con voz reposada y tranquilo continente:

—Yo no sé de quién soy vasallo—contestó,—ni me urge saberlo, sino que
 voy a mis negocios: yo ni pongo rey ni quito rey: quien anda el camino
 tenga cuidado...

Enfadábase ya el portugués, y era cosa temible. Conocíalo el labriego, y
 antes que echase la casa por la ventana, si bien allí no había casa ni
 ventana:

—No se enfade vuestra merced, señor portugués—le dijo,—que yo siempre
 seré vasallo de quien mande; sabido es que yo y los míos nunca
 descomponemos partido. ¿Pero quién es mi rey en esta tierra?

—Eu senhor Carlos V.

—Vaya, sea enhorabuena—contestó el castellano,—porque yo por ahí
 atrás me dejaba reinando a mi señora la reina...

—¡Casteçao!—No se enfade vuestra merced... y de allí a poco entraban
 ya compadres por el pueblo el portugués de la mala cara y el español de
 las buenas palabras.

Pocos pasos habrían andado, cuando se esparció la noticia por todo
 Castel-o-Branco de cómo había llegado un vasallo de Su Majestad
 Imperial. Es de advertir que como todos los días no tiene Su Majestad
 Imperial proporción de ver un vasallo suyo, porque andan para él los
 vasallos por las nubes, decidiose lo que era natural y estaba en el
 orden de las cosas; y fue, que así como un pueblo de vasallos suele
 solemnizar la entrada de un rey, así pareció justo que un pueblo de
 reyes solemnizase la entrada de un vasallo. Echáronse, pues, a vuelo las
 campanas: con este motivo hubo quien dijo: principio quieren las
 cosas, y quien añadió: que el reinar no quiere más que empezar. Digo,
 pues, que se echaron a vuelo las campanas, y el labriego se aturdía;
 verdad es que el ruido no era para menos.

—¿Qué fiesta es mañana?—preguntaba el buen hombre.

—Festéjase la llegada de vuestra merced, señor casteçao.

—¿Mi llegada? ¡Vea usted qué diferencia! Allá en España nunca festejó
 nadie mis idas y venidas, y eso que siempre anduve de ceca en meca; ya
 veo que en este país se ocupan más en cada uno.

En estos y otros propósitos entretenidos llegaron a una casa que tenía
 una gran muestra, donde en letras gordas decía:

Junta Suprema de Gobierno
de todas las Españas, con sus Indias

No quisiera entrar el labrador; pero hízole fuerza el portugués. Agachó,
 pues, la cabeza, y hallose de escalón en escalón en una sala grande como
 un reino, si se tiene presente que allí los reinos son como salas.

Hallábase la tal sala alhajada a la espartana, porque estaba desnuda: en
 torno yacían los señores de la Junta sentados, pero mal sentados, sea
 dicho en honor de la verdad. Luces había pocas y mortecinas. Un mal
 espejo les servía para dos fines; para verse muchos siendo pocos, y
 consolar de esta manera el ánimo afligido, y para decirse de cuando en
 cuando unos a otros: «Mírese Su Excelencia en ese espejo.» Porque es de
 advertir que se daban todos unos a otros dos cosas, a saber: las buenas
 noches y la excelencia.

Portero no había; verdad es que tampoco había puertas, por ser la casa
 de estas malas de lugar que, o no las tienen, o las tienen que no
 cierran. Una mala mesa en medio, y un mal secretario, eran los muebles
 que componían todo el ajuar.

No sé dónde he leído yo que en cierta tierra de indios el congreso
 supremo de la tribu se reúne, para deliberar, en grandes cántaros de
 agua fresca, donde se sumergen desnudos sus individuos, dejando sólo
 fuera del cántaro la cabeza para deliberar. No se puede negar que existe
 gran semejanza entre la Junta de Castel-o-Branco y el congreso de los
 cántaros, y que los carlistas que componen la una y los salvajes que
 forman el otro, están igualmente frescos.

Dominaba en el testero de la Sala de Juntas el tesorero general del
 pretendiente, don Matías Jarana, porque en tiempos de apuro el que tiene
 el dinero es el empleado principal; el cual, si no era gran tesorero era
 gran canónigo. Dicho esto, me parece excusado detenernos mucho en
 describirle; estamos seguros de que el inteligente lector se lo habrá
 figurado ya tal como era. Oprimía a su lado el ministro de Hacienda una
 mala banqueta, que gemía no tanto por el noble peso que sostenía, como
 por el mal estado en que se encontraba. Tambaleábase por consiguiente Su
 Excelencia a cada momento: figurósele al labriego temblor el movimiento
 oscilante de Su Excelencia; pero está averiguado que era el mal asiento.
 Flaco, seco, y con cara de contradicción, hacía de notario de reinos don
 Jorge Ganzúa, que lo había sido de Coria.

Veíase a otra parte de pie, y en actitud de huir a la primera orden, a
 un cabo del Resguardo, partidario que fue del año 23. Representaba éste
 al ministro de la Guerra, y llamábase Cuadrado, además de serlo.

Un dependiente del cabildo de Coria y dos personajes más, en calidad de
 consejeros supremos de la Junta, hacían como que meditaban, por el buen
 parecer en un rincón de la sala.

Indecible fue la alegría de la Junta Suprema cuando el portugués hubo
 presentado a nuestro pobre labriego en calidad de vasallo de Su Majestad
 Imperial.

—Excelentísimos señores—exclamó el señor Tesorero en altas
 voces,—reconozcamos en ese vasallo el dedo del Señor: ya ha llegado el
 día del triunfo de Su Majestad Imperial, y ha llegado ya al mismo tiempo
 un vasallo; todo ha llegado. Opino que en vista de esta novedad
 deliberemos.

—En cuanto a lo de deliberar—dijo entonces el señor notario,—recuerdo
 al señor presidente que esto es una Junta.

—No me acordaba—dijo entonces el presidente;—nótese que esta es la
 primera Junta de que tengo el honor de ser individuo.

—Se conoce—dijo el notario:—y lo apunto en el acta. Hable, pues, si
 sabe y si tiene de qué el excelentísimo señor ministro de Hacienda.

—Despiértele usted—dijo entonces el presidente al portugués que hacía
 de ujier,—despiértele usted, pues parece que Su Excelencia duerme.

Llegose el portugués a Su Excelencia que efectivamente dormía, y díjole
 en su lengua:

—No haga caso Su Excelencia de que está en Junta, que es llegado el
 momento de hablar.

Soñaba a la sazón Su Excelencia que se le venían encima todos los
 ejércitos de la reina, y volviendo en sí de su pesadilla con dificultad:

—¿Hablo yo?—dijo;—vamos a ver. Las mejoras, pues, aunque no nos toque
 el decirlo, las mejoras...

—Al orden, al orden—interrumpió el presidente:—¿qué es eso de
 mejoras?

—Soñaba que estábamos en España—contestó Su Excelencia
 turbado.—Perdone la Junta. Por consiguiente hable otro, que yo no estoy
 para el paso. Mi intermisión por otra parte no urge. Mi ministerio...

—Excelentísimo señor—dijo el presidente,—cierto; pero acaba de
 llegar...

—¿Ha llegado la hacienda, ha llegado mi ministerio?—preguntó azorado
 el señor Tallarín, buscando con los ojos por todas partes si llegaría a
 ver un peso...

—Todavía no, pero.

—¡Ah! pues entonces—repuso el ministro,—repito que no corre prisa;—y
 volviéndose en la banqueta y hacia el portugués:—Avíseme usted señor
 don Ambrosio de Castro y Pajares, Almendrugo, Oliveira y Caraballo de
 Alburquerque y Santarén, en cuanto llegue la hacienda. Dicho esto,
 volvió Su Excelencia a anudar el roto hilo de su feliz ensueño, donde es
 fama que soñó que era efectivamente ministro.

—Yo hab... b... blaré—dijo entonces uno de los consejeros supremos que
 era tartamudo,—yo hablaré, que he s... s... s... ido pro... pr... pr...
 pro... curador.

—Mejor será que no hable nadie—dijo entonces el notario al oído del
 presidente,—si ha de hablar el señor...

—Di... di... dice bien el señor not... notario—dijo entonces el
 consejero sentándose,—p... p... por... porque no acabaríamos nunca...

—Pido la palabra—dijo el que estaba a su lado.

—¿Quién diablos se la ha de dar a Vuestra Excelencia—dijo entonces el
 presidente amoscado,—si nadie la tiene?

—Recuerdo a Su Excelencia—dijo el notario,—que en el orden del
 gobierno de Su Majestad Imperial no se puede pedir la palabra, y que es
 frase mal sonante: o hablar de pronto, o no hablar.

—Si el señor Cuadrado no está para hablar—dijo entonces el
 presidente,—nos iremos a casa.

—Más estoy para obrar que para hablar—contestó Su Excelencia;—pero
 fuerza será, pues no hay quien hable. Digo en primer lugar que yo no doy
 un paso más adelante si no se conviene en presentar mañana a la firma de
 Su Majestad Imperial un decreto... ¿Eh?

—Adelante.

—Bueno. Y declaro como fiel y obediente vasallo de Su Majestad Imperial
 el señor Carlos V, por quien derramaré desinteresadamente hasta la
 primera gota de mi sangre, que no sigo en el partido si Su Majestad no
 lo firma.

—Mal pudiera oponerse la Junta a tanta generosidad.

—Propongo, pues—continuó el excelentísimo señor cabo, ministro de la
 Guerra,—el siguiente decreto que traigo para la firma. «Yo, don Carlos
 V, por la gracia del reverendísimo padre Vaca, y del excelentísimo señor
 Cuadrado, emperador de, etc.—aquí los reinos todos.—Sin entrar en
 razones quiero y mando que queden suprimidos los carabineros de costas y
 fronteras, y se reorganice el antiguo resguardo: quedando todos los
 fondos a disposición del excelentísimo señor Cuadrado».—Yo el
 Emperador.—Al ministro de la Guerra Cuadrado. Y por el pronto será del
 resguardo el señor vasallo que está presente, encargado por ahora, y
 hasta que haya más, de obedecer las órdenes del gobierno.

—Alto—dijo al llegar aquí el señor Canónigo presidente,—que yo traigo
 también mi decreto y dice así el borrón, mutatis mutandis.

(No hemos podido haber a las manos ninguna copia de este borrón por más
 exquisitas diligencias que hemos practicado; pero ya se deja inferir
 poco más o menos su tenor. ¡Válgame Dios, y qué cosas se pierden en este
 mundo!)

Anotó el notario en el acta el segundo decreto, y pasó a proponer el
 siguiente que acababa de redactar como Ministro de Gracia y Justicia,
 dejando aparte la gracia y la justicia: decía así el borrón:

«Art. 1.º En atención a la tranquilidad con que posee y gobierna Su
 Majestad Imperial el señor don Carlos V estos sus reinos, todos los que
 las presentes vieren y entendieren, se entusiasmarán espontáneamente y
 se llenarán de sincera y voluntaria alegría, pena de la vida, en cuanto
 llegue a su noticia este decreto: debiendo durar el entusiasmo tres días
 consecutivos sin intermisión, desde las seis de la mañana en punto, en
 que empezará, hasta las diez de la noche por lo menos, en que podrá
 quedarse cada cual sereno.

Art. 2.º No pudiendo concebir la Junta Suprema de Castel-o-Branco el
 abuso de las luces introducido en estos reinos de algún tiempo a esta
 parte, suprime y da por nulas todas iluminaciones encendidas y por
 encender, en atención a que sólo sirven para deslumbrar las más veces a
 sus amados vasallos, y manda que no se solemnice ninguna victoria,
 aunque la llegara a lograr algún día casualmente, con esa especie de
 regocijo, en que nadie se divierte sino los cosecheros de aceite.

Art. 3.º Quedan prohibidas como perjudiciales todas las mejorías hechas,
 debiendo considerarse nula cualquiera que se hiciese sin querer, pues
 queriendo no se hará.

Art. 4.º Convencida la Junta de que nada se saca de las escuelas sino
 ruido, y que se calienten la cabeza los hijos de los amados vasallos del
 señor don Carlos V, quedan cerradas las que hubiese abiertas: debiendo
 olvidar cada vecino en el término improrrogable de tres días, contados
 desde la fecha, lo poco o mucho que supiese, so pena de tenerlo que
 olvidar donde menos le convenga.

Art. 5.º Siendo de algún modo necesario hacerse con vasallos para ser
 obedecido de alguien, la Junta Suprema perdona o indulta a todos los
 españoles que hubiesen obedecido a la Reina Gobernadora, si bien
 reservándose, para cuando los tenga debajo, el derecho de castigarlos
 entonces una a una o in sólidum, como mejor le plazca.

Art. 6.º No siendo regular que el Supremo Gobierno se exponga al menor
 percance, tanto más cuanto que hay en España, según parece, españoles
 que se hacen matar por su señor Carlos V, sin meterse a averiguar si Su
 Majestad y sus adláteres pasan como ellos trabajos, y dan su cara al
 enemigo, o si esperan descansadamente jugando a las bochas o al
 gobierno, a que se lo den todo hecho a costa de su sangre para
 agradecérselo después como es costumbre de caballeros pretendientes, es
 decir, a coces; la Junta Suprema y el Gobierno de Su Majestad Imperial
 permanecerán en Castel-o-Branco; tanto más cuanto que hay en Portugal
 muy buenos vinos y otras bagatelas precisas para la sustentación de sus
 desinteresados individuos; y sólo entrará en España, si entra, a recibir
 enhorabuenas y dar fajas y bastones a los principales facciosos y
 cabecillas que para lograrlos pelean desinteresadamente por el señor
 Carlos V, y bastonazos a los demás.»

—¡Viva, viva!—exclamó al llegar aquí toda la Junta, y es fama que
 despertó entonces el Ministro de Hacienda, y aun hay quien añade que
 echó un cigarro a pesar del mal estado de su ministerio.

Temblaba a todo esto el buen labriego, pues ya había caído él en la
 cuenta de que si todos aquellos señores habían de mandar, y no había
 otro sino él por allí que obedeciese, era la partida más que desigual.
 Calculando, pues, que un pueblo donde no había más que la justicia y él,
 él había de ser forzosamente el ajusticiado, andaba buscando arbitrios
 para escaparse del poder de la Junta; la cual así pensaba en soltarle,
 como quien lo consideraba en aquellos momentos un cacho de la apetecida
 España, que la Providencia tiene guardada felizmente para más altos
 fines.

Pero Dios que no se olvida nunca de los suyos, aunque ellos se olviden
 de El, lo había dispuesto de otro modo: no bien se había leído el último
 renglón del decreto del notario, cuando se oyó en la calle un espantable
 ruido.

—Esto son tiros—exclamó Cuadrado, que era el único que alguna vez los
 había oído desde lejos.

—¡Tiros!—dijo el Presidente,—¿a que estamos ganando una batalla sin
 saber una palabra?...

—No corremos ese riesgo—entró gritando el portugués;—sálvense
 Vuestras Excelencias, sálvense: aquí quedo yo, que soy portugués y basto
 para cien casteçaos. Os perdono—dijo entonces volviéndose a los que ya
 entraban,—os perdono, casteçaos; daos, que no os quiero matar.

Pero ya en esto, diez y nueve robustos contrabandistas habían entrado a
 dar sus diez y nueve votos en la Junta, y echándose cada uno un
 argumento a la cara: ¡Viva Isabel II! dijeron. Hacíase cruces el
 Presidente, escondíase debajo de la banqueta el excelentísimo señor
 Ministro de Hacienda, tapaba el notario de reinos el acta, no salía el
 tartamudo de la p... inicial de perdón, y hacían los demás un acto de
 traición con más miedo del infierno que amor de Dios. El labriego sólo
 era el que bendecía su estrella, y quien, echando mano de un cordel que
 para otros usos traía, dispuso a la Junta en forma de traílla; la cual
 en la misma, y más custodiada que tabaco en rama, por los diez y nueve
 votos de contrabando que habían levantado la sesión, se entró por los
 términos de España, a las voces del portugués, que casi desde
 Castel-o-Branco les gritaba todavía en mal castellano:

—No tenhan miedo Vuestras Excelencias, aunque los aforquen los
 casteçaos; que yo en acabando de pelear aquí por Su Majestad don Miguel
 I, que es cosa pronta, he de pasar la raya; y o me llevo allá al
 emperador Carlos V, o me traigo acá a Castilla.

NADIE PASE SIN HABLAR AL PORTERO

o LOS VIAJEROS EN VITORIA

¿Por qué no ha de tener España su portero, cuando no hay casa
 medianamente grande que no tenga el suyo? En Francia eran antiguamente
 los suizos los que se encargaban de esta comisión; en España parece que
 la toman sobre sí algunos vizcaínos. Y efectivamente, si nadie ha de
 pasar hasta hablar con el portero, ¿cuándo pasarán los de allende si se
 han de entender con un vizcaíno? El hecho es, que desde París a Madrid
 no había antes más inconveniente que vencer que 365 leguas, las landas
 de Burdeos y el registro de la puerta de Fuencarral. Pero hete aquí que
 una mañana se levantan unos cuantos alaveses (Dios los perdone) con
 humor de discurrir, caen en la cuenta de que están en la mitad del
 camino de París a Madrid, como si dijéramos estorbando, y hete aquí que
 exclaman:

—Pues qué, ¿no hay más que venir y pasar? Nadie pase sin hablar al
 portero.

De entonces acá cada alavés de aquéllos es un portero, y Vitoria es un
 cucurucho tumbado en medio del camino de Francia: todo el que viene
 entra; pero hacia la parte de acá está el fondo del cucurucho, y fuerza
 es romperle para pasar.

Pero no ocupemos a nuestros lectores con inútiles digresiones. Amaneció
 en Vitoria y en Álava uno de los primeros días del corriente, y
 amanecía poco más o menos como en los demás países del mundo; es decir,
 que se empezaba a ver claro, digámoslo así, por aquellas provincias,
 cuando una nubecilla de ligero polvo anunció en la carretera de Francia
 la precipitada carrera de algún carruaje procedente de la vecina nación.
 Dos importantes viajeros, francés el uno, español el otro, envuelto éste
 en su capa, y aquél en su capote, venían dentro. El primero hacía
 castillos en España, y el segundo los hacía en el aire, porque venían
 echando cuentas acerca del día y hora en que llegar debían a la villa de
 Madrid, leal y coronada (sea dicho con permiso del padre Vaca). Llegó el
 veloz carruaje a las puertas de Vitoria, y una voz estentórea, de estas
 que salen de un cuerpo bien nutrido, intimó la orden de detener a los
 ilusos viajeros.

—¡Hola, eh!—dijo la voz,—nadie pase.

—¡Nadie pase!—repitió el español.

—¿Son ladrones?—dijo el francés.

—No, señor—repuso el español asomándose—son de la aduana.

Pero ¿cuál fue su admiración cuando, sacando la cabeza del empolvado
 carruaje, echó la vista sobre un corpulento religioso, que era el que
 toda aquella bulla metía? Dudoso todavía el viajero, extendía la vista
 por el horizonte por ver si descubría alguno del resguardo; pero sólo
 vio otro padre al lado y otro más allá, y ciento más, repartidos aquí y
 allí como los árboles en un paseo.

—¡Santo Dios!—exclamó:—¡cochero! este hombre ha equivocado el camino;
 ¿nos ha traído usted al yermo o a España?

—Señor—dijo el cochero,—si Álava está en España, en España debemos
 estar.

—Vaya, poca conversación—dijo el padre, cansado ya de admiraciones y
 asombros:—conmigo es con quien se las ha de ver usted, señor viajero.

—¡Con usted, padre! ¿Y qué puede tener que mandarme Su Reverencia? Mire
 que yo vengo confesado desde Bayona, y de allá aquí, maldito si tuvimos
 ocasión de pecar, ni aun venialmente, mi compañero y yo, como no sea
 pecado viajar por estas tierras.

—Calle—dijo el padre,—y mejor para su alma. En nombre del Padre, y
 del Hijo...

—¡Ay Dios mío!—exclamó el viajero, erizados los cabellos,—que han
 creído en este pueblo que traemos los malos y nos conjuran.

—Y del Espíritu Santo—prosiguió el padre;—apéense y hablaremos.

Aquí empezaron a aparecer algunos facciosos y alborotados, con un Carlos
 V cada uno en el sombrero por escarapela.

Nada entendía a todo esto el francés del diálogo; pero bien presumía que
 podía ser negocio de puertas. Apeáronse, pues, y no bien hubo visto el
 francés a los padres interrogadores:

—¡Cáspita!—dijo en su lengua, que no sé cómo lo dijo,—¡y qué uniforme
 tan incómodo traen en España las gentes del resguardo, y qué sanos
 están, y qué bien portados!

Nunca hubiera hablado en su lengua el pobre francés.

—¡Contrabando!—clamó el uno—¡contrabando!—clamó el otro;
 y—¡contrabando!—fue repitiéndose de fila en fila.

Bien como cuando cae una gota de agua en el aceite hirviendo de una
 sartén puesta a la lumbre, álzase el líquido hervidor, y bulle, y salta,
 y levanta llama, y chilla, y chisporrotea, y cae en el hogar, y alborota
 la lumbre, y subleva la ceniza, espelúznase el gato inmediato que
 descansado junto al rescoldo dormía, quémanse los chicos, y la casa es
 un infierno; así se alborotó, y quemó, y se espeluznó y chilló la
 retahíla de aquel resguardo de nueva especie, compuesto de facciosos y
 de padres, al caer entre ellos la primera palabra francesa del
 extranjero desdichado.

—Mejor es ahorcarle—decía uno,—y servía el español al francés de
 truchimán.

—¡Cómo ha de ser mejor!—exclamaba el infeliz.

—Conforme—respondía uno,—veremos.

—¿Qué hemos de ver—clamaba otra voz,—sino que es francés?

Calmose, en fin, la zalagarda; metiéronlos con los equipajes en una
 casa, y el español creía que soñaba y que luchaba con una de aquellas
 pesadillas en que uno se figura haber caído en poder de osos, o en el
 país de los caballos, o Houinhoins, como Gulliver.

Figúrese el lector una sala llena de cofres y maletas, provisiones de
 comer, barriles de escabeche y botellas, repartidas aquí y allí, como
 suelen verse en las muestras de las lonjas de ultramarinos. ¡Ya se ve!
 era la intendencia. Dos monacillos hacían en la antesala, con dos
 voluntarios facciosos, el servicio que suelen hacer los porteros de
 estrado en ciertas casas, y un robusto sacristán, que debía ser el
 portero, de golpe los introdujo. Varios carlistas y padres registraban
 allí las maletas, que no parecía sino que buscaban pecados por entre los
 pliegues de las camisas, y otros varios viajeros tan asombrados como los
 nuestros, se hacían cruces como si vieran al Diablo. Allá en un bufete,
 un padre, más reverendo que los demás, comenzó a interrogar a los recién
 llegados.

—¿Quién es usted?—le dijo al francés, y el francés, callado, que no
 entendía. Pidiósele entonces el pasaporte.

—¡Pues! francés—dijo el padre...—¿Quién ha dado ese pasaporte?

—Su Majestad Luis Felipe, rey de los franceses.

—¿Quién es ese rey? Nosotros no conocemos a la Francia, ni a ese don
 Luis. Por consiguiente, este papel no vale. Mire usted—añadió entre
 dientes,—si no habrá algún sacerdote en todo París que pueda dar un
 pasaporte, y no que nos vienen ahora con papeles mojados! ¿A qué viene
 usted?

—A estudiar este hermoso país—contestó el francés con aquella
 afabilidad tan natural en el que está debajo.

—¿A estudiar, eh? Apunte usted, secretario: estas gentes vienen a
 estudiar: me parece que los enviaremos al tribunal de Logroño...

—¿Qué trae usted en la maleta? Libros... pues... Recherches sur...
 al sur ¿eh? este Recherches será algún autor de marina: algún
 herejote. Vayan los libros a la lumbre. ¿Qué más? ¡Ah! una partida de
 relojes, a ver... London... este será el nombre del autor. ¿Qué es
 esto?

—Relojes para un amigo relojero que tengo en Madrid.

—De comiso—dijo el padre—y al decir de comiso, cada circunstante
 cogió un reloj, y metiósele en la faltriquera. Es fama que hubo alguno
 que adelantó la hora del suyo para que llegase más pronto la del
 refectorio.

—Pero señor—dijo el francés,—yo no los traía para usted...

—Pues nosotros los tomamos para nosotros.

—¿Está prohibido en España el saber la hora que es?—preguntó el
 francés al español.

—Calle—dijo el padre—si no quiere que se le exorcice;—y aquí le echó
 la bendición por si acaso.

Aturdido estaba el francés, y más aturdido el español.

Habíanle entre tanto desvalijado a éste dos de los facciosos que con los
 padres estaban, hasta del bolsillo, con más de tres mil reales que en él
 traía.

—¿Y usted, señor de acá?—le preguntaron de allí a poco,—¿qué es?
 ¿quién es?

—Soy español y me llamo don Juan Fernández.

—Para servir a Dios—dijo el padre.

—Y a Su Majestad la reina nuestra señora—añadió muy complacido y
 satisfecho el español.

—A la cárcel—gritó una voz;—a la cárcel—gritaron mil.

—Pero, señor, ¿por qué?

—¿No sabe usted señor revolucionario, que aquí no hay más reina que el
 señor don Carlos V, que felizmente gobierna la monarquía sin oposición
 ninguna?

—¡Ah! yo no sabía...

—Pues sépalo, y confiéselo, y...

—Sé y confieso, y...—dijo el amedrentado dando diente con diente.

—¿Y qué pasaporte trae? También francés... Repare usted, padre
 secretario, que estos pasaportes traen la fecha del año 1833. ¡Qué de
 prisa han vivido estas gentes!

—¿Pues no es el año en que estamos? ¡Pesi a mí?—dijo Fernández, que ya
 estaba a punto de volverse loco.

—En Vitoria—dijo enfadado el padre, dando un porrazo en la
 mesa,—estamos en el año 1.º de la cristiandad, y cuidado con pasarme de
 aquí.

—¡Santo Dios! en el año 1.º de la cristiandad. ¿Conque todavía no hemos
 nacido ninguno de los que aquí estamos?—exclamó para sí el
 español.—¡Pues vive Dios que esto va largo!

Aquí se acabó de convencer, así como el francés, de que se había vuelto
 loco, y lloraba al hombre y andaba pidiendo su juicio a todos los santos
 del Paraíso.

Tuvieron su club secreto los facciosos y los padres, y decidiéronse por
 dejar pasar a los viajeros: no dice la historia por qué; pero se susurra
 que hubo quien dijo que, si bien ellos no reconocían a Luis Felipe, ni
 le reconocerían jamás, podría ocurrir que quisiera Luis Felipe venir a
 reconocerlos a ellos, y por quitarse de encima la molestia de esta
 visita, dijeron que pasasen, mas no con sus pasaportes, que eran nulos
 evidentemente por las razones dichas.

Díjoles, pues, el que hacía cabeza sin tenerla:

—Supuesto que ustedes van a la revolucionaria villa de Madrid, la cual
 se ha sublevado contra Álava, vayan en buen hora, y cárguenlo sobre su
 conciencia: el gobierno de esta gran nación no quiere detener a nadie;
 pero les daremos pasaportes válidos.

Extendióseles en seguida un pasaporte en la forma siguiente:

†

Año Primero de la Cristiandad

NOS fray Pedro Jiménez Vaca—Concedo libre y seguro pasaporte a don Juan
 Fernández, de profesión católico, apostólico y romano, que pasa a la
 villa revolucionaria de Madrid a diligencias propias: deja asegurada su
 conducta de catolicismo.

—Yo, además, que soy padre intendente, habilitado por la Junta Suprema
 de Vitoria, en nombre de Su Majestad el Emperador Carlos V, y el padre
 administrador de correos que está ahí aguardando el correo de Madrid,
 para despacharlo a su modo, y el padre capitán del resguardo, y el
 padre gobierno que está allí durmiendo en aquel rincón, por quitarnos de
 quebraderos de cabeza con la Francia, quedamos fiadores de la conducta
 de catolicismo de ustedes; y como no somos capaces de robar a nadie,
 tome usted, señor Fernández, sus tres mil reales en esas doce onzas de
 oro, que es la cuenta cabal: y se las dio el padre efectivamente.

Tomó Fernández las doce onzas, y no extrañó que en un país donde cada
 1833 años no hacen más que uno, doce onzas hagan tres mil reales.

Dicho esto, y hecha la despedida del padre prior, y del desgobernador
 gobierno que dormía, llegó la mala de Francia, y en expurgar la pública
 correspondencia, y en hacernos el favor de leer por nosotros nuestras
 cartas, quedaba aquella nación poderosa y monástica ocupada a la salida
 de entrambos viajeros, que hacia Madrid se venían, no acabando de
 comprender si estaban real y efectivamente en este mundo, o si habían
 muerto en la última posada sin haberlo echado de ver; que así lo
 contaron en llegando a la revolucionaria villa de Madrid, añadiendo que
 por allí nadie pasa sin hablar al portero.

FIN

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