La Doble y Única Mujer

Pablo Palacio

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La Doble y Única Mujer

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Texto núm. 8206

Título: La Doble y Única Mujer
Autor: Pablo Palacio
Etiquetas: Cuento

Editor: Edu Robsy
Fecha de creación: 29 de febrero de 2024
Fecha de modificación: 29 de febrero de 2024

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07730 Alayor - Menorca
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La Doble y Única Mujer

(Ha sido preciso que me adapte a una serie de expresiones difíciles
 que sólo puedo emplear yo, en mi caso particular. Son necesarias para
 explicar mis actitudes intelectuales y mis conformaciones
 naturales, que se presentan de manera extraordinaria, excepcionalmente,
 al revés de lo que sucede en la mayoría de los «animales que ríen»).

Mi espalda, mi atrás, es, si nadie se opone, mi pecho de ella. Mi
 vientre está contrapuesto a mi vientre de ella. Tengo dos cabezas,
 cuatro brazos, cuatro senos, cuatro piernas, y me han dicho que mis columnas vertebrales, dos hasta la altura de los omóplatos, se unen allí para seguir —robustecida— hasta la región coxígea.

Yo-primera soy menor que yo-segunda.

(Aquí me permito, insistiendo en la aclaración hecha previamente,
 pedir perdón por todas las incorrecciones que cometeré. Incorrecciones
 que elevo a la consideración de los gramáticos con el objeto de que se
 sirvan modificar, para los posibles casos en que pueda repetirse el
 fenómeno, la muletilla de los pronombres personales, la conjugación de
 los verbos, los adjetivos posesivos y demostrativos, etc., todo en su
 parte pertinente. Creo que no está demás, asimismo, hacer extensiva esta
 petición a los moralistas, en el sentido de que se molesten alargando
 un poquito su moral y que me cubran y que me perdonen por el cúmulo de
 inconveniencias atadas naturalmente a ciertos procedimientos que traen
 consigo las posiciones características que ocupo entre los seres
 únicos).

Digo esto porque yo-segunda soy evidentemente más débil, de cara y
 cuerpo más delgado, por ciertas manifestaciones que no declararé por
 delicadeza, inherentes al sexo, reveladoras de la afirmación que acabo
 de hacer; y porque yo-primera voy para adelante, arrastrando a mi atrás,
 hábil en seguirme, y que me coloca, aunque inversamente, en una
 situación algo así como la de ciertas comunidades religiosas que se
 pasean por los corredores de sus conventos, después de las comidas, en
 dos filas, y dándose siempre las caras —siendo como soy, dos y una.

Debo explicar el origen de esta dirección que me colocó en adelante a la cabeza de yo-ella: fue la única divergencia entre mis opiniones que ahora, y sólo ahora, creo que me autoriza para hablar de mi como de nosotras, porque fue el momento aislado en que cada una,
 cuando estuvo apta para andar, quiso tomar por su lado. Ella
 —adviértase bien: la que hoy es yo-segunda— quería ir, por atavismo sin
 duda, como todos van, mirando hacia donde van; yo quería hacer lo mismo,
 ver a dónde iba, de lo que se suscitó un enérgico perneo, que tenía
 sólidas bases puesto que estábamos en la posición de los cuadrúpedos, y
 hasta nos ayudábamos con los brazos de manera que, casi sentadas como
 estábamos, con aquéllos al centro, ofrecimos un conjunto octópodo, con
 dos voluntades y en equilibrio unos instantes debido a la tensión de
 fuerzas contrarias. Acabé por vencerla, levantándome fuertemente y
 arrastrándola, produciéndose entre nosotras, desde mi triunfo, una
 superioridad inequívoca de mi parte primera sobre mi segunda y
 formándose la unidad de que he hablado.

Pero, no; es preciso sentar una modificación en mis conceptos, que,
 ahora caigo en ello, se han desarrollado así por liviandad en el
 razonamiento. Indudablemente, la explicación que he pensado dar a
 posteriores hechos, puede aplicarse también a lo referido; lo que
 aclarará perfectamente mi empecinamiento en designarme siempre de la
 manera en que vengo haciéndolo: yo, y que desbaratará completamente la
 clasificación de los teratólogos, que han nominado a casos semejantes
 como monstruos dobles, y que se empecinan, a su vez, en hablar de éstos como si en cada caso fueran dos seres distintos, en plural, ellos.
 Los teratólogos sólo han atendido a la parte visible que origina una
 separación orgánica, aunque en verdad los puntos de contacto son
 infinitos; y no sólo de contacto, puesto que existen órganos
 indivisibles que sirven a la vez para la vida de la comunidad
 aparentemente establecida. Acaso la hipótesis de la doble personalidad,
 que me obligó antes a hablar de nosotras, tenga en este caso un
 valor parcial debido a que era ése el momento inicial en que iba a
 definirse el cuerpo directivo de esta vida visiblemente doble y
 complicada; pero en el fondo no lo tiene. Casi sólo le doy un interés
 expresivo, de palabras, que establece un contraste comprensible para los
 espíritus extraños, y que en vez de ir como prueba de que en un momento
 dado pudo existir en mí un doble aspecto volitivo, viene directamente a
 comprobar que existe dentro de este cuerpo doble un solo motor
 intelectual que da por resultado una perfecta unicidad en sus actitudes
 intelectuales.

En efecto: en el momento en que estaba apta para andar, y que fue
 precedido por los chispazos cerebrales «andar», idea nacida en mis dos
 cabezas, simultáneamente, aunque algo confusa por el desconocimiento
 práctico del hecho y que tendía sólo a la imitación de un fenómeno
 percibido en los demás, surgió en mi primer cerebro el mandato «Ir
 adelante»; «Ir adelante» se perfiló claro también en mi segundo cerebro y
 las partes correspondientes de mi cuerpo obedecieron a la sugestión
 cerebral que tentaba un desprendimiento, una separación de miembros.
 Este intento fue anulado por la superioridad física de yo-primera sobre
 yo-segunda y originó el aspecto analizado. He aquí la verdadera razón
 que apoya mi unicidad. Si los mandatos cerebrales hubieran sido: «Ir
 adelante» e «Ir atrás», entonces sí no existiría duda alguna acerca de
 mi dualidad, de la diferencia absoluta entre los procesos formativos de
 la idea de movimiento; pero esa igualdad anotada me coloca en el justo
 término de apreciación. Cuanto a la particularidad de que hayan existido
 en mí dos partes constitutivas que obedecieron a dos órganos
 independientes, no le doy sino el valor circunstancial que tiene, puesto
 que he desdeñado ya el criterio superficial que, de acuerdo con otros
 casos, me da una constitución plural. Desde ese momento yo-primera, como
 superior, ordeno los actos, que son cumplidos sin réplica por
 yo-segunda. En el momento de una determinación o de un pensamiento,
 éstos surgen a la vez en mis dos cerebros; por ejemplo «Voy a pasear», y
 yo-primera soy quien dirige el paseo y recojo con prioridad todas las
 sensaciones presentadas ante mí, sensaciones que comunico inmediatamente
 a yo-segunda. Igual sucede con las sensaciones recibidas por esta otra
 parte de mi ser. De manera que, al revés de lo que considero que sucede
 con los demás hombres, siempre tengo yo una comprensión, una recepción
 doble de los objetos. Les veo, casi a la vez, por los lados —cuando
 estoy en movimiento— y con respecto a lo inmóvil, me es fácil darme
 cuenta perfecta de su inmovilidad con sólo apresurar el paso de manera
 que yo-segunda contemple casi al mismo tiempo el objeto inmóvil. Si se
 trata de un paisaje, lo miro, sin moverme, de uno y otro lado,
 obteniendo así la más completa recepción de él, en todos sus aspectos.
 Yo no sé lo que sería de mí de estar constituida como la mayoría de los
 hombres; creo que me volvería loca, porque cuando cierro los ojos de
 yo-segunda o los de yo-primera, tengo la sensación de que la parte del
 paisaje que no veo se mueve, salta, se viene contra mí y espero que al
 abrir los ojos lo encontraré totalmente cambiado. Además, la visión
 lateral me anonada: será como ver la vida por un huequito.

Ya he dicho que mis pensamientos generales y voliciones aparecen
 simultáneamente en mis dos partes; cuando se trata de actos, de
 ejecución de mandatos, mi cerebro segundo calla, deja de estar en
 actividad, esperando la determinación del primero, de manera que se
 encuentra en condiciones idénticas a las de la garrafa vacía que hemos
 de llenar de agua o al papel blanco donde hemos de escribir. Pero en
 ciertos casos, especialmente cuando se trata de recuerdos, mis cerebros
 ejercen funciones independientes, la mayor parte alternativas, y que
 siempre están determinadas, para la intensidad de aquéllos, por la
 prioridad en la recepción de las imágenes. En ocasiones estoy meditando
 acerca de tal o cual punto y llega un momento en que me urge un
 recuerdo, que seguramente, un rincón oscuro en nuestras evocaciones es
 lo que más martiriza nuestra vida intelectiva, y, sin haber evocado mi
 desequilibrio, sólo por mi detenimiento vacilante en la asociación de
 ideas que sigo, mi boca posterior contesta en alta voz, iluminando la
 oscuridad repentina. Si se ha tratado de un sujeto borroso, por ejemplo,
 a quien he visto alguna vez, mi boca de ella contesta, más o menos:
 «¡Ah!, el señor Miller, aquel alemán con quien me encontré en casa de
 los Sánchez y que explicaba con entusiasmo el paralelogramo de las
 fuerzas aplicado a los choques de vehículos».

Lo que ha hecho afirmar a mis espectadores que existe
 en mí la dualidad que he refutado, ha sido principalmente, la propiedad
 que tengo de poder mantener conversación ya sea por uno u otro lado.
 Les ha engañado eso del lado. Si alguno se dirige a mi parte
 posterior, le contesto siempre con mi parte posterior, por educación y
 comodidad; lo mismo sucede con la otra. Y mientras, la parte
 aparentemente pasiva trabaja igual que la activa, con el pensamiento.
 Cuando se dirigen a la vez a mis dos lados, casi nunca hablo por éstos a
 la vez también, aunque me es posible debido a mi doble recepción; me
 cuido mucho de probables vacilaciones y no podría desarrollar dos
 pensamientos hondos, simultáneamente. La posibilidad a que me refiero
 sólo tiene que ver con los casos en que se trate de sensaciones y
 recuerdos, en los que experimento una especie de separación de mi misma,
 comparable con la de aquellos hombres que pueden conversar y escribir a
 la vez cosas distintas. Todo esto no quiere decir, pues, que yo sea
 dos. Las emociones, las sensaciones, los esfuerzos intelectivos de
 yo-segunda son los de yo-primera; lo mismo inversamente. Hay entre mí —primera vez que se ha escrito bien entre mí—
 un centro a donde afluyen y de donde refluyen todo el cúmulo de
 fenómenos espirituales, o materiales desconocidos, o anímicos, o como se
 quiera.

Verdaderamente, no sé como explicar la existencia de este centro, su
 posición en mi organismo y, en general, todo lo relacionado con mi
 psicología o mi metafísica, aunque esta palabra creo ha sido suprimida
 completamente, por ahora, del lenguaje filosófico. Esta dificultad, que
 de seguro no será allanada por nadie, sé que me va a traer el
 calificativo de desequilibrada porque a pesar de la distancia domina
 todavía la ingenua filosofía cartesiana, que pretende que para escuchar
 la verdad basta poner atención a las ideas claras que cada uno tiene
 dentro de sí, según más o menos lo explica cierto caballero francés;
 pero como me importa poco la opinión errada de los demás, tengo que
 decir lo que comprendo y lo que no comprendo de mí misma.

Ahora es necesario que apresure un poco esta narración, yendo a los hechos y dejando el especular para más tarde.

Unos pocos detalles acerca de mis padres, que fueron individuos ricos
 y por consiguiente nobles, bastará para aclarar el misterio de mi
 origen: mi madre era muy dada a lecturas perniciosas y generalmente
 novelescas; parece ser que después de mi concepción, su marido y mi
 padre viajó por motivos de salud. En el ínterin, su amigo, médico,
 entabló estrechas relaciones con mi madre, claro que de honrada amistad,
 y como la pobrecilla estaba tan sola y aburrida, éste su amigo tenía
 que distraerla y la distraía con unos cuentos extraños que parece que
 impresionaron la maternidad de mi madre. A los cuentos añádase el examen
 de unas cuantas estampas que el médico la llevaba; de esas peligrosas
 estampas que dibujan algunos señores en estos últimos tiempos,
 dislocadas, absurdas, y que mientras ellos creen que dan sensación de
 movimiento, sólo sirven para impresionar a las sencillas señoras que
 creen que existen en realidad mujeres como las dibujadas, con todo su
 desequilibrio de músculos, estrabismo de ojos y más locuras. No son
 raros los casos en que los hijos pagan estas inclinaciones de los
 padres: una señora amiga mía fue madre de un gato. Ventajosamente,
 procuraré que mis relaciones no sean leídas por señoras que puedan estar
 en peligro de impresionarse y así estaré segura de no ser nunca causa
 de una repetición humana de mi caso. Pues, sucedió con mi madre que, en
 cierto modo ayudada por aquel señor médico, llegó a creer tanto en la
 existencia de individuos extraños que poco a poco llegó a figurarse un
 fenómeno del que soy retrato, con el que se entretenía a veces,
 mirándolo, y se horrorizaba las más. En esos momentos gritaba y se le
 ponían los pelos de punta. (Todo esto se lo he oído después a ella misma
 en unos enormes interrogatorios que la hicieron el médico, el comisario
 y el obispo, quien naturalmente necesitaba conocer los antecedentes del
 suceso para poder darle la absolución). Nací más o menos dentro del
 período normal, aunque no aseguro que fueran normales los sufrimientos
 por que tuvo que pasar mi pobre madre, no sólo durante el trance sino
 después, porque apenas me vieron, horrorizados, el médico y el ayudante,
 se lo contaron a mi padre, y éste, encolerizado, la insultó y la pegó,
 tal vez con la misma justicia, más o menos, que la que asiste a algunos
 maridos que maltratan a sus mujeres porque les dieron una hija en vez de
 un varón como querían.

Madre me tenía una cierta compasión insultante para mí, que era tan
 hija suya como podía haberlo sido una tipa igual a todas, de esas que
 nacen para hacer pucheritos con la boca, zapatear y coquetear.
 Padre, cuando me encontraba sola, me daba de puntapiés y corría; yo era
 capaz de matarlo al ver que, a mis llantos, era de los primeros en ir a
 mi lado; acariciándome uno de los brazos, me preguntaba, con su voz
 hipócrita: «Qué es lo que te ha pasado, hijita». Yo me callaba, no sé
 bien por qué; pero una vez no pude ya soportarlo y le contesté,
 queriendo latiguearle con mi rabia: «Tú me pateaste en este momento y
 corriste, hipócrita». Pero como mi padre era un hombre serio, y
 aparentaba delante de todos quererme, y le habían visto entrar
 sorprendido, y, por último, merecía más crédito que yo, todos me
 miraron, abriendo mucho la boca y se vieron después las caras; un
 momento después, al retirarse, oí que mi padre dijo en voz baja:
 «Tendremos que mandar a esta pobre niña al Hospicio; yo desconfío de que
 esté bien de la cabeza; el doctor me ha manifestado también sus dudas.
 Caramba, caramba, que desgracia». Al oír esto, quedé absorta.

No me daba cuenta de lo que podía ser un Hospicio; pero por el
 sentido de la frase comprendí que se trataba de algún lugar donde se
 recluiría a los locos. La idea de separarme de mis padres no era para mí
 nada dolorosa; la habría aceptado más bien con placer, ya que contaba
 con el odio del uno y la compasión de la otra, que tal vez no era lo
 menos. Pero como no conocía el Hospicio, no sabía qué era lo preferible;
 éste se me presentaba algunas veces como amenazador, cuando encontraba
 en mi casa alguna comodidad o algún cariño entre los criados, que hacían
 que tomara ese ambiente como mío; pero en otras, ante la cara contraída
 de mi madre o una mirada envenenada de mi padre, deseaba ardientemente
 salir de aquella casa que me era tan hostil. Habría prevalecido en mí
 este deseo de no haber sorprendido una tarde entre los criados una
 conversación en la que se me compadecía, diciéndome a cada momento
 «pobrecita» y en la que descubrí además algunos espantables
 procedimientos de los guardianes de aquella casa, agrandados, sin duda,
 extraordinariamente, por la imaginación encogida y servil de los que
 hablaban. Los criados siempre están listos a figurarse las cosas más
 inverosímiles e imposibles. Decían que a todos los locos les azotaban,
 les bañaban con agua helada, les colgaban de los dedos de los pies, por
 tres días, en el vacío; lo que acabó por sobrecogerme. Fui lo más pronto
 que pude donde mi padre, a quien encontré discutiendo en alta voz con
 su mujer, y me puse a llorar delante de él, diciéndole que seguramente
 me había equivocado el otro día y que debía de haber sido otro el que me
 había maltratado, que yo le amaba y respetaba mucho y que me perdonase.
 Si lo habría podido hacer, me hubiera arrodillado de buena gana para
 pedírselo, porque había alcanzado a observar que las súplicas, los
 lamentos y alguna que otra tontería, adquieren un carácter más grave y
 enternecedor en esa difícil posición; hombres y mujeres pudieran dar lo
 que se les pida, si se lo hace arrodillados, porque parece que esta
 actitud elevara a los concedentes a una altura igual a la de las santas
 imágenes en los altares, desde donde pueden derrochar favores sin mengua
 de su hacienda ni de su integridad. Al oírme, mi padre, no sé por qué
 me miró de una manera especial, entre furioso y amargado; se paró
 violentamente. Creo que vi humedecerse sus ojos. Al fin dijo, cogiéndose
 la cabeza: «Este demonio va a acabar por matarme», y salió sin regresar
 a ver. Pensé que era ese el último momento de mi vida en aquella casa.
 Después de poco, oí un ruido extraordinario, seguido de movimiento de
 criados y algunos llantos. Me cogieron, y a pesar de mis pataleos me
 llevaron a mi dormitorio, donde me encerraron con llave, y no volví a
 ver más a mi más grande enemigo. Después de algún tiempo supe que se
 había suicidado, noticia que la recibí con gran alegría puesto que vino a
 comprobar una de las hipótesis dulces que contrapesaban y hacían
 balancear mi tranquilidad, en oposición a otras amargas anunciadoras de
 un cambio desgraciado en mi vida.

Cuando tuve 21 años me separé de mi madre que era entonces todavía
 mujer joven. Ella aparentó un gran dolor, que tal vez habría tenido algo
 de verdadero, puesto que mi separación representaba una notabilísima
 disminución de la fortuna que ella usufructuaba.

Con lo que me tocó en herencia me he instalado muy bien, y como no
 soy pesimista, de no haberme ocurrido la mortal desgracia que conoceréis
 más tarde, no habría desesperado de encontrar un buen partido.

Mi instalación fue de las más difíciles. Necesito una cantidad enorme
 de muebles especiales. Pero de todo lo que tengo, lo que más me
 impresiona son las sillas, que tienen algo de inerte y de humano,
 anchas, sin respaldo porque soy respaldo de mí misma, y que deben servir
 por uno y otro lado. Me impresionan porque yo formo parte del objeto
 «silla»; cuando está vacía, cuando no estoy en ella, nadie que la vea
 puede formarse una idea perfecta del mueblecito aquél, ancho, alargado,
 con brazos opuestos, y que parece que le faltara algo. Ese algo soy yo
 que, al sentarme, lleno un vacío que la idea «silla» tal como está
 formada vulgarmente había motivado en «mi silla»: el respaldo, que se lo
 he puesto yo y que no podía tenerlo antes porque precisamente, casi
 siempre, la condición esencial para que un mueble mío sea mueble en el
 cerebro de los demás, es que forme yo parte de ese objeto que me sirve y
 que no puede tener en ningún momento vida íntegra e independiente.

Casi lo mismo sucede con las mesas de trabajo. Mis mesas de trabajo
 dan media vuelta —no activamente, se entiende, sino pasivamente—; así
 que su línea máxima es casi una semicircunferencia, algo achatada en sus
 partes opuestas: quiero decir que tiene la forma de una bala,
 perfilada, cuyo extremo anterior es una semicircunferencia. Una
 sintetización de la mitad del Mar Adriático, hacia el golfo de Venecia,
 creo que sería también sumamente parecida a la forma exterior de las
 tablas de mis mesas. El centro está recortado y vacío, en la misma forma
 que la ya descrita, de manera que allí puedo entrar yo y mi silla, y
 tener mesa por ambos lados. Claro que podía obviar la dificultad de
 estas innovaciones con sólo tener dos mesas, entre las cuales me
 colocaría; pero ha sido un capricho, que tiende a establecer mi unidad
 exterior magníficamente, ya que nadie puede decir: «Trabaja en mesas»,
 sino «en una mesa». Y la posibilidad de que yo trabaje por un solo lado
 me pone en desequilibrio: no podría dejar vacío el frente de mi otro
 lado. Esto sería la dureza de corazón de una madre que teniendo un pan
 lo diera entero a uno de sus dos hijos.

Mi tocador es doble: no tengo necesidad de decir más, pues su uso en esta forma, es claramente comprensible.

La diversidad de mis muebles es causa del gran dolor que siento al no
 poder ir de visita. Sólo tengo una amiga que por tenerme con ella
 algunas veces ha mandado a confeccionar una de mis sillas. Mas,
 prefiriendo estar sola, se me ve por allí rara vez. No puedo soportar
 continuamente la situación absurda en que debo colocarme, siempre en
 medio de los visitantes, para que la visita sea de yo-entera. Los otros,
 para comprender la forma exacta de mi presencia en una reunión, de
 sentarme como todos, deberían asistir a una de perfil y pensar en la
 curiosidad molestosa de los contertulios.

Y este dolor es nada frente a otros. En especial mi amor a los niños
 acaba por hacerme llorar. Quisiera tener a alguno en mis brazos y
 hacerle reír con mis gracias. Pero ellos, apenas me acerco, gritan
 asustados y corren. Yo, defraudada, me quedo en ademán trágico. Creo que
 algunos novelistas han descrito este ademán en las escenas últimas de
 sus libros, cuando el protagonista, solo, en la ribera (casi nunca se
 acuerdan del muelle), contempla la separación del barco que se lleva una
 persona amiga o de la familia; más patético resulta eso cuando quien se
 va es la novia.

En casa de mi amiga de la silla conocí a un caballero alto y bien
 formado. Me miraba con especial atención. Este caballero debía ser
 motivo de la más aguda de mis crisis.

Diré pronto que estaba enamorada de él. Y como antes ya he explicado,
 este amor no podía surgir aisladamente en uno sólo de mis yos. Por mi
 manifiesta unicidad apareció a la vez en mis lados. Todos los
 fenómenos previos al amor, que aquí ya estarían demás, fueron
 apareciendo en ellos idénticamente. La lucha que se entabló entre mí es
 con facilidad imaginable. El mismo deseo de verlo y hablar con él era
 sentido por ambas partes, y como esto no era posible, según las
 alternativas, la una tenía celos de la otra. No sentía solamente celos,
 sino también, de parte de mi yo favorecido, un estado manifiesto de
 insatisfacción. Mientras yo-primera hablaba con él, me aguijoneaba el
 deseo de yo-segunda, y como yo-primera no podía dejarlo, ese placer era
 un placer a medias con el remordimiento de no haber permitido que
 hablara con yo-segunda.

Las cosas no pasaron de eso porque no era posible que fueran a más.
 Mi amor con un hombre se presentaba de una manera especial. Pensaba yo
 en la posibilidad de algo más avanzado: un abrazo, un beso, y si era en
 lo primero venía enseguida a mi imaginación la manera como podía dar ese
 abrazo, con los brazos de yo-primera, mientras yo-segunda agitaría los
 suyos o los dejaría caer con un gesto inexpresable. Si era un beso,
 sentía anticipadamente la amargura de mi boca de ella.

Todos estos pensamientos, que eran de solidaridad, estaban
 acompañados por un odio invencible a mi segunda parte; pero el mismo
 odio era sentido por ésta contra mi primera. Era una confusión, una
 mezcla absurda, que me daba vueltas por el cerebro y me vaciaba los
 sesos.

Pero el punto máximo de mis pensamientos, a este respecto, era el más
 amargo… ¿Por qué no decirlo? Se me ocurrió que alguna vez podía llegar a
 la satisfacción de mi deseo. Esta sola enunciación da una idea clara de
 los razonamientos que me haría. ¿Quién yo debía satisfacer mi deseo, o mejor su parte de mi deseo? ¿En qué forma podía ocurrírseme su satisfacción? ¿En qué posición quedaría mi otra parte ardiente?

¿Qué haría esa parte, olvidada, congestionada por el mismo ataque de
 pasión, sentido con la misma intensidad, y con el vago estremecimiento
 de lo satisfecho en medio de lo enorme insatisfecho? Tal vez se
 entablaría una lucha, como en los comienzos de mi lucha, como en los
 comienzos de mi vida. Y vencería yo-primera como más fuerte, pero al
 mismo tiempo me vencería a mí misma. Sería sólo un triunfo de prioridad,
 acompañado por aquella tortura.

Y no sólo debía meditar en eso, sino también en la probable actitud
 de él frente a mí, en mi lucha. Primero, ¿era posible para él sentir
 deseo de satisfacer mi deseo? Segundo, ¿esperaría que una de mis partes
 se brindase, o tendría determinada inclinación, que haría inútil la
 guerra de mis yos?

Yo-segunda tengo los ojos azules y la cara fina y blanca. Hay dulces sombras de pestañas.

Yo-primera tal vez soy menos bella. Las mismas facciones son endurecidas por el entrecejo y por la boca imperiosa.

Pero de esto no podía deducir quién yo sería la preferida.

Mi amor era imposible, mucho más imposible que los casos novelados de un joven pobre y oscuro con una joven rica y noble.

Tal vez había un pequeño resquicio, pero ¡era tan poco romántico! ¡Si se pudiera querer a dos!

En fin, que no volví a verlo. Pude dominarme haciendo un esfuerzo.
 Como él tampoco ha hecho por verme, he pensado después que todas mis
 inquietudes eran fantasías inútiles. Yo partía del hecho de que él me
 quisiera, y esto, en mis circunstancias parece un poco absurdo. Nadie
 puede quererme, porque me han obligado a cargar con éste mi fardo, mi
 sombra; me han obligado a cargarme mi duplicación.

No sé bien si debo rabiar por ella o si debo elogiarla. Al sentirme otra;
 al ver cosas que los hombres sin duda no pueden ver; al sufrir la
 influencia y el funcionamiento de un mecanismo complicado que no es
 posible que alguien conozca fuera de mí, creo que todo esto es admirable
 y que soy para los mediocres como un pequeño dios. Pero ciertas
 exigencias de la vida en común que irremediablemente tengo que llevar y
 ciertas pasiones muy humanas que la naturaleza, al organizarme así,
 debió lógicamente suprimir o modificar, han hecho que más continuamente
 piense en lo contrario.

Naturalmente, esta organización distinta, trayéndome usos distintos,
 me ha obligado a aislarme casi por completo. A fuerza de costumbre y de
 soportar esta contrariedad, no siento absolutamente el principio social.
 Olvidando todas mis inquietudes me he hecho una solitaria.

Hace más o menos un mes, he sentido una insistente comezón en mis
 labios de ella. Luego apareció una manchita blancuzca, en el mismo
 sitio, que más tarde se convirtió en violácea; se agrandó, irritándose y
 sangrando.

Ha venido el médico y me ha hablado de proliferación de células, de
 neo-formaciones. En fin, algo vago, pero que yo comprendo. El pobre
 habrá querido no impresionarme. ¿Qué me importa eso a mí, con la vida
 que llevo?

Si no fuera por esos dolores insistentes que siento en mis labios… En
 mis labios… bueno, ¡pero no son mis labios! Mis labios están aquí,
 adelante; puedo hablar libremente con ellos… ¿Y cómo es que siento los
 dolores de esos otros labios? Esta dualidad y esta unicidad al fin van a
 matarme. Una de mis partes envenena al todo. Esa llaga que se abre como
 una rosa y cuya sangre es absorbida por mi otro vientre irá comiéndose
 todo mi organismo. Desde que nací he tenido algo especial; he llevado en
 mi sangre gérmenes nocivos.

… Seguramente debo tener una sola alma… ¿Pero si después de muerta,
 mi alma va a ser así como mi cuerpo…? ¡Cómo quisiera no morir!

¿Y este cuerpo inverosímil, estas dos cabezas, estas cuatro piernas, esta proliferación reventada de los labios?

¡Uf!

Pablo Palacio

Pablo Arturo Palacio Suárez (Loja, 25 de enero de 1906-Guayaquil, 7 de enero de 1947) fue escritor y abogado ecuatoriano. Fue uno de los fundadores de la vanguardia en el Ecuador e Hispanoamérica, un adelantado en lo que respecta a estructuras y contenidos narrativos, con una obra muy diferente a la de los escritores del costumbrismo de su época.

Su producción literaria se condensa en tres libros: la colección de cuentos Un hombre muerto a puntapiés (1927), y las novelas Débora (1927) y Vida del ahorcado (1932).

En 1927 publica la colección de cuentos Un hombre muerto a puntapiés y la novela corta Débora. Después, en 1931, comienza a publicar algunos fragmentos de la novela subjetiva Vida del ahorcado.1 Sus dos primeros libros se ubican como obras características del movimiento vanguardista latinoamericano.

Luego de la Guerra de los cuatro días (1932) que se libró en las calles de Quito, Manuel Benjamín Carrión Mora nombra a Pablo Palacio como subsecretario de Educación. Por entonces también hacía periodismo en el diario socialista La Tierra. En 1936 fue nombrado profesor de la Facultad de Filosofía de la Universidad Central y publicó su cuento Sierra.

Palacio es un antirromántico y en sus textos combate el romanticismo que se había convertido en un cliché. En su manera de parodiar los tópicos de estas tendencias literarias Palacio multiplica los efectos de la ironía.

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