El Resorte Secreto

Roberto Arlt

textos.info
Biblioteca digital abierta

Índice

Información

El Resorte Secreto

Autor

Otros textos

Texto núm. 8119

Título: El Resorte Secreto
Autor: Roberto Arlt
Etiquetas: Cuento

Editor: Edu Robsy
Fecha de creación: 1 de enero de 2024
Fecha de modificación: 1 de enero de 2024

Edita textos.info

Maison Carrée
c/ des Ramal, 48
07730 Alayor - Menorca
Islas Baleares
España

Más textos disponibles en https://www.textos.info/

El Resorte Secreto

Me llamo Albertina Halbert. A los quince años de edad asesiné a mi
 tía Eugenia. En la actualidad cuento cuarenta y cuatro años. El proceso
 de la muerte de mi cuerpo es cuestión de meses. Una enfermedad incurable
 da término a mi organismo. El relato de un crimen cometido en la edad
 pueril no tiende a expresar un remordimiento, sino a derramar un poco de
 luz, si es posible, sobre el oscuro relieve de lo que constituyen los
 móviles de la conducta humana.

Por mi modo de expresarme, nadie dudará de que soy una mujer culta.
 Mi difunto esposo solía decirme que jamás encontraría una mujer más
 ecuánime que yo. Como profesor de psicología, conocía lo suficientemente
 la naturaleza humana para no errar en sus afirmaciones. Creo que no
 exageraba. Siempre, instintivamente, traté que mis actos se
 desarrollaran dentro de los cuadros que se conforman con lo que
 consideramos la más estricta justicia.

¡Y, sin embargo, también instintivamente asesiné a mi tía!

Jamás he experimentado remordimientos por haber cometido aquel
 crimen. Tampoco en el día que siguió a la noche del delito. Aquel acto
 me pareció siempre natural y en consonancia con las enérgicas
 necesidades de mi infancia humillada. La justicia jamás sospechó mi
 intervención en un suceso terrible, en el cual mi tía perdió la vida,
 cocinándose viva, a fuego lento, durante varias horas. ¡Y yo que he
 cometido tamaño crimen tengo que reconocer que mi naturaleza no es cruel
 ni insensible! Así, jamás he podido tolerar que en mi presencia se
 sacrificara a un ave de corral o se castigara a un animal. Creo
 necesario añadir que ni antes ni después de aquel suceso me he
 comportado en ninguna circunstancia como una mujer hipócrita, incorrecta
 o malvada. Pero de haberse sospechado la auténtica naturaleza de aquel
 horrible accidente en que perdió la vida mi tía Eugenia, los adjetivos
 más retumbantes rodaran sobre mi cabeza. Los periódicos hubieran
 publicado numerosas columnas, demostrando que mi destino lógico era
 pudrirme en una cárcel por el resto de mi vida. Y nadie, a pesar de mis
 ojos celestes y trencitas rubias caídas sobre las espaldas, dudara que
 yo era un monstruo.

Analizando mi vida, salvo el asesinato de la tía Eugenia, no
 encuentro ningún acto que pueda agregarse a mi conducta de “monstruo”. A
 los quince años cometí aquel crimen, y a los veintiún años contraje
 matrimonio con un excelente joven que cursaba el profesorado... Nuestras
 relaciones dichosas, la comprensión mutua que nos ayudaba a tolerarnos,
 han sido la admiración de nuestros amigos... No me quedó ningún hijo de
 mi querido esposo. Espero tener pronto la dicha de reunirme con él, si
 existe la otra vida. Pero no deja de atribularme saber que mi fe en la
 otra vida no es lo suficiente firme como para permitirme aguardar con
 más ilusión el fin de mis días.

Ahora, volvamos la cabeza a las sucesivas etapas de mi infancia, que culmina con el asesinato de mi tía.

Ellas quizás expliquen el proceso subterráneo que fue desarrollándose
 en mi subconciencia, y que en el momento oportuno, en un gesto, se zafó
 hacia el homicidio, con la misma brusquedad que se escapa un resorte de
 la desgastada grampa que lo retiene.

Mi madre falleció cuando yo tenía diez años. Creo que de la misma
 enfermedad que me conduce a mí hacia la muerte. De mi madre conservo
 recuerdos contradictorios. Era una mujer alta, gruñona, malhumorada. Me
 cuidaba con la solicitud cariñosa de un veterano reumático. Debía
 quererme mucho, pero su afecto era áspero. De continuo reñía con mi
 padre, unas veces por cuestiones de dinero y otras por disconformidad
 con el medio en que vivía.

Mi padre era un delicioso amigo mío. Lo recuerdo siempre como el más
 bello cuadro que adornó mi existencia. Era un hombre de baja estatura,
 delgado, sumamente fuerte, de rostro alargado en finas líneas. Gastaba
 un ligero bigotillo rubio, y su mirada oscilaba siempre entre burlona y
 afectuosa. Cuando no estaba extremadamente alegre, se sumergía en
 ensueños para mí misteriosos y enormes. En el teclado del piano su
 melancolía se traducía en músicas nuevas.

Papá me quería mucho, me llamaba “mi muchachito”, “mi mocito”, y a
 veces se ponía conmigo a hablar mal de mamá o a ridiculizarla. A veces
 la juzgaba con alegría, como divertido de tolerar magnánimamente
 semejante carácter. A papá no le faltaba razón. Mamá era una mujer
 singular, con el sistema nervioso desequilibrado por una enfermedad
 latente y capaz de las violencias más absurdas y de las obsesiones más
 inverosímiles. Durante una época dio en creer que papá quería
 envenenarla; después, en accesos de rabia, llegó a tirar sus trajes a la
 calle y cometer otros despropósitos por el estilo. Lo evidente era que
 lo quería a papá de cierta manera desdichada, y que de ninguna manera
 hubiera hecho feliz a un hombre sensato.

En estas desavenencias el factor económico constituía el motivo
 dominante. Mamá se veía obligada a limitaciones que la encoraginaban.
 Cierto es que papá hubiera podido ganar más dinero, pero, sumergido en
 sus problemas musicales, en muchas circunstancias hacía menos caso de
 las necesidades de mi madre de lo que en la práctica es razonable.

¿Estaba desilusionado? Me inclino a pensar que sí. A veces me decía:

—¿Crees que si yo ganara más dinero ella cambiaría de carácter? No
 “mocito”, no. —Luego agregaba:— He descubierto una verdad, “mocito”:
 cuando una mujer no está enamorada profundamente de su marido, el marido
 se convierte en una especie de cosa a la cual con la más natural
 inhumanidad le exigen todo género de esfuerzos. Que no se agradecen.
 Acuérdate siempre de esto, “mocito”. Cuando veas trabajar a un hombre
 desesperadamente, es casi seguro que, en secreto, es esclavo de una
 mujer que en el noventa por ciento de los casos debiera ser azotada en
 la vía pública.

Yo comprendía oscuramente que papá guardaba contra mamá un rencor
 sordo. Más tarde, meditando en aquellos días, revisando mis recuerdos,
 comprobé que mamá estaba separada de papá por un resentimiento
 misterioso e inexplicable. Quizá no era mi padre el hombre que le
 cuadraba. Evidentemente, papá era un buen hombre, mamá era una buena
 mujer, pero no es suficiente que un hombre y una mujer sean excelentes
 personas para entenderse.

Además, papá era artista, vivía involuntariamente en otro mundo; y
 mamá, sólidamente, era mujer de esta tierra. Para colmo de desgracias,
 la única hermana de mi madre, la tía Eugenia, era una mujer rica, viuda
 de un hombre que, al fallecer, la dejó heredera de una fortuna y sin
 hijos. Esta tía mía se complacía mucho en visitar nuestra humilde casa y
 restregarle a mamá por las narices sus tapados de pieles y exagerarle
 la ventura de su posición. Como es natural, mamá, después de estas
 visitas quedaba inaguantable. Y en esas circunstancias volcaba su
 malhumor sobre papá que, sentándose al piano, armaba un estrépito de mil
 diablos con acordes disonantes.

La tía Eugenia era una mujer alta, cara ruda, de nariz respingada,
 esta particularidad le daba un aire insolente, que acentuaban sus
 pequeños ojillos cargados de expresión envidiosa y movedizos como los de
 un ratón. La tía Eugenia, en estado normal, era incapaz de un gesto
 desinteresado. Trataba de parecer generosa; en el fondo codiciaba el
 dinero, y su corazón era más duro que las baldosas de su finca. Su
 entretenimiento favorito consistía en reunirse con sus cuñadas para
 disputar algunos centavos en porfiadas partidas de naipes. Una variante
 en su vida era el chisme. Lo cultivaba obstinadamente y hasta tenía
 cierta habilidad para provocar confidencias. Luego las aderezaba a su
 modo, provocando entre los parientes y amistades fantásticos incidentes.

La preocupación de la tía Eugenia consistía en parecer elegante y
 educada. Cuando se sentaba a la mesa, durante algunos minutos ofrecía
 esa ilusión, pues componía una sonrisa falsa y almibaraba la voz. Creía
 que de ese modo se comportaba la gente de mundo, pero de pronto su
 natural plebeyo triunfaba sobre sus propósitos y, entonces, alargando
 como una tortuga la cabeza sobre los platos, al tiempo que movía la
 nariz como un tapir, mientras sus ojos rodaban en la cueva de patas de
 gallo y vomitaba un chisme que terminaba piadosamente:

—¡Quién lo hubiera dicho! ¡Y yo que la quiero tanto!

La tía Eugenia lo detestaba a papá, porque sabía que papá se burlaba
 de ella, y yo le era odiosa por ser hija de tal hombre. Siempre que me
 veía, exclamaba:

—Pero, ¡qué fea está mi sobrina! ¡Qué fea!

Yo la miraba, sonriéndome irónicamente. A pesar de ser una criatura,
 me sabía superior a esa mujerona. No me interesaba, “era una cosa de
 carne”, como decía papá que, a veces, comentando la conducta de esa
 mujer, me explicaba:

—Ella tiene la apariencia de un ser humano; en substancia su mentalidad no es superior a la de una oca.

En esa época mamá enfermó, hubo que internarla en un hospital, y
 nunca me olvidaré de este terrible detalle relacionado con la tía
 Eugenia.

Mamá necesitaba un camisón. Toda su ropa estaba en lo de la
 lavandera. Papá, ocupado con la terrible novedad, estaba organizando
 nuestra nueva vida. Mamá me envió a lo de la tía Eugenia a pedirle un
 camisón, y la tía Eugenia me respondió:

—Decile a Juana que yo no tengo ningún camisón..., y que también tengo mis apuros.

Papá se equivocaba. La tía Eugenia no era una oca. Era algo peor.
 Cuando le conté el episodio del camisón, papá se quedó pensativo durante
 algunos minutos, luego dijo:

—Si un escritor narrara en un cuento que una mujer rica, unida a una
 enferma por vínculos de sangre, le niega un camisón, la gente diría:

“No, no es posible.” Y sin embargo, este hecho ha ocurrido, y nos
 ocurre a nosotros. Realmente, la condición humana es extraordinaria en
 posibilidades de mezquindad.

Durante algunos meses fue dos veces por semana a visitarla a mamá. Un
 día papá llegó a casa con los ojos enrojecidos. Mamá había muerto.
 Comprendía muchas cosas, pero no pude comprender lo que era la muerte. A
 veces me parecía que mamá había sido una sombra en el muro. Yo también
 era una sombra en el muro. Papá también. La sombra se desvanecía y no
 ocurría nada sobre la tierra. Y eso uno no sabía si era terrible o si
 era maravilloso, o si todo lo que sucedía era un mal sueño del que todos
 nosotros despertaríamos algún día. No pude comprender la muerte de
 mamá.

Una mujer vieja se hizo cargo de nuestra casa. Papá estaba triste.
 Evidentemente sentía mucho la muerte de mamá, la quería y se querían
 ellos a su desdichado modo. Las costumbres de nuestra casa no se
 alteraron: algunas veces venía a buscarme a la salida de la escuela y me
 acompañaba. Tenía ahora la preocupación de ganar dinero, no para él,
 sino para protegerme a mí. Parecía temeroso de algo. Condescendió a
 componer tangos, ¡a él que le horrorizaban los tangos!, y ganó dinero.
 Yo escuchaba en la escuela comentarios bonitos sobre sus composiciones
 musicales, pero mi padre, cuando yo le hablaba de los comentarios, se
 tapaba los oídos horrorizado. Creo que robar le hubiera avergonzado
 menos. Me lo explico. Era su música.

Pasaron así cuatro años. Un día, al sentarse al piano, se dobló
 trabajosamente, estiró un brazo hacia el teclado y rodó. Cuando yo lo
 tomé entre mis brazos estaba muerto. Durante algunos momentos caí en la
 desesperación más horrible que puedo recordar. Me sentí arrojada en
 medio de la calle; era de noche, nadie cuidaba de mí; la calle y la
 noche eran el leitmotiv continuo de una vida que ahora se
 alternaba en mis sentidos con grandes lienzos de sombras. Gente distante
 articulaba con brazos de monigote en una penumbra movediza, yó me
 sumergía en el sueño y tenía la sensación de que hacía años y años que
 dormía, y no quería despertar jamás.

Finalmente, una mañana un rayo de sol hirió mis ojos. Estaba en la
 cama, probablemente enferma, y de pie, a mi lado, la criada de la tía
 Eugenia.

Cuando dejé la cama, mi cuerpo se había alargado y estaba sumamente
 demacrada y sensible. Mi tía me dijo que no tenía que afligirme, que
 todo se remediaría, y algunos días después reunió a sus amistades y me
 presentó en un círculo de mujeres absurdas como “la hija de aquel mala
 cabeza”. Yo bajé el semblante, encendido en sangre. Las mujeres absurdas
 cumplimentaron a mi tía por su obra de caridad.

En aquel momento no sé por qué se me ocurrió conceptuarla a mi tía
 responsable de la muerte de mi madre y de mi padre. La obsesión era
 ridicula, pero estaba abonada por el episodio del camisón. Yo la miraba y
 pensaba: “¡Miserable, le negaste un camisón a mamá! ¿Te das cuenta? ¡Un
 camisón!”

Mi tía no se enteró de los sentimientos que nacían en mí. Con sus
 amigas, se arrimaron a una mesa, cogieron las barajas y comenzaron a
 jugar al poker. Yo fui a recostarme, pues aún me temblaban las piernas.

Una semana después, mi tía suprimió la criada y yo me vi obligada a
 ayudarla en la limpieza de la casa. Este cambio no fue acompañado de
 malos modos, era natural en su graduación, como era natural el
 sentimiento de tacañería de mi tía. En cambio, me encontró demasiado
 débil para continuar yendo a la escuela.

Continuamente estaba dándome sermones sobre la necesidad de la
 economía, y sacando a relucir el ejemplo del camisón de mi madre y del
 fin de mi padre, para terminar agregando que mi destino presente sería
 muy distinto si yo tuviera la mitad de sus bienes o propiedades.

Cuando examino las conversaciones de mi tía, no creo que sus temas se
 apoyaran en un sentimiento de maldad consciente. No. Sentía la
 necesidad de glorificarse de su dinero porque yo no lo tenía, y es
 humanamente agradable para una naturaleza miserable tener algo que otros
 pueden necesitar. Para consolarme, decía:

—No te preocupes. Todo te quedará para ti el día que yo muera.

Yo reflexionaba. Recordaba.

¡Qué distinta era la vida en la casa de mi padre, cuando él vivía!
 Con papá hablábamos de teatro, de pintura, de óperas, de música, de
 existencias de hombres extraordinarios. Cuando papá se sabía
 inteligentemente escuchado, desenvolvía los panoramas de su vida
 interior con tal acierto, que era un goce físico atenderle. En cambio,
 en la casa de mi tía, sacándola de hablar mal de sus amigas, de sus
 cédulas hipotecarias y del cobro de los alquileres de sus propiedades,
 no existía ningún interés por ningún aspecto desinteresado de la
 existencia. El día que la tía Eugenia me sorprendió leyendo una novela,
 se puso de mal humor. Otro día que le manifesté deseos de continuar
 estudiando el piano, me respondió bruscamente:

—¿Quieres tener el mismo fin que el mala cabeza de tu padre?

No respondí. Pronto iba a cumplir quince años. Una expresión de
 gravedad endurecía las líneas de mi rostro. Muchas veces pensaba en
 escaparme de esa casa. Pero, ¿adonde ir? La vida me inspiraba terror. Yo
 no sabía escribir a máquina, no conocía idiomas, había caído en una
 cárcel donde sólo estaba permitido fregar, cocinar, tejer. Yo no diré
 que mi tía me maltrataba o me había convertido en su esclava, no, pero
 era ostensible que todas mis facultades, lo más precioso que había
 heredado de mi padre, se atrofiaban allí en el cumplimiento de una vida
 estúpida y sin objeto. Yo no quería ser una mujer como mi tía; yo
 aspiraba a ser otro tipo de mujer, ejercitar la vida más noblemente, y
 no ser “una cosa de carne”. Para colmo de desgracia, la muerte de mi
 padre había interrumpido mis estudios en sexto grado de las escuelas
 primarias. Mis proyectos de ingresar al liceo de señoritas se habían
 derrumbado.

En aquella época mi tía se fue a vivir a un caserón de su propiedad,
 en el pueblo de Belgrano. Era aquel un edificio colonial, situado en la
 calle Cramer, rodeado de un inmenso lote de tierra que el tiempo
 convirtió en un jardín silvestre. El trabajo que mi tía y yo teníamos
 que realizar era mucho mayor. Había mucho que limpiar y mucho que
 cuidar. Yo no iría jamás al liceo de señoritas, y los ojos se me
 llenaban de lágrimas cuando veía pasar a las colegialas con sus
 delantales blancos y sus valijas cargadas de libros. Y la responsable
 era ésa, mi tía, con su traza de verdulera distinguida y su gorro de
 terciopelo ladeado a un costado, como el de los plebeyos de Rembrandt.

Mi odio se iba comprimiendo. Yo sabía que algún día terminaría por
 estallar de una manera terrible, y temía que ese día llegara, porque
 fatalmente me vería obligada a abandonar la casa de mi tía, y entonces
 ignoraba cuál sería mi destino.

Para ese entonces la tía Eugenia pensó en edificar una casa de
 departamentos en el terreno que quedaba libre junto al caserón. Primero
 habló de su proyecto con todas sus amistades, luego la visitaron varios
 arquitectos, más tarde innumerables albañiles. Ella disputaba sagazmente
 con toda esa gente, yo no podía menos de levantar la cabeza asombrada
 pues la tía, lápiz en mano, arremetía contra ellos y demostraba tener
 tantos conocimientos como los constructores en lo que se refiere al
 costo de la madera, cinc, ladrillos y cal. Un día salimos juntas y
 recorrimos innumerables galpones de materiales de construcción. No había
 pasado una semana cuando una cuadrilla de hombres comenzó a cavar los
 cimientos de la futura casa de departamentos y otros abrieron un hoyo
 profundo e inmenso. Varios camiones cargados de cal se detuvieron en el
 jardín y durante tres días vivimos envueltos en ardientes nubes blancas
 que se desprendían de la cal al apagarse. El hoyo profundo e inmenso se
 convirtió en un horno. A pocos metros de él se percibía la temperatura
 constante. Sin embargo, el enorme pozo estaba la mitad por llenar.

Después llegaron camiones cargados con chapas de cinc. La tía tiesa
 con las facturas en las manos controlaba el material que descargaban. No
 se fiaba del capataz ni de los albañiles. “Todos son unos ladrones”,
 decía. Tampoco quiso subvencionar a un sereno, porque “los serenos son
 los primeros en robar en vez de cuidar”. Sustituyó al sereno por un
 feroz perrazo de policía, que andaba siempre un poco hambriento. El
 constructor que se había hecho cargo de la obra temblaba en presencia de
 la tía.

A la noche del cuarto día de haber comenzado aquel trajín, en cuanto
 me acosté, quedé dormida. Me habían extenuado los quehaceres de la
 jornada.

¿Qué hora de la noche sería cuando mi tía me despertó? No lo
 recuerdo. Ella, en camisón, estaba junto a mí, sacudiéndome por el
 hombro. Cuando pude escucharla volvió a explicarme lo que ocurría.

—Va a llover. Esos malditos albañiles han dejado varias bolsas de cal
 viva afuera. Vení, que taparemos la cal con unas chapas. Así la lluvia
 no la estropeará.

Entre dormida y despierta me eché a las espaldas una salida de baño y
 acompañé a mi tía al jardín. Efectivamente, iba a llover de un momento a
 otro. Relámpagos verticales trazaban surcos violetas en el horizonte;
 el jardín aparecía fantasmagórico al apagarse y encenderse. Pasamos
 junto al pozo de cal. Como un alto horno, despedía una temperatura
 violenta y firme.

La tía dijo:

—Mirá, allí están las chapas...

La pila de bolsas de cal viva estaba junto al pozo, a un paso de la
 orilla. Mi tía tomó una chapa de cinc y yo otra. Así, a la luz de los
 relámpagos, comenzamos a tapar la pila de bolsas.

Yo no pensaba. Trabajaba automáticamente. La tía Eugenia con una
 chapa suspendida sobre su cabeza y yo con otra, caminábamos a la orilla
 del pozo candente. De pronto, siempre sin pensar absolutamente en nada,
 dejé caer mi chapa. Sin vacilar me acerqué a mi tía y con las dos manos
 abiertas le di un fuerte empellón. Ella lanzó un gran grito, hundiéndose
 en el hirviente pozo de cal. Yo salté hacia atrás. En la superficie
 blanca del pozo un relámpago iluminó una chapa de cinc. Nada más. Yo
 recogí la chapa que dejé caer al suelo, la coloqué sobre la pila de
 bolsas de cal y sin volver la espalda, entré a mi cuarto, apagué la luz y
 traté de dormir. Pensé que vivía en una cabaña construida de bloques de
 hielo. Allí debía guarecerme sin interrupción seis meses antes de ver
 el sol. Tronaba y relampagueaba afuera. Continuaba pensando que estaba
 en una cabaña de hielo. Sobre ella se desplomaban crueles tempestades
 polares. Afuera, mi tía, en el fondo del pozo de cal, se cocinaba viva.

Quedé dormida...

Al día siguiente me despertaron varios funcionarios policiales. Me
 dijeron que mi tía había muerto en un accidente horrible. Yo me eché a
 llorar, naturalmente. En aquellos momentos, sin ninguna hipocresía,
 sentía infinita pena por esa mujer. Como era menor de edad, el juez me
 puso bajo un tutor, conversó conmigo y me preguntó qué era lo que yo
 deseaba hacer, y respondí que quería terminar sexto grado para poder
 ingresar al liceo de señoritas. El juez me sonrió paternalmente,
 respondió que mis deseos se verían cumplidos, cuanto más que por la
 muerte de mi tía recibía una herencia que permitía sufragar holgadamente
 todos los gastos que impusieran mis estudios.

Y recuerdo que el día más hermoso de mi vida fue aquel, cuando
 nuevamente, con mi guardapolvo blanco y mis trencitas sobre la espalda,
 entré al aula en fila con mis compañeras y la señorita maestra me dijo:

—A ver, Albertina, pase al pizarrón y explíquenos de cuántos huesos consta el cráneo humano...

(El Hogar, 3 de septiembre de 1937)

Roberto Arlt

Roberto Emilio Gofredo Arlt (Buenos Aires, 26 de abril de 1900 - Buenos Aires, 26 de julio de 1942) fue un novelista, cuentista, dramaturgo, periodista e inventor argentino.

En sus relatos se describen con naturalismo y humor las bajezas y grandezas de personajes inmersos en ambientes indolentes. De este modo retrata la Argentina de los recién llegados que intentan insertarse en un medio regido por la desigualdad y la opresión. Escribió cuentos que han entrado a la historia de la literatura, como El jorobadito, Luna roja y Noche terrible. Por su manera de escribir directa y alejada de la estética modernista se le describió como «descuidado», lo cual contrasta con la fuerza fundadora que representó en la literatura argentina del siglo XX.

Tras su muerte aumentó su reconocimiento y es considerado como el primer autor moderno de la República Argentina.

Otros textos de Roberto Arlt

Accidentado Paseo a Moka — Cuento

Acuérdate de Azerbaijan — Cuento

Aguafuertes Cariocas — Crónica, Artículo

Aguafuertes Gallegas — Artículo, Crónica

Aguafuertes Porteñas — Crónica, Artículo

Aguafuertes Vascas — Crónica, artículo

Clase de Box — Cuento

Debajo del Agua — Cuento

Ejercicio de Artillería — Cuento

El Amor Brujo — Novela

El Cazador de Orquídeas — Cuento

El Criador de Gorilas — Cuentos, Colección

El Crimen Casi Perfecto — Cuento

El Embrujo de la Gitana — Cuento

El Fabricante de Fantasmas — Teatro

El Gato Cocido — Cuento

El Gran Guillermito — Cuento

El Hombre del Turbante Verde — Cuento

El Incendiario — Cuento

El Jorobadito — Cuento

El Juguete Rabioso — Novela

El Traje del Fantasma — Novela corta

Escritor Fracasado — Cuento

Ester Primavera — Cuento

Estoy Cargada de Muerte — Cuento

Eugenio Delmonte y los 1300 Novios — Cuento

Extraordinaria Historia de Dos Tuertos — Cuento

Halid Majid el Achicharrado — Cuento

Historia del Señor Jefries y Nassin el Egipcio — Cuento

Hussein el Cojo y Axuxa la Hermosa — Cuento

La Aventura de Baba en Dimisch Esh Sham — Cuento

La Cadena del Ancla — Cuento

La Doble Trampa Mortal — Cuento

La Factoría de Farjalla Bill Alí — Cuento

La Hostilidad — Cuento

La Isla Desierta — Teatro

La Jugada — Cuento

La Luna Roja — Cuento

La Muerte del Sol — Cuento

La Ola de Perfume Verde — Cuento

La Pista de los Dientes de Oro — Cuento

La Pista de los Dientes de Oro — Cuento

La Venganza del Mono — Cuento

Las Ciencias Ocultas en la Ciudad de Buenos Aires — Artículo, Crónica, Ensayo

Las Fieras — Cuento

Los Bandidos de Uad-Djuari — Cuento

Los Cazadores de Marfil — Cuento

Los Hombres Fieras — Cuento

Los Lanzallamas — Novela

Los Siete Locos — Novela

Noche Terrible — Cuento

Nuevas Aguafuertes — Crónica, Artículo

Nuevas Aguafuertes — Crónica, Artículo

Odio Desde la Otra Vida — Cuento

Pequeños Propietarios — Cuento

Prueba de Amor — Teatro

Rahutia la Bailarina — Cuento

Regreso — Cuento

Saverio el Cruel — Teatro, farsa, drama

Silla en la Vereda — Crónica

Trescientos Millones — Teatro

Un Argentino Entre Gángsters — Cuento

Un Error Judicial — Cuento

Una Clase de Gimnasia — Cuento

Una Tarde de Domingo — Cuento

«Ven, mi Ama Zobeida Quiere Hablarte» — Cuento

Viaje Terrible — Novela corta